Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой! - ??? - Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса? - Ну да. - Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
Разговаривают два москвича: - Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы? - Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.
Штирлиц шёл по Принцальбертштрассе. - Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет? Но тут он с ужасом обнаружил: - Это пистолет... но где же конец?
Если после забитого гола футболисты - качают люльку – в команде родился ребёнок - хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ - целуются – они - голубые - щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения - показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился - показывают указательный палец – мы – команда number 1 ! - показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали - бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные - изображают сороконожку - у команды медленный автобус - целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца - крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил - снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт - снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме - сосут палец – давно не платят зарплату - показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте ! - задирают майку - классно сегодня покушали - подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью - делают сальто – в клубе всё кувырком - крутят руль – неправильно «рулит» президент - пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны - запихивают мяч под майку – жена забеременела - стреляют из ружья – пора снимать тренера - отдают честь – партнёров забирают в армию - «чистят бутсы» - «обули» с контрактом - танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе - плюют – клуб не заботится о футболистах
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают: - Вы, наверное, из России? - А как вы догадались? У меня безупречный английский! - Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание…
Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Дом в Эстонии. Раннее утро. Семья просыпается от внезапного хохота соседа. - В чом дэло? - Вчера я ходил на концерт Задорного, но вчера было еще нэ смэшно!
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода. По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок. В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них: - Кто умер? - Никто. - А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она. - Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода. - Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки. Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил: - А кто мне будет все это готовить? - Ты сам, кто же еще? – ответили ему. - Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит? - Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.
После того как Саша Грей чеерез год добралась до Москвы на отечественном автомобиле, она теперь точно знает что такое ПОРНО и как трахаться по-настоящему...
Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: - Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? - Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
- Мой кот ночью, когда спит рядом со мной, всё время засовывает мне лапы в рот. Подскажите, пожалуйста, что делать? - А не надо было на рыбалке выражать своё удивление словами: "в рот мне ноги!"
- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан. Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой: - Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях. - Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились! - Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны. В ФСБ звонит Рабинович: - Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина? Голос в трубке, неприязненно: - Это ещё зачем? - Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!
- Пресс-служба должна была подготовить короткие ключевые фразы для моей поездки по регионам? - Да, господин министр, их всего две, желательно их чередовать: "Мы вам поможем" и "Средства будут выделены".
Две подружки: - А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная. - Здорово! - Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.
Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.
Участие Саши Грей в автопробеге должно было по замыслу руководителей показать миллионам россиян, что слово "трахаться" никак не может описывать их взаимодействие с продукцией Автоваза.
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому: - Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка. - О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи. В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит: - Привет, мужики. Как вы? - Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось? - Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет. - Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.