Общий выпуск

Дела у Диминых родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. Но у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".

Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало - надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился - кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются.

Училка литературы пошла жаловаться директору. Идиотка, директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: "Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере - уже не порят!"

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Всю ночь писал компейн для одной конторы, и поэтому перед сном:
Чисто Израильский Анекдот.

Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то??
- Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем....
- Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А?
На том и порешили.
Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин.
- Признаешь свою вину, меру, степень, глубину?
- Признаю, ваше высокоблагородие!
- Пил?
- Пил.
- Оскорблял меня и окружающих?
- Было.
- Назначаю тебе строгое предупреждение.

После чего меняются местами. За столом уже другой.
- Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время?
- Так точно.
- Оскорблял ли ты меня и окружающих?
- Угу.
- Стульями кидался?
- Ну, типа, да.
- Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!

Шломо в глубоком шоке :
- Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!

- Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе....

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников.
Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же.
Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются :)

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести". Талейран

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Читаю английский перевод "Собачьего сердца". Есть в этой повести такая сцена. Шариков сообщает, что устроился в службу очистки города от бродячих животных. Профессор спрашивает, что потом будут делать с убитыми котами. У Булгакова Шариков отвечает: "На польта пойдут. Будем бЕлок из них делать на рабочий кредит". То есть кошачьи шкурки будут изображать беличьи меха.
Но переводчик не понял ключевого слова "польта". И поэтому в английской версии Шариков говорит: "Будем делать из них белОк (protein) для питания рабочих". Nuff said.
(Почти как в том баяне про кавказского студента на экзамене по биологии: "Вася, что такое бЭлка?" - "Грызун такой. Страница 220". - "А там нэт про сынтез бЭлка!")

Звоню сыну утром после первой брачной ночи и задаю вопрос:
- Ну сынок, сколько?
- ???
- Да не стесняйся, я же папа!
- ... Три...
- Чего три? Тысячи долларов, гривен, евро?
- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? - выдохнул он радостно.
И только тогда я понял, что он подумал...

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

История с практики в медвузе.
Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:
- Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.
Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:
- Чухчухчухчухчух...
Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит:
- Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.

Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры - отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов.
Как это ни странно, баскетбол - самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока.
Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру.
К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Куда катится мир... Варю курицу. Нормальную деревенскую курицу, которая утром еще бегала, а ближе к обеду плавно переместилась в кастрюлю. нормальная деревенская курица отличается от того, что продается в наших магазинах не только вкусом и цветом, но еще и запахом при варке. 12-летний сын долго принюхивался и наконец изрек: чем у нас воняет? Не воняет, говорю, а пахнет, курицей у нас пахнет. Нет, отвечает, нормальная курица так не пахнет и цвет у нее должен быть другой. Все мои попытки объяснить чаду, что варится именно курица и не просто курица, а самая нормальная из всех нормальных куриц успехом не увенчались. Посмотрел как на убогую, есть отказался.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Молодёжь таких слов и не слышала никогда, те, кто постарше, уже успели забыть.
Суть. Расчётно-кассовый центр, место где организации сдают и получают деньги (причём миллионами). Из "кабины" выходит женщина, и обращается ко всем ждущим получения и сдачи: "Товарищи, 10 копеек никто не разменяет?"
Всем стало гораздо веселее (кстати, нужные ей 6 копеек дали конечно просто так, без размена, но нашли их с ба-а-а-альшим трудом).

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

В супермаркете. Стою у кассы с банкой пива и пакетиком семечек. Передо мной мужик - бутылка шампанского, коробка конфет.
Кассир: - Вам пакет нужен?
Мужик: - Да.
Кассир: - Какой, большой, маленький ?
Мужик: - Ну, чтоб поместилось...
Расплачивается. Меня уже обслужили. Я уже ухожу и вдруг слышу и вижу (до этого внимания не обращал) - теребит мужик пакет, распахнуть его не может и говорит - ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ МНЕ ЗА ТРЕНАЖЕР ТАКОЙ ПРОДАЛИ... Ржал минут пятнадцаять я. Это ж надо такой термин подобрать...

Решение проблемы

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

"Креатиффчик"
Двигаюсь транзитом через небольшой подмосковный городок. Пейзаж за окном достаточно скучен и однообразен до такой степени, что при увеличении скорости на 20 км/ч, все в иллюминаторе начинает сливаться. Но, как это бывает, вдруг взгляд цепляется за приметную вывеску и мир вокруг начинает играть новыми красками.
Представьте: большими заглавными белыми буквами на красном фоне "ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ". Интригует? И чуть ниже строчными буковками раза в три поменьше: "алкоголь, табак, продукты". И не поспоришь, ведь, с этими креатиффщиками :-)
Весь оставшийся день душу согревала мысль, что если Матушка-Россия и оскудеет когда талантами, так только после того, как лицензируют весь Windows от Владивостока и до Калининграда.
© анархотурист

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Умейте ценить то прошлое, что имели, чтобы построить то будущее, которого достойны...

До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.

Одинокий на острове

вдохновение

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

Сплетни - это те Слухи, которые Вы сами хотели услышать.

На кассе пенсионер продавцу:
- Девушка, а сколько за гречку отбили?
- 21-50.
- А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу.
- Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!

- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

новый уровень жизни

- Ну, как я выгляжу после омолаживающей диеты?
- На все сто.
- Процентов?
- Лет.

В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.

Юрий Лужков. Вероятно, самый высокооплачиваемый сотрудник фирмы Елены Батуриной. А если бывший Эдичка набрал таки ему полтонны мелочью, то и вообще состоятельный человек.
(Семипядный)

Фаина Раневская. Превосходная актриса. Однако если бы не мужичок по имени Муля, мы теперь знали бы только Фаину-Файнану.
(Семипядный)

Алексей Навальный. Воюешь с властью - не воруй. Воруешь - с властью не воюй. А он и не воевал... раньше. Чё привязались-то?
(Семипядный)

Ксения Собчак. Порылась в олигархах, пороется в революционерах. Найдёт.
(Семипядный)

Детям сейчас только одного надо. Чтобы папа Абрамовичем был, а мама Михалковым.

Я на заю залезаю раз пятнадцатый подряд...
Мне бы в помощь дед Мазая, чрезвычайно был бы рад!:)

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Из протокола "Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя". (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).

Ремень безопасности не заменит хорошей молитвы.

Ефим Шифрин. Бывший искусствовед. Потом с Люсей связался. Она же, видимо, и петь его заставила.
(Семипядный)

Джордж Буш-младший. Если бы не три десятка эстонских коммандос, мартышки-сапёры из Марокко и отказ от сладкого, его личная жертва, ни за что не выиграл бы войну в Ираке.
(Семипядный)

"Дом-2". Аналог союза писателей с его домами творчества. Но - без черёмухи.

Кто-нибудь видел, как газ перемещается по трубам? Вот и украинские политики в это не верят. В украинских трубопроводах газ - украинский.

Стремление к Аскетизму не приводит ни к чему Хорошему-приводит всего лишь к ложному самоуважению.

Показателем нравственности Мужчины служит его уважение по отношению к Женщине.

Женщина смотрится в Зеркало не для того,чтобы увидеть Себя,а создать то Изображение,которое она в себе видит.

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

Чем больше у Оппонента Самоуверенности-тем ничтожнее его Жизненный Опыт.

Женщины любить умеют. И этим пользуются.

У питерских есть одно необъяснимое: становиться президентами, членами команды президента и блондинками в шоколаде.

Необязательно со всеми сексом заниматься. С некоторыми лучше просто поговорить.

Неверующие и Верующие похожи в одном-они неверящие ни во что,кроме того что сами придумали

Перед глазами Смерти-все вспоминают о Боге.

Для того,чтобы навредить-много Ума не надо.

Перед иконой

Старый человек и только что рожденный.
Один стоит, другой лежит под небольшой иконой.
А на иконе
Хуй в гондоне
И надпись:
«Лучше не рождаться».

Михаил Берман

Джордж Маккейн. Считалось, наш Ильич живее всех живых. Но Ильич всё же отличается от подштопанной мумии ощипанного ястреба Маккейна, зорко высмотревшего среди снегов Аляски откутюрную Сару Пэйлен.
(Семипядный)

Никто не знает верхнее или нижнее белье придумали вначале.

Почему-то Зеркало часто показывает не то,что вы ожидаете,а оборотную сторону.

Коллектив котоводов, на прошлой неделе,
Скрестил, успешно, кролика с котом.
Кролкот мышей ловил, но, вот, потом,
Такое вытворял, что женщины краснели!

Вы слыхали,
Как поют дрозды?
"За Кубань кому-то
Надо дать пизды!".

Дарья Донцова увидела, как дают взятку гаишнику и написала новый детектив!

Короткая юбка нужна для того, чтобы, когда девушка сидит, она могла бы прикрывать сумочкой всё, что надо, от всех, кому не надо.

Осень

Льстивые слова – приятны и мудрецам.

Если даже получилось насрать на верхнего, больше всех всеравно достанется себе, ближним и особенно нижним.

Чем старше олень, тем ветвистее рога.

Ибица, Ибица
Не ебаться, двигаться

Хоть старику ещё и хочется – да в штанах уже ничего не колется.

Объявление,
Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.

В США из-за политкорректности еврейских теле-кинозвезд "разбавляют"афро-американскими звездами.В России с афро-американцами туго...Может пивом?