Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каково это — увидеть собственную жену через 10 лет после свадьбы
«Когда ты слепой, то просто представляешь себе, как выглядят люди. Не трогая их лица или измеряя их вес, а по голосам и по тому, как они себя ведут. Это и помогает сформировать какую-то картинку. Теперь, когда я могу видеть, то понимаю, что такие картинки не всегда бывают точными. Но когда я впервые увидел свою жену, Гурджит, спустя 10 лет после того, как мы встретились, она оказалась точно такой, какой я себе ее представлял.
Я потерял зрение, когда учился в школе, перед Рождеством 1972 года. Мне было 10 лет, и у меня началась сильная сыпь. Врач дал моей маме какие-то таблетки, но у меня на них возникла ужасная реакция — синдром Стивенса-Джонсона. В течение нескольких недель было не ясно, выживу ли я вообще.
Одним из следствий этого синдрома было то, что перестали функционировать слезные протоки, что очень плохо сказывается на роговице глаза. Врачи перепробовали все, чтобы решить эту проблему. Каждые две недели по дороге в больницу я покупал себе какие-нибудь комиксы, надеясь, что смогу прочитать их на обратном пути домой. Но этого не случалось. Мое зрение становилось все хуже и хуже, и к тому моменту, как мне исполнилось 14 лет, я окончательно ослеп.
Меня перевели в специализированную школу в Бирмингеме, в которой я должен был торчать с понедельника по пятницу. Я понимал, что моим родителям тяжело бросать меня там, но это было лучшим выходом. После школы я решил пойти на факультет информационных технологий в Королевском национальном колледже для слепых в городе Херефорд. Сейчас, кстати, я возглавляю это учебное заведение. Я изучал не только академические и профессиональные дисциплины — нас учили, как вести независимую жизнь: самостоятельно готовить, убирать, заниматься спортом, гулять и так далее.
Я звонил родителям каждый день и рассказывал им, как у меня идут дела. Они гордились мной и, если честно, удивлялись моим успехам. Вообще, так реагировали многие люди. Они думали, что слепой человек, в основном, справляется, а не добивается успехов. В те годы я чувствовал, что в восприятии многих слепой в какой-то степени — конченый человек. Но на самом деле это не так. Это был изумительный период в моей жизни.
Лучшее, что со мной случилось, — это встреча с Гурджит. Я не думал, что кто-то захочет выйти за меня замуж, но она сказала, что согласна, потому что ей кажется, что это правильный поступок. Я знал, что она потрясающая женщина, и не мог поверить своей удаче. Даже в день нашей свадьбы я задавался вопросом, не передумает ли она. Но Гурджит была на месте и ждала меня. С тех пор мы все время были рядом.
После свадьбы я организовал бизнес по производству компьютеров. Благодаря Брайлевскому терминалу я мог делать всю работу по программированию самостоятельно, но тот первый раз, когда я собрал компьютер, я помню до сих пор. Мы с Гурджит работали всю ночь — она была моими глазами. Затем она возила меня по стране, мы доставляли компьютеры клиентам. Через какое-то время у нас родились две дочки. Я купил магазин, наши дела шли лучше и лучше. На самом пике мы были одним из крупнейших поставщиков в Великобритании и оперировали миллионами фунтов стерлингов.
То, что я слепой, было частью нашей супружеской жизни. Мы не разговаривали об этом, просто жили с этим. Я никогда не думал о том, что все может быть как-то иначе. Но однажды, когда мы были женаты уже около десяти лет, в наш офис примчался мой знакомый оптик. Он рассказал, что прочитал о какой-то новой технологии и уверен, что она может мне помочь. Спустя две недели я приехал в больницу в городе Брайтон и написал заявление на эту новую экспериментальную операцию.
Когда врачи сняли с меня повязку и очистили мои глаза, это было похоже на то, как будто кто-то протер специальным моющим средством окно. Я увидел галстук врача, потом его широкую улыбку, и затем все вокруг стало кристально чистым. Когда Гурджит и девочки вошли в палату, они выглядели точно так же, какими я себе их представлял. Такими знакомыми. Я никогда не забуду этот момент. «Я вижу вас», — сказал я им.
Больше всего меня впечатляло то, каким ярким был окружающий мир. Цвета 1970-х годов, которые запомнились мне с детства — темно-красные занавески, коричневый линолеум, грязно-желтые фасады магазинов и черные автомобили, — сменились набором блестящих оттенков.
Все вместе мы прогулялись до набережной Брайтона. Был прекрасный день, я шел вперед, держа дочерей за руки и немного рисуясь. Я таращился на все подряд и не мог перестать. Было так много всего, что обращало на себя мое внимание. Это было потрясающе. Когда я думаю о том дне, мне до сих пор хочется себя ущипнуть».
Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила: - В ресторан с Вадиком. - Что за Вадик, почему не знаю? - Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице. - Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед. - Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег. - Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен. - Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины. - Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл. - Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь? - Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
Старого начсмены проводили на пенсию. Душевно так. После ночной, в сауне цеха. С водкой и вином, что неудивительно, но вот что с обильной закуской и тостами - это уже иной уровень. Это торжество, а не банальная пьянка. Взамен старого мудрого Льва Семеныча начальником смены стал молодой амбициозный Володя, конкретно тупивший по работе, зато чемпион по вылизыванию филейных частей руководства. И так он нас задолбал своими дифирамбами фирме, требованиями лояльности и вознесения жертв на алтарь производительности, что отдельные горячие головы начали всерьез обдумывать разные способы идеального убийства. Предлагалось скинуть на башку кирпич, толкнуть под пресс, подвести к стулу в его кандейке 220В, бросить провод под напругой в душевую, когда он там плескается после смены. Один заявил, что готов пожертвовать старой верной Нивой, лишь бы смести форд Вовы-Пиздобола с дороги на скорости этак под 80 перед мостом. Вот упоминание форда навело кое-кого на мысль. О Форде стоит сказать особо. Это был фьюжн. Ни к селу, ни к городу машинка, ИМХО. Впрочем, кому что нравится. Есть же люди, которым и Ока самое то. Фьюжн Пиздобола был битый. Прежний хозяин влетел на нем в такую халэпу, что кузов прогнулся вниз. Машину выпрямили, но халтурно. Она стала винтом. Представить трудно, но попробуйте. Капот и передние двери вроде прямо, а задница к ним стоит чуть кривенько. И левая сторона крыши сзади сантиметров на 10 ниже правой. Короче - уебище. Из-за штопорной конструкции правая передняя дверь толком не запиралась и Вова приделал изнутри щеколду-вертушку. Проволкой поддеть пара пустяков. Поскольку машина стояла либо в гараже, либо на территории завода, Вовочка не беспокоился о сохранности. Зря! А еще у нас был промышленный клей. Всякие клей-монтажи, жидкие гвозди, холодная сварка курят в углу. Приклееное этой красноватой массой было не оторвать ничем вообще. Клеил все. И быстро, зараза. Работать с ним можно было только в перчатках, а не то встреча с хирургом гарантирована. Ночью два шутника поддели проволокой вертушку и кое-что приклеили на водительскую сидушку. Утром Вова вышел из быткорпуса, сияя лыбой и мордой, распахнул дверь и остолбенел. Посреди сидения торчал здоровенный резиновый хуй. - АААА, какая блядь?! Урою!!! Уволю!!! Пидарасы!!! Козлы!!! А ну убрали это быстро!!! Если б он не орал, меньше б было позору. А так узнали все окрест. Собралась порядочная толпа. - А че, удобно, - рассуждали где-то в гуще тем шепотом, который слышен на двадцать метров вокруг. - И едешь, и удовольствие. - Фьюжн с хуем - управляй мечтой! - Неее, фордаунти - райское наслаждение! - Хихихи... - Хахаха... - Пошутковал кто-то. - Угу, классно подъебнули. - А как он все-таки поедет? - Как живет, так и поедет. - Ниче, он привычный. - К такому калибру? - А че калибр? Калибр не проблема, был бы вазелин. - Володь, солидолу не надо?! - Пошли на хуй отсюда!!! - завопил красный, как помидор, Вова. Он полез в машину в той позе, что в народе зовется "а-ля креветко", и стал остервенело дергать хер во все стороны. - Ты там потише, а то брызнет! - прокомментировали из толпы и вороны на ветках вздрогнули от волны злорадного хохота. - Суукиии.. - утробно выл Вовочка. Клей был хороший, а вот кожзам сидушки не очень. Отчаявшись оторвать непристойный предмет, Вова вырезал ножиком круг и с победным ревом гориллы выкинул эротическую игрушку подальше. Бросок оказался более удачным, чем мы думали. Хрен улетел в сторону проходной. Как раз в этот момент на территорию вступила Антонина Николаевна, уже лет тридцать занимавшая пост главбуха, а теперь именующаяся зам директора по экономике. Увидев летящий предмет, она его инстинктивно поймала, как ловила когда-то мяч в заводской волейбольной команде. Разглядев подробности, А.Н. направила стопы к эпицентру событий, раздвинула людское озеро одним поднятием брови, и швырнула хрен в морду оскалившемуся Вове, оборвав на полузвуке ту воспитательно-карательную тираду, которую тот собрался выдать. - По-моему, Владимир Алексеевич, вам эта вещь нужнее, - безапелляционно заявила она с очаровательным южнорусским акцентом.
Как-то раз заявился вдруг ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой", как он сам её назвал. И потребовал её тут же принять и зачесть. Я из любопытства пролистал эту рукопись - бессвязный бред на нескольких листках, исписанных крупными каракулями. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, парень невозмутимо ответил, что никто. Сам он себе тему придумал - и сам же её реализовал.
Я помолчал, дивясь разнообразным превратностям преподской жизни, да и говорю: знаете, у меня единственный вопрос к Вам - почему я? Вот почему именно мне Вы этот манускрипт решили принести-то? Чем я перед судьбой так провинился?
Тут паренёк оглядел меня неодобрительно, если не брезгливо, и тоскливо так протянул: "так больше же некому... остальные-то ещё хуже..."
Помните слова капитана Блада, сказанные им губернатору Бишопу, когда тот отказывался подписать приказ об освобождении пиратов и обвинял Блада в нарушении его, Бишопа, свободы выбора? Блад ответил: "У вас есть свободный выбор между пером и верёвкой". Когда-то я вовремя вспомнила эти слова, и жизнь пошла совсем в другую сторону.
Сын отказался после школы поступать в институт, на все мои материнские вопли отвечал (подкован был!), что я нарушаю его права и посягаю на свободу личности. О счастье! Я вспомнила капитана Блада, мгновенно успокоилась и ответила: "Что ты, сынок! Нешто можно??? У тебя есть свободный выбор между аудиторией и уютной казармой". Сын ничего не ответил, сглотнул (как в кино, только кадык дёрнулся), на следующий день пошёл к репетитору по физике, потом поступил на бюджет. Потом, со второго курса уехал в другую страну, но это уже другая история, сейчас доучивается в очень почтенном университете. Спасибо капитану Бладу!
Не так давно в соседний дом вселилась семья: муж, жена и двое мальчиков-подростков. Я попытался было наладить контакт, как это здесь водится. Но новый хозяин хмуро отмалчивался, а самой длинной фразой, которую я от него слышал, была: ишь ты как оно... При этом с другими соседями отношения замечательные, гуляем вместе своих собаков, зимой помогаем почистить дорожку к дому от снега, или просто радостно улыбаемся друг другу. С этим же ничего не вышло. Ну и не больно-то и надо. Ко всему, он еще оказался redneck.
Он развил бурную деятельность на своем участке. Понастроил каких-то амбарчиков, заборчиков. А главное — ненавидел тишину. Тяжелый рок из открытых дверей его пикапа около дома не смолкал никогда. Количество грохочущих механизмов в его амбарчиках не поддается описанию. Траву косил дважды в день. Сначала трактором, под Пинк Флойд. Потом газонокосилкой, под музыку кантри. Потом проходился по обочинам специальной ручной фиговиной. А уж потом хватал воздуходувную трубу с мотором и носился по окрестностям сдувая пылинки. Типа Карлсон. По-моему, он и спал с этой трубой в обнимку. Житья не стало совсем.
Вместо того, чтобы посидеть в шeзлонге с моей любимой электронной книжкой, я прятался в доме, вздрагивая от особо мощных аккордов. Прямо в лоб дать, чтобы заткнулся, нельзя. Не принято. Можно нажить врага. Мне не нужен смертельный враг на расстоянии брошенного камня. От безнадежности я позвонил в полицию. Тем более, что я знаю мэра нашего городка. На параде в День Независимости он проплывает в шикарном открытом Форде 1938 года, сразу после пожарной машины и перед велосипедистами из баптистской церкви, и машет рукой. Я ему тоже махал с берега, то есть из толпы. Считай, знакомы.
Полицейский скорбно выслушал мои причитания и вежливо ответил, что согласно законам города Фаерлона жужжать под музыку разрешается с 8 утра до 9 вечера. Шумит ли мой сосед после девяти? — Пока нет, сказал я. На том конце провода помолчали и добавили: вы тоже можете жужжать в указанное время...
Полицию я уважаю, особенно после того случая, когда вернувшись с работы, я застал копа, крадущегося вдоль стены моего дома с пистолетом в руке.
— Кого ловим? — жизнерадостно поинтересовался я. — Может, мне сбегать в дом за винтовкой?
— Не успеешь, — прошептал коп. В животе у меня у меня похолодело, и я тоже пригнулся пониже.
Полицейский открыл беглый огонь. Оказалось, на нашей улице был замечен больной суслик, представляющий несомненную опасность для цивилизации...
— Благодарю за службу! — рявкнул я и повесил трубку.
На следующий день я купил плеер и прямо в упаковке запихал его в соседский почтовый ящик вместе с бесплатной брошюркой министерства здравоохранения о первой помощи при тяжелых травмах.
Сосед все так же тарахтит с утра до вечера. Но теперь он это делает в моих наушниках.
Берлиоз не любил давать автографы. Знаменитая певица Аделаида Патти много раз упрашивала композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был тверд... Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу: - Маэстро, если вы будете столь любезны, что напишете в мой альбом хоть несколько строк, в награду за это я сделаю вам подарок. На ваш выбор, маэстро: либо я спою для вас, либо подарю вам превосходнейший паштет из печени, который мне только сегодня прислали из Тулузы... Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова. - Что это означает? - спросила удивленная певица. - Это означает: 'Приносите паштет', - улыбнулся Берлиоз.
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один из них: - Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком? Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно её облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся: - Я тебе дам, за пивом!
Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался.
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались! - А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
Приезжали тут зимой знакомые москвичи. Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы. Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца... Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его! А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем. На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы... Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
Разговаривают двое англичан: - Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии. - Не бог, сэр, а Гольфстрим.
Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и к вечеру я уже гулял в соседнем районе города. И все было как всегда, машины нескончаемым потоком ездили туда-сюда, снег падал сверху вниз, вообщем было скучно. Решил я познакомиться с первой попавшейся девушкой. Не успел я это решить и вот идет она.... Старше меня лет на пять, ростом выше меня, сама говорит по телефону, сильно спешит куда-то, вообщем не до меня ей. Меня это почему-то не остановило и я пошел за ней. Иду следом, хочу подойти, а она все трендит по телефону и трендит, уже стали к домам подходить, идем по тротуару - она, а следом нога в ногу я, и как на зло нет никого больше ни спереди ни сзади. Я почувствовал себя маньяком каким-то. И она тоже, как оказалось. Она не перестает лялякать в трубку. Прибавляет шагу и я прибавляю, она поворачивает и я тоже. Ооо свершилось, она кладет трубку. Я подхожу к ней начинаю разговор, но ничего не получается, она реально думает что я маньяк!!! Вообщем убегает во двор домов, но лица друг друга мы запомнили. Иду домой, немного расстроенный. Вижу другая девушка, и не просто девушка, а девушка, которая реально в моем вкусе, вообщем понравилась. Подхожу без раздумий, начинаю разговор и через пять минут нас можно было принять за старых друзей, которые знают друг друга не первый год. Характером она оказалась классная, и чувство юмора у нас одинаковое, поэтому шли ухохатываясь, узнал что, старше меня на пять лет, просто выглядит младше, зашли в магазин, она купила немерено пива. Как оказалось она идет к подруге - бывшей однокласснице, смотреть футбол. Ну че тут думать, я с вами!!! Подходим к дому ее подруги, ждем лифт, смотрим друг другу в глаза, засмущалась)) Поднимаемся на нужный этаж, звонок в дверь и вот нам открывают. ЧТО??? КАК??? ну как так??? в этом городе два миллиона жителей... Открыла дверь нам девушка, принявшая меня за маньяка. Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели как меня время от времени пробивало на ХАХА)))
История моя представляет, скорее всего, локальный интерес. Т.е. интересна только лицам, вовлеченным в процесс, родственникам и т.д. Но, тем не менее, не могу не поделиться. Сыну моему ... Пока не важно. Гуляем с ним сегодня. Мальчик общительный, здоровается на улице часто. Идут 2 девчушки-школьницы, лет по 10-12. Ваня им: - Привет. Они в ответ тоже: - Привет. - И идут дальше. Ваня: - Как дела - но девчушки уже отошли далеко. Тогда Ваня мне: - Папа, а ты почему не поздоровался? Я что-то ответил в том смысле, что он за нас двоих поздоровался... В ответ: - Папа, ну их же двое, и нас тоже двое... Смеялся я минут десять, даже жене позвонил, рассказал. Мужик растёт, 3,5 года уже! P.S. Жена вечером сказала, что вдвоём нас отпускать больше не будет...
- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок! - Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны. - Каким образом? - Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили топор в голове опального олигарха. Теперь очевидно, что после такого удара, у него мог случиться инфаркт. Становится понятным, также, желание покойного повеситься.
Обнаружив в повести "Тарас Бульба" фразу "Я тебя породил, я тебя и убью" Павел Астахов выступил с инициативой запретить изучение Н.В. Гоголя в школах РФ
...вице-премьер также заявила, что около 38 миллионов жителей России трудоспособного возраста работают в «сером секторе». По ее словам, они создают проблемы для всего общества. При этом государство не знает, где и как заняты эти люди, отметила вице-премьер. (c)О.Городец
«Одноклассники» являются одной из популярнейших социальных сетей России. По данным Liveinternet, дневная аудитория сервиса превышает 39 миллионов пользователей. (c) lenta.ru
Разговаривают двое политологов: - Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение. - Ну и что, выросло? - Нет, видно еще порют.
Иногда мне кажется, что для жителей разных стран предусмотрены свои метрические системы.
Купила скраб американский, вся аннотация на английском, на шве, как положено, выдавлен срок годности EXP 03/2013. Сверху наши прилепили наклейку с переводом. В конце срок годности - до 12/2015. Действительно, чего с ним случиться может.
На пакете с молочным коктейлем на трех языках четко написано, сколько этого самого коктейля: -на русском - масса нетто 960 г. -на украинском - объем 0,96 л. -казахского, слава Богу, не знаю, но там даже цифр не было. Палата мер и весов на выезде...
Председатель Правительства Российской Федерации Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.
- Наши читатели интересуются - после столь уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее? - Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось бы теперь пробиться в депутаты Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!
Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает: - С каких это пор яйцо учит курицу.
-Что это у твоего шиномонтажа постоянно столько машин много?-спрашивает хозяин такого же с соседней улицы;-у меня только в сезон. -Да это я себе логиста хорошего взял. -И что вы перевозите? -Мы ничего,но он знает где,что,как положить на дороге,чтоб прокол колеса водители обнаруживали в районе нашего Шиномонтаж.Ремонт колёс!
Мало кто знает, что на том придорожном камне, на котором было сказано: "Прямо пойдёшь... Налево пойдёшь... Направо пойдёшь...", на обратной стороне мелкими буквами было написано: "А назад пойдёшь, ещё много таких же дураков встретишь".
Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.
Жаль что Джон Шибан, которому предстоит писать сценарий фильма про Горбачева, уже использовал в одном из своих сериалов название "Во все тяжкие" ("Breaking Bad")- оно бы идеально подошло для фильма о горе-политике.
Кто сказал, что блондинки тупые? Они учатся, развиваются! Знакомая блондинка (пыхтя и сопя) учится пользоваться интернетом в своем айфоне. Цель : отправлять всем почту с телефона, чтобы в конце каждого письма было написано: "Sent from my iPhone"
Ленин верно сказал, что любая кухарка может управлять государством: хуже или лучше будет - это как история повернёт, но , по-крайней мере, все будут сыты.
- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...
К историям о животных. Мы когда-то держали хомячков. Чтобы развеселить меня, мне подарили _на 8 марта_ пару Мишку и Машку. Было очень весело, учитывая, что период беременности у них 7 дней. Но сейчас не об этом. Когда Машка вылупила свой первый приплод, мы, чтобы им не было скучно, выпустили всех из клетки на балкон. Застекленное помещение, никакой обуви, мебели, проводов. Портить нечего. Ну что они могут (7 хомячков) сделать в таком положении? Ха! Неглядя! Там сушилось белье. И в сааамом дорогом пододеяльнике из шикарного комплекта Машунька сделала гнездо для своих малышей :) Партизаны умирают, но не сдаются.
- Я решил снять Клептунова с пробега и заменить текст тотального диктанта, потому, что у его автора есть ненормативная лексика! - Батюшки! Вы, губернатор из поволжъя, читаете на досуге опусы писательницы Дины Рубиной????!!!!! - гм... почему смеются то все?
На встрече 9 "А" класса через 15 лет после окончания школы девчонки в один голос восторгались Владом Б., который ничуть не постарел. А все почему? А все потому, что высшие вампиры не стареют!
Вниманию Скифoв и Азиатов! Это вы с раскосыми и жадными очами? Современная операция на глазах в центре имени Филатова обеспечит вам коррекцию зрения за умеренную плату!
Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках. - Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера! - Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу! - Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста. Зять принес, она хлебнула и говорит: - Фу! Это что за гадость? - Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…
Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."
Возле скульптуры Церетели: - Бинокли, армейские бинокли! - Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями! - Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.
Она: - А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина! Он, с подколом: - Яйца почеши! Она: - Заглянула в холодильник, почесала. Он: - Блин...
Сплю. Тупо-мирно, никого не трогаю. Время 4:00. И тут. В подъезде. БОЕВАЯ КОШАЧЬЯ ПЕСНЯ. Уже по голосу слышу, что это моё бело-рыжее тварье пытается с кем-то рамситься. Кое-как напялив халат, взяв в руки веник (ибо научена горьким опытом, что котов разнимать голыми руками бесполезно и чревато) выхожу. Пёсья морда, узрев для себя лишнее развлечение, чуть не сшибив меня, выскакивает. Между четвертым и пятым этажом стоят два кота в боевой позиции. Хрупкое равновесие может нарушить все что угодно. Я, с веником в руке, размышляю, кого первого "отпарить". И тут - япона мать, соломоново решение!- Псина, сначала присев и оценив ситуевину, берет все в свои лапы. Скорчив максимально страшную ... рожу, с диким воплем - "Наших бьют!" гонит оппонента вниз, до самых дверей егонного обиталища. Я, с веником и в халате на пижаму, срываюсь уже за этим "корейским полуфабрикатом", обнаруживаю все безобразие на втором этаже. Забираю собаку, поднимаемся к себе на пятый этаж. У двери сидит "милый котик", а на харе недовольство - видимо, ждал, что мы с песьей мордой принесем ему скальп Кузи. Так что коты - великие дрессировщики.