Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Какое-то время я был рабочим на фабрике по производству апельсинового сока. Но потом меня уволили. Потому что у меня не хватало концентрации.
Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.
Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.
Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.
— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.

© Дмитрий Лавренков
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.
Предлагаю, для уменьшения аварийности, ввести четвертый сигнал светофора – очень ярко-красный. Описание сигнала: « … тормози быстрее, тварь пьяная, блин, сейчас задавишь – давай педаль в пол…»
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
Самый смешной анекдот за 12.06:
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
Рейтинг@Mail.ru