Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле. И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает. Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать. А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода. И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние! И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам. Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы. Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли. И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны.
На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась. Утрамбовал время и отправился в дилерский центр. По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать. В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский. Припарковался, вхожу. Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко. У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме. Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином». Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль: - …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил? Кен: - По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует. Дядька погрустнел и спросил: - Значит, ремонт только за деньги? Кен погрустнел еще больше и ответил: - К сожалению… Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика. Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон: - Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди. Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал: - Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели? - Спасибо, уже ничего…
Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…
Еду вчера в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая. Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их... А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: "Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы" (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят). Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: "Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим". Боже, как он от нее ломанулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится... И такое непонимание на ее лице...
В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57. У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051». Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал: - Соедини мне «051»-го по милиции. Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил: - «051»-го по «Валенсии»? - Да! «Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло. Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке: - «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает! Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку: - Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну и так далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат. Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился. Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор. - Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать. Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше. Никаких последствий этот доклад не имел. С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты! Однажды, присутствующий при очередном разносе начштаба смеха ради спросил: - А правда, слабо тебе в Брюссель позвонить? И вместе с комбатом ехидно уставился на меня. На что я ему ответил: - Вам «051»-го, или Вы внутренний номер знаете? Под взглядом комбата смутился уже начштаба.
Мой сын Петя в раннем детстве своём был настоящим "вождём краснокожих", даже дал бы "вождю" сто очков вперёд. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я не чувствовала себя даже когда он спал. Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина - детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так. Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову. Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить: - Это что такое?!?!? Пётр радостно: - А это Петя-Петушок, масляна головушка!
Будучи на гастролях в Ташкенте, в 1982 году, познакомились мы с актером Ташкенского Театра. Он был уже на пенсии, но тяга к искусству привела его на наш концерт. После концерта он подошел к нашему дирижеру и получилось так, что он поовел с нами всю ночь в гостинице "Ленинградская". Истории и анекдоты сыпались из него, как из дырявого мешка.
Вот один из его рассказов:
//Эта смешная история случилась на самом деле (как уверяет рассказчик) где-то в пятидесятых годах в славном городе Ташкенте.
В тамошнем театре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго».«Таманго» повествует нам о нелёгкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу.Как-то раз, на одном из суден тот самый Таманго поднял бунт. Негры рабы подпилили напильником свои цепи, и по команде Таманго, напали на белых надзирателей, перебив их всех…Новелла, кстати, не самая плохая. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это дела не имеет…. А фишка тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры – толку ноль. Попугай молчал.Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся «без речей». Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот,наконец-то настал долгожданный миг премьеры!
Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации – освобождению рабов.
В зале немая тишина! Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену.
А там, Таманго, подает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно «очнувшийся» попугай выдает:
- ТЁТЮ СОФУ К ТЕЛЕФОНУ (да ещё и с соответствующим акцентом)Зрители в шоке, актеры тоже.
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет! - А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
К нам как-то на консультацию к психологу записался один мужик. Разговаривал на русском плохо, с акцентом (таджик или казах или кто их там разберет). Спросил про адрес. Я ему все подробно объяснила. И вот наступает назначенный день. Мужик едет к нам на консультацию на такси. Первый раз позвонил за два часа до начала. Я повторила адрес и дорогу еще раз, он сказал, что все понял. Прошло полчаса. Перезванивает и что-то говорит на своем диалекте, вставляя русские слова для разнообразия. Я понимаю, что ничего не понимаю. В итоге, он передает трубку таксисту. Тот задает уже конкретные вопросы типа, "а что там рядом с институтом". Я в деталях рассказываю и про бензоколонку и про наше 19-ти этажное здание и пр. Тут таксист заявляет, что здесь такого нет. Я спрашиваю, где они находятся. Он называет улицу. Я говорю, что такой улицы у нас тут рядом нет. Тут он вспылил и говорит: "Я весь Сургут знаю вдоль и поперек! Езжу тут уже два часа! Где ваш институт?! Объясните нормально". Я подумала, что ослышалась. Переспрашиваю: "Сургут?!". Он мне: "Да!". Я говорю: "А наш институт в Москве!". Он: "До свидания!". В итоге, не успел мужик к психологу....
Тоже с риелторского форума. Обсуждались забавные объявления. Вычитал:
Сегодня видела шикарное объявление. жаль не смогла сфотать, муж бы не понял. На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление: "Хотите купить квартиру без посредников - вам сюда"
"Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя."
У коллеги в начале 90х была фирма. Приобрел он туда несколько беспроводных (не мобильных, а просто беспроводных, трубка - база) телефонов. Явление нечастое в те времена по нашим местам.
Далее - от его лица.
Зашел ко мне начальник охраны - военный пенсионер. Майора получил только перед самой пенсией... Увидел обновку - задал вопрос, выслушал объяснение (два раза), подивился техническому прогрессу. "Так это я без провода могу звонить?" - "Да". "И что - из соседней комнаты можно?" - "Да". "И во двор выйду?" - "Ну, если не очень далеко - да".
Напряженная работа мысли, гамма чувств на лице: "А что, и в Павлово могу позвонить?" Едва сдерживая смех - "Ну, попробуй, набери!"
Набирает, пауза - полный восторг: "Ну ни...я себе, вот это техника - это ж почти 100 км!!!"
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке. - Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
Подходило к концу стройотрядовское лето семьдесят ..го года. Завхоз сельской школы-одноэтажного деревянного здания, где в двух классах жили студенты, уже с раздражением поглядывал на стройотрядовцев- мешали ремонту.. Ранним утром Мишка выскочил на крыльцо и стремительно рванул к будочке "удобств", стоящей во дворе..Задержался он не надолго и пошел к умывальнику- ряду рукомойников, приколоченных к длинной доске.Поплескался, утерся, и, повесив полотенце на шею, присел за грубо сколоченный стол под навесом- стройотрядовскую столовую..Потрогал чайник- он уже был горячим, девчонки-поварихи вставали рано..Плеснул в стакан чайку и стал наблюдать, как не спеша выходят другие студиозусы на утренние процедуры. Вдруг Мишка выпучил глаза, поперхнулся чаем, и тыкая пальцем в полуголые фигуры пацанов, затрясся от смеха. Пацаны, ничего не понимая, сначала уставились на него, а потом глянули друг на друга...И тут заржали все, и всплески смеха становились все громче и громче при появлении новых фигур на крыльце. Привлеченная шумом, из под навеса летней кухни выглянула красавица-повариха Ирка. Она минуту стояла, смотрела на регочущих парней, ничего не поняв, пожала плечами и, повернувшись, пошла назад...Взрыв хохота был таков, что с деревьев взлетели и загалдели очумевшие вороны и долго кружились в небе. На её стройных загорелых ножках, чуть пониже халата тоже была ОНА. Белая полоска. Как почти у всех парней на коленках.. Этот зараза завхоз выкрасил таки подоконники в коридоре, пока ребята были на стройке. А всю ночь шел дождь. И не хотелось идти под ним во двор к "удобствам", а раскрытые окна в коридоре наводили на мысль...
Братишка друга простудился и спрашивает у него, какое лекарство лучше выпить. Друг: - Вот то и вот это, и ноги попарь. Брат: - А ноги-то при чём?! У меня же горло болит, как они вообще связаны??? Я: - Как-как, через жопу!
Коллега сидит за столом, решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит: - Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
Реальная история. Вчера с ребенком играю в рифмы, грю. Ваня, давай, я говорю люстра, ты говоришь пусто, я говорю стол ты говоришь пол, я говорю карась, ты говоришь? - тут Ваня такой еле выговаривая: ё...ба..ный...
111: Здравствуйте! У меня квартира, в ней противизированны я и мой папа, могут ли мошенники нас выписать? 222: Простите, что вы там с папой сделаны? 333: Ну, ежели вы там противизированны - то не исключено. 444: У вас всё неправильно, вы должны быть презерватированны! Если вы презерватированны, то точно не выпишут!
На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России: - Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией? - Потому, что тяжело бороться со своими.
Почувствуйте разницу: Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно. Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа
В связи с требованием с июля соблюдать ГОСТ на колбасы, мясокомбинат им. Мамиконяна прекращает выпускать "Докторскую" и начинает выпускает марку колбасы "Говняная". Закон соблюден - название четко отвечает содержимому.
Крупная афёра раскрыта в сфере новых технологий. На китайские лампочки наносилась маркировка "made in Skolkovo" и они мгновенно превращались в нанотовары.
Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...
Приезжает командующий в дивизию. Несколько дней было на подготовку- мыли, чистили, начищали все, что блестит. Встретили, доложили- все вроде бы нормально. Ходит, смотрит и слушает. - Смирно, доклад, вольно. Смирно- вольно, смирно- вольно. Зашли в казарму ОБМО. - Смирно,- комбат доложил,- вольно, рукопожатие, похвалил даже. Решил генерал по коридору пройтись. Бойца подзывает: - Сынок, где туалет?- спрашивает. Боец, которого зачем то послали в ОБМО в самый неподходящий момент, повертел головой и указал командующему на заветную дверь: - Сюда, товарищ генерал.- Командующий на радостях, что, дескать, и ходить далеко не надо, резко дергает дверь на себя. Дверь открывается, и на командующего валится гора пустых деревянных ящиков. Треск, грохот, маты. Лицо комбата быстро покрывается красными пятнами. Генерал приходит в себя и, глядя на сопровождающих, начинает смеяться. Окружающие сдержанно улыбаются. Не до смеха только командиру ОБМО майору Чугункову. - Ну, Чугунков, что скажешь?- спросил командующий. - Так точно, товарищ генерал. - Правильно. Завтра заступаешь дежурным по части.
Любопытно, как кардинально отличается мнение человека о своей жизни и других людях до и после посещения туалета, а так же до и после назначения начальником.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти нет, но всего не учел, просчитался, - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.
"Скрывать больше нечего! У Пугачевой тяжелая форма анорексии , Галкин ее бросил. Читайте об этом подробно в следующем номере нашей газеты " Желтее желтого"! Спрашивайте ее в киосках!" -Господа, а ведь неплохая передовица! Тираж нашей газеты растет! Я, главный редактор, заявляю, - неплохо у нас учат на факультете журналистики МГУ!
Я что-то сказал – все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу – они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины – они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно – обкурились.
Поссорились как-то на острове мужики и бабы и пошли по разным сторонам. Смотрят мужики на следующий день на бабскую половину, а бабы-то народным промыслом занялись, вывеску на столбах повесили: "Производим отстрел козлов, кабанов, волков. Обламываем рога у лосей и оленей". Ну и мужики решили в бизнес удариться и на горе офигенный бигборд поставили: "Разделка и ощипывание куриц. Стрижка овец. Дойка коров и змей. Обуздание кобыл".
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
Жена мужу: - Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой! Через час муж звонит ей на сотовый: - ты в театре? Гузеева там? - да! - ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? - Я себе сиськи увеличила на 3 размера. - Тем более странно!? - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Да, проиграли мы холодную войну американцам. Развалили они наш Союз, но зато потом сколько "совков" к ним поехало их Штаты разваливать. Впору теперь америкосам "железный занавес" устанавливать.
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь! - Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".