Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонная переписка, со всей орфографией. Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!
Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше
Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?
Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!
История не то чтобы смешная, а скорее поучительная. Вечерами по пятницам мы с друзьями играем в баскетбол в одном спортзале. Собираются одни и те же люди, так что в лицо и по имени мы все друг друга знаем. Все игроки сильные, всем около тридцати лет, у многих за плечами многолетние тренировки и даже выступления за университет (дело происходит в Америке, а здесь баскетбол – это святое). Неудивительно, что эмоции порой переполняют участников, и как это нередко бывает в спорте (кто занимался, тот знает), выливается в словесную перепалку, или trash talk, как говорят американцы.
Играл обычно с нами один парень. Играл нормально, но без эмоций, просто приходил развеяться после рабочей недели, и кроме того, что зовут его Алекс, мы ничего о нем не знали. Обычно, поиграв час-полтора, он извинялся и собирался домой. На подколки вроде “пора домой к мамочке” и “что, боишься играть с большими дядями?” не реагировал, чем очень раздражал многих игроков (каюсь, и меня тоже), но особенно тех, для кого баскетбол – это способ самоутвердиться и показать свою крутость. Таких бесит, когда кто-то не признает их превосходство. И однажды один из “крутых” американцев решил показать себя, и при всех стал оскорблять Алекса, вроде того, что тот sissy (слабак), который не умеет играть и и вообще полный loser (лох) по жизни.
И вот тогда мы впервые узнали Алекса получше. Он посмотрел в глаза задире и сказал: - Я тебя знаю. Раньше ты играл в баскетбол за такой-то университет, а сейчас все свободное время торчишь в этом спортзале. Ты работаешь в этом же университете в бухгалтерии бумажной крысой. У тебя нет семьи. Правильно?
Американец замолчал удивленно, как и мы все. А Алекс прдолжил: - Я учился в том же университете, что и ты. Тогда ты был местной знаменитостью, а сейчас ты никто и никому не нужен. А я приехал в Америку десять лет назад с $300 в кармане, никого и ничего не зная. Сейчас я уже профессор. Кроме этого, я основал компанию, которая принесла мне много денег. Теперь у меня новая компания, которая принесет мне еще больше. А домой я ухожу так рано, потому что меня ждут жена и двое детей. Так кто из нас loser?
После этого Алекс спокойно продолжил игру. Мы поиграли еще немного в полной тишине, но вскоре народ понемногу разошелся. Было видно, что у всех на уме были одинаковые мысли о том, что крутость на площадке не означает крутость в жизни. С тех пор мы все так же играем по пятницам, но ссор и споров у нас не бывает. Наоборот, все стали относиться друг к другу намного уважительнее. А тот американец больше не приходил. И хорошо, без него стало намного спокойнее.
Познакомившись с Алексом, я узнал что зовут его по-настоящему Алексеем, и приехал он в США из Беларуси. Несмотря на то, что ему едва стукнуло 30, он действительно профессор. Я не спрашивал, сколько он заработал на своих компаниях, но побывав у него в гостях и посмотрев на его дом, гараж, и узнав, куда они ездят отдыхать и сколько стоят садики для его детей, понял, что он на самом деле хорошо поднялся с тех $300, с которыми приехал десять лет назад...
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.
Сижу в салоне красоты, жду своей очереди. Огромный холл. Куча народу сидит. А на ресепшене в этот день сломалась трубка телефона, и поэтому девочке за стойкой приходится отвечать на звонки по громкой связи, и соответственно в зале ожидания все разговоры слышны. Так вот, очередной звонок, и происходит следующий диалог:
- День добрый! Это служба доставки интернет-магазина "######" - Да, здравствуйте! - Я ваш курьер, и я уже почти нашёл вас, только заблудился немного. Сориентируйте меня, пожалуйста. Я вижу большое здание... - и вдруг очень громко: - ОХ ЕБААААТЬ!!!! - Алло! Что у вас случилось? - Не обращайте внимания. Просто меня чуть трамвай не переехал...
Весь холл, конечно, в шоке от этого. И когда парень нашёл нас, то он явно не ожидал тёплой встречи с аплодисментами, смехом и дополнительными чаевыми от посетителей салона!
23 февраля навеяло. Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старлеем – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача люлей и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава. В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять. Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня. - Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете? - Товарищ подполковник, да я и так все запомню. - Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума! Тогда я (и все остальные) только посмеялся. Но с возрастом все больше и больше начинаю ценить эту мысль. Особенно после недавнего случая на работе, когда при долгой запарке было упущено не главное на тот момент, но важное дело. И никто о нем ничего не мог толком вспомнить. И всего несколько каракуль на случайной бумажке помогли все восстановить. Все-таки весьма мудра армейская мудрость. С праздником всех служивых и служивших!
С психологического форума: ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче, мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?
Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком... И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь вернулись оба после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брательнику Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику. В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.
Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Ответ: - 36! Спрашиваю, как? Оказалось, просто: - Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30! Посмеялась... Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием!): - Сколько будет 60 разделить на 12? Говорит: - Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.
Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"
Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов. Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает: - А я-то где? - Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!
В среду ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на мента\патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов! Наша полиция нас стережёт...
Я вместе с пассажирами рейса 390 Уральских Авиалиний неожиданно получил в подарок на 23 февраля авиа-экскурсию по окрестностям Екатеринбурга.
Наш борт, летевший из Новосибирска, уже почти коснувшись бетонки, вдруг резко ушел на второй круг. Сильный ветер и болтанка усилили впечатления от происходящего....
Пока мы пытались понять, что происходит, стало слышно, как наконец-то выходит шасси.... )
Видимо долгий перелет из Иркутска с посадкой в Новосибирске утомил пилотов, и скорее всего они забыли нажать все нужные кнопочки.
Благо импортная автоматика не дала совершить посадку на брюшко, иначе для некоторых пассажиров праздник был бы безнадежно испорчен.
А поскольку погода была ясная, лишний круг над заснеженными полями и лесами Уральской столицы был воспринят пассажирами философски, мы насладились прекрасными зимними пейзажами.
Пилот, в итоге, видимо с перепугу, не объявил о благополучной посадке, и не посоветовал снова воспользоваться услугами авиакомпании, а при выходе из самолета стюардессы смущенно улыбались.
Теперь смешное: впервые в жизни попытался опубликовать новость на портале E1, и в предпросмотре, текстовый редактор автоматически переправил "Уральские авиалинии" на "Сральские ....", попытался исправить, получилось "Усральские авиалинии" , я задумался... и этот вариант, применительно к ситуации, не вызвал во мне внутренних противоречий.
Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры. Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати. Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!
Подружки-студентки... Ленка купила книжку. Читает нам громко название: "Практическая стилистика современного русского языка. Нормы употребления слов, фразеологических выражений, грамматических форм и синтаксических конструкций". И тут Кристина спрашивает: - И сколько слов из названия ты поняла???
Начало 90-х, Латвия. Независимость, безденежье и безработица. Мама-одиночка, чтобы хоть чем-то порадовать двоих детей, покупала им время от времени по банану. Кои впервые стали продаваться дешевле яблок. По спелому, они подешевле... Сама же довольствовалась тем, что чайной ложкой удавалось соскоблить со шкурок.
Однажды дети вошли к ней в комнату, держа шкурки на вытянутых руках. И торжественно сказали: - Вот тебе, мама, твои любимые банановые корочки!
Девушка парню: - Лет 200 назад, если оскорбляли даму, ее кавалер кидал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена? - Я бы без перчаток ходил.
Премьер-министр на совещание по коррупции заявил: - Чтобы украсть, большего ума не надо. - А мы воруем с умом, - подумали про себя государственные чиновники.
Как и все нормальные люди, уверенно и последовательно игнорирую рекламу, которая облепила этот сайт сверху, снизу и подмигивает сбоку (впрочем, как и любую другую). Но, опять же, как у всех людей с нормальным зрением, глаза иногда останавливаются и там (особенно, когда основное содержание ещё грузится). Заголовки: "Врачи умоляют убрать магнитики с холодильников", или "Врачи умоляют отказаться от салата из брюквы", "Врачи в шоке: что-то там лечится в домашних условиях за два дня" и т.п. То, что развод - несомненно, но зачем же ТАК палиться? Где вы видели врача, который будет вас УМОЛЯТЬ поберечь здоровье?! Или будет в шоке после работы в наших отделах здравохранения?
Читаю сегодня в новостях науки: "Наконец найдена универсальная вакцина, что действует против абсолютно всех вирусов гриппа" Первая мысль : "А у этой вакцины нет такого побочного действия, что мертвые начинают ходить?"
- Ну, хоть какой-то толк от нанотехнологий Чубайса – силовые структуры вместо собак принимают на вооружение мышей. А там, говорят, и тараканов, и клопов, и комаров… - - Да это всё хорошо. Только объекты наноисследований сокращаются в разы, а вот объёмы финансирования на исследования в те же разы увеличиваются…
