Свежие анекдоты - основной выпуск

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе?

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Прямые продажи:
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?

Астронавт звучит гордо, но космонавты удачней взлетают!

Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

)

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!

Сижу на работе, от скуки и лени смотрю видео на "Ютубе". Сколько сил теперь уходит, чтоб не ржать! Как тяжек труд на работе!

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

- Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест?
- Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, "не там стоишь", штрафы, совещания, награды...

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Для того, чтобы открыто проявить свои сомнения, иной раз требуется недюжинная решительность.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

- Здравствуйте, коллега!
- Вы тоже газонокосильщик?
- Нет, парикмахер в военкомате.

Мне бабы не дают... ДОЛОЙ ПУТИНА!

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.

Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Сколько лоб не морщи, а ума всё равно не прибавится.

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Иногда встречаешь девушку своей мечты и думаешь, что это последний роман в твоей жизни, а потом через некоторое время понимаешь, что он опять - предпоследний.

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек!
- А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице!
- Так купил бы?
- А если пощёчину влепит?

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

- Заправлены в планшеты космические карты..
- Дед, ты чего там напеваешь?
- Да песню из молодости вспомнил.
- Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.
© konde13

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?