Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе. Было это давно. Еще в Советском Союзе. Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву: "Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка. Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке. Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась - вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону. Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть". А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю." - А для чего эти шпионские игры? - не понял я. - Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить. И получил ответ: «Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали.» Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала - совсем другие условия.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса - А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга. З.ы. Друган полутяж-мастер спорта
Случилось в январе. Этого года. Едем по дороге А-144 Курск-Саратов четверо мужиков по работе. Дорога долгая, все переговорили, заткнулись, слушаем радио. По одной из "центральных" радиостанций идет интерактивное шоу, которое ведут две курицы с подвешенными языками. Форматом этого шоу предусмотрено некое хамство при общении со звонящими, но не заходя в этом далеко. Бабы за приз предлагают ответить на вопросы с тремя вариантами ответов. Очередной звонящий молодой, радостный что дозвонился, человек: привет! Курица (К): Привет! Как Вас зовут!? Олег (О): Олег !!! К: О, Олег, мне всегда было жалко детей Олегов! Вторая курица: Почему!? К: Представляешь, какие у них отчества: ОлеГОВИЧ, ОлеГОВНА!...(В этом месте я повернулся к мужикам: По-моему она сейчас хуйню спорола. Все кивнули и стали ждать реакцию Олега. Тот молчал, но курица продолжала)...Так вот Олег, вопрос: сколько в сутки спит слон, 2 часа, 5 часов, 12 часов?... Пауза К: Олег, Вы с нами? Тишина...(Мы все в напряжении ну что же, Олег!!!) Наконец, О: ЕБАЛ Я ВАШЕГО СЛОНА!!! ЕБАЛ Я ВАС ВСЕХ!!! ЕБАЛ Я ВАШУ РАДИОСТА....(договорить ему не дали) К:(растеряно и как-то опущено) Хи-хи... ни фига себе. (И дальше как ни в чем не бывало)А у нас следующий звонок!...
В машине полная тишина. Все мгновенно переглянулись: нет никто не ослышался и как дали ржать! Всем мужикам от 30 до 40 лет, но никто до этого подобного сам не слышал и не видел, чтобы в эфире солидной радиостанции произошло такое. И почему-то какая-то гордость за мужика Олега образовалась. Согласитесь, не каждый так бы вступился за себя, за своих детей и наказал охуевших Кур. Мне кажется их уволили. Спасибо Олег, заставил задуматься.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми. Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев. Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...
Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица. Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада. На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, - все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы. Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы.. Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.. Я оказался возле него за секунду... ...Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давно ... ЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
Сегодня на радиорынке столкнулся с ситуацией, когда услышав мой вопрос: “есть ли компьютерный корпус типа baby-at” (классический “лежачий” ящик, в подробности, зачем он мне понадобился, вдаваться не буду), продавцы на меня смотрели как на снежного человека. На эту тему вспомнился не сказать что смешной, но забавный, на мой взгляд, эпизод из раздела “новые русские”. Происходило это в середине лихих девяностых. Бывший одноклассник Дима тогда работал сборщиком компьютеров в небольшом магазинчике на ВВЦ. Иногда и мне мелкую подработку подкидывал. Сейчас подобная практика ушла в прошлое, хочешь компьютер “с мощной игровой видеокартой”, приходи в какой-нибудь супермаркет электроники, тебе всё расскажут, покажут и втюхают готовый комп известного брэнда с лицензионными виндами. А в начале эпохи глобальной компьютеризации было по-другому (если кто не помнит). Желающий приобщиться к компьютерному сообществу приходил в небольшой магазин, по прайс-листу заказывал комплектующие, из которых он хочет (и финансово может) собрать компьютер. Через час-два получал собранный аппарат который заказал. Вот и в очередной раз, стоим с Димкой у него на работе, заваливается “конкретный пацан”. Стриженый под ноль, спортивный костюм “abibas”, чётки, перстень весом в полкило. Основной его словарный запас состоит из слов “Ы!”, “чо?”, “лох” и “ботаник”. (точный диалог за давностью не припомню, передам примерно) - Ы, ботаники, мне сынку компютар нада чтобы был круче всех. Бабки ЕСТЬ. (сынок-дылда в таких-же “abibas’ах” был с ним вместе) - Вон там, на стойке прайс-листы, смотрите, подбирайте конфигурацию. - Иди, смотри, спрашивай у ботаников, они растолкуют. Парень взял каталог, подошёл к менеджеру. Кроме фразы “Ы, а это чо?” он знал такие слова, как “Pentium”, “мегабайт” и “S3-Trio”. Наверное, насмотрелся популярных в то время рекламных передач типа “виртуального киоска”. Выбирал по принципу “что дороже, то круче”. И возмущался, когда ему говорили, что самая дорогая системная плата не совместима с самой дорогой памятью, которую он выбрал. Компромисс по поводу конфигурации был-таки достигнут, дело осталось за малым – подобрать корпус. Тут в дело вмешался папаша. - Ы! А чо они все белые, квадратные, одинаковые, на коробки от ботинок похожи? Такие у всех лохов. Чо, конкретное есть чо? Не, я лоховский не хочу. Можно было сказать “не нравится – не бери”, но клиент был выгодный, всё вместе с профессиональным 17-дюймовым монитором вылетало ему почти в 2 тысячи баксов. Предложили им пройти посмотреть в складское помещение (откуда как раз мы с Димоном наблюдали за происходящим), там была пара видов корпусов, отличающихся по форме от обувной коробки. Сыночек сходу замечает стоящий на нижней полке аппарат, показывает отцу. - Ы, смари! Самсунг, а не китайское фуфло. Давай этот! - Слыш, ботаники, давайте этот. Димон ответил, что этот нельзя, папаша разразился длинным монологом на тему “Как нельзя, чо, ты меня за лоха держишь? Я же сказал – бабки есть”, мне всё можно, позовите вашего главного!” Директора позвали, ему очередной монолог: “ы, чо, твои ботаники борзеют, мне вон тот корпус надо, я чо лох что-ли, бабки есть...” Шефу удалось достаточно быстро заткнуть брызжущего слюной братка. - Извините, мы действительно не можем продать вам этот корпус. - ЭТО ЕЩЁ ПОЧЕМУ? - Потому что ЭТО ПЫЛЕСОС. Ответ оказался убедительным.
P. S. Компьютер они всё-таки купили, но лишь потому, что браток со своим отпрыском были уверены, что “компьютер и телевизор” можно купить только вместе. 17-дюймовые на всем ВВЦ оказались только у нас, а меньше он не хотел, он ведь не лох.
- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста. - Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!
89-90 года, время тотального дефицита и карточек на продукты. Я, не добрав балла в университет, пошла работать нянечкой в детский сад. В группе, куда меня определили, были детишки лет 5-6. Общий язык с ними я быстро нашла и во время прогулок за периметром садика у них была борьба за то, кто меня будет держать за руку. Чаще всего побеждал Саша, который мне однажды сказал: «Когда я вырасту, женюсь на Вас. И будете Вы старшей и самой любимой женой. Отказ не принимается». Так вот, однажды повели детей на какую-то экскурсию. Идем по аллее, Саша крепко держит меня за руку и молвит: «А знаете, какая у меня мечта?». «Какая?» - спрашиваю. «Хочу, чтобы у деревьев вместо листьев талоны на водку росли. Вот бы мы зажили!».
Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку". Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.
Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:
- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать. Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.
Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.
- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.
Итак, как только щенок немного подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота. Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.
Урок 1. "Имя, сестра, имя!"
Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель". Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с ласковым приговором "Тупой, тупой" при одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.
Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.
Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.
Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.
Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки. Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм. Ласково почеши ей за ухом.
Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".
Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом". Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".
Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял . Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич) и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.
Чередуй все три урока и закрепляй повторением. Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой. Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.
Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется. На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет". Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной, станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.
Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".
Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?
Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.
Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах. И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"
В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке. - Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри: - Руди, сидеть! Голос! Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!" - Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя. - Конечно. Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
Прочитав истории про жадных до еды собачек.... Собачек и кошечек размер моей жилплощади просто не выдержал бы, поэтому, чтобы было веселее мы завели крысу... его зовут Семен и он - лысый, розовый и гладкий как попка младенца. Разрушив все мои стереотипы по поводу того, что крысы норовят убежать и куда-нибудь заныкаться, Семен ходит за мной по пятам, если я сажусь на диван, он тут же забирается ко мне на колени, чтобы его погладили, закрывает глаза и щурится в экстазе, что впрочем не всегда бывает удобно, т.к. когтистое существо с длинным хвостом не всегда уместно на коленях на диване и перед телевизором.... но речь не об этом, это предыстория... Когда Семен только попал к нам в квартиру и был совсем мелкий, я как-то раз легла спать опрометчиво не засунув его в клетку... проснувшись ночью я услышала странные движения под диваном... Семен явно был занят каким-то непростым делом... но т.к. вставать мне было лень, я посчитала, что в принципе ничего криминального существо, которое весит не больше 300 грамм, наделать не может, решила спать дальше... как я ошиблась, я поняла утром... под моим диваном было оборудовано гнездо... маленький паршивец скинул с полки пачку салфеток и ВСЕ перетаскал под диван) там же были найдены запасы продовольствия и ...еще так...по мелочи)) резинки для волос и другие оч.нужные Семену вещи) впоследствии обнаружилось, что в двух парах моих кожаных сапог проедены дырки) После этого все ночи Семен проводит только в клетке))))
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон". На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость". Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".
Вице- премьер Голодец заявила, что 38 млн россиян «непонятно, где и чем заняты» и создают проблемы для общества. Не знал, что у нас так много чиновников.
Вопрос с женского форума: - Как может быть что мужчина у которого две почки еще не купил жене шубу. Ответ: - Странный вопрос.А как женщина у которой три дырки еще не обзавелась всем необходимым?
Старый лорд спрашивает у своего дворецкого: - Что нового в Лондоне, Бэрримор? - Повесился сэр Березовский, сэр. - Разве Березовский - сэр, Бэрримор? - Нет, сэр, потому и повесился.
Британские ученые не только установили, но и написали несколько диссертаций о том, что следы плагиата в диссертациях, в отличие от следов конины в искусственной колбасе, абсолютно безвредны, поскольку эти диссертации никто сроду и не читал...
После освобождения из камбоджийской тюрьмы, миллиардер по кличке "Нет миллиарда - иди в жо**" господин Полонский сразу же поехал кататься по морю на водном мотоцикле. По неизвестной причине, катался он только стоя на ногах, на сиденье мотоцикла он так ни разу и не присел...
Чтобы сделать Москву мировым финансовым центром достаточно обанкротить конкурирующие финансовые центры. Поэтому и вводится запрет российским чиновникам иметь банковские счета зарубежом.
Разговаривают две подружки: - Почему ты не выходишь замуж? - Я жду мужчину своей мечты. - А каким он должен быть? - Таким, который захотел бы на мне жениться.
- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов? - Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику! - Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег? - Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!
Мать учит повзрослевшую дочь: - Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена! - Почему, мам? - Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!
Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.
Ким Чен Ын запускает реактор для производства оружейного плутония в Ён Бёне. Транскрипцию написания этого чучхейского названия БиБиСи 3 апреля 2012 года изменила три раза. И я теперь даже не знаю, что происходит с БиБиСи и с Киминым Ыном. Они все там - Ён Бёнулись, Йонбенулись, Ёнбенулись? Или всё-таки...
Кастинг на лучшую в мире роль, роль моего мужа! Обращаться по телефону ********* Пробы будут проходить ночью, когда муж на войне. P.S. Не прекратишь играть в танчики - это объявление не на кровати, а в интернете! ЖЕНА.
Два врача идут по клинике и из-за дверей слышат громкий голос: -- Левых повесим, правых повесим, коммунистов и центристов - к стенке, а начнем с Навального и вас... -- Это что, к нам жирика привезли? - спрашивает один второго. -- Да нет! Один из новичков считает себя лидером их партии.
Самый мучительный выбор - это между хорошим и очень хорошим. Заранее знаешь, что выберешь очень хорошее, а потом будешь изводить себя мыслью: "А ведь хорошее кому-то другому досталось!".
У Гёте (Иоганн Вольфганг фон Гёте 1749 — 1832) спросили: - Как вы относитесь к творчеству писателя Шмидта? - Я Шмидта не читал, но думаю, что это похоже на писателя Мюллера, которого я, впрочем, тоже не читал.
Пожилая пара лежит в постели. Она: Дорогой, как ты думаешь, у нас еще осталось то, что называется feeling? Он: А я-то откуда знаю? Поди посмотри в аптечке.
В ответ на венесуэльский ролик, 1 канал готовит к показу ролик, в котором Березовский попадает в Ад и встречается с Чингиз Ханом, Шведским Королем Густавом III, Бонапардом Наполеоном, Гитлером и другими врагами России
Жена уходя на роботу в ночь, попросила: -Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов. После её ухода лег спать. Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано - Сначала полей цветы и сходи в магазин) Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин) Вот такая жизненая история)
Сын: Мааам, а можно я поиграю в "танки"? Мама: Отстань. С.: Ну мааамааа. М.: Отстань сказала! Не отвлекай меня!!! С.: Я папе расскажу тогда, что ты на его танке ездила!!! М.: Убииили!!! На играй.
Бой. Какой-то пацан с 3 убийствами пишет союзному танку который случайно попал в него: -Ты криворукий! У тебя руки из не того места растут! А ведь тот игрок, мастер на заводе, лучший фрезеровщик и трёхкратный лучший работник года.
Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит: - Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает! Другой: - Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».
- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло. - А что случилось? - Да узнал размер её смешной зарплаты…