Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 января 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.
4
Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике!
Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!
Продавцы бакалейного отдела постоянно недосыпают.
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон
Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.
Называя вторую половину "кошачьим" именем стоит помнить - обычно котики и киски харчуются из одних рук, а ласкаются в других, а мысль материальна.
© Ivan Fuckov
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Жена с эмоциями доказывает мужу, что не может у него быть лучших друзей, ибо лучший друг - это она - ЖЕНА!! муж с хитрецой соглашается: - Конечно, дорогая! ты лучший друг! просто друга ведь не выебешь!
У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром"
Это слишком удачно, чтобы быть правдой.
1. Я проснулся.
2. Я пошел в школу.
3. Я увидел ЕЁ.
4. Я подбежал к ней и обнял ее.
5. Я ее поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.
Рожденный ползать летать не может, а вот неэффективный вуз готовить эффективных менеджеров оказывается вполне.
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной?
- Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

© Дмитрий Лавренков
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
Довольно копейки считать год от года!
Стань депутатом - воруй у народа!
Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.
- Ты чего толкаешься?
- А сам куда лезешь?!
- Успокойтесь, ребята. Мы же... сперматозоиды!
Девушка парню утром в постели:
- Краткость, может, и сестра таланта, но не в сексе.
- Как Вы себя чувствуете?
- Да Вашими молитвами. Вы же атеист?
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решено провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть: ОАО "Газпром"!
Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Цыплят по осени считают, а как провели Новогодние праздники - в сентябре.
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
Я никогда не покончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая меня любит, а во-вторых, я хочу знать, какие еще новинки выпустит Аpplе.
Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Рейтинг@Mail.ru