Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов. На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. - Жень, - тихо сказала она, - хочу персик... - Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим. - Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди.. - Женя, не надо, - заволновалась тетя, - это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют.. Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь: - Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее.. Очередь тут же заволновалась: – Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее.. Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику. - Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика?? - Я.., - отозвался Евгений..
P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах... Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает: - Это что? Девочка, краснея и пряча глазки: - Ваш заказ... - Это какая-то ошибка... - Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша? - Да, но... Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется. - Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...
Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой. Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится своей оригинальностью. Но обычно – попутчики, источник историй и пищи для размышлений. Как-то разговорил нас один веселый дедок проблемкой. Почему вагоны электричек шире вагонов поездов дальнего следования? Гляньте ширину вагона. Если в попах мерить – три попы на одном сидении, три – на сидении рядом и одна попа в проходе поместится. А в поезде? Три попы в купе, одна в проходе, и одна на боковой полке. Неказисто, но понятно объяснил, что явно в обычных вагонах нас на две попы обсчитали. А и впрямь, почему? Разговор ушел в устойчивость равновесия узких вагонов. Дескать, при одинаковом расстоянии между рельсами, узкий вагон более устойчив. Этот факт поставили под сомнение и долго спорили. Один лишь мужичок, сидящий рядом, раскладывал пасьянс в телефоне и тихо ухмылялся. Когда на очередную высказанную версию, он чуть не прыснул от смеха, скромно поинтересовался его версией. Не отрывая взгляда от своего пасьянса: - Ребята, я не предполагаю, я знаю. Ибо железнодорожник со стажем. Вагоны электричек ездят только у нас. А вагон дальнего следования в любой момент может быть отправлен за границу. А там свои жесткие стандарты.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..
Я наблюдал циклы в пожаротушении. Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Проснулся я с бодуна и пошёл за сигаретами. Выхожу и понимаю, что паспорт забыл, а я на вид подросток, но похрен, иду. Захожу в магазин, а сам про себя твержу, чтоб паспорт не просили. И на кассе мой похмельный мозг выдал: - Дайте пачку паспорта лёгкого. - "Винстон", пожалуйста, предъявите.
Коллеги рассказали. Защита диссертации, выступает соискатель, которому сильно помогли с написанием диссертации. Ооочень помогли, что даже на вопросы из зала он отвечает по бумажке, где есть ответы на все заранее подготовленные вопросы. Вдруг задаётся несогласованный вопрос: соискатель смотрит в свою бумажку, ничего не находит - и говорит: - на этот вопрос я отвечать не буду, т.к. у меня здесь нет на него ответа, поэтому давайте по бумажке, в порядке очереди...
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?" Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано: "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл". Одна из тёток: "А-а, жалко".
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.
Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой! Южная Корея: О как! Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели! США: Да ладно? Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени! Япония: Ну-ну. Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать... Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!
Съездила сегодня с подругой, в кино сходили, по магазинам прогулялись, все дела. Лень переть до ближайшей остановки трамвайной, где наш трамвай останавливается, вызвали такси. Стоим, ждём. Водитель позвонила (девушкой оказалась), сказала, что будет скоро, на золотистом "шевроле". Ну, что. Ждём ещё. Прошло полчаса, мы уже окоченели, звоним этой девушке, спрашиваем, в чём дело, вроде сказала, что скоро будет. На другом конце трубки напряжённое молчание и вскоре слышится её офигевший голос: - А я что, не вас сейчас подобрала??? Пришлось до трамвайчика топать...
Приехали мы как-то к одному дедушке в гости, отдохнуть душой и телом, рыбку половить. Но больше отдохнуть. А у них там деревня так расположена, что один порядок (линия домов) вдоль озера. Палисадник, дом, огород, за огородом баня и от бани мостки в озеро. У всего порядка так. Ну чего, приехали к вечеру, пока туда-сюда, уже смеркалось. По соточке с приехалом, дедушка баню протопил и проинструктировал: - Вы, пока, давайте в баню, а я щас пойду сетёнку протряхну на уху. Как придёте из бани, уже уха поспеет. Выдал можжевеловый и березовый веники, трехлитровый бидон с холодной клюквенной брагой для попить в бане, которую сначала почему-то морсом обозвал. Парились долго, с морсом-то. Стемнело, бабушки и козы спать легли, т.е. мы их избавили от получения душевных травм, путём наблюдения троих бегающих дураков с голыми мудями - пришло время в озеро голышом махнуть. Из нас троих первым побежал Вовка, мы его туда первый раз тогда взяли. Взял разгон, мы не торопясь за ним. Залетел на мостки, и кээээк плюхнется плашкой в дедушкин ботник, привязанный за верёвку к мосткам. Причем накрыл его поперек, что его видимо и уберегло от бОльших травм. Как он его не заметил, впоследствии установить не удалось. Во всем были обвинены природные факторы, которые в тот момент сошлись воедино, а именно время суток, тучи и как следствие отсутствие луны. Притопленную Вовой лодку дедушка на утро конечно со дна извлёк, благо там глубины метра два всего. А вот Вова с тех пор, перед баней, всегда на мостки выходит, говорит, что озером полюбоваться.
C форума http://sanatatur.ru/ Был сегодня на Юрасе с Никита Ф.. Отлично отдохнули и открыли сезон фидера . в улове не крупная камбала , сорога , ёрш . уже когда возвращались домой позвонила супруга и поинтересовалась уловом . я как заправский рыбак сказал что очень тяжело нести , и мне сейчас некогда разговаривать . и попросил купить соли . на вопрос сколько? ответил что кг. 5-7 . Итог : имею дома не разговаривающую со мной жену , 10 кг. соли, и перспективу питаться ближайшую неделю этой солью и теми 5 камбалками которых поймал . так что , уважаемые форумчане , если кто знает вкусные и желательно питательные рецепты из соли, то поделитесь ими . заранее Вам благодарен tihon 1970 .
"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова. - Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)
Было это в далеком 1985 году. После цветочно-конфетного периода ухаживаний моя благоверная (в дальнейшем первая супруга) согласилась остаться на ночь в моей комнате в коммуналке. Далее шампанское, любовь, секс, страсть… Но маме же надо отзвониться, и в какой-то момент она у меня спрашивает – “который час”? В то время были популярны не механические, а электронные часы с цифровой панелью вместо циферблата. Я смотрю на часы и отвечаю – 25-10. Далее продолжаем заниматься любовью... Через пять минут снова вопрос – “сколько, сколько ты сказал времени”? Потом у нас был дикий хохот! В порыве страсти кнопочка на часах переключилась из режима ВРЕМЯ в режим ДАТА. Хотя и воды много утекло с тех пор, и прожили мы с ней всего 5 лет, и сыну уже 27 стукнуло, но каждый год об этом вспоминаю 25 октября с улыбкой!
Новая функция для пользователей ВКонтакте - "Друзья навсегда". Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
Почему политики, чиновники, депутаты так переживают за права гомосексуалистов?...Да просто проблемы последних им близки и понятны: Они тоже мечтают свои задницы половчее пристроить...
На пресс-конференции В.В.Путина иностранный журналист задал ему вопрос: - Господин Президент, вот вы выступаете против сексуальных меньшинств, а сами поддерживаете целую систему нетрадиционной ориентации? - Что вы имеете в виду? - ГЛОНАСС.
Сатана просит временного приюта у Бога. - Господи, помоги мне, дай перекантоваться у Тебя на небе. - А что случилось? Чем тебе плохо на Земле? - Пока там Путин и Госдума, мне там со своими бесами нечего делать.
Более 80% делают дома косметический ремонт,и менее 20% капитальный.Но судя по количеству шума от перфораторов,жильцы с помощью их красят потолки и клеят обои.Может какие то новые технологии,подскажите,а то я не в курсе.
2030 год. - следствие по делу о хищениях в Рособоронэкспорте допросило Евгению Васильеву. - Ким Чен Ын заявил, что похоронит Америку и Японию одной современной баллистической ракетой Муксун. - Песков сообщил, что Путин пока думает, будет ли он баллотироваться на следующий, уже 25-летний срок.
Сердюкова в четвертый и последний раз вызвали в Следственный комитет в качестве свидетеля, чтобы сообщить, что дело о хищении миллиардов в Министерстве обороны закрыто, так как больше невозможно мошенника и вора называть свидетелем и все сотрудники, назначенные на это дело, написали заявление об увольнении...
- то что происходит на Кипре, это грабёж! - нет, господа. согласно диалектическому материализму, которому вы нас 70 лет безуспешно учили, это - экспроприация экспроприаторов, она самая и есть.
В России официально объявлено, что путевки в Дагестан самые дешевые, все это из-за того, что билет на обратный не предусмотрен из-за низкой вероятности его надобности.
Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале: - Ну как больной здоровье? - Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит… - Вылечила тебя значит! Таблетки даёт? - Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!
– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить! - Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет? - А как ты догадался?
Есть идея выгодного бизнеса в Англии , надо дать массированную рекламу, по-русски : " Устанавливаем бронированные двери в ванные комнаты. Каждому заказавшему установку двери - бесплатно порежем в лоскуты ножницами все ваши шарфики"
"Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму." - Зато к максимуму будет сведена опасность загреметь в психушку. ;)
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили глисты в его заднем проходе. Расследование обстоятельств смерти опального олигарха продвигается дальше. Хотите быть в курсе? Не переключайтесь!...
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.