Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.
Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
5
Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."
Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.
11
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»
Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."
Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.
Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
16
Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.
17
Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.
- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...
В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.
Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.
Путин сказал нано, значит, нано!
Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Понты.

Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Тоже понты.
Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...
25
- Комары всего искусали!
- Часто бываешь на природе?
- Нет! Это природа часто бывает на мне!
26
Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.
Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.
Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.
Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..
Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.
37
Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.
38
- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.
39
Ты что это мне Джигурду всякую несешь??
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!
Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...
Жираф всегда смеётся последним.

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Рейтинг@Mail.ru