Общий выпуск

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

прочел в новостях про французов: "К месту проведения инаугурации Олланд прибыл без официального эскорта. Его машина — серийный автомобиль Citroen C5 — следовала в общем потоке, останавливаясь на всех светофорах." Испытал законное чувство гордости - нет у тех ну никакой культуры проведения инаугураций.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

К правительству лететь — гравицаппу надо иметь. Правительство на другой планете живёт, родной!

Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Что случилось с Путиным? Он достал.

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!

Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.

План мероприятий Госдумы РФ к 100-летию Великой октябрьской социалистической революции 1917 г.
1993 г. Принятие Конституции РФ и ее статьи 31, провозглашающей право человека собираться на митинги и демонстрации мирно без оружия.
2012 г. Принятие законопроекта "Об ужесточении наказания за участие в несанкционированных митингах и демонстрациях".
2015 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированного партизанского сопротивления".
2017 г. Принятие законопроекта "О запрещении несанкционированной 2-й Великой октябрьской социалистической революции".

Романтический ресторан. Свечи. Он ей:
-"Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос...
Как тебя зовут?!"

Из твиттера Д.А. Медведева: "Фух, угадал кандидатов в Правительство с пятой попытки!"

-Почему власти Эстонии поддерживают нацистов?
-Они еще не поняли, что война уже закончилась.

- Владимир Владимирович не поедет на восьмёрку!
- Почему?
- Решил парализовать её работу.
- Это как?
- Да стандартно. Он посылает туда Дмитрия Анатольевича =)

Встречаются как-то бывший презерватив и нынешний гандон...

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "Включите компьютер..."

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!

- Почему на государственных мероприятиях так много флагов?
- Лохмотья не так заметны.

Когда папа поздно приходит домой, то дети слышат, как они вместе с мамой начинают успокаивать домашних животных.
Папа говорит:
- Кошечка не шипи.
А мама его поддерживает:
- А ты кобель не гавкай!

Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое "где-то"?!

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

Прокат вещей недорого: посуда, бытовая техника, мебель и прочее…, большой ассортимент девочек.

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

После ликвидации лагеря на Чистых прудах, оппозиция приняла опрометчивое решение оккупировать Южное Бутово. Больше о ней никто не слышал.

- Чего такая грустная? Неужели в «пояс верности» заковали?

Встречаются два приятеля:
- Привет, ну как переехал в новый дом?
- Да
- Нравится в нем?
- Знаешь, испытываю дискомфорт
- Почему?
- Да там нет бабушек на скамейках

Самым чистоплотным человеком в мире оказался Билл Гейтс в связи с самым многочисленным в истории человечества призывом к чистоте.
Он (призыв) находится в левом верхнем углу почти любого монитора - МОЙ компьютер !!!