Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
2
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.
Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.
22
Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".
Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?
Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...
Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.
Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.
Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.
Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!
Человек-герпес угрожает Андрею Губину.
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!
Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".
В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис! :)
Самый смешной анекдот за 29.10:
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Рейтинг@Mail.ru