Общий выпуск

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
- Дык она б потом засудила за домогательства!

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:
- Давайте откажемся от их кока-колы.
- Так у нас население только водку и пьет.
- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.
- Так у нас население в чулках давно лук хранит.
Встает Жириновский:
- Предлагаю признать независимость штата Флорида.
- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.

Странно, что детям по телевизору показывают тысячи способов, как убить человека, но запрещают показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

Медведев сказал, что реформы Сердюкова будут продолжены...
Я не понял, воровать продолжат??

Депутаты смотрят "Место встречи изменить нельзя" только в качестве комедии.
А на фразе "вор должен сидеть в тюрьме" у них вообще истерика!

Соседка подо мною живёт надо мною.

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Благодаря усилиям мэра Собянина оружием пролетариата стал не булыжник, а плитка.

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

Когда мужику охота, он охотится, а когда неохота, то овладеть добычей может заставить его только очень настойчивое желание жертвы.

Царь всея Руси - Владимир III Срок.

Самый короткий анекдот нового времени: Медвежья услуга.

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Как установил М. Задорнов скорость звука впервые была достигнута ещё в древней Руси. Отсюда и пошло выражение: "Одним махом."

Они попались. Они оба воровали. Один – миллионы, заводы, гектары. Второй – фильмы, игры, программы.

"Послание президента" логичнее смотрелось бы не 12.12.12, а 21.12.12.

Ночью душа выходит из тела и идет бухать

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

Далеко не всем известно, что за неубранными столами, после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.

Новость:
в Новосибирской области едва не сгоревшие в грузовике слоны выпили два ящика водки, чтобы не замерзнуть, и отделались легким обморожением ушей.

Японцы перехватили китайский самолет над спорными островами 13 декабря.
Китай дал Японии неделю на извинения , или обещает нанести ответный удар.
Ультиматум истекает 21 декабря... Казалось бы, причем тут древние майя...

Российский подход к ожиданию конца света - застраховать свою жизнь.
Логику легко может понять каждый... россиянин.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько ещё в мире любви без взаимности!..

Новое в политике - перезагрЫзка российско-американских отношений.

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
винца – чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
рома – для разгрома
спирта – для финта
текилы – для силы
первача – для махача
«бормотухи» - для попадухи
настойки – для настройки
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
чачи - для точной передачи
виски – для твёрдости пиписки.

Политика - искусство обмена убийственными прогнозами.

Мало кто задумывался о том, что математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором строго по параболе.

- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей!
- Как тебя туда занесло?
- На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….

Купил капли от насморка для детей. В аннотации написано: "Не принимать при беременности". Теперь боюсь предложить эти капли дочке.

Цветы в моей квартире всегда рады операции "Буря в пустыне"

Из последних новостей:
США вновь сочли «ВКонтакте» пиратским ресурсом.
А, «ВКонтакте» счел США пиратским ресурсом и большой помойкой!

Новости

У Хилари Клинтон сотрясение мозга как следствие лечения от кишечной инфекции…

Как Конец Света встретишь - так его и пропьешь

Москва закупает 120 трамваев УРАЛВАГОНЗАВОДА. Прокатим оппозицию вагонами из Нижнего Тагила.

- Может ли Анжи выиграть Лигу Чемпионов?
- Может, если в финале будет играть с Амкаром.

Удивительная диета. За неделю вы гарантировано можете сбросить вес до 10 кг за неделю. Но имейте ввиду, при весе в 10 кило вы не сможете самостоятельно передвигаться, и вас сможет побить даже 10-летний ребёнок.

Самый короткий диалог между мужчиной и женщиной
Он: - Ну?
Она: - На.
Самое короткое продолжение через самое короткое время после самого короткого диалога между мужчиной и женщиной
Она: - Ну?!
Он: - На...

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

Пошла как-то Ксения Собчак в зоопарк, а навстречу - голодный крокодил. Увидел крокодил Ксению и подумал: "Не такой уж я и голодный... да и не такой уж я и крокодил..." - "Не такая уж я и лошадь",- подумала Ксения.

Народ вышел протестовать Лубянку. Все 200 человек.

— Сережа, поцелуй меня!
— Денис, мне противно.
— Сережа... Ты панк или не панк?
— Денис, я — панк.
— Тогда, Сережа, целуй!
— Денис я... Ну хорошо. Я согласен.

Знаете ли вы,что в Полтавской битве отличился
Солдат-еврей по имени Дов.
Бывало сам Петр подбадривал воина :
- Бей же , Дов, спасай Россию !

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.