Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был. Сама история произошла в редакции журнала «Огонек», где Анциферов подрабатывал корреспондентом. Как-то захотелось ему съездить в Крым отдохнуть, набраться творческих впечатлений и подготовить материал о поэте Максимилиане Волошине. Чтобы совместить все три желания, решил он оформить командировку и зашел к редактору поговорить по этому поводу. Тот сидел за большим письменным столом, просматривал подготовленные материалы и мелким глотками отпивал чай из стакана в мельхиоровом подстаканнике, постоянно помешивая содержимое стакана ложечкой. Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта. Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя. - А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк. - Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа.- Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии. - Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование. - Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги. Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал. - Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой. - Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите? - Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься. Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях. Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это ещё не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы ещё не освоили наш рынок. Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной смены, готовится большой пионерский костёр. Придумал зажечь костёр не как обычно факелом, а чтобы он загорелся сам "по волшебству", типа я волшебник, руками помахал, и вот - готово. Дед Мороз летний. А за костром стоит электрик и втыкает вилку в розетку. Вторая половина дня, костёр готов, осталось только зарядить его пиропатронами собственного производства, чем я и занимаюсь. Работа нудная, но требующая внимания. Короче. Ковыряюсь, подходит один пацан и спрашивает, чем это я таким интересным занимаюсь? Объясняю ему про пиропатроны, про электрические провода, про закладки. Всё понял, отошёл, сел на скамейку. Тут же идёт второй пацан с теми же вопросами, потом третий, четвёртый. Начинаю тихонько кипеть. Осталось часа два, детей в лагере 750 человек, если каждому объяснять, могу не уложиться. На шестом пацане решил применить психологический приём. Дело в том, что само костровое место представляет собой заасфальтированный круг, обрамлённый белыми бордюрами, вокруг амфитеатром расположены скамейки, костёр естественно, в центре, я там же. Говорю пацанам: "Белый круг видите? Кто его переступит, тот РЫЖИЙ ЧУХАН". Проходит пара минут, кандыбает следующий шкет, который ещё не в курсе, но ему до ужасти хочется узнать, что же такое здесь происходит. Только он переносит ногу через белую черту, как толпа пацанят начинает тыкать в него пальцами и кричать, что он рыжый чухан. Шкет тормозит и делает шаг назад. Пацаны замолкают. С первого раза шкет не въезжает в тему и предпринимает вторую попытку: нога занесена над белой линией, снова крики и показывание пальцами. На этот раз шкет всё понял, а пацаны объяснили ему про последствия пересечения белой линии. Шкет проникся, прочувствовал и тоже сел на скамейку. А народ всё шёл и шёл. И каждый раз одна и та же программа с разными вариациями: подходит, заносит ногу, получает свою порцию "популярности", садится на скамейку. Костёр зарядить я успел. Никто больше меня не отвлекал, хотя на скамейках вокруг костра собралась добрая половина обитателей лагеря. Даже пришлось объяснять, что на взрослых это правило не распространяется. А костёр загорелся просто шикарно. Представьте сумерки, в свете факелов происходит какое-то таинство. Делаются магические движения руками, вверху ещё незажжённого костра с треском происходит ярко малиновая вспышка, искры во все стороны, через секунду, в основании костра по кругу, с небольшим замедлением начинают срабатывать пиропатроны, костёр не просто загорается сверху и снизу, он уже горит сразу, со всех сторон. Проходит немного времени, начинают срабатывать закладки: хлопок, и в небо поднимается огненный шар. Радостные крики детей, аплодисменты. Красота, романтика, и т.д. Есть что вспомнить. Историй про лагеря много, потом ещё что-нибудь напишу.
Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство. В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.
«Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»
В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета. Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как же вам люди доверяют такие деньги?» Ленка хмыкнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И кстати, как можно увеличить наш процент?» «Ну» - задумался главный редактор – «вот если Вы будете приносить не просто тексты, а графические материалы, хотя бы предварительные, то мы их конечно доработаем, а процент сразу увеличим!»
«Да запросто!» - решительно сказала подруге Ленка и принялась рисовать рекламный баннер. Рисовала она тогда вообще чуть ли не первый раз в своей жизни, поэтому креативные идеи из неё просто пёрли. Тем более что заказ готовый уже был – реклама салона мебели.
Ленка легко и решительно изобразила тремя линиями панораму комнаты и принялась дорисовывать по углам многочисленные стулья, пуфики, столы и диваны, живописно раскиданные по всей комнате. Рисовала как могла, ручкой на обычном листе бумаги формата А4. Тогда она ещё не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать классную полиграфию и оборудование в Южной Корее, и что спустя многие годы она останется в этом бизнесе ни с чем, потому что её подставит собственный главный бухгалтер. В тот день она была просто прекрасной девушкой, которая самозабвенно рисует.
Следующий их визит в редакцию запомнился навсегда. Ленка вошла, принесла очередной мешок с деньгами и рассыпала по всему столу редактора свои рисунки с мебелью, очень напоминавшие детское творчество в стиле «наивняк». Поморгала на редактора, надменно сказала «Дорабатывайте!» и потребовала повышенную долю. После этого случая вся редакция их просто ждала…
- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы? - В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство. - Все? - Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.
Старый еврей-торговец вздыхает: - Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. - А на какие товары? - Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
Две подружки перемывают кости мужьям: - Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!! - А я своего отучила. - Да ну? А как? - Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай. - И что, помогло? - Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".
- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь? - Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. - А где происходит действие? - В России. - Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.
Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь: - Куда Вам столько-то? ОН - посмотри мне на нос. - Ну? - Посмотри еще раз. - Ну? - Че, не видишь? Праздник на носу! Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.
Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года. Начало разговора: - у вас холодно, наверное? - Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает. - Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...
- Вся полиция – это оборотни в погонах! - Почему это вся? Что ни одного достойного? - Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. - Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять? - Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
Вести-24 все утро повторяют фразу "предельно допустимая концентрация нефтепродуктов в районе Черемхово в пределах нормы". Это покруче "землетрясения в 5 магнитуд"...
- Позови меня в гости в воскресенье:) - Даш, приезжай ко мне в воскресенье!) - Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой) пойдет?
Как-то раз Аркадий Гайдар гулял поздним вечером по улицам Москвы и остановился раскурить трубку. Подняв глаза, Гайдар увидел перед собой вывеску с латинскими буквами и понял, что оказался на улице, где было множество посольств. Неожиданно за спиной он услышал крик постового милиционера: - Эй ты, проходимец, чего встал?! А ну катись отсюда! Гайдар нахмурился. Сунул руки поглубже в карманы шинели и, приблизившись к постовому, сказал: - Да вот милок, приказали бомбу бросить, стою, таблички читаю, как бы не ошибиться. Раздался свист. Гайдара задержали и увезли в соответствующее очень строгое заведение. Для выяснения личности. Личность выяснили очень быстро. А когда выяснили, поругали немного за шутку и отпустили.
Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя: - Вы - жопа Ленина? Он на полном серьёзе отвечает: - Да! Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина! На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле - поедете) :)))
"Говорят дети". - Ты пиздииишь! Ты пиздииишь! - Ты чего так матом ругаешься?! Папа говорит, что матом ругаться нельзя! Так что ты - еблан! - Еблан - это тоже мат! - Нет! Папа говорит, что еблан - это не мат. Иначе он бы меня так не называл!
У нас на фирме стояла прога, купленная в 1998 г. Старая, но надежная. 31 декабря 2011 г. у нее закончился календарь. Пришел шеф, сказал - "Найти разработчика и узнать, сколько стоит продление календаря". А узнав цену, приказал купить новую прогу у другого разработчика. И, желательно, без встроенного календаря. Тут говорят, у майя в 2012 календарь кончается. Ну, и что? Кто будет делать новых майа и кому они нужны?
" Сказочнику " про историю о 20 летнем лейтехе,для справки в военном институте учатся 5 лет. Я поступал сразу после окончания одинадцатого класса в 17 лет в славный НВОКУ ныне НВИ кто знает поймет,это значит герой его истории поступал в 15 лет? Ну это так преамбула.Сама история: Преподаватель по ГКМ (Гусенично Колесные Машины ) был большой шутник. Идут занятия, в БМП место мехвода поднимается в походное положение,т.е голова водилы торчит из люка,сразу за ним место старшего стрелка,посадка тоже через люк но сидение не поднимается.Курсант уже отличившийся рассказом про "прицел для подводного плавания на БМП"(на самом деле высокий триплекс для пересечения водных приград) садится на место мехвода,майор командует "в походное,кочки" курсант радостно прыгает на поднятом сидении ))) команда старший стрелок,походное,кочки. На лице курсанта недоумение,товарищ майор оно не поднимается!!! Майор,да не может быть!!! Курсант со всей дури дергает за сидение БМП (боевая масса 14 тонн) ходит ходуном ))) малый не слабый из Алтайской деревни,вырывает сидение,майор в ахуе сползает под стол и молвит учите матчасть.......
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
