Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
Как ведут себя ...

- англичане: уходят, не попрощавшись
- евреи: прощаются, но не уходят
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег
Путин настоящий киприот своей Родины!
В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.
Госдума так и не смогла полностью опубликовать закон о штрафах за нецензурную брань в СМИ, т.к. принятый официальный список нецензурных слов сам попал под действие этого закона.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
8
Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..
Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.
Эпатаж и срам на самом деле синонимы.
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Любовь - это как родиться в России. Первый год - ох*енно, второй-третий - терпимо, а дальше - е**ный п***ец изо дня в день.
- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.
Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.
К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"
Ссора без секса - нервы на ветер.
- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люся, ты что? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?
- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.
- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...
Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
В России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+.
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!
В начале весны русские празднуют масленицу.
А те, кто победнее, празднуют маргаринницу.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?
После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!
20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.
Президент Владимир Путин назвал решение властей Кипра несправедливым. К нему присоединились 98 процентов граждан России: Нам опять ни хрена!
56
- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».
Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял предматчевую установку Николая Петровича Старостина "Не ссать!" и продержался почти трое суток.
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Новости завтрашнего дня:
- Владимир Владимирович, что случилось с Кипром?
- Он утонул...
61
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...
...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
64
Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!
После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.
Новый Папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз в день.
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
Самый смешной анекдот за 30.10:
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
Рейтинг@Mail.ru