Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2013

Общий выпуск

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.
57

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

 В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проституками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".
51

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
2

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется "умение делить"...

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!
40

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро.
Авианосец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро.
Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться, аж вдвойне!

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...
58

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...
48

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало Великого поста на православном Кипре оказалось суперстрогим. Очищаются не только душа и тело, но и карманы.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Рамзанка Дыров на весь стадион пожаловался, что ему не хватило денег на подкуп судьи. Аллах мало стал давать.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Чисто российский парадокс:
То наш президент чуть ли не в одиночку борется с коррупцией, и очень переживает, что кто-то ворует российские деньги, пряча их в оффшорах...
То психует, что ворованное бабло в этих оффшорах кто-то начинает тырить уже у тех самых...которые воры...
Какой-то он ...ммм...непостоянный...этот самый...который наш президент)

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Вступая в брак, новобрачные клянутся жить вместе и умереть в один день. С годами возникает желание спастись одному.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

...Долго киприот Сидоров, на маленькой лодчонке, суетливо метался среди стальных кораблей подошедшего вражеского флота, размахивая бумагой о собственности на шельф острова, которую он приобрел за 2 500 000 000 долларов помощи банкам острова... Но флот графа Орлова-Чесменского всё не подходил, потому, что небыл построен из-за отсутствия налогов, которые киприот Сидоров незаплатил, умно обменяв их на бумагу о сосбтвенности на шельф острова...
39

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Принимаем вклады по самым выгодным ставкам: минус 10 процентов годовых!
Bank of Cyprus.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Скажите, Рабинович, вот премьер-министр говорит, что работать через Кипр было просто удобнее. А теперь, выходит, можно и всё потерять?
- Для решения этого вопроса необходимо обратиться к опыту крупнейшего финансового аналитика, философа и ученого, инвалида-алкоголика-пенсионера Иванчука!!!
- ???
- Пропивая всё и даже больше, он таки еще не перевел перечисление своей пенсии сразу на счет единственного магазина в своём поселке. Хотя так было бы удобнее...
16

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление: Инициативная группа крупного столичного театра купит бадью кислоты. Без посредников. Оплата наличными по факту поставки. Срочно!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Евросоюз нервничает, Кипр в полной жопе, Путин со товарищи психует...
...А население России тем временем ехидно наблюдают по ТВ, как кипрские банки успешно опровергают русскую пословицу " Подальше положишь - поближе возьмёшь"

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Судью на мыло! - по привычке заорал Рамзан Кадыров
- Холокост! - по привычке заорал в ответ судья Изя Кац

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Женщины! Не требуйте от мужчин всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!
© Ivan Fuckov

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Наивность - двигатель религий...

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

И вновь Россия наступила на те же самые грабли! Грабли звали Вовой...

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Вначале было слово,
а затем начался базар,
за который ответит
каждый.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

В России очень обрадовались решению парламента Кипра - теперь кипрские банки обанкротятся и коррупционеры потеряют все деньги !

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской.
В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%"
Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Как-то pаз пpишел к Путину Квачков.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Путин, понpавилось ему, как тот на него глядит.
- Hичего не надо, - говоpит Квачков, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Путин.
- А и сам не знаю, - отвечает Квачков, - арбалет-то дома забыл...

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

С тяжелым вывихом челюсти и нервным расстройством был доставлен в больницу пенсионер, попытавшийся повторить вслед за экономическим обозревателем "апгрейд репозиционирования редевелопмента".

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Практически одинаковыми оказались все эскизы, представленные на конкурс по созданию мемориальной доски "Российский журналист пытается оскорбить разносторонне одаренную женщину-политика".

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, а ты смог бы побороть коррупцию?!
- Зачем, Петька, бороться с бабой? Захочет – сама даст!
Акындрын – 21.03.13

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Ученые историки установили, что еще в 18-м веке, некий советник предлагал Екатерине II сложить все ее деньги на островке в Средиземном море, мотивируя это тем, что это место, под названием "кипр" надежнее, чем сырой Санкт-Петербург, приводил пословицу "подальше положишь - поближе возьмешь", отсутствие налогов и массу иных аргументов... Но был не понят Императрицей, бит батогами с вырыванием ноздрей и сослан в Соль-Вычегодск на вечное поселение.
Имени замечательного экономиста-международника история не сохранила...
37

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Атлантида за несколько дней до потопа тоже затеяла секвестр вкладов древнерусских бояр по указке высших эльфов Запада.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Инспектора ГИБДД Сидоров и Петров обычно выполняли дневной план по выявленным нарушениям за 10 минут. Для этого они покупали литр водки, вливали в бомжа и выпускали его ползать по пешеходному переходу.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Cледователи проводят обыск в квартире директора МВФ Кристин Лагард по делу о превышении должностных полномочий, когда она была министром финансов Франции, сообщает Рейтер!!!
- Батюшки! Неужто этот любвеобильный Сердюков и тут отметился???!!!
32

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Бесполезно часто стричь ногти на ногах, все равно носки чаще протираются на пятках.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

В информации о врачах, награжденных за лечение Чавеса, допущена досадная опечатка. Вместо врачи-убийцы следует читать врачи-кубинцы. Приносим свои извинения читателям.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам.
На Кипр везите денежки, и будет счастье Вам!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Неправда, будто в России унижают выходцев из Средней Азии. А по пятницам вообще хотят, чтобы они встали с колен.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Третий вдвойне не лишний в бухающей шведской семье.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Геморрой - это расплата за то, что наши далекие предки встали на ноги.
12

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Когда-то из-за десятины (дани в 1/10 урожая), русичи собрались и свергли ненавистное татаро-монгольское иго. Посмотрим как поступят киприоты...

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Воспитанный человек никогда не станет переспрашивать, если что-нибудь не расслышал. Поэтому если попросить у такого денег взаймы, то он ответит: "Конечно. Всякое бывает".

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Ввиду опечатки вместо инициаторов пересадки химкинского леса решено пересадить сам лес.
© konde13

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Тест Дон Жуана:
1. Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины?
2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница?
3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу?
4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки?
5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами?
6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма?
7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится?
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович очень любил детей. ... Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

А все-таки наша Госдума не такая дура). Посмотрев драку в Украинской думе, стало понятно зачем Валуева приняли в депутаты..

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Слышь, Пятровна, Samsung
подтвердила разработку
"умных" часов. А вот, что это
за хрень такая?
-А на них, наверно падруга,
будет столько времени,
сколько владельцу на данный
момент кажется…

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Резолюция начальника "ОРГ!" была неправильно понята. Лишь на третий день дружной коллективной оргии выяснилось, что он имел в виду "предоставить оригинал"...

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Группа депутатов - "единороссов" в среду направила запрос генпрокурору РФ Юрию Чайке и главе МВД Владимиру Колокольцеву в связи с публикацией в газете "Московский комсомолец" рекламных объявлений "о предоставлении услуг сексуального характера", сообщила пресс-служба парламентской фракции "Единая Россия". В частной беседе она также пояснила, что серьёзно опасается конкуренции со стороны МК.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Чем отличается настоящий мужчина от гея?
-Настоящего мужчину украшают шрамы! А, гей украшает шрамы, полученные за приставание к настоящему мужчине!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

По поводу 10% на Кипре:
Тех, кто отнимает деньги называют бандитами, значит по определению их надо "мочить в сортире"

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Ангела Меркель воспитывала сына так:
"Чужое брать нехорошо! Если только не более 15%"

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Новости торговли: Вслед за исчезновением с прилавков нефильтрованного пива, из продажи исчесзли также нефильтрованные сигареты. Зато завезли неограниченную партию нефильтрованного базара.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

После исторического выступления В.В Путина на Манежной совсем пришло в упадок сельское хозяйство, армия, образование, еще возросла коррупция... Что делать? Решили депутаты идти за советом к В.В. Путину. Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Владимирович, ничего не получается! Боремся, боремся, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши указы и законодательные акты. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эммигрировал в Дрезден. Надо начинать сначала".

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Я поняла свою ошибку и в следующий раз ее ни за что не повторю!
- Следующего раза не будет,глупышка!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

Новости политэкономики или "Полосатый рейс-2":
"По мнению владельца посудной лавки, туда залезли сразу два слона: "йЕС" и "Кипр". При опросе владельца лавки укротителем Запашным, выяснилось, что он сам Медведь и у него даже партия такая есть".
17

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

– А почему пенсионеры так любят Путина?
- Так в отличие от жадных работников ЖКХ, владельцев магазинов и т.д., он не забирает деньги, а даёт их!

21.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка?
-Папаша, какой  дом отдыха? Что за хрень?
-Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кипратака на банковские вклады.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на НТВ очередная серия "Топтунов" - "Потертый Янус".
Мне одному не по себе?
1...100 • 101...200

Вчера<< 21 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.
Рейтинг@Mail.ru