Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает: - Что, опять директор не дает тебе работать? - Нет. - Может его зам мешает тебе работать? - Нет. - Может секретарша директора не дает работать? - Не дает, секретарша, не дает!
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому: - Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть? - Да, а что? - У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
Три рабочих субботы подряд - это генеральная репетиция для всей страны, перед переходом на 6-дневную рабочую неделю ... Надо же как то ВВП удваивать ... Да и другим олигархам - тоже деньжат надо подкопить...
Объявления от работодателя: Телекомпания НТВ ищет беспринципных мазохистов для работы операторами и репортёрами на съёмках следующего митинга оппозиции.
О предпочтениях: В детстве любимым фильмом Алексея Навального была лирическая комедия «А я шагаю по Москве», Путину же, очевидно, больше по душе «Приказано взять живым».
По предварительной информации, увечия пианисту Скворцову были нанесены тупым твердым предметом. В ходе расследования выяснилось, что тупым твердым предметом оказался ранее судимый гражданин Никифоров.
Во избежание соблазна и помня собственное «А если в сортире его застанем, то и в сортире его мочить будем», Пу великодушно распорядился убрать туалеты от лагеря оппозиции.
Ещё полгода назад, после многочисленных попыток, врачи с мировым именем окончательно отказались лечить икоту Путина со словами «Ещё один срок и причина болезни может привести к фатальному исходу».
- Рабинович, а по телку показывают торжественную кастрацию президента. - Шлемензон!!! Инаугурация! - А я что сказал? - Кастрация. - А какая разница? Они все мне кажутся политическими импотентами.
- Извини за бестактный вопрос. Сколько сейчас время? - А почему это бестактный? - Ну, ты ведь сидишь сейчас на работе и нихрена не делаешь, значит, время у тебя личное. А интересоваться личным временем немного некультурно.
Тема диссертации "Плавучесть силиконовых конструкций в водах сельской местности и их химико-физические свойства" - По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт.
Ведущий теленовостей: - Транспортный самолет Ил-76 МЧС России привез в Джакарту спасателей с альпинистской подготовкой и психологов. С собой спасатели взяли технику, включая легкие поисковые вертолеты. Спустя трое суток спасатели, в компании местных блядей, с коньячным перегаром и непросохшими плавками, наконец-то прибыли к месту крушения самолета.
Идет дама по супермаркету с пустой корзиной: -Так, что у нас здесь? Огурчики маринованные...Как их завернуло.Прямо скрючились все. Все это не полезно, помидоры... красные. -А, скажите, любезный, - дама обращается к продавцу, - нет ли зеленых? - Нет? Жаль. Рис модифицирован. - Что мне купить, подскажите,- дама снова обращается к продавцу, - чтобы это не было опасно или испорчено. -Купите яйца. -Яйца?! Но... -Я-Й-ца! -Ну, не знаю как-то я... -Во первых: -их невозможно модифицировать, -во вторых: если яйца будут испорчены, Вы сразу это почувствуете. -Совершенно верно. Сразу же почувствую... Ох,эти яйца напомнили мне... Так Вы говорите, почувствую? -Да! Даже не надо разбивать яйца. Достаточно их как следует потрясти и, если они не болтаются, то все в порядке. -А если, простите, они болтаются? -Тогда лучше от них отказаться. -Как, отказаться? Так я и знала! Я зн-а-ла, что лучше отказаться.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.