Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой" (Козьма Прутков)
Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты». Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье. Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет… Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика: - Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю. Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила: - Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук? Капитан: - Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза… Ира искренно удивившись: - Почему мужские? - А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития? - Ну, так-то, вообще-то да… - На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население. Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил: - Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день. (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня? Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая.
Ира: - Это была я? - Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят. Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн. И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена? Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь… Ира улыбаясь инспектировала живот: - Ты правда так подумал? - Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете! Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.
Ира: - А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему. Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы. Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом. Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем: - Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…
По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди. -Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить. -А ещё горячую иногда отключают. -Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места) -В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную. -Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил) Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь. Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”. -Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл) -Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме) -Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.) Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.
По просьбам трудящихся. Вся правда о сбежавшем трамвае.
В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво - это диво, ага.
Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон...
Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент - великая штука.
На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль - газа? - и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал.) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно.
Выбрались с кольца, мордой в сторону Семеновской. Ну, туда и поехали. Оглядевшись и не обнаружив помех, я вжал тапку в пол и не без удовольствия убедился, что и трамвай может стартовать с пробуксовкой, только вместо визга и дыма - искры и грохот.
Перед мостом Окружной дороги я исправно остановился на красный, потом тихонько забрался под мост, вытягивая на себя канат, которым опускается пантограф: мост низкий, я раньше видел, как это делают трамвайщики. Но чуть перетянул: "коробка" сложилась и защелкнулась. Вожатый удивился, трамвай остановился. Стоим под мостом, заткнув дорогу. Все орут, бибикают, я в панике. Наконец, нашелся маленький канатик, который освобождает защелку. А нога-то на педали... Как мы рванули... на красный... бедный Борисыч.
До Семеновской добрались почти без приключений, не считая того, что на остановках нам приходилось притормаживать за идущими впереди трамваями, при этом народ пытался штурмовать соблазнительно пустой вагон. Мы упорно не открывали дверей, и это было к лучшему.
У метро до нас дошло, что просто бросить трамвай на путях и скрыться будет как-то неэтично, поскольку способности трамваев к обгону и развороту оставляют желать лучшего, а за нами идет уже несколько вагонов. И мы поехали дальше...
А дальше была стрелка. Налево в Лефортово - или направо к Преображенке. Я начал искать кнопку перевода стрелки, при этом (в лучших традициях Мышей из мультика про авто Кота Леопольда) успел пооткрывать и позакрывать все двери, помигать всеми огнями, включить печку, шугануть звонком гаишника и на прощанье помахать ему дворниками. Но стрелка не переключилась, и мы поехали к Преображенке. К моему удивлению, народ на остановках продолжал попытки к нам зайти, несмотря на то, что 43-й там не ходит, а Леший махал бутылкой и, топорща усы, страшно говорил "Кыш!"
На Преображенке стрелка велела нам идти прямо, так что путь наш лежал в Останкино, за 11-м... К тому времени я изрядно пообвыкся с управлением и, отпустив подальше впереди идущий трамвай, нагонял его потом с шиком, воем и грохотом. Было весело. Правда, у кладбища, на крутом достаточно повороте, Борисыч выпал с сиденья. Я попросил Лешего прикрыть его и сунуть куртку ему под голову.
На Ростокинском я нечаянно подрезал навернутую бээмвуху, которая после этого ехала за нами до Галушкина, матюгаясь клаксоном. Тогда я не знал еще всех выразительных способностей автомобильного сигнала. Многому научился.
Около Аргуновской случился небольшой затор: на светофоре через пр. Мира я упустил своего "лидера" и между нами втерлись несколько битком набитых трамваев из Медведкова, тащившихся как улитки. У самого кольца (свобода!!!) в Останкино, окончательно теряя терпение (долгонько мы однако, катаемся, а туалетов в трамвае не предусмотрено) я решился на необдуманный трюк: тихонечко толканул сцепкой медлительного предшественника. По случайному совпадению, в этот же момент я нажал локтем кнопку перевода стрелки и, растерявшись окончательно, преблагополучно затолкал полный народу трамвай в тупик, такой же как и тот, откуда мы начали вояж. После чего мы с Лешим побудили Борисыча и дали деру...
Я бежал и оглядывался, а водитель запертого мною трамвая всё стоял и стоял у своей кабины с монтировкой в руке, стоял и стоял...
Насколько я помню, сей бессмысленный хулиганский акт не был зафиксирован нигде, кроме коротенькой заметки в "подвале" какой-то вечерки, которую я вырезал и бережно хранил, пока не потерял при очередном переезде.
На фрилансерском сайте проект - Требуется статьи на женский сайт, автор мужчина, тема рубрики "Разговоры мужчин о женщинах". Требования: хорошее качество текстов, без цинизма и мужского шовинизма, реально, объективно, но корректно. Цена вопроса 20 р/1000 знаков. Первый комментарий - за 20 руб. без цинизма никак...
Майор Назарчук, наблюдая за нашими передвижениями по плацу, однажды исчерпал все свои художественные образы про стадо баранов и сообразил, что перед ним физфак. Набрав побольше воздуха, он рявкнул ёмкое определение:
"Товарищи студенты! Точные науки - это не только физика-химия-математьвашу, математика! Царица точных наук - это строевая подготовка!"
У знакомой девушки Нюши всё никак не складывалось в личной жизни. Вроде симпатичная, тоненькая такая. Сама считает, дело в том, что характер у неё больно вредный. Точнее, она так говорит - "характер-то у меня золотой! Вот поэтому и тяжёлый!"
А тут - встретила парня Пашу и уже полгода ходит, как звенит, сияет вся. И вредный характер куда-то подевался. Мы к ним прикопались как-то за кафешным столиком, попросили объяснить секрет девичьего счастья. А Паша этот, он на Бутусова смахивает - сросшиеся брови, по суровому лицу невозможно понять, серьёзно говорит или шутит. Ответил не задумываясь:
- Девичье счастье - это когда все решения предлагает мужчина. Причём такие, что ей остаётся только замереть от счастья и ответить - да или нет. А он должен помнить - в таких случаях "нет!" обычно тоже значит "да!" ;)
про мудрых женщин... Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - Мнда. Измельчали птеродактили...
Сегодня рассказали историю, не могу не поделиться. 1983 год, одна из военно-воздушных баз СССР. Караульным служил один армянин, который командиром роты был пойман на незначительном нарушении, за что посажен на губу. Посажен, несмотря на то, что был он старослужащим и, если по-честному, можно было разойтись на паритетах. Со свойственной кавказцам горячностью пообещал солдат отомстить командиру и, вскоре после освобождения, сдержал слово. Офицерский состав летной базы периодически обязан был совершать полеты. Надо сказать, ежедневно на авиабазе составляется подробная схема перемещения авиационной техники (какой самолет в какой момент где должен находиться). На практике, на фоне общего распиз...яйства, ессно, схема составляется для галочки и никто ее не соблюдает. И вот картина. Лето, раннее утро, из ангара на взлетную полосу неспешно выруливает новейший СУ-22, за штурвалом тот самый командир роты. Караульный армянин выскакивает наперерез - одна арматура летит в правый реактивный двигатель, двигателю кердык, вторая - в левый. Все, прилетели... Скандал. Трибунал. Диверсия. Светит реальный срок. Защищать обвиняемого приехал адвокат с родины. Встает тот в суде и говорит: - Не судить надо караульного, а наградить ценным подарком и дать отпуск на родину. Все в шоке, переглядываются, тишина. Адвокат продолжает: - Где согласно схемы перемещения должен был находиться истребитель в момент попадания арматуры в двигатель? Посмотрели - в ангаре, на полчаса раньше вырулил пилот. - Согласно Правил несения караульной службы, караульный в случае несанкционированной попытки использования воздушного судна ОБЯЗАН предпринять ВСЕ возможные меры к недопущению его взлета, что и было сделано. Солдат был признан невиновным и даже отправлен в отпуск на родину. После тихо переведен в другую часть, где и встретил дембель. К слову, в ценах союза стоимость одного реактивного двигателя составляла 8 миллионов рублей.
По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?" В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм... Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...
И, кстати, прежний министра связи Щеголев, за годы своего правления, никакой гадости Интернету не сделал. А для федерального российского министра, это "ОГО-ГО-ГО!" - больше чем "оттепель".
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.". В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю. - Почему, Моня? - Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.
Записки путешественника. ………………………………………………………………………………… Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима. -Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы. И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги. Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.
Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.
Нет Алла Борисовна ! Во первых Вам довелось уже быть на евро виденье, а во вторых совершенно ясно что Вы еще слишком молоды для столь серьезных выступлений....
- Моня, ты не мог бы мне одолжить пять тысяч рублей на телеграмму. - Изя, что за телеграмму ты хочешь послать? - Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем. - С каким новосельем, Изя? - Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.
(Громко, пугает человека с чашкой кофе) -Ааааа!!! Страшно? Привет, чего делаешь? -До тебя - чертёж дома. Теперь же получился чертёж кофе. Хочешь погадаю на оставшейся кофейной гуще, где она сейчас окажется?
Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт: - Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!! Вся братва не шутку перепугалалась: - Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!... Дед: - Ну вот и договорились...
Играл с телефона в онлайн-покер. Приспичило по большому, ну не бросать же игру. Иду значит с телефоном в туалет. Теперь я понимаю выражение "Просрать все деньги"
Величайшая степень мании величия по Российски утверждать что за тебя голосовали 63% избирателей в то время как в действительности голосовало всего только 146% Чурова.
Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву: - Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху. Ахав: - Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.
Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо? - Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...
Каково же было удивление старого мастера-стеклодува, недавно подключившего Интернет и узнавшего, что, оказывается, blow job – это не та профессия, которой он занимался всю жизнь!
Скорость кортежа прездента вибирают с учётом эффекта Доплера, чтобы из-за смещения частоты красные проблемы выглядели зелёными, а зелёные и вовсе фиолетовыми.
Посетитель ресторана обращается к официанту: - А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню. - Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!
24е мая в Болгарии второй после 3его марта праздник. Для тех, кто не знает, 3е марта день освобождения Болгарии от турецкого ига, 24е мая-день славянской письменности. Мне приходится частенько слышать разговоры болгар с русскими. На днях спрашивает один исследователь: "Бурановские бабушки и Бурятия однокоренные слова?", есть мнение что у бурят и болгар одни предки. Другой же любознательный и интеллигентный болгарин долго не мог понять, что казаки и казахстан вообще не связаны никак. Пришлось долго убеждать. Кстати русских, старшее поколение там зовет "казаци". И еще один случай. В забегаловке "а-ля ресторан" на берегу моря, русские оттрапезничав, собираются расплачиваться, зовут официанта, "келнер" по-болгарски и говорят: "Счёт пожалуйста". Парень бежит к самому старшему и спрашивает, а разве "щёт", это не от слова "щётка"? Кстати в болгарском языке буква "щ" читается и произносится как "шт". Болгарин прочтет "штукино" вместо "щукино", например. Увы чаще всего, диалог между персоналом и гостями на курортах, происходит на английском! Русские привыкли к отдыху в турции, там английский-связующее, Болгария же воспринимается как часть турецкой империи, по инерции. И это при том, что первые церковные книги на русский переводились с болгарского. Да и сам язык очень похож на церковно-славянский. Служба в российских церквях понятна любому болгарину. Увы был случай, когда девушка на ресепшене в гостинице, не могла понять русскую туристку, просившую вызвать врача ее маме, получившей солнечный удар. Пришлось переводить. Пусть хотя-бы день славянской письменности напоминает об общих вещах и объединяет народы.
- Почему вы послали на Евровидение старушек? - Дело в том, что еще в СССР параллельно разрабатывались два проекта - космический корабль Буран и вокально-инструментальный ансамбль "Бурановские девушки". Затем они были заморожены. Сейчас второй проект решили разморозить. Но оказалось, что за это время девушки стали бабушками.
К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения? В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.
На саммите НАТО Афганистану было уделено так много внимания, что в качестве эксперта по выборочному правосудию в Афганистане туда пригласили даже Виктора Януковича!
Не знаю как Вам, но когда мне доводится увидеть на дорогой машине какого-нибудь здоровенного мужика стикер "Спасибо деду за победу!", то в мозгу возникает мысль не о ветеране ВОВ, а образ бедного деда, у которого какие-то гопники отняли его любимый раритетный автомобиль... Возможно, даже у ветерана...
- Изя, ты не патриот! - С чего ты это взял, Моня? - Изя, во-первых, ты не ешь сало, во-вторых, ты не пьешь горилку, в-третьих, ты не кричишь «Украина вперед», когда побеждают наши.
В связи с ростом гражданской активности граждан тарифно-квалификационный справочник РФ дополняется следующими профессиями: - блогер; - общественный деятель; - оппозиционер; - защитник леса; - гей высшего света; - гей полусвета; - педераст рядовой. В пенсионный фонд ежемесячно удерживается с каждого по 1,5 млн. руб из средств госдепа США
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.