Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев. - Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо - они сами приходят.
В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проституками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут. - Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Это - твой. - Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет? - Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..
Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400... - Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она. - Это называется "умение делить"...
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит: - С вас 5000 рублей. - А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут! - Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей. - Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
- Люся, ты бы помыла сливы. - Да лень... - Да? А дизентерией потом болеть не лень? - Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. - Угу. Сидя на унитазе!
Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень. - Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"
Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро. Авианосец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро. Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться, аж вдвойне!
- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли? - У него нет денег на Кипре! - Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?! - Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...
20-й век, 90-е годы: - Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать? - Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19. Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.
- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России? - В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.
Чисто российский парадокс: То наш президент чуть ли не в одиночку борется с коррупцией, и очень переживает, что кто-то ворует российские деньги, пряча их в оффшорах... То психует, что ворованное бабло в этих оффшорах кто-то начинает тырить уже у тех самых...которые воры... Какой-то он ...ммм...непостоянный...этот самый...который наш президент)
...Долго киприот Сидоров, на маленькой лодчонке, суетливо метался среди стальных кораблей подошедшего вражеского флота, размахивая бумагой о собственности на шельф острова, которую он приобрел за 2 500 000 000 долларов помощи банкам острова... Но флот графа Орлова-Чесменского всё не подходил, потому, что небыл построен из-за отсутствия налогов, которые киприот Сидоров незаплатил, умно обменяв их на бумагу о сосбтвенности на шельф острова...
- Скажите, Рабинович, вот премьер-министр говорит, что работать через Кипр было просто удобнее. А теперь, выходит, можно и всё потерять? - Для решения этого вопроса необходимо обратиться к опыту крупнейшего финансового аналитика, философа и ученого, инвалида-алкоголика-пенсионера Иванчука!!! - ??? - Пропивая всё и даже больше, он таки еще не перевел перечисление своей пенсии сразу на счет единственного магазина в своём поселке. Хотя так было бы удобнее...
Евросоюз нервничает, Кипр в полной жопе, Путин со товарищи психует... ...А население России тем временем ехидно наблюдают по ТВ, как кипрские банки успешно опровергают русскую пословицу " Подальше положишь - поближе возьмёшь"
Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской. В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%" Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....
Как-то pаз пpишел к Путину Квачков. - Пpоси, что хочешь! - говоpит Путин, понpавилось ему, как тот на него глядит. - Hичего не надо, - говоpит Квачков, а сам не уходит. - А чего пpишел-то? - спpашивает Путин. - А и сам не знаю, - отвечает Квачков, - арбалет-то дома забыл...
С тяжелым вывихом челюсти и нервным расстройством был доставлен в больницу пенсионер, попытавшийся повторить вслед за экономическим обозревателем "апгрейд репозиционирования редевелопмента".
Практически одинаковыми оказались все эскизы, представленные на конкурс по созданию мемориальной доски "Российский журналист пытается оскорбить разносторонне одаренную женщину-политика".
Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении: - Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
Ученые историки установили, что еще в 18-м веке, некий советник предлагал Екатерине II сложить все ее деньги на островке в Средиземном море, мотивируя это тем, что это место, под названием "кипр" надежнее, чем сырой Санкт-Петербург, приводил пословицу "подальше положишь - поближе возьмешь", отсутствие налогов и массу иных аргументов... Но был не понят Императрицей, бит батогами с вырыванием ноздрей и сослан в Соль-Вычегодск на вечное поселение. Имени замечательного экономиста-международника история не сохранила...
Инспектора ГИБДД Сидоров и Петров обычно выполняли дневной план по выявленным нарушениям за 10 минут. Для этого они покупали литр водки, вливали в бомжа и выпускали его ползать по пешеходному переходу.
- Cледователи проводят обыск в квартире директора МВФ Кристин Лагард по делу о превышении должностных полномочий, когда она была министром финансов Франции, сообщает Рейтер!!! - Батюшки! Неужто этот любвеобильный Сердюков и тут отметился???!!!
В информации о врачах, награжденных за лечение Чавеса, допущена досадная опечатка. Вместо врачи-убийцы следует читать врачи-кубинцы. Приносим свои извинения читателям.
Воспитанный человек никогда не станет переспрашивать, если что-нибудь не расслышал. Поэтому если попросить у такого денег взаймы, то он ответит: "Конечно. Всякое бывает".
Тест Дон Жуана: 1. Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины? 2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница? 3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу? 4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки? 5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами? 6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма? 7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится? Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.
-Слышь, Пятровна, Samsung подтвердила разработку "умных" часов. А вот, что это за хрень такая? -А на них, наверно падруга, будет столько времени, сколько владельцу на данный момент кажется…
Резолюция начальника "ОРГ!" была неправильно понята. Лишь на третий день дружной коллективной оргии выяснилось, что он имел в виду "предоставить оригинал"...
Группа депутатов - "единороссов" в среду направила запрос генпрокурору РФ Юрию Чайке и главе МВД Владимиру Колокольцеву в связи с публикацией в газете "Московский комсомолец" рекламных объявлений "о предоставлении услуг сексуального характера", сообщила пресс-служба парламентской фракции "Единая Россия". В частной беседе она также пояснила, что серьёзно опасается конкуренции со стороны МК.
Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.
После исторического выступления В.В Путина на Манежной совсем пришло в упадок сельское хозяйство, армия, образование, еще возросла коррупция... Что делать? Решили депутаты идти за советом к В.В. Путину. Пришли и просят: - Помогите, Владимир Владимирович, ничего не получается! Боремся, боремся, а все ни с места. - Ладно, давайте все ваши указы и законодательные акты. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эммигрировал в Дрезден. Надо начинать сначала".
Новости политэкономики или "Полосатый рейс-2": "По мнению владельца посудной лавки, туда залезли сразу два слона: "йЕС" и "Кипр". При опросе владельца лавки укротителем Запашным, выяснилось, что он сам Медведь и у него даже партия такая есть".
-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка? -Папаша, какой дом отдыха? Что за хрень? -Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".