Общий выпуск

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

Равных видел только в зеркале.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро. Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки. В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке, и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы. И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!

Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:
- А техосмотр у вас есть?
Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

1998г.

Мишель Комдесю заявил, что даст России 10 миллиардов
только в том случае, если она изменит свои законы,
на что депутаты Госдумы заявили:
-Мальчишка, да он наших расценок не знает!

Огромных успехов добилась наша страна в развитии нанотехнологий. Теперь отечественную промышленность можно разглядеть только под микроскопом.

Знаете ли вы, что у Главного санитарного вруна России генно-модифицированная совесть?

После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

За время трансляции сериалов Карпов раскрыл преступлений в пять раз меньше, чем совершил. При этом он положительный герой. Интересно, в действительности менты такие же?
© konde13

- В жизни надо всё попробовать!
- Говнеца не желаешь? Есть отборное и в большом количестве.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Очень красивая - помогу забыть всех бывших с первого класса.

Медведев утвердил выходные дни на 2013 год.
В случае конца света все дни считаются выходными.

Когда сидишь с набитым ртом или полным водою, шутки становятся смешнее.

Дискуссия по пенсионной реформе проходит между Кремлем и Белым Домом на всех площадках... дзю-до... бадминтона... велосипеда... всех песочниц... для выгула собак, кошек... лестничных... для фотографирования... для взлета стерхов... для дельтапланов... мест для поцелуев в пузико... для прогулок в голубых лапсирдаках... для катания на мото-байках... для танцев с армянами... и только народ российский ничего не знает и даже не догадывается о такой напряженнейшей работе которая напрямую затрагивает его интересы и в итоге опять остаётся обездоленным, обманутым и ограбленным! А чиновники и не думали принимать участие в этом шоу так как им пофик - они при любой пенсионной системе в шоколаде.

Если НТВ раскрутит сериал «Анатомия протеста» дальше, удальцов в России совсем не останется, а вот пугливых заметно прибавится.

Нагрубил подлецу и в тот же день нашёл тысячу рублей. Надо было дать в пятак.

В Академии Наук:
- Скажите, коллега: создание кафедры по исследованию Бога в физическом институте, наверное, несет какой-то сакральный, недоступный для непосвященных, скрытый смысл?...
- Вряд ли. Все, как известно нам сейчас, состоит из элементарных частиц: видимо, новорукоположенный Завкафедрой открыл сайтик по платному скачиванию курсовиков и дипломов по данной тёмной теме...

В аМерике принято какое-то странное использование заглавных и строчных букв. Например, iPhone и eBay.

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Гидрометбюро объявляет аукцион на долгосрочный прогноз погоды, приглашаются производители окон, обогревателей, теплой одежды, зонтов, резиновой обуви и других сезонных товаров.

Если вас ударят по левой скуле, не изображайте из себя толстовца, и не подставляйте правую. Вас все равно не поймут и набьют морду.

Объявление.
Меняю коллекцию кактусов на парочку ежей. К колючкам уже привык, а вот поливать надоело.

Глядя как водят машину бомбилы невольно переосмысливаешь пословицу - "За 100 рублей зад подставит".

Изъятие земель в Подмосковье в пользу Москвы может занять от полугода, но если организовать "Крестовый поход", то можно уложиться в две-три недели!

Коты британского премьера и Минфина устроили драку
А говорили что только Куклачев может дресировать кошек!??

- Мухаммед, там на Земле ещё в нас верят?
- Да как тебе сказать, Иешуа... то же самое я спросил у Будды, так он послал меня к египетскому Харону.

В.Путин и Д.Медведев решили больше не злить москвичей своими мигалками и отдали их Государственной Думе...

Самые патогенные предметы - деньги. Вирусов и дурной ауры на них даже больше, чем на ободке унитаза, и в отличие от ободка это от них не отмывается.

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

Астрология. Идеальная пара: он рак, она раком.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

Абортарий "Две полоски" проводит акцию, для работниц сети "Первая полоса" 50% скидка.

- Как выходные провёл?
- Скучно, без шалостей.
- Небось спал и интернетил?
- Ещё какал и ел... Вернее, наоборот!..

Юмор - это то, что вызывает смех. Поэтому щекотку можно считать юмором класса физического воздействия.

Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.

- Перезапусти, пожалуйста, сервер... Тупит страшно.
- The server was repussyed.
- Спасибо.

Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем:

-Рабинович, у меня вчера вечером таки было отважное приключение!
-Да-а? Какое?
-Я, таки, заблудился в Бермудском Треугольнике... моей жены!

- Шимпанзе - единственное животное, которое самостоятельно, без принуждения, тянется к спиртному. Именно поэтому некоторые ученые всерьез считают, что оно ближе всех к человеку.
- Уверен, что тот, кто это придумал, сам выпить не дурак!

Визирь уговаривает султана пойти на очередные карательные действия в отношении народов покорённых стран.
Тот колеблется, и беседа затягивается - уже довольно поздно...
Султан позёвывает:
- Даже не знаю... Что там у нас со временем?
- О, полный порядок! До Нюрнберга - аж полтыщи лет.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую:
"Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!"
Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит:
"Я уже, Владимир Ильич, быстренько".
Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей:
"С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля".
Сдергивает одеяло и говорит:
"А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."

Красивые девушки в старости превращаются в бабушек, а некрасивые в....... дедушек.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...