Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: - Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
Мой сын - ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России.
Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка - тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "fuck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез - что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно.
Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"".
Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак!", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "fuck"! Вот он удивится."
Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
У меня живут две кошки, одна перс 15-и лет ,вторая подзаборник-полосатик 3 года. Давеча занедюжила старушка, не ест не пьёт, ото всех прячется. Привёз в ветеринарку. Дядя-врач не глядя на пациенку, уточнил возраст и предложил усыпить котейку за небольшую сумму дабы все не мучались. Почему я не усыпил ветеринара, не знаю. Кошка вопреки "врачу" выздоровела и теперь у меня вопрос "Почему я не хожу в больницы даже не ветеринарные? Может тоже скажут, что надо усыпить?"
ДУРНАЯ ПРИМЕТА. В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ". И тогда запуски обязательно бывают успешными. С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву. При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов. Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого. А надо-то просто не пускать попов на космодром!
Про аварию которая произошла 13.03.2012 с радиоведущим утреннего шоу "Бригада У" на "Europe Plus". Рассказывает Илья Колесников: Пожалуй, расскажу как и что к чему.) Ехал ехал, на эфир спешил. и тут сцепление с трассой пропадает. ! !! 00 !!!!!!!!!! Тут я словил первую "измену". Тут реальность мне говорит, сиди смотри, сейчас будет интересно. Я смотрю. И вижу, что по курсу глыба гранитного ограждения. Думаю, сейчас будет очень не приятно. ожидаю серьёзного краха.. Вы знаете, нет, летим дальше. Это значит нас ждёт ВОДА! *(если выбирать во что врезаться в гранит или в воду - я выбираю воду) Это я уже думал когда, подлетая к Москва реке мы с Нюсей делали сальто. И вот мы приводнились. (на колёса, а не на крышу, что было бы не очень) Сижу в машине вокруг вода. Думаю, теперь надо выбираться наружу из тачки. )))) Дёргаю, болван, за ручку и дверь не открывается - заблокировано. Ок, значит надо стекала бить. Бью в лобовое стекло ни какой реакции. Тогда разворачиваюсь и двумя ногами начинаю долбить стекло пасажира. И с каждым ударом меня одолевает тоска и мысль о том, как это умирать под водой в машине. Пять раз ударил. Вынес стекло. Оказался на крыше. Стою как в песне - на маленьком плоту. Вокруг такая чёрная холодная Москва вода. Думаю, помаленьку тонем, надо на берег, и, не думая, поплыл. Мелькнула мысль о том, что эти фильмы, где люди проваливаются в полынью на реке или озере и не могут вылезти, скребутся об ломающийся лёд, а помощи нет, они такие правдивые, эти фильмы. Плыву к берегу, но берег это не тот берег, это на вид тот самый снег и лёд из фильмов. Приготовился к борьбе. И тут опять свезло - под снегом паребрик, ступенька. Забрался на этот снег. А надо сказать, чтоб было понятно, набережная сделана из гранита и со стороны реки представляет такую гладкую гранитную стену , непреступную, что твоя великая китайская, высотой метров 5. Теперь я понял, что мне нужно ждать. Просто ждать кого-то. Ведь позвать продуктивно я никого не могу. Начал ждать и думать, вылить воду из ботов или нет. Решил не выливать, пока занялся карманами пуховика. И тут сверху раздался голос. Эй! Жив? Это пришли ребята из РЖД. Кинули мне трос и я вбежал по гранитной вертикали. Потом меня переодели и дали чай. Большое им за заботу спасибо. Потом я дождался МЧС, скорую, полицию, дпс и поехал на работу. Героического тут конечно ничего нет. Но что тут есть? Так много совпадений, как будто богиня удачи решила выступить с сольным номером. И в столб не врезался, как принято(так сказал дпсник: за 15 лет первый случай, на каждом столбе по пять человек) , в гранитную плиту тоже, приземлился на колёса, а ведь мог на крышу, и тогда бы . незнаю, что бы было. Потом стекло поддалось, а если б нет. о боже не будем об этом думать. и ребзя подоспели вовремя, будь они на полчаса попозже - вспомнил Дикаприо из Титаника. Короче, сегодня нам была продемонстрирована беспричинная милость Вышнего. Вот об этом надо петь) Слава богу!
Мы будем так любить друг друга и трепетно относиться к нашим чувствам, что если кто либо из нас изменит друг другу, сделает это так, что никто из нас об этом никогда не узнает.
Пенсии ветерану не хватило и голод привел его к контейнеру с отходами. Рядом на площадке резвилась дошкольная детвора … -Дедушка, а каким было твое детство? – спросил малыш. -Хуже чем сейчас, внучок, - честно признался ветеран, -шла война, я был голодным, а еды в контейнерах не было
Смешные наивные дети лет так почти 30-ти Сидят по ночам в интернете в надежде кого-то найти Мальчики ищут красивых Девочки кошельки ... Смешные наивные дети Можно сказать дураки .
В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.
Обиженный Медведев решил перед уходом проявить смелость и показать характер. В последний день своего президентства он взял да и уволил к такой-то матери жутко обнаглевшего премьер-министра.
Вся жизнь театр, или мы ставим пьесу под названием жизнь! Какой сюжет твоей жизни? Это трагедия, драма, комедия, или скучный бытовой роман? Героическая эпопея? Сюжет взят из классической литературы, или новое креативный взгляд на мир. Какую роль ты выбираешь? Ангела или Демона? Кто твои партнеры? Друзья или враги? Какой финал запланирован? Победа? Поражение? Медленная и мучительная смерть? Или геройский бросок на амбразуру? Все это решаете сам! Ты режиссер своей жизни...
Проходит в думе клоунада Из оппозиции там Жирик и Мирон Надеяться на папу Зю не надо, С их ведома одобрили закон- Где против нет и явка испарилась. А с выборами много что случилось. Пол думы прихлебателей статистов, Неприкасаемость купивших за бабло, Сидят в компании спортсменов и артистов И им там денежно, вальяжно и тепло. Их надо сократить в четыре раза, И кто не ходит заседать карать рублём. Ползёт в Россию думская зараза И разлагает всех всё больше с каждым днём.
Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!
HARPA им уже мало. (Американские военные представили новое нелетальное оружие, которое может применяться для разгона митингов. Речь идет о высокочастотных электромагнитных лучах с радиусом поражения до километра).
Нелетальное? Отлично. И за то спасибо лично.
Километр? Ну это смех! Разгонять, так сразу всех... Ё :)
Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!
Вы НАСТОЯЩИЙ СисАдмин, если проснувшись утром Вы ЛЕГКО можете найти в своей квартире пяток роутеров и сетевых карт, любой нужный шнур, разъём или диск с софтом, но не можете найти НОСКИ..
Разговор моего сына (18 лет) с его дедушкой ( 87 лет)
сын: Деда, как твой новый компьютер? Дедушка: очень хороший, работает быстро, только все время выскакивают на экране голые тети. сын: деда, так это здорово... Дедушка: да, у них сиси по 2 км длинной... сын: смотри, что-бы бабушка тебя не застукала дедушка: нет, она уже обычно спит, когда я на компьютере
Из новостей: `В Иркутском ботаническом саду будут расти деревья из Хиросимы - семена растений, которые пережили ядерный взрыв. В дальнейшем такую акцию собираются провести по всей планете - в двухстах крупных городах мира.`
Предлагаю взять из Чернобыля горсть земли, и посадить ростки в неё. Да здравствует радиоактивная дружба народов! отрежьте мне третье ухо пожалуйста..
11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США соглашается с легитимностью результатов футбольного матча Россия-Америка, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной Америки. Президент Б. Обама направил В. Путину официальное поздравление с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:
1. Игра прошла с нарушениями всех правил. 2. Победитель и счет были утверждены заранее. 3.До игры не были допущены наиболее сильные игроки России, часть игроков удалили во время игры. 4. Голы, независимо от пробитых ворот, шли на счет команды Америки. 5. Команде России регулярно присуждались необоснованные штрафные. 6. Игрокам России было объявлено, что проигрыш является их патриотическим долгом. 7. На стадион были допущены только болельщики команды Америки и весь стадион взрывался приветственными криками при пробитии голов в ворота России и разражался свистом, когда мяч оказывался в руках команды России. 8. Государственные телеканалы транслировали голы только в ворота России, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля. 9. Подсчет голов вел заслуженный судья Чуров.
- Это самый честный футбольный матч, из когда-либо проходивших в России - заявил президент Медведев.
Этот матч является историческим, он еще 12 лет позволит нам готовить команду настоящих победителей — со слезами радости на глазах объявил премьер-министр В.В. Путин, а те кто болел за команду России, на самом деле являются проплаченными агентами госдепа! Мы нанесли серьезный урон по Америке этой победой!
Юный воин вождю племени: - А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов! Вождь: - Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!
-Господи, дай мне стабильность в сексе! – просит мужик Бог, по-видимому, услышал молитву. Теперь мужика на работе целый день насилует начальница. По дороге домой - нападают сексуальные маньяки, а дома всегда поджидает транссексуал, любовник жены …
Жена (учительница) рассказала. Пришел в школу мужик, отец пятиклассницы. И заявил: - Дайте мне инструкцию, как воспитывать ребенка. Дожили. Полный 3,14пец.
...иду по улице, пацаны на горке катаются. Один желает уйти домой, его уговаривают: "ну не уходи, покатайся с нами, мы тогда Тимура бить не будем". Тимур поднимает мордашку из снега: "А с чего эт вы меня бить будете?"
Вы, конечно же, отечественный музыкант высочайшего исполнительского мастерства, но в нашем профессиональном джазовом клубе Вы играть не будете. Вы никого не напоминаете: ни Джона Скофилда, ни Пэта Метини, ни Джо Пасса, никого другого из известных звёзд.
У меня работает работница-бывший учитель русского языка. Однажды она мне звонит с работы и говорит что меня искал менеджер по продажам и оставил свой телефон что бы я ему позвонил. ''Учительница'' сказала что скинет смской телефон. Проходит час смс нет? Звоню учителю? Оказывается не могла переключить шрифт на заглавные буквы-хотела набрать имя Артём :-S
Заявляется поддатый муж домой. Жена: - Ты же обещал завязать. И опять надрался! Теперь какая причина?
- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот, который я месяца два как запустил. Вышли, я ему проставил 0.7 - он и мне налил... А кто ж от "шары" отказывается !?
ОН: Целый год он страдал от неразделенной любви. Никакие мои ухаживания не помогали.
ОНА: говорила ему, что они слишком разные. Что у него не того цвута глаза. Не те политические убеждения. Что он слишком низкий, хотя он был выше ее на голову.
ОН: Продолжал таскаться за ней регулярно с цветами и подарками.
ОНА: Мама давила на нее, взывая к ее совести и давала советы навязчивому чуваку, которого уже записала в зятья. Хотя он был ей безразличен.
ОН: Он лез из кожи и искал обьяснений. Тот кто ищет находит.
ОНА: Легла под гастербайтера, инженера монтажника с одной из столичных строек, он забавно лопотал на непонятном ей языке. Ей нравилась его смуглая внешность и экзотичность. И ей больше никого и ничего не было нужно.
ОН: Да он любил ее, и в нем еще теплились остатки этого смутного чувства. Но на его спине начали прорезаться крылья. Счастье захлестывало его. Он начинал понимать от кого спасла его благославенная судьба. И как же это было хорошо, что любовь, которую он испытал к этой будто бы одинокой девушке не стала взаимной.
Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви.
В этом штате законом запрещены бани и сауны.
Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии. Текст
Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат.
Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч).
Alhambra Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это.
Arcadia Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его.
Baldwin Park Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде.
Belvedere Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина.
Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка.
Blythe Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы.
Cathedral City Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле.
Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни".
Cerritos Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления.
Chico Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это.
Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах.
На городских тротуарах запрещается играть в боулинг.
Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города.
Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования.
Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500.
Dana Point Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто.
El Monte Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы.
Обсуждаем с мамой родственницу. Она говорит, что та снова вышла замуж и взяла фамилию мужа. Вот только фамилию мама забыла. Дескать, какая-то "неприличная". Через день вспоминает - Шалашова...Как оказалась, от слова "шалашовка"...)))) Сразу вспомнилась лошадиная фамилия из рассказа Чехова - Овсов.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
