Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.
А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…
На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.
Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу…
Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.
Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…
И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.
Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?
Шел по улице малютка, посинел и весь дрожал... 18-ти летний житель Индианаполиса Джакил Рейган спросил дорогу у мужика, посыпающего солью лед перед входом в ресторан. Это был владелец ресторана по имени Арт Бувье. Он показал парню дорогу и посоветовал ехать на автобусе, поскольку идти по такой погоде 10 км - удовольствие ниже среднего. Закончив с солью, Бувье с женой поехал по делам, увидел идущего по обочине Рейгана и остановился, чтобы его подвезти. Парень рассказал, что его мать умерла 2 года назад, оставив троих детей - он старший. Школу пришлось бросить, но он занимается, и скоро будет сдавать экзамены экстерном, а сейчас он идет на рабочее интервью в магазин подержанной одежды, где его обещали взять на минимальную зарплату. Денег на автобус у него нет. Бувье предложил парню двойную ставку, если тот придёт работать в его ресторан. Вечером он рассказал эту историю на Facebook, и она моментально разлетелась, собрав в первый же день 15000 "лайков". Потом приехали из телевидения, местная автобусная компания подарила проездной на целый год. В общем, незамысловатая история про бедного сироту.
Я написал с иронией, но это просто привычка. Дурацкая. На самом деле мне история понравилась. Она - реальная. А еще больше понравилось то, что она понравилась многим людям. Сегодня, 26.2.2013, на yahoo.com за 9 часов 7000 человек переслали ее своим знакомым, 5000 написали комментарии. Не про политиков и бандитов, не про то, как очередная гламурная блядь в очередной раз трахнулась с поп-звездой и выложила видео в интернете, а про двух нормальных мужиков. На которых мир держится. И не важно, где это было: в Индианаполисе, Найроби, Шанхае или Барнауле.
У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться в такой семье, как наша. Это правда, Лина чрезвычайно ответственная и заботливая мамаша, половину анекдотов о еврейских мамах можно смело рассказывать про нее. Но жизнь полна сюрпризов.
В воскресенье утром они всей семьей должны были ехать в школу на концерт, в котором участвовала старшая. С завтраком несколько подзадержались, опаздывают. Лина командует: «Дети, быстро в машину!». Дети послушно бегут в гараж, садятся на заднее сиденье. Родители лихорадочно допивают кофе, собирают сумки, коих миллион, запрыгивают на передние сиденья, вжжик – унеслись.
Через три минуты на Линин сотовый приходит одновременно два вызова. Один от подруги, которая ни при чем и чисто случайно позвонила в это время, на другом написано Home. У меня есть ключи от их дома, и Лина решила, что это я приехал и звоню. Она выбрала ответить не деверю, а подруге, не будем ее за это винить.
За разговором с подругой подъехали к школе. Дети, вылезайте! – а в ответ тишина. Лина оборачивается, чтобы посмотреть, что делают дети, и видит, что дети ничего не делают и вообще отсутствуют в машине как класс. Как второй класс, а также как четвертый. А-а-а-а, спасите-помогите, мы где-то потеряли детей! Лина в панике звонит домой. Старшая дочь поднимает трубку, слава богу, все живы, ничего не случилось.
Разгадка. Машин в семье две. Дети сели в мамин минивэн, на котором обычно ездят в школу. Пристегнулись, заспорили о чем-то и вдруг услышали хлопки дверей и шум мотора не внутри машины, а рядом. Подняв глаза, едва успели увидеть, как уносится вдаль папина SUV (на которой обычно ездят, если за рулем папа) и закрывается за ней дверь гаража...
Счастье еще, что американский гараж - это не хорошо укрепленное отдельно стоящее строение, как в России, а сообщающаяся с домом пристройка. Так что дети не пострадали. Первые слова старшей, когда она сняла трубку: - Мама, помнишь, ты говорила, что не сможешь забыть ребенка, как в «Один дома»? У тебя получилось! Сразу двух! Ты все можешь!
Задача из учебника математики для 6 класса: Коля принёс несколько коробок с яйцами, по 10 яиц в каждой коробке. Может ли быть, что он принёс 32 яйца? 43 яйца? 50 яиц?
Комментарий рецензента: Нет сомнений, что на вопрос про 32 яйца частенько какой-нибудь остроумец отвечает ”да” и объясняет, в каком смысле, после чего минут на 10 урок входит в маразматическое русло.
На втором этаже дома живет наш пациент, большой любитель дачной жизни. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23:00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает: - А вы случайно на учете в ПНД не состоите? - Состою. - А может вы домой пойдете? - Могу. И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.
- У тебя есть ящик? - Конечно! - Где, в Яндексе или на Майле? - У сына в компьютере.
Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания. Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело - мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного произойти уже не может. Однако... Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой: - Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста. И протягивает мне модем. - А он-то мне зачем? - спрашиваю, - Ты мне только номер напиши на бумажке. У коллеги удивление на лице. - Какой номер? - А как по твоему я на него деньги должен был положить? Удивление на лице сменилось смятением. Пришлось провести небольшой ликбез про то, что в модеме как и в сотовом телефоне есть симка, а у каждой симки... Одним словом, просветил. И ушел на обед.
После обеда застаю просветленную коллегу за перестановкой симки из модема в телефон. Просветлённую, не в смысле - благодаря мне поумневшую. Она прямо-таки сияла он нашедшего на неё озарения! - Это зачем? - спрашиваю. С восторгом в голосе (от осознания собственной изобретательности) мне был изложен следующий ход мысли: - Номера модема у меня нет. Так? Я кивнул. - А номер своего телефона я знаю. Так?. Снова кивнул. - Я вставляю симку из модема в телефон. Потом кладу на телефон деньги. А так как в нем в это время будет модемовская симка, то деньги на неё и попадут. Она гордо посмотрела на мою обалдевшую физиономию и пошла к ближайшему терминалу.
Уральские цветы - история о суровых уральских женщинах
Василиса Матвеевна работала на одном из металлургических комбинатов уральского региона в профессии прессовщик.
Работа была конечно тяжелая, но уже давно привычная. Автоматические линии до сей поры успехом заменяются большой силой и сноровкой рабочих.
Когда в свои 19 лет она пришла в этот цех, была не хрупкой девушкой способной только ломать каблуки, но и умело рукой поймать мастера участка за шиворот, но это уже чутка опозжа, как секретарю комсомольской организации дозволено.
С годами авторитет ее только рос и укреплялся, а там и муж и дети - все как у людей. Дети, ух какие крепыши.
Но вот потребовалось к весне на домик в деревне забор править, а столбики то и забить нечем. вот и Василиса и решила. Шо почем зря бюджет семейный транжирить, коли на работе кувалды как расходники выдаются. Отложила она одну кувалдочку в сторонку, да не знает как вынести с работы попросить водил местных постеснялась. да и на кой столько возни из-за железяки.
А тут как водится празднование преддверия праздника 8 марта, как видной бабе, да и при заслугах - букет ей всучили по старинной русской традиции - шоб не менее половины объема одариваемой. Присели, закусили, и прям, как Садко по струнам провел, мысль пришла в светлу головушку ее - кувалда меньше букета!!! Змысленно сделано, кувалда упаковывается в букет, и вместе с обладательницей цветов проходит проходные завода, опосля смены. Так она вышла из заводского автобуса в одной руке букет в другой сумка с банками из под обеда. И все бы хорошо да дойти до дому по темноте ешо надо. А там мужичек под мухой, увидал нашу радость, ненагладную да захотелось ему любви да ласки, и не придал значения что на него помахавают букетом ... в общем летел он в сугроб недалече, рыльником в снег, отрезвел видно с ходу, и убежал. Вот так пнула Матвеевна его слегонца - а на кой, о поганца банки колотить. и пошла до дому, а молва о женщине-богатыре с букетом долго еще ходила по городу.
Но с букетами на восьмые марта и дни рождения было унесено еще 7 кувалд: домой (шобы было), мужу в гараж, старший сын вырос подрос и ему надо, младшой ... а потом поставили на проходных металлодетекторы.
Нередко можно услышать, что новозеландцы - большие любители выпить. Но, возможно, это определяется здесь самой матушкой природой - тут даже птицы умудряются напиваться до бессознательного состояния.
Ниже - краткий пересказ статьи из "НЗ Хералд", озаглавленной "Пьяные кереру падают с деревьев" ("Drunk kereru fall from trees" - http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=10866998).
Местные жители были призваны присматривать за кереру, местными лесными голубями, чтобы помочь им отойти от похмелья.
Птичий эксперт поясняет, что кереру любят хорошенько пожрать, а потом подолгу сидеть на солнышке и переваривать еду. Фрукты нынче очень зрелые, погода очень тёплая, съеденное легко ферментируется прямо в пищеварительном тракте и превращается в алкоголь. Тот же самый эксперт со с трудом скрываемой завистью отмечает: "Весьма дешёвый способ напиться, не так ли?!".
Пьянство было замечено за голубями и ранее, пару лет назад, но в этом году оно обещает быть массовым из-за хорошего урожая очень хорошо вызревших фруктов.
Добровольные спасатели собирают упившихся в "титьку" голубей и в течение трёх-четырёх дней кормят простой пищей, которую голуби ещё не научились находу перегонять в алкоголь. Специалисты даже воззвали к властям посодействовать в отрезвительных акциях.
Видел зарисовку. Долго смеялся. В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем. Одна: - Ой, приивет, я так рада тебя виидеть! Вторая, искренне: - Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!.. Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
С хабра, орфография сохранена: "К вопросу о ценообразовантии на ПО. Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто. Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер, хрен с ним, заказщик через полтора месяца 3 штуки должен отдать, а жрать и пива сейчас хочется. Проходит месяц и мне с этого банка начали звонить по три раза в день, когда бабки вернешь. Ну я первые два дня хамовитым барышням отвечал, через 5 дней я погошу весь кредит. На третий день мне надоело, я написал прогу, которая туповатым барышням отвечала (а звонили они с Московских номеров, распарсить нет проблем), что через 5 дней кредит будет погашен. Далее как обычно - динамит заказчик, банк начинает звонить моим друзьям (а банк при выдаче кредита телефоны 3 знакомых пробивает), ставлю свою прогу им, хорошо, что у них Андроид. Оказывает, у банка пул телефонов, дописываю прогу с синхронизацией списка телефонов данного банка. Работает. Тут со мной работодатель расплачивается, иду в банк, гашу кредит, но осадок остался. Прога мне не нужна, но идиотам с банка хочется тоже немного осложнить жизнь, так как при общении со мной они употребляли выражения (и это за просрочку 15 дней) от которых покраснел бы мой бывший комбат, участник первой чеченской. Господа посоветуйте, что мне делать с исходниками: - выложить под лицензией BSD - положить в хранилище приложений под Андроид. - попытаться продать исходники банку?"
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
«Не болтай…» (Главное правило человека, умеющего говорить)
Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном. Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон. Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю: - Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!
А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить… В ответ добродушный голос: - Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми? - А…? Почти четыре, товарищ... - Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва? - Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит? - Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня. Орлов все еще комбриг? - Орлов? А что? - Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали. - Достроили, но она опять успела сгореть. - Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить? - Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит? - Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…
Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил: - Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?
А у самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра… Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…
А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать: - Еще Греков такой был или уже уволился? - Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича? - А что с Грековым не так? - Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - «Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!», и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоиться не может, властью упивается. - Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь? - Ну да. - Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…
Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект. Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно. Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…
Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине. Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал: - Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло? - А…? Так точно, товарищ сержант, сильно. - Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…
…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.
К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…
На http://passatest.livejournal.com/ появился новый забавный пост. Цитирую.
Мой американский знакомый рассказывал, как много лет назад он прочитал в русскоязычной газете письмо читательницы, которая писала: - Америка, спасибо ей, организовала для нас, пожилых людей, классы английского языка. Учим уже не один год, а язык как не знали так и не знаем. За хорошее посещение платят 15 долларов в месяц, и многие ходят только из-за этих денег. И им хорошо. Хуже таким как я, тем кто действительно хочет выучить язык. Учебный процесс поставлен из рук вон плохо, программы никудышние, ленивые и равнодушные преподаватели не умеют и не хотят учить. За длинные летние каникулы большинство учащихся полностью забывают все пройденное. Каждый год занятия начинаются заново с одного и того же циничного вопроса: «What is your name?»
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
Телевизионная реклама нас уверяет в том, что кофе - бодрит. Особенно по утрам. Особенно если чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе вылить на себя.
Всё фигня.
Сегодня встаю с постели и иду утром в туалет. Ещё темно. Сам сплю - автопилот рулит. Вдруг под ногами: "Шлёп-шлёп". Меня топит сосед с сверху. С потолка капают крупные капли, словно в моей квартире поселился Приморский муссон. Делаю ещё два шага... И вот оно! Вода текла не только с потолка, но и из выключателя и из под плафонов. На ногах хоть и резиновые нескользящие тапочки безымянного китайского производителя, но небольшой волной накатило и вода коснулась пальцев ног.
Такого бодрящего эффекта я никогда не испытывал. 220V и сон как рукой сняло. Правда дальше уже были другие действия с потопом, но это уже другая история.
Как говорится, анекдоты берутся из жизни. И после прочтения анекдота, вспомнил недавнюю историю. Анекдот: "Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу."
История: Работаю админом у местного провайдера, жизнь идет своим чередом. После работы за ребенком в садик и как принято у детей, через магазин и домой. В один день встречает меня заведующая детского сада и далее примерно такой диалог. - "Привет, наш дорогой родитель!" - "Привет" - мысленно соображая, что случилось. С ребенком все в норме. Сеть прокинул, интернет подключил, роутер настроил, на компы не жаловались. - Нам нужен сайт, администрация требует срочно сделать - Сделаем - Когда начнем? Далее пытаюсь объяснить про домены 2 и 3 уровня, narod.ru, хостинг, доменное имя и пр. Заведующая улыбаясь, говорит: - Купим, заплатим, сделай. - А денег-то вам много не выделяют. И вряд ли администрация даст на это дело. - Гыыы, у нас есть один папаша. Он нам денег даст, нам на все хватит. - Значит сделаем. Будете готовы, позвоните. А что с этим папашей не так? А дело было так: "Папаня на корпоративе перебрал, пошел за ребенком в садик. Пока его чадо одевалось, начал приставать к воспитательнице, потом к нянечке. На шум прибежали из соседней группы. И тут началось. Успокоили его другие родители спустя какое-то время из соседней группы, путем бития фейса. Потом долго извинялся, приносил всем участникам этой сцены цветы и еще раз извинялся. И в завершении заведующая попросила его оплатить хостинг и доменное имя." ЗЫ Уважаемые ПАПЫ! Если напились, ведите себя прилично. На вас смотрят дети! Что будет с ними и кем они вырастут?
Канал Зоо (какой-то познавательный). Молоденький парнишка-кореспондент воистину со всеми гаммами чУйств на лице трогает боязливо так – самца грумкенга (обезьяна). Этот самец не долго думая клацает зубищами по руке парнишке. Соответственно, реакция пацана: - Ну ни хуя себе!) И тут же ответ Сенкевича: - Да, бывает и такое, КАК ПРАВИЛО. Он же стаю свою защищает.
Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит: - Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти. Другой предлагает: - Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга? Остальные трое соглашаются, и первый начинает: - Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов. Второй: - А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае. Третий: - А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов. Четвертый: - Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.
С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!
Иногда я задаю себе философские вопросы: - что я делаю в своей жизни? - куда я иду? - чего я хочу от жизни? - встречу ли я настоящую любовь? Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.
К братству-равенству мы сильно охладели. Труд на благо всех - до лампы стал вообще. Но зато торчит, как гвоздь в башке, идея - быть богаче всех на местном кладбище.
Державин и я О сладкий дружества союз Чеченец и мордвин-француз. Жилище есть,и не однушка. Мила там,весела пирушка, Французить нам престать пора Но Русь любить.Ура!Ура!
Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: - Ты где шлялся, скотина?! - 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
В кафе среднего пошиба наблюдалось. За соседнем столиком находятся две "сикухи", типа - полОжте мне 2 ложки сахЭра в кОфэ. ...А понты... а понты ... Выше их роста. И вот они просят счет. Официант попался с юмором. Побегав немного для приличия, он приходит и огорошивает девиц фразой: - Извините. Наличными касса не берет. Ловят фальшивомонетчиков, так что берем только карточки. Замешательство у девчонок. Они точно не понимают ситуации. И тут: - А у меня с собой фотография есть. Только с моим челом вместе. Подойдет? Вы МЕНЯ отрежьте на карточке, чтобы только он отвечал за весь беспредел.....Ладно? С соседнего столика: - Бегите, задержу, ббббб-ля буду. Мать родную... Как они убегали, уже никто не видел. Просто все просто загибались...
Власти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине. Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть - сосиски с кониной из Европы обнаружены в России… -Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов, смешанных с соей, каррагинаном и камедью. А конина по сравнению с этим - просто деликатес!
Из переписки. ххх:чё меня прикалывает, у нас уже в военно-патриотических клубах одни чурки учатся стрелять, подтягиваться и т.п. ууу: ну раз у нас толерантность, то русские должны учиться толерантности. А чурки люди дикие им это нафиг не надо, вот они и занимаются делом. А у нас зато президент главный толераст всех времен.
Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".
Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".
В Челябинске решили увековечить падение метеорита, создав соответствующий монумент. Как будет выглядеть комплекс, пока не ясно. Но назван он будет БПнХ - по первым буквам произнесенных очевидцами слов.
У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"
Сегодня Наш Главный посещал перинатальные центры Подмосковья. Дело полезное. Только дети только что родившиеся, находящиеся в боксах- на таковых совсем не похожи- упитанные, и почти говорящие. Всем сейчас понятно, что для современной цифровой фототехники вспышки со щелчками и дымом не совсем подходят- от этого ПЗС-матрица на несколько минут уходит в аут (и оживет, если повезет). Да и щелкающие вспышки сейчас затруднительно найти. Но, только не в запасниках Мосфильма). В телепередаче,показанной сегодня, похоже эти запасники открыли.. Но речь не о том. Я , лет 10-12 тому назад работал помощником кинооператора, и как раз занимался подобными хлопушками. (ну и подключением кабелей к прожекторам, камерам, микрофонам..) И Вот, довелось снимать выход Его из Госдумы, и как-бы мимолетное интервью на ступеньках. Ессно, в этом месте установили жесткий частокол из прожекторов, капюшонов (белые светоотражающие полотна), несколько камер, (чтобы снять проход, но не соседнее оборудование), массовка- как-бы людей с "фотокамерами и вспышками", и собственно сами вспышки- на штативах установлены устройства, похожие на пакет пиротехники. Но случилась незадача. Как раз, где-то по середине, вместо безобидной магниевой вспышки попалась настоящая петарда. (По виду они похожи, а в суете собирания не отличить.) Хлопнуло. В общем, Что было потом- лучше не рассказывать) Но, все-таки то, что в сибирские лагеря ехать не пришлось- радует
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.