Общий выпуск

Детство - это когда кот старше тебя.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

Тактика рынка - обвесить на 10 рублей и скинуть 2.

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

В "Единой России" состоят кассово близкие члены.

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".

Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Дороги в России на самом деле являются средством защиты от дураков на дорогах.

Эх, нерадивые в советские времена были чиновники, нерасторопные, безынициативные какие-то…
1970 год. Целых три летних месяца глава посёлкового совета строит новенький, современный по тем временам, стадион «Горняк».
2012 год. Глава администрации Шнягин творит чудеса за две недели! С помощью краски, гвоздей и флага «Единой России» он превращает разваливающийся «Горняк» в «Центр спортивных сооружений»!

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Мне вот интересно,я один аббревиатуру РОСНАНО читаю как "Почахо"? :))

Павел Дуров, чтоб тебя в туалет пропускали,только после того, как ты введешь все эти неведомые каракули на спам-кодах!!:))

После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов.
Учительница обращается к классу.
- Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина.
- Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.