Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу: - Лошаааааадкаааа!!!!!! Неизвестно откуда, в ответ: - Еееежжиииииик!!!!!!! Настроение - на весь день!
Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Некий начинающий композитор обратился к Берлиозу с просьбой дать оценку его сочинениям. Берлиоз, просмотрев их, сообщил юноше: К сожалению, должен сказать, что вы не обладаете минимальными музыкальными способностями. Я не хочу вводить вас в заблуждение, чтобы вы могли, пока не поздно, избрать другую профессию. Когда огорченный молодой человек, покинув квартиру знаменитого композитора, уже вышел на улицу, Берлиоз вдруг выглянул из окна и закричал: - Молодой человек! Не обращайте внимания на то, что я сказал. Справедливости ради я должен вам сознаться, что когда я был в вашем возрасте, мой учитель сказал мне абсолютно то же самое!..
В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса: - Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие - в Советском Союзе или в Европе? - Я не заметил разницы, - холодно ответил полководец, - все дороги были покрыты вражескими трупами.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! - Зачем? - спрашивает удивлённо мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Многие читатели должны помнить сценку из доброй советской комедии "Три плюс два" (она на 47–48 мин.), в которой Вадим, в закрытом на спецобслуживание ресторане на набережной, выдает себя за иностранца. А для того, чтобы закрепить успех, адресует своей пассии спич на английском языке. Занимательно то, что произносит он отнюдь не произвольный набор предложений, а бодро декламирует первый куплет очень популярной в первой половине двадцатого века залихватской песенки, а по совместительству — маршевой песни ирландских стрелков «It's a Long Way to Tipperary». Удивительно, не правда ли? Родилась эта песня при крайне забавных обстоятельствах, и долго путешествовала она по миру. Все это я и хотел бы поведать вам. История эта начинается в Великобритании 1912 года, а создание ее овеяно настоящей легендой. Считается, что она была написана на пари, всего за одни сутки, и несмотря на то, что в аннотациях к ней обычно указывают двух авторов, создатель ее был один — Джек Джадж. В те времена он зарабатывал себе на жизнь, будучи эстрадным артистом в музыкальном театре «The Grande» в городке Стейлибридже, писал песенки, которые исполнял в том же театре. Казалось бы, ничто не предвещало. Но судьба распорядилась иначе. Однажды вечером, после вечернего представления 30 января 1912 года, он с друзьями пошел в клуб, находящийся неподалеку от театра. В самом разгаре пирушки, один из присутствующих предложил ему пари. Суть его сводилась к следующему: если до окончания следующего дня Джек не сможет написать и исполнить новую песню на вечернем представлении, то будет обязан выплатить противоположной стороне пять шиллингов. Говорят, что на эти деньги в то время можно было купить, к примеру, бутылку виски и шесть дюжин сигарет. Джек принял эти условия, хотя еще даже представлял, о чем он будет писать. По пути домой он услышал беседу двух поздних прохожих, в которой прозвучала фраза: «It's a long way to...», и машинально дополнил ее словом «Tipperary», просто потому, что оно укладывалось в ритм, да и звучало отлично. Перед сном он честно попытался написать что–нибудь еще, но провалился в сон. Утром, восстановив силы в ближайшем пабе, Джек в мгновение ока закончил работу над текстом, а один из его друзей записал на слух ноты будущей мелодии. Вуаля! А вторым автором песни стал приятель Джека — некто Гарри Уильямс, который часто одалживал ему деньги, а Джек, в виде компенсации, все обещал включить его в качестве соавтора в какой–нибудь потенциальный бестселлер. И сдержал это обещание. Так у песни появился второй автор. Джадж впервые спел «Типперери» в вечернем представлении 31 января 1912 года и выиграл пари, а в дальнейшем песня, полюбившись публике, заняла центральное место в его репертуара. Авторские права на успешную песню приобрел музыкальный издатель из Лондона, запустив ее по сети мюзик–холлов, способствуя ее популярности. Да, Типперери — это небольшой городок и графство Ирландии, в котором дислоцировался батальон ирландских стрелков, входивший в состав вооруженных сил Британии. К 1912 году многие из этих солдат служили уже по всей Великобритании, и слушая эту песню, были потрясены словами: «А мое сердце там!», и уносили песню с собой в казармы. В ходе Первой мировой, британские солдаты, проходя маршем по французским городкам, исполняли свои полковые песни, но запоминающаяся мелодия и трогательные слова марша ирландцев, запомнились всем. О нем даже писали газеты, он звучал в окопах Франции и Бельгии, и это помогло дальнейшему распространению его славы. После окончания войны она попала в Канаду, Австралию, Индию, Новую Зеландию. «Типперери» звучала в 1927 году на церемонии открытия мемориала «The Menin Gate» вблизи печально известного города Ипр. В годы Второй мировой, эту песню пели британские части, воевавшие в Европе и Северной Африке, и ее даже исполнил Краснознаменный ансамбль песни и пляски Красной армии. Однако, звучала она уже несколько по–иному, утратив свой неповторимый ирландский колорит, и была уже далека от впечатлений паренька, впервые попавшего в Лондон. Но все равно, она была очень популярна. Как я уже говорил ранее, с 1963 года текст ее первого куплета звучит в фильме «Три плюс два», а 1982 году ее она появляется в фильме «Das Boot», где немецкие подводники в свободную минуту распевают ее с громадным удовольствием в отсеках лодки. Такая вот долгая дорога. Эту песню слушаю с удовольствием и я, спустя сто лет после ее создания. Искренне надеюсь, что она, и ее долгая история, понравилась вам.
Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси. Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось… Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади. И наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину. Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса. В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок: «Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся. «Продавщицы»:- Да нам нельзя брать, у нас все стерильное. А:- Так и они чистые. Только из аквариума. П:- Так и отнесите их в тот же аквариум. А: - Не могу, их съедят. П:- Кто их сьест? Это же караси! А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас! После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина. В дверях кидает: -Нет у вас сердца!!! В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк. Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность: - В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.
Работал я в далеком 2001 году в "МИРе", в славном городе Саратове. Как народ живет в Подмосковье, катаясь на арбайтен в Москву, так и нехилый процент жителей г. Энгельса, что от Саратова через 3-х-километровый мост, ездит пахать в Саратов. Мост упомянут не зря: есть у общественного транспорта замечательная традиция - ломаться посреди оного. Обычно пробивает колесо, если кому интересно) Итак: - 7,30, утро. Очередной пробой. Народ высыпал из автобуса и потопал пехом с середины моста к городу. А коллега по цеху недавно купил пожилую Ауди. Звоню в робкой надежде, что он на машине и сможет меня подхватить - работа с "плавающим" графиком, уверенности нет. О чудо! Он как раз едет! Договариваюсь. Тем временем у поверженного автобуса остался только я да какой-то мужичок неприметный. Жду, благо лето... Любуюсь видами Волги, наслаждаюсь прохладным ветерком... Подъезжает коллега. На мосту стоять запрещено, прыгаю вперед как можно быстрее. Тут хлопок задней двери - поворачиваюсь и оху.. фигею, в общем. Тот мужичонка тоже запрыгнул в машину!! Товарищ тем временем трогает и устремляется в поток, ибо, напоминаю, остановка запрещена. Я человек спокойный и неконфликтный, но тут даже меня проняло от такой наглости - выдал мужичку по первое число. Начиная от требований выметаться до взываний а-ля "Ты чего паразит делаешь? Хоть бы спросил! Набухался что ли?". Тут смотрю, коллега ржет аки мерин сивый... Оказывается, тот мужичок - папаня его! Случайно в одном автобусе ехали. Извинился конечно... Но вот что интересно - он даже слова не сказал! Молча все выслушал, и на извинения тож не отреагировал... P. S. Леха - привет!
Про обожравшихся животных. У нас в семье живность держать категорически нельзя (у мамы аллергия). Но сыну скучно и как водится нужна животинка, ну хоть какая нибудь. То, что в раннем детстве он приволок тазик с головастиками я не забуду никогда, мы наблюдали как они превращаются в лягушек, потом есственно попросила его снести назад, пока они не начали прыгать по квартире. Так вот года четыре назад сына моего премировали финансово на 23 февраля другие бабушка и дедушка и ехав домой чадо моё зашло в звериный магазин и приглядел себе животинку, махонькую такую крыску, позвонив мне сказал, что они не аллергенны и я дала добро, хоть не питала нежности к этим животным, но это тогда. В клетке Фёдору сидеть было жуть как тошно, не нравилось ему замкнутое пространство, хоть тресни. Я стала выпускать его на волю так сказать, побегать по квартире, после чего соответственно в клетку он не вернулся, жил у меня на диване, спал исключительно на моей подушке и встречал с работы сидя на стуле в прихожей, как говорила мама, точно в нужное время, в общем любил он меня всем своим махоньким крысячим добрейшим сердцем. Так воооот..... весной настал Светлый праздник пасхи и маман моя, как положено напекла куличей, Федосу доставались они часто, ну зауважал он очень сильно такую вкуснятину. В один не прекрасный день когда сын был в школе а у меня организовался выходной Фёдору нашему стало плохо. Дело в том, что грызуны часто умываются и чешутся, как объяснили мне они так кровь разгоняют из за своей мелипусерности. А тут он лапки поднять не может и передвигается по дивану исключительно на задних лапах аки кенгуру. Смотреть конешно смешно было но сердце моё разрывалось от жалости к моему пушистику, схватила я нашу животинку в косметичку его и на старт в ветклинику. Приехала а мне там - мы крыс не лечим! Я в слёзы - как так то, почему??? У меня сын с занятий придёт а Фёдор болеет!!!! Скажет мама не доглядела!! Вобщем сжалились на до мной осмотрели малыша и вынесли вердикт - ИНСУЛЬТ!! Сказали от жирной пищи (куличи). Наелся блин!! но крысы живучие сказали само пройдёт. Прошло действительно и достаточно быстро . Вот в голову бы не пришло ,что у крыс инсульты бывают а тут нате вам. Тем же вечером вышла Маменька её решила кухню прибрать и покамест квартиру попугаючю на табуретку поставила,ну а жилплощадь сами знаете какая пространная,в общем свалила она кормой своей клетку. Ну свалила и свалила, поставила на место и забыла.Вечером Маша с дочей домой вернулись смотрят на птичку а она на жордочке усидеть не может, батоном навзнич падает и всё тут. маменька в содеянном призналась-понеслись в клинику и им вердикт- сотрясение мозга!! Прикиньте у крысы инсульт ,у попугая сотрясение в черепушке!! фёдор наш нас покинул этим августом и мы рыдали. Эти грызуны на самом деле очень ласковые и умные их не дооценивают.Жаль живут мало,я по нему очень скучаю.... Вот такая история, не смешная но поучительная,нужно следить за своими питомцами .они в нас нуждаются!!
Девки в офисе жгут. Первая: - Блин, как ухо чешется! - и пальцем в ухе наяривает. Вторая, задумчиво, не отвлекаясь от монитора: - Если чешется какуха, значит, ты её плохо моешь.
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы. - Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?! - Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит: - Ну ты и отрастила себе задницу. Тётка оборачивается и отвечает: - Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!
7-00 сплю, ребенок на каникулах...ночью ковырялся с сервером до 3. Звонок, клиент... У меня "Мерседес" пропал!!!! ?????????????? У меня был "Мерседес"! 0_о Проснулся... У меня был "Мерседес" Как screensaver А сейчас там пирожное! ..... Я люблю эту работу.....
– Мам, а почему я не похож на других обезьянок? - Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо! - Ну а где он? - А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!
Из новостей: "ГИБДД решила освятить Российские дороги" Видимо, и налог в Дорожный Фонд теперь будет перечисляться не на ремонт асфальта, а сразу в РПЦ?
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты… А теперь едут из Азии… дворники, дворники, дворники…, а улицы, всё равно грязные…
Учительница задает вопрос классу, кто кем хочет стать … - Я стану президентом! - уверенно отвечает Вовочка. - Этот анекдот я уже слышала, нехорошо так врать … - Но я научусь хорошо врать, когда стану президентом! Акындрын – 7.04.13
После субботних новостей пенсионеры нашего двора зарегистрировали некоммерческую организацию строителей олимпийских обьектов. Теперь гадают откуда придет первый транш, из за границы или от правительства.
Еду на работу, на навигаторе до цели расстояние 22 км, время 45 мин. Через час на навигаторе до цели расстояние 12 км, время 55 мин. ... судя по теории Эйнштейна какое то время моя капсула двигалась со сверхсветовой скоростью и время внутри нее замедлилось.
Президент США Барак Обама сказал генеральному прокурору штата Калифорния Камале Харрис что она жуткая уродина, страшная крокодилина и вонючий скунс. Генеральный прокурор штата Калифорния Камала Харрис заявила что она удовлетворенна принесёнными извинениями.
- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю! - Не поняла?! И обо мне?! - Да, конечно! - Ты идиот! - Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.
Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.
- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция. - Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.
Кто сказал, что в армии было тяжело за несколько секунд одеться? Тут за минуту, что разогреваешь в микроволновке еду, успеваешь сделать десяток дел по всей квартире и еще стоишь перед ней в ожидании окончания процесса.
Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру: - Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс? -??? - Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!
Сижу, читаю книгу "Программирование на языке С++". Подходит жена, заглядывает через плечо: - Ты хоть понимаешь о чем тут написано ? - Да ну нафиг, я даже половину букв не знаю.
В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 1 стакан -разговаривать с животными, 2стакана - понимать их язык, 3стакана - общаться на их языке. Вот и сегодня: 1)-Шарик, Шарик, ко мне! 2)-Ты зачем меня позвал, хозяин? 3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем! Воют...
Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Но если гора не идёт ко мне, да хрен с ней, с этой горой, пусть стоит, где стояла, а мне и здесь на равнине хорошо.
...Вокзальный бомж и семь проституток. ...Бомж нашел сотню баксов. ...В течении недели он будет трахать их всех убирая по одной. ...Через недель он решит кому заплатить и стоит ли платить вообще. Смотрите наше шоу - "Холостяк24"!
Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек: - Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться! - Хм… А если они и правда знают твой размер?!
- Выходи за меня замуж! - Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются! - Понятно!... Давай просто дружить!