Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает: - Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости! Официант невозмутимо отвечает: - Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит: - Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..
Оболенский спрашивает Ржевского : - Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? - Диета Ржевского - И какой там секрет? - Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“ - И что? - Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! - ??? - А на обед времени уже не остаётся...
Сын возвращается из школы для новых русских. - Что-то ты сегодня задержался... - Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем! Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."
Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы: - Вы хотите поговорить о Боге? - АААА!!!
21
Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
22
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет.
23
Встречаются бывшие одноклассники: - Ты Васю Пупкина помнишь? - Конечно. - Он сейчас стриптизером работает. - Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'
А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?
Встречаются двое приятелей. - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. Через месяц встречаются снова. - Как дела? - спрашивает первый. - Нормально, - отвечает второй. - Как жена? - Прихорашивается у зеркала. - Как, опять прихорашивается? - Не "опять", а до сих пор.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?