Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Шкода" и яйцерезка. Произошло вчера. Как принято, народ в этот день выкладывает кулич на большую тарелку и обкладывает его красиво покрашенными, пасхальными яичками. Тут приезжает в гости моя крестница с мамой и еще двумя детьми постарше. Все прекрасно! Взрослые на кухне общаются, дети в комнате, занимались своими детскими играми. И как мы пропустили когда детские игры переросли в "Адскую кухню", посредством умыкания ручного кухонного комбайна яйцерезка! Старшая 11 лет застолбила яйцерезку, средняя 5 лет таскала из кухни крашенные яйца, со взглядом кота из "Шрэка", а младшая около 2 лет просто наслаждалась процессом. И получалась у нас целая тарелка покрошенных яиц. Помните, родители, яйцерезка - это не только помощь на кухне, но еще увлекательная игрушка в день ПАСХИ!
"Зелёный? А какой зелёный?"(с) Покупаю сегодня сигареты. - Пачку "Явы" золотой красной дайте, пжалста. - Красная только синяя осталась. Надо? - Давайте какие Вы сами курите. пачку.
Одесса. Старый еврейский дворик. - Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке? - Да, мои - А почему они так воняют? - Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!
Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша. Приходите завтра. - Ну нет! Я уже один раз разорился, давая кому попало в кредит!
В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно. Важно, что она кривая, как моя жизнь. По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом. Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается. На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету!". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю!". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трёх. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка. Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем?" - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то? - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят.
- НАШИХ машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а чьих же ещё? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить своё пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.
Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу? - Нельзя! - с нажимом утверждает тот. - Почему? - спрашиваю я. - Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел? - Конечно, Хрущева! - Почему? - Он был клевый... не боялся Запада и мог спокойно у них своим ботинком по по трибуне лупить. - Думаешь, Путин боится Запада? - Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Мать абитуриентки говорит репетитору: - Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи. - Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Когда мы, белые, интегрируемся в Ваше индийское общество, мы ассимилируемся, станем платить налоги и станем такимиже индейцами как Вы. Вы же не расисты чтобы мешать этому? Расизм не пройдет! Мушкитеры залп!
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе? - Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Суд запретил Навальному использовать словосочетание "партия жуликов и воров", так как оно "разжигает ненависть к социальной группе "жулики и воры", что нарушает ст.282 УК РФ".
Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть... То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.
- Ну, рассказывай, как прошло твоё первое свидание? - Сначала я долго подбирал галстук... - Стоп! Избавь меня от лишних подробностей! - А на прощанье в щёчку поцеловал.
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы: Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались. Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает. Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам... Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!
В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.
Гундяев поздравил с праздником Пасхи членов экипажа МКС — российских космонавтов Анатолия Иванишина, Антона Шкаплерова и Олега Кононенко, которые по его заказу пытались разглядеть твердь небесную. Увы, неудачно. Так же пролетавших мимо ангелов, дьяволов, душ замечено не было.
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали? - Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.
Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился. У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину. Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами. Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас? Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд! Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!! Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!
Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.
То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."
Чтобы он там ни говорил,мол, "сидели с коллегами после работы на свежем воздухе,заигрались в шахматы,и,вследствие этого, простудил левое яичко,которое тут же вспухло,поэтому левый карман брюк и оттягивает",не верьте мужу - он просто получил зарплату!
Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"? - Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!
не история, а так, зарисовка. Тель-Авив. парк. по дорожке парка движется молодая парочка с симпатичным пекинесом - коротенькие лапки - в разноцветной жилетке, быстро так движутся, спортом занимаются, девушка - на велосипеде, парень - на роликах, и только пекинес - на своих четырех..
Как приятно, что иногда можно обмануть природу и уехать из зимы в весну или даже ЛЕТО. Вот и мы, на тайной Вечере, решились на такой трюк. Тем более здоровье тихо попискивало внутри увядшего тела, душа требовала праздника, организм отдыха, совесть стыда, а желудок деликатесов. Выбор был не долгий – Чехия, Чехия и снова Чехия, страна сказочного эликсира, замков и принцесс. Тем более опытные туристы, побывавшие там, все как один пищали от восторга. Да и вообще, узнать путешественника бывавшего в Чехии очень просто, достаточно шепнуть слово «Прага» и можно видеть реакцию, как у собаки товарища Павлова, закатившиеся глаза и слюни на подбородке. Неосторожный любознашка, интересующийся кухней Чехии всегда рискует быть обрызганным слюной, когда речь идет о пиве, а, то и вообще может лишиться зубов, если будет стоять слишком близко и попросит показать размер порций в чешских ресторанах. Причем, у каждого туриста в запасе есть история о том, что в каждой компании была женщина, которая НИКОГДА в жизни не пила пиво, а вот в Чехии хлебала пиво как верблюд воду, после 10 дневного шастанья по пустыне. Терзания позади, решение принято и только осталось выбрать того, кто помог бы нам телепортироваться в Прагу. В интернете многие компании строили глазки, таким желающим как мы. Но смешнее всех состроила рожицу компания «Амиго турс». С ней мы и подружились. Недельный тур был взят с дополнительными экскурсиями в город герой Дрезден, город извращенного романтизма Вена, а так же 2х дневным путешествием по Праге на «Пешкарусе», под управлением Гида из Амиго. За день перед вылетом выяснилось, что «Амиго Турс» хитрый товарищ, потому как наш самолет почему-то летит в Прагу через Дрезден. Сначала мы даже расстроились, но потом рассудили, что в Прагу через Дрезден это лучше чем в Прагу через Улан-батор. Хотя до сих пор непонятна логика амигосных логистов. В общем «как говорится» – «Осадочек остался». Хотя стоит отметить это единственный серьезный «косяк» со стороны «Амиго турса». Следующий этап путешествия особо ничем не был примечателен; Внуково – ЯкутАвиа – Дрезден – таможня с лысыми сонными таможенниками (Кто-то от волнения прошептал – В городе немцы..а Жуков знает? ) – автобус – 2 часа вычеркнутых из жизни – Прага. В Праге нас вывели из автобусов и построили как военнопленных для зачитывания расстрельных списков. К счастью всех только пересадили на микроавтобусики Мерседесы и развезли по гостиницам. Вообще мне кажется, «Амиго» мог бы получить золотую медаль на туристических олимпийских играх по организации трансфера, если бы так не лоханулся с Дрезденом. Отель мы выбирали долго. Главным критерием выбора было расположение. CENTRAL PRAGUE расположен в центре города и по моему только за это и носит 3 звезды. Хотя еще – чистенько. В прочем, думается в Праге все такие тройки. Но так как мы приехали в Прагу не сидеть в отеле, то на такие мелочи было наплевать. А холодильник, кондиционер, вентиляция в туалете у нас и в России в квартире есть. Хотя, наверное, звезды я бы дал отелю следующим образом: 1 – расположение, 2 – сейф в номере и 3 –я улыбки персонала. Завтрак был скудненький, но довольно вкусный. Убивало то, что меню НЕ МЕНЯЛОСЬ ни разу. Казалось, что скрытая камера снимает продолжение фильма ДЕНЬ СУРКА. Хотя вру, один раз режиссер проморгал и джем поменяли местами с медом.
Первый вечер в Праге помнится с трудом, хотя начало было довольно оптимистичное. Глазами чехов и других туристов мы выглядели как стадо позитивчиков, которое повизгивая от радости, неслись от кабака к кабаку, пробуя разные виды пива и закусок. Каждый хотел попробовать все и сразу, и бармены, в усладу нам, всячески извращались, на ходу придумывая легенды, например если налить и поджечь сливовицу в бокале, размером с глобус, а затем выпить этот горячий самогон, то можно почувствовать себя истинным чехом, а то и вовсе каким-нибудь Людвигом или Карлом. Но очень скоро бег перешел в шаг, а под конец мы просто катились по тротуарам, потому как шарообразные тела иначе перемещаться не в состоянии. Помнятся глаза чеха в первом ресторанчике, которые были размером с тарелки, висевшие на стене. Ведь не каждый день к нему ломится стадо бизонов, требуя с порога пива и колено. Единственным пострадавшим элементов всей этой катавасии была печень. В первый же вечер она сказал – «Ну вас в баню, с вашей Прагой, купите мне билет, я поеду домой к кашке и кефиру». Еле-еле удалось уговорить её остаться, обещав кормить по утрам йогуртом и фруктами. Вообще стоит отдать должное чехам, многие прекрасно говорят по-русски, причем мгновенно переключаясь на любой другой язык, если необходимо. Они очень эмпатично и толерантно относятся ко всем видам туристов, и например, глядя на туристов – итальянцев говорить снисходительно – «Смотрика, итальянец косяком пошел, наверняка каникулы у сердешнава». Хотя трудно сохранить приветливую улыбку, когда к тебе в магазин забегает стадо итальянцев (эти просто от природы веселые и с прибабахом) или табун немцев (эти агрессивные на генном уровне, особенно пьяные). Думается магазин после этого проще сжечь или взорвать, а чехи нет, посчитают убытки и дальше торгуют тем, что не разбито или украдено, причем продолжают улыбаться, сквозь слезы, остальным людям. Вообще стоит поучиться чешскому отношению к некоторым вещам, например к дорогам, мусору и природе. Дороги идеальные в любом городе и деревушке. Обочина всегда так аккуратна, что кажется, траву на ней стриг, укладывал и филировал сам Сергей Зверев, хотя он нам так и не встретился с газонокосилкой. Мусора нет практически нигде, хотя это и понятно, при такой чистоте даже выкинутому окурку становится стыдно и он сам наверняка ползет в сторону ближайшего мусорника. Поразило полное отсутствие бродячих собак и кошек. Но зато леса кишат различным зверьем. Проезжая по дорогам Чехии часто можно наблюдать зайцев, приветливо машущих туристам лапками. Косулей наверняка уже больше чем тараканов или комаров. Наверняка, такими темпами, скоро по Чехии будут гулять стада единорогов, мамонтов или кенгуру. Хотя они может уже, и водятся, но пока стесняются выйти из леса. А вообще все это напоминало большой ДУРДОМ, так как психика ни как не могла смириться с таким беспределом. Все время казалось, что машину вот-вот остановит съемочная группа программы «Розыгрыш» и Валдис Пельш хищно улыбаясь, всучит каждому по букету, поржет над нами и дальше дорога будет родной и не страшной, с ямами, грязью и мусором, а гуляющих зверей соберут в клетки и отвезут в пражский зоопарк… Жуткий стресс могут испытать русские рыболовы. В Чехии множество искусственных прудов, именуемых «рыбник». Основной рыбой можно считать карпа, причем чехи умудрились вывести свою породу карпа, в которой практически нет костей. Чешский рыбак укомплектован примерно как Шварценеггер в фильме «Командос». Но даже у лоха Арнольда не было в снаряжении коврика для рыбы, рулетки и весов. На коврик необходимо класть свежепойманную рыбу, для того, чтобы измерить ее, и например, если карп ВДРУГ больше 65 см его необходимо ВЫПУСТИТЬ!!! Так же нельзя брать осетров. Вот и сидят чешские рыбаки вокруг рыбников с грустными глазами, лелея одну лишь надежду - поймать карпа в 64 сантиметра. Забить на законы не удастся, так как чехи все как один ябеды – стукачи. И заложить полиции своего ближнего для них как хобби. Например, если Ваша собака сказала «Гав-гав» в сторону соседа, то жди вечером в гости полиции, со штрафом, примерно полторы тысячи рублей. Следующий «гав-гав» обойдется Вам уже тысяч в 50. И сосед наверняка будет показывать Вашей собаки факи, чтобы она разнервничалась, и был повод накатать новую кляузу. Очень не хочется писать про досадный инцидент, произошедший утром второго дня. Никто не хочет себя выставлять дураком, но из песни слов, как говориться, не выкинешь. Да и другим будет предостережение. На самом деле слушая рассказы про то, как кого-то развели на деньги, всегда думаешь – «Ну, что за лохи то такие, со мной этого НИКОГДА не произойдет!». Эта самоуверенность и вышла боком. Наш дорогой «Амиго турс» всегда забивал стрелки своим туристам около Пороховых ворот. Он нашего отеля до места встречи все пара сотен метров, но и этих метров хватило, чтобы опростоволоситься. Навстречу нам вырулил приличный человечек и на чистом русском предложил поменять денежку, по очень хорошему курсу. Вчерашних крон с собой уже не было и решено было сделать чендж прямо на улице. Бумажка в 500 евро плакала и цеплялась за кошелек, не желая меняться на кучку разноцветных фантиков. Но дела было сделано и лишь через час выяснилось, что это «Мадьярская валюта», которую с трудом удалось сдать в обменнике за 900 крон. Причина в том, что эти две валюты очень похожи цветом, размерами и всем остальным. Лишь портреты на купюрах отличаются. Этим и пользуются мошенники. В общем, настроение было испорчено напрочь. Пришлось даже посмотреть в паспорт, чтобы убедиться, что там моя фамилия не Лошидзе. Знающие люди потом объяснили, что в Праге целая мафия, которая специализируется на таком мошенничестве. Это выходцы из бывших социалистических стран Восточной Европы, и ходят они, как правило, парами, для страховки. Но Чехия не была бы сказочной страной, если бы у этой истории не случился хэппи-энд. Кто-то наверняка представил уже, что нам повстречался пьяный Абрамович с хорошим настроением, или мы нашли клад в замке. Все оказалось проще, одним прекрасным утром этот «Менялкин» опять нам повстречался. Жаль, рядом не было Спилберга с видеокамерой. Джим Керри нервно курил бы в сторонке, глядя на то, как взятый за шкирку негодяйчик ломает комедию, пытаясь выкрутиться. Сначала он закосил под чеха, перестав понимать русский язык, затем он сказал, что он сам турист и только, что приехал в Прагу. Затем расплакался и попытался кому-то звонить. Но, как говорится, это был не день Бекхема. Конечно, первой реакцией было желание покалечить этого человека, но в сказках так не делается. Посему было решено сдать негодяя полиции. Идти он, почему-то, сам не захотел, поэтому пришлось тащить его волоком, за воротник, по брусчатке. Волочащееся тело от испуга начало само вопить –«Ааааа, ПОЛИЦИЯЯЯ, УУБИВАЮЮЮТ». Это было великолепное шоу. Жаль, из-за раннего утра, единственным благодарным зрителем был чех – охранник, который стоял через дорогу. Он ржал, аплодировал и показывал нам большой палец. К своему счастью очень скоро туловище, в порванной одежде, осознало «бесперспетивняк» своей комедии, затихло, и смиренно открыв кошелек, протянуло 200 евро. А еще через 5 минут, по звонку, пришел его друг с остальными 300 евро. Конечно, из этой истории были извлечены уроки, и последующий обмен денег происходил только в обменниках. Но и здесь есть свои тонкости, во-первых, менять необходимо там, где за стеклом сидит араб. Эти бойкие товарищи скупили самые проходные места, но меняют там валюту без комиссии. Во- вторых, даже если вы меняете деньги в обменнике, покажите кассиру купюру и попросите его показать Вам выдаваемую сумму на калькуляторе, потому как очень часто выдаваемая сумма оказывается многим меньше заявленной на табло у входа в обменник. Причиной тому разные комиссии и другие уловки, типа обмен только по этому курсу, если сумма больше 5000 евро. Но лучше всего расплачиваться обычной банковской карточкой, даже с рублевым счетом. Только прежде чем вводить свой Пин убедитесь, что на экране ТА сумма, которая была в ценнике. Карточки принимают практически везде. Если уж говорить о ценах, то понятно, что цены на сувениры тем меньше, чем дальше они от туристических маршрутов. Скидку дают практически везде. Необходимо всего лишь улыбаться. С ресторанами немного сложнее, потому как логикой объяснить построение цен никак нельзя. Совершенно рядом могут находиться два различных бара-ресторана, но в гадком и невкусном будет цена в 2 раза выше, чем в солидном, деликатесном соседнем ресторане. Самый простой ориентир уровня цен – это стоимость пива. Нормальный уровень цен, это когда пиво объемом 0,5 литра стоит 29-40 крон. Будьте уверены, цены на остальные блюда будут также приемлемыми, и пообедать вдвоем можно будет за 500-800 крон. Соотношение кроны к рублю примерно 1крона = 1,6 рубля. Планируя поездку в Прагу, я очень надеялся подсмотреть опыт чешских мастеров создания интерьера баров и ресторанов. Являясь ведущим дизайнером и даже «крестным отцом» создаваемого в моем городе бара «Куба», мне очень хотелось найти необычные идеи, так как все московские бары и рестораны на 90% имеет банальный интерьер, обязательные темные балки под потолком, состаренная дверь и т.п.. Кстати, поездка на Кубу, весной прошлого года, была с этой же целью, то есть не обычный туристический вояж, а больше этнографическая экспедиция. Если кто смог дочитать до этого места и собрался читать дальше, тех попрошу надеть слюнявчики или отодвинуть подальше свои ноуты и вообще клавы, потому, как если кто зальет слюнками свой девайс, прошу меня не винить, я предупреждал. Бары, пивнушки и рестораны в Праге на каждом шагу. Из общего стоит отметить, что чехи очень самодостаточны и редко «интерьерят» под другие культуры. Им есть чем гордиться, и поэтому они с удовольствием выставляют напоказ свою культуру и историю. Удивительно, что даже в любом самом «зачуханом» баре, туалет в идеально стерильном состоянии, управление смывом воды и включением света всегда на датчиках. Необычайно порадовала громкость музыки. Она всегда и везде идет как легкий фон, не мешающий беседе. Вспоминаются московские бары, где от орущей музыки приходится орать и брызгать слюной и неразжеванной пищей в лицо собеседнику. В Чешских кабаках поначалу даже испытываешь некоторый дискомфорт, но быстро привыкаешь к спокойствию, уюту и почти домашней атмосфере. Часто чешские бармены кладут на столик бумажку и ставят ручкой палочки, по количеству заказанных вами кружек пива. Вообще пиво в Чехии вкусное везде, но в большинстве баров оно разливается из кег - железных бочек, которые привозят с заводов. У наших новых друзей - Александра и Оксаны из чешского турагенства, мы заказали пивной тур по Праге. За 25 евро нас провезли по десятку различных чешских пивоварен и самых лучших ресторанов. В ресторане «U FLEKU», наши чешские друзья, зная мою страсть к красивым интерьерам, что-то наплели про меня управляющему, и этот благородный синьор долго водил меня по закрытым залам своего огромного (на 1200 посадочных мест) красивого и необычного ресторана, позволяя все фотографировать. Огромные красивые залы, оформленные в средневековом стиле, сыграли злую службу, потому как челюсть от удивления и восторга все время падала на ногу. Из-за того, что в Праге сейчас не сезон, в ресторане открыт лишь один зал для посетителей, а остальные закрыты до поры до времени. На прощанье управляющий великодушно отказался от денег за выпитое пиво и попросил лишь об одном, замолвить о его ресторане словечко. Вы хороший Человек, Управляющий без имени и пиво у Вас действительно отличное! Спасибо Вам. Вообще-то аналогичный тур предлагал и наш туроператор, но там все экскурсии идут от денег, а не от человека. Об этом я расскажу ниже. В Чехии лишь немногие бары и рестораны могут похвастаться своим пивоварением. Настоящий шок мы испытали, когда на жестяной банке пива «Будвайзер», купленной на заправке, находящейся около границы Чехии и Германии, красовалась гордая надпись – « Изготовлено в городе МЫТИЩИ»!!! Про чешское ПИВО рассказывать - только воздух зря трясти. Про него не надо говорить, его надо ПИТЬ. Но все, же пару субъективных мнений имею сказать. Первое, от пива в Чехии не дуреешь, и не появляется чувство тяжести. Выпив несколько кружек, хочется взять гармошку, посадить друзей в тележку и ходить по улицам, смеясь и горлопаня песни. Утром никогда не чувствовалось похмелье. Грешным делом поначалу мы подозревали, что без наркотических добавок тут не обходится. Второе – пиво очень легко пьется, многие сорта практически не имеют горечи. Так же я заметил, что большинству больше понравились темные сорта пива, потому как они имеют более насыщенный вкус. Третье – мало кому нравятся экзотические сорта пива. Попробовать все всегда желают всё, но обычно хватает одной кружки, чтобы понять, что это просто баловство. Четвертое - пиво с собственных пивоварен действительно вкусное и мягкое, и более напоминает густой не сладкий квас. О закусках к пиву. В чешских крчмах очень почетным, именно как закуска к пиву, является блюдо под названием Татарак. В идеале, это тонко наструганное свежее мясо с позвоночника коровы с различными приправами, намазываемое на поджаренную гренку, которую до намазывания необходимо натереть чесноком. Идеальная закуска к пиву для тех, кто не брезгует, есть сырое мясо. В прилагаемом видео http://www.youtube.com/watch?v=HeeWR9aKOKE&feature=youtu.be наш новый чешский друг Оксана учит нас (и вас тоже), как правильно готовить татарак. Если у кого случайно на балконе нет домашней коровы, которая к каждой вашей пьянке будет готова подставить спинку для срезания мяса, тому совет - замените мясо обычным самодельным фаршем из свежей говядины. Приятного всем аппетита… с кровью. Но, пожалуй, самым известным блюдом чешской кухни является Вепрево Колено. По сути это жирная свиная ляжка, неведомо как промаринованная и запеченная. Обычно ее готовят минут 15 – 20. Как хитрые чехи умудряются за это время прожарить 2х килограммовую ляжку не понятно. Обычно, даже меньшего Колена хватает, чтобы накормить до трех – пяти очень голодных русских туристов, потому как к Колену подается еще картофель, капуста и многое другое. Необычайная вкусняшка. Следующая чешская нямка – это различные виды колбасок и сосисок. Жаренные, пареные, варенные – все они вкусны и жирны до безобразия. Очень всем понравились жареные ребрышки, маринованные в меду. Был бы я поэтом, стих бы написал. Сначала даже не понятно, что это за мясо, настолько оно нежное. Его не надо отрезать ножом, достаточно просто немного надавить ножом и нужный кусочек просто сам отваливается. Во рту оно растворяется как карамелька. С пивом это очередная сказка о Праге. Единственный минус – это блюдо очень калорийное. Сдуру, отведав ребрышки в 11 часов дня, мы еле смогли немного поесть только часов в 8 вечера. Очень вкусна чешская утка и оленина. Необычайный маринад делают мясо мягким и сочным. Но, все же, больше понравился Карп. Наверное, 10-ую часть огромного карпа принесли на тарелке с картошкой и красной капустой и жареными овощами. Чехи специально отловленную в рыбниках рыбу помещают на пару недель в чаны с чистой водой, и поэтому в чешской рыбе нет никаких привкусов тины. Оказалось, что жареный сыр – это нечто неземное. Хочется верить, что в раю тоже есть чешское пиво и жареный сыр. Любители фаст фуда и вообще уличной трапезы могут подкрепиться жаренным свиным мясом. Прожаренные розовые ломтики с жирком отрезаются от огромных кусков, которые готовят прямо на улице. И вкуснейший запах сводит с ума всех туристов. Очень вкусна местная пицца, всякие аналоги нашей шаурмы. Хотя, по-моему, глупо ехать в Чехию, чтобы лопать такие вещи. Вообще писать о чешской кухне можно много, и я не рассказал даже о сотой части всех блюд. Думаю, среди десятков деликатесов каждый для себя найдет, что-то особенное, то чей вкус будет сниться по ночам всю жизнь. А вообще этот отзыв очень тяжело дался, потому, что писать голодному на такие темы вредно для психики. Еще немного хочется рассказать о Германии. Немцы туго говорят на других языках, и сколько мы не пытались попросить к пиву сосиски и колбаски на русском и английском, немецкая официантка гордо говорила –«НИХТ ФЕРШТЕЙН». Меню везде было только на немецком. В конце концов, мы достали из рукава последнюю козырную карту - фразу : «Битте нам сосиськен унд колбаскен». Немка покрутила пальцем у виска и гордо ушла. Эх, зря я прогуливал в школе уроки немецкого, особенно тему «Как заказать закуску к пиву». Если кто будет на экскурсии в Дрездене, обязательно попробуйте не рекламируемые гидами немецкие колбаски - гриль, а штрудель, так как говорят там он просто эталонный. Честно - этот штрудель может смело быть главным символом Дрездена. Ноженьки мои, ноженьки. Ни в одной стране не приходилось столько топать. По моим прикидкам, за неделю, ноги пронесли мою бренную тушку километров 100. Старая Прага не очень большой город, заблудиться в ней - нереально. Поэтому мы с удовольствием проколесили на «пешкарусе» город несколько раз. По-моему только так можно прочувствовать этот чудесный город сполна, заглядывая во все закутки закоулочков. Этот дикий марафон начался утром второго дня, когда наш гид Марина собрала всех у Пороховых Ворот и тут же дала всем в ухо…по наушнику. И теперь, такие продвинутые и навороченные мы двинулись познавать Прагу. Марина оказалась очень эрудированным и опытным гидом. Спасибо Вам Марина. Пожалуй, нет в Праге дома, про который она не знала бы какую-нибудь приличную и не очень историю. Вообще «Амигосы» молодцы на счет всего, что касается организации массовых гуляний. Ведь даже такая простая вещь как наушник позволял разглядывать понравившееся и спокойно фотографироваться, и в то же время, слушать легенды Праги. Главное в этой ситуации отслеживать перемещение Марины, так как ее голос спокойно звучит в ухе, а она сама уже несется куда-то по другому берегу реки. В то же время понятно, что такими девайсами «Амиго турс» обзавелся просто от жадности, ведь теперь один экскурсовод может водить сколь угодно большую отару…эээ..группу туристов. Да и вообще, будь когда то у Моисея такой микрофончик и наушники, свою землю бы они нашли наверняка за неделю. Дойдя до реки, мы погрузились в пароходик, который немедленно залихватски принялся нас катать вокруг Карлова моста. Хорошо в пароходе был камбуз и кок, который немедленно восстановил наши силы, продав страждущим пиво с чипсами и виски с колой, после чего с воды Прага засияла новыми цветами. Всем хватило сил дотопать до Староместской площади, и полюбоваться апостолами в часах. На следующий день была вторая серия этой дурдома - экскурсии, нас опять собрали у Ворот, и после этого Марина повела поредевшую толпу к автобусам, которые паслись метрах в пятистах. Выплюнув нас на горе, автобусы немедленно слиняли и шайка туристов, во главе атаманом Мариной, поскакала в сторону Президентского дворца и собора Святого Вита. Все было здорово, все было интересно, но… - « А здесь монахи варят особый знаменитый сорт пива, которого больше нигде нет!!!» - рассказывает Марина. – «Давайте попробуем» - хором, глотая слюну, просят туристы. – «Другой раз, сейчас некогдаааа!!» - на ходу кричит Марина, уносясь вдаль, и туристы эмпирически узнают, что такое эффект Доплера. Бег трусцой от памятника к памятнику экскурсией назвать нельзя. Многие скажут, что это и есть обзорная экскурсия, а если вам хочется больше полюбоваться конкретным местом, приезжайте врукопашную и любуйтесь до посинения. Просто для сравнения, обзорная экскурсия стадом голов в 50 от «Амиго» стоит 40 евро, ту же экскурсию у маленьких местных русскоговорящих туристических компаний можно купить тоже за эту же цену, а при группе человек 6 можно сторговаться до 30 евро. Но это будет спокойная познавательная ЭКСКУРСИЯ, можно остановиться попить кофе или пива, сфотографироваться. Каждый решает сам, но для себя я сделал вывод, в Праге можно и нужно пользоваться самостоятельными экскурсиями! Оплаченная еще в Москве поездка в Вену вообще не состоялась по причине моей растяпачности. Подойдя к автобусу, мы обнаружили лишь несколько свободных мест. Усатый гид, скорее всего бывший российский мент, вдруг строго заорал – «Следующая остановка через 2,5 часа!!!» А потом – «Всем приготовить паспорта и страховки». Несколько человек от страха подняли руки вверх, где-то заплакали дети… Мой паспорт лежал – посапывал в сейфе гостиницы, поэтому, злорадно усмехаясь, этот тип, шмонавший автобус, вежливо попросил Нафиг-вон. Просьба подождать 15 минут, была обсмеяна и на мое место сразу ломанулись несколько человек, которые, скорее всего, собирались ехать в Вену стоя. Настроение было немного подпорчено, но я не жалею об этом инциденте, так как в этот день я познакомился с прекрасными ребятами из Чешской турфирмы, которые мне организовали поездку по чешским замкам. Вечером, вернувшиеся из Вены мои друзья, от усталости были больше похожи на трупы. Сомнительное удовольствие трястись 10 часов в автобусе, в котором даже спинки не откидываются. Главный приз этих мучений 4 часа бега трусцой по Вене. Для тех, кто хочет посетить Вену, совет - ехать надо минимум дня на два. И, как мне потом сказали, паспорта в Европе не проверяют! А я мчался на юг Чехии, в город Чески–Крумлов. Новые знакомые Оксана и Александр оказались удивительными людьми - лет 15 живя в Чехии, они полюбили эту страну как родину. Приятно было видеть, как широко открыв глаза от восторга, они наперебой рассказывают о Чехии, о ее истории, о современной жизни. Большая часть информации, которой я делился с Вами в предыдущих отзывах, была подслушана от них. В последствие они подсказали несколько ооочень недорогих и вкусных ресторанов в Праге и точек шопинга «не для туристов». Чески-Крумлов – город взрывающий мозг. Попадая в него, понимаешь, что такое история и начинаешь видеть ВРЕМЯ. Бродя по его замку или по узким улочкам, не покидает ощущение нереальности происходящего. Кажется, сейчас из-за угла покажется вдруг рыцарь, или мимо тебя пронесется карета. Невероятный город, застывший во времени с красивейшим замком на скале. Александр, казалось, совсем бредит этим городом. Не удивлюсь, если у него есть татуировка, типа сердечко и надпись ЧЕСКИ-КРУМЛОВ. Отобедав, мы двинулись в другой замок - Глубока-над-Влтавой. Очень романтический замок, как из сказок. Жаль он был закрыт, так как март в Чехии не сезон. В Прагу мы вернулись уже затемно, по пути заехав на заправку, которая специализируется на изделиях из конопли: масло, мыло, печенье, пиво и еще многое другое. Мы попробовали только пиво, гадость она и в Чехии гадость, даже на сувениры везти смысла не было. Через несколько дней от любимого «Амиго» была запланированная экскурсия в Дрезден. Опять та же Марина завезла нас сначала в старинный Мейсен, с обалденным замком, и, не дав допить пиво, повезла в город – герой Дрезден. Город красивейший и восстановленный после англо-американских развлечений 1945 года. Про Дрезден надо книги писать, а не пару строк в отзывах, поэтому я просто скажу о личных впечатлениях. ООчень спокойный немецкий городок, где никто никуда не спешит, где на улицах резвятся стада немецких пенсионеров, ходя под ручку или лопая мороженное в многочисленных кафешках на улицах. Это город, в который надо приезжать на неделю или даже месяц. Вот и закончилось путешествие в сказку. Вечером был совместный прощальный ужин с ребятами и утром автобус отвез нас в аэропорт Дрездена, где самолет домчал нас из весны обратно в кислую московскую зиму. На память о Чехии остались сотни фотографий, теплые воспоминания и желание снова туда вернуться. Спасибо тебе Чехия. З.Ы. Если кому вдруг понадобится, то телефон Александра +***. Кстати о телефонах. МТС прислал мне поздравления, что я в Германии, а потом в Чехии, и наверно за это слизнул со счета 1000 рублей. Больше я МТСную симку не включал. В Чехии не так много офисов мобильных операторов. Еле отыскав один, я за 500 крон купил себе симку конторы Vodafone, денег на которой хватило мне на все путешествие, каждый день звоня в Россию. Поскриптум поскриптума: Всякая сказка заканчивается. И вот мы уже едем по родному Подмосковью из Внуково домой. Шофер ловко объезжает ямы и колдобины, а мы, молча, летаем по салону «Газели». Почему то подумалось, что война с немцами не закончилась в 45-ом, и они по ночам прилетают к нам на своих маленьких самолетиках и маленькими фугасиками бомбят наши дороги, мстя за своё что-то.
На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"
"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."
Навняно историей про мента которому обосали ногу за 100 баксов. В 98_99 году ночью мы молодые студенты слегка под шофе шли из пункта А в пункт Б. У нас было с собой пиво в стекле не открытое! Останавливается ппс осмотр, угрозы трезвяка. Мы предлогаем деньги. Милиция согласна. И тут нас осеняет. Идти еше пару км могут еще остановить. Заявляем об этом служителям закона. И они предлогают подвезти! Пятером на заднем сиденье мы доезжаем до пункта Б. Там ппс предлогает поменять бутылку на бутылку ихнего пива на наше. И мирно расходимся. По деньгам получился двойной тариф такси. Через пару месяцев двое из нашей компании попадают в такую же ситуацию и признают в ппс тех же людеи и не тр атя времени предлогают им по тому же тарифу отвезти. И спокойно доехали. Думаю с современой полицией фокус не прошел бы. Всем участникам событий привет.
Зачем оппозиционеры объявляют голодовки? Чтобы попасть во власть , и чтобы потом ни они сами, ни их потомство, до седьмого колена, уже никогда не голодали...
"ПОРОСЁНОК В ВАННЕ" Рассказывают, в 1933 году театр Сергея Образцова поставил кукольный спектакль по пьесе Евгения Сперанского "Поросёнок Ваня". По недосмотру администрации вместо этого названия на премьерной афише появилось другое - "Поросёнок в ванне". А поскольку в ту пору легче было переделать пьесу и название, чем заказать новую афишу, то Сперанский дописал новый эпизод, а Образцов вставил его в спектакль.
Реальная история:в дагестанской деревне парнишка работает сварочным аппаратом и свет выключили,идет к другу на другой конец деревни,берет генератор ,привязывают генератор к ишаку....приводит домой и (что ему в голову взбрело не понятно)решил завести генератор прямо не отвязывая от ишака,вообщем ишак рванул....берут машину ищут ишака и генератор,уже темно...подъезжают к одному дому по дороге и спрашивают:"здесь ишак не пробегал?",там отвечают:"Нет,темно не видно,только мотоцикл без света проскочил"....
Я помощник регионального депутата, наша приемная состоит из небольшого предбанника и собственно приемной, довольно большой комнаты, где стоят столы, мой и моей помощницы, Юлии. А еще над нами какие-то сомнительные брокеры офис снимают. У меня складывается впечатление, что этим гражданам торговля на бирже «на сухую» (трезвыми) представляется бессмысленной. Квинтэссенцией каждого торгового дня является дикая ночная оргия с музыкой, битой посудой и девками. Празднуют столь самозабвенно, что на следующий день приезжают к одиннадцати и часто бегают в туалет пить живую воду из-под крана. Свое новоселье в нашем здании они отпраздновали уничтожением в туалете раковиной двух унитазов. Именно так, опечатки нет. Оторвали раковину и ею сокрушили два унитаза. После чего сочли свои дела в корпоративном туалете законченными и отправились допивать в офис. В итоге на два дня женский туалет стал общим. Такого единства противоположностей не припомнят местные старожилы. Брокеры ездят на черных тонированных крузаках и носят под мышкой пистолеты. Охрана их боится и прячется при первых звуках надвигающегося погрома. Вот интересно, что случится раньше: брокеры перебьют друг друга, или не выдержит здание? Ставки принимаются. Впрочем, к делу. Накопились у меня старые кодексы. Наши законодатели не дают скучать и, руководствуясь принципом «нет предела совершенству», вносят поправки в законодательство с такой скоростью, что для промежуточных редакций не успевает сложиться правоприменительная практика. В связи с этим при покупке всяких кодексов на бумажном носителе приходится смотреть в том числе дату, в которую издание было подписано в печать. В силу оных обстоятельств, кодексов в уже неактуальных редакциях собрался вагон и маленькая тележка. Ненужный хлам пришлось урнировать старым проверенным способом- выложить на посетительский столик в предбаннике нашей многострадальной приемной. Граждане не дают там залеживаться любым материальным ценностям. Приезжаю в контору часам к десяти, смотрю, на входе какая-то бабка с двумя дерюжными мешками препирается с охранником. Он ее не хочет пускать в здание, а она ему втирает про необходимость куда-то позвонить. И, о чудо, называет номер нашего кабинета. Юльчег уже на месте, хатка открыта. Потому не тороплюсь и в холле первого этажа занимаю наблюдательную позицию. Бабкина экспрессия подавила охранника, морально и физически. Бастион пал и она действительно ломанулась в сторону приемной. С моего поста видна часть предбанника, продолжаю наблюдение. Старуха вламывается в предбанник, окидывает помещение хищным взглядом и начинает динамично набивать свои мешки моими кодексами! При этом периодически вынимает из мешка побитую жизнью пластиковую «полторашку», отхлебывает из нее какой-то жидкости и продолжает свое дело. Книжек много, мешки набиты под завязку. Бабка окидывает добычу критическим взглядом и волочет мешки к охраннику. Ставит их перед ним и наказывает сторожить, пока она не вернется («а то ходют всякие тут, оглянуться не успеешь, как сопрут уже! Ты мне смотри тут!»)! После чего отправляется снова в приемную! Слышу, начинает что-то бубнить Юльке, Юлька ей отвечает. Во мне боролись чувство ответственности и малодушное желание свалить открытым к отступлению путем. Но ответственность взяла верх и я потащился в свое депутатское логово, предчувствуя долгий и неконструктивный диалог с избирательницей. Когда я вошел в помещение, бабка практически залезла к Юльке на стол и размахивая руками вещала уже на повышенных тонах. Суть экспрессивного монолога заключалась в том, что у старухи грыжа и депутат должен оказать финансовую помощь на проведение жизненно необходимой операции. Пришлось поздороваться и попросить посетительницу слезть со стола. Сообщить ей, что операции по грыжесечению входят в набор ОМС и выполняются бесплатно любому гражданину Российской Федерации. А судя по тому, как гражданка упаковывала в мешки литературу, а потом мешки эти, килограмм 30, лихо тащила через весь этаж, встреча с милицией для нее представляется гораздо более вероятной перспективой, чем попадание в больницу. Такого поворота событий бабка явно не ожидала и с моим словами натурально со стола сползла и села на пол. Затем, что-то обдумав, бодро вскочила, зыркнула на меня и засеменила к выходу. Мы с Юлькой весело смеялись, а из коридора раздался звук падающего предмета. Выскочив наружу, мы обнаружили, что убегавшая бабка столкнулась с двигающимся в сторону живительного туалетного родника брокером. Брокерский взгляд свидетельствовал о полном отсутствии многозадачности, нечеловеческом душевном и телесном страдании, и полной нетипичности сложившейся для пациента ситуации. Скульптурную композицию завершала перевернутая лавка. Первой оправилась бабка. Она повторно проворно вскочила на ноги, пнула одной ногой брокера, отпихнула другой ногой скамейку, схватила мешки и вырвалась на вольный ветер. Брокер сидел на полу и пялился полными безумия глазами на лежащую перед ним скамейку. Охранник традиционно спрятался в свою будку. Мы с Юлькой уже рыдали.
На прошлое 9 мая по городу были расставлены крытые прилавки, в которых уже и не помню что продавалось. Главное, что украшены соответственно: георгиевская лента во весь фасад, орден и большая надпись "С праздником, Новороссийск!". Перед Пасхой иду, смотрю - снова стоят, в том же виде. Только продаются в них теперь пластмассовые могильные веночки к Родительскому дню. С праздником, однако...
