Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.
Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.
Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.
Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг: - Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один! Один подходит. - Чо? - Позови остальных!
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный: - Вот... - Что вот? - Фонарик. - Я вижу, что фонарик, и что? - Не работает. - А я тут при чём? - Вы машинист? - Машинист... - Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги! - Кхм... Простите, а на каком основании? - Ну вы же машинист... - И что? - Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью... - А я с какого бока? - Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен. Я в шоке!
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? – Два больших латте, с сахаром, с собой.
Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам - у них будет искаженное представление о реальности.
Рассказал знакомый, далее с его слов. Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой слов паразитов, хмыканьями, долгими подборами нужного слова, которое он так и не находит. А если чего рассказывать начнет, то пиздец, считай вечер потерян. И ведь не заткнется пока не расскажет, но слушать его, это семейное проклятье. Ибо вот, сложно сказать, но такой вот он, тесть. Да и рожа у него к 65 годам, мягко скажем не обезображенная интеллектом. А еще тесть шахматист, нет ШАХМАТИСТ. Нет не так, ШАХМАТИСТ!!! Ни в одной секции никогда не занимался,потому официальных титулов не имеет, но как он играет это пиздец. Я сам играю неплохо, но выигрываю у него только если он мне пару коней вперед даст. Мастеров обыгрывет... иногда, а как-то с гроссом на одновременной игре вничью. Переживал потом, выигрыш увидел после того как руки пожали. Такой вот набоковский Лужин, бля. Жена у меня приболела, в больницу положили, а потом, как не странно, решили выписать. А лежала в другом городе. Поехал ее забирать, ну и тесть со мной увязался, по дочке соскучился. А я что, я не против, и дорогу оплатить пообещал, пенсия у него хорошая, да и работает сторожем, какие никакие, а деньги, короче поехали. Попутчики два мужика, слегка пьяные, слегка наглые. С тестем пообщались, потом со мной курить пошли. Дебил тесть у тебя? Дебил отвечаю. А жена то не в него пошла? Подумал... нее, не в него, говорю. Вернулись. А давай, мужик говорит, в шахматишки... а давай говорю. Проиграл. Неплохо играю, но проиграл. Тут тесть. ААА МММ ЫЫ ДАВАЙ СЫГРАМ. Мужик ему, ты, мол, батя, хоть знаешь че это такое? Видел, говорит. Сыграли, тесть проиграл нах. Странно думаю, пока думал тесть вторую партию просрал нах. Ну мужик говорит, нет, батя, с тобой я дальше только на деньги играть буду. Тесть две штуки ему в морду тычет... и снова проиграл нах. Мужик деньги взял, ладно, мол, батя, гуляй. А тесть достает все свое богатство дорожное 23 штуки и... ЭЭ ММММ, ДАВАЙ МУЖИК,ЭЭ НЕ ОБИДЬ... Деньги на кон... Ходу на двадцать пятом...Это было избиение младенца... Это было красиво, не буду утомлять описанием партии, но... Это было да. Мужик денег не хотел отдавать, я им нож из под скатерти показал. Шулерами обозвали. Тесть мне телефон новый купил, в ресторанчике хорошо посидели. Люблю я его, старого черта.
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его: - А полуживым людям тоже зарядка помогает? - Каким-каким? - Ну полуживым типа нашей бабушки? - Пожилым, что ли? - Ну да, я и говорю, полуживым...
Разговор в интернете: 111: - Найди мне название для планеты, что-нибудь грозное для грабежа. 222: - Лаверна. Лаверна (лат. Laverna, от латинского глагола latere или слова levator — «вор») — римская богиня прибыли, покровительница воров. 111: - (смеясь)... Посмотри в Яндексе, сколько магазинов с таким названием. 222: - Да... Бизнес по-русски, ого!
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет: - Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит: П: Сушеное все везли Я: ???? П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты. Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Получив сообщение о том , что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу: "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".
Детская больница. Утром выяснилось, что у хирургов не работает лифт. Точней, наполовину работает: после вызова открываются двери в шахту, а кабина не приезжает. Кто-то тревожно заметил, что надо скорее ремонтировать, детишки же попадают. На что ему резонно ответили, что хуже, если доктора попадают - их меньше, а детишек ещё новых напривозят.
Оскорбительная выходка Pussi Riot настолько расстроила служителей культа, что у них дрожат руки при управлении своими дорогими автомобилями и вдобавок они вынуждены заливать алкоголем полученные душевные раны.
Охрана синагоги почти было задержала женщину в маске, с ног до головы в черном, обвешанную тротилом, но узнав, что она просто готовит арт-перфоманс в стиле Пусси Райот, с извинениями пропустила ее внутрь.
Сторонники Путина утверждают, что Путина послал нам Господь! В действительности Путин послан только им (сторонникам) и не Господом, а его полномочным представителем по России Борисом Абрамовичем Березовским.
Путин (П) с Обамой (О) едут в лимузине по Москве. По дороге выстроившиеся толпы людей кричат “Пусси Райот! Пусси Райот! Pussy Riot! Pussy Riot!!!” О: - Владимир, что кричат все эти люди? П: - Барак, по-моему они кричат “Путин – вперед!” О (задумчиво): - А! Я кажется даже догадываюсь какой “вперед” они имеют в виду!
- Глазам не верю, неужели это ты? - По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.
Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу. - Как это может быть? - удивились все. - Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.
Говорят дети. 70-е: Мама, по телеку говорят "Съест кпсс, съест кпсс..." Я боюсь, что этот кпсс меня съест! 2012й: Мама, по телеку говорят "Посерают, посерают..." Так же нехорошо, надо говорить "какают!"
- Femen-швемен, пуськи всякие... Я не понимаю, почему они пользуются такой популярностью и сочувствием у мужчин. Они же феминистки! - Кто-то любит пухленьких блондинок, кто-то худеньких шатенок. Кто-то отдаёт предпочтение женщинам мягким по характеру, кто-то втайне любит, чтобы им командовали. Но есть две категории женщин, которые всегда будут пользоваться у мужчин колоссальным спросом: 1. Дуры. 2. Сексуально озабоченные. А уж сексуально озабоченные дуры - просто воплощение мечтаний и мужской идеал.
У прапорщика ОМОН, укушенного Каспаровым, сильно выросли клыки, глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом: "Свободу Пуси Рррайот!"
В 90-х годах служил в тогда еще советском козахстане. Конопля росла везде и в отличии от средней полосы россии - убойная (в плане покурить).Естественно все солдаты этим регулярно занимались. Как - то в часть приехала проверка из самой Москвы. Решили проверяющие начать с проверки солдат на предмет употребления марихуаны. Пришли проверяющие в солдатскую столовую перед обедом и встали перед раздачей. Технология была проста - каждому подходившему к раздаче заглядывали в глаза. Если красные - обдолбленный, отводили в сторону для дальнейшего обследования.Так как в столовую ходить было обязательно, то там можно было проверить весь личный состав. Лично наблюдал эту проверку. Столовая. На раздаче стоит несколько проверяющих и заглядывают в глаза каждому из подошедшей питаться роты. У кого глаза красные - отводят на право, у кого нормальные - разришают пройти дальше. Из всей роты прошло 8 человек на раздачу, остальные в право до выяснения. Проверяющие мягко говоря охреневают. Заводят следующую роту. Проходят кушать от силы 10 солдат, остальные в право,где стоит уже в почти в полном составе первая рота. На середине третьей роты, разрешив всем кушать проверяющие (сами с красными от злости глазами)удалились.Незнаю какой разговор был у них с комондиром части, но только бойцы стоявшие на КПП говорят , что проверяющие уезжали сами проверив действие травки на себе(красные глаза и невнятная речь).
Юмор, но это было всерьёз... Когда-то в 2003 г. когда ещё у многих магазинов и фирм не было сайтов, я пробовал предлагать услуги по созданию сайтов. Некоторые ещё настолько не знали, что это вообще такое, что говорили: "да у нас уже есть сайт. Щас вспомним его адрес... и называют имя-собачка-мэйл-ру". Без комментариев!