Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАК РАССМЕШИТЬ ЯПОНОК Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает... В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу: - Сейчас я попробую их рассмешить. На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху. Я подошёл к приятелю: - Ну вот видишь, я их рассмешил. - Ничего удивительного, - ответил тот, - это киргизки.
Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))
Непосредственно сама история.
Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит: - Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать. Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс. Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит: - Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.
Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.
Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте "обстоятельства непреодолимой силы" указаны война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти. Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?
Из армейских воспоминаний. Я проходил службу в одном из штабов Московского военного округа в середине 80-х годов. Ближе к дембелю встал вопрос об оформление дембельского альбома, ну понятно, куча фоток из жизни солдатской: в увольнениях, в казарме, на спортивных соревнованиях и т. д. Но, ведь мы служили в штабе и грех не сфотографироваться на своем рабочем месте, в радиобюро! Сказано сделано, принесли фотоаппарат, вспышку и вперед с песней! Отщелкали две или три пленки: ты в наушниках, ты за радиоприемником, ты работаешь на ключе. В общем, мечта шпиона! Отослали молодого бойца в казарму, чтобы за ночь проявить пленку и утром притаранить ее в штаб. На следующий день выходим на обед, встречаем гонца и начинаем смотреть негативы. Так, на минуточку напомню, дело происходит на территории одного из московских штабов, где полно старших офицеров и даже генералы не редкость. И вот мы - молодые оболтусы стоим и рассматриваем, отснятую пленку наслаждаясь резкостью и четкостью кадров! И тут раздается голос с небес: что смотрите солдаты? У нас за спиной стоял целый полковник! В общем, наступила немая сцена! Лично у меня в голове метеором пронеслись мысли о дембеле в последний день июня, где-нибудь на Кушке (где-то на окраинах Туркмении) и это в лучшем случае, про худший вариант думать не хотелось, но думалось! Могло дело дойти и до дисбата! Шутка ли фотосъемка в здании штаба, это же мечта особиста! "Так что же вы там смотрите, солдатики?" - снова вопрошает полковник. Я, набравшись наглости, отвечаю, мол в выходные были в увольнении и ходили в Музей Вооруженных Сил и там и снимались! Полковник, кивая головой, мол это хорошо, вдруг и молвит: "Дайте и мне посмотреть". Вот тут нам стало по-настоящему херово! Все худшие варианты развития событий вдруг стали очень реальны! Деваться некуда, протягиваем пленку, он смотрит ее на свет (эти десять секунд мне показались десятью годами). Он возвращает пленку и говорит: " Только в штабе не фотографируйте!" Вот тут немая сцена снова повторилась! Ps. Теперь спустя много лет, я думаю, что он просто не мог внимательно рассмотреть пленку, в силу возраста он вблизи, возможно, плохо видел, а очки постеснялся надевать! Вот такая история случилась со мной и моими друзьями почти тридцать лет назад! Но те волшебные ощущения, пережитые в тот миг, свежи до сих пор!
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит? - Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Коллега рассказал, далее с его слов. Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею - А давай каток угоним! Дед - А зачем он нам? Внук - Как зачем? Бабку нашу переедем!
Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
никогда не понимал, зачем во многих кафешках клипы по ТВ идут без звука, сопровождаемые музыкой из другого источника. Знакомый, зашедший выпить кофе в состоянии задумчивости, чуть не получил разрыв шаблона, наблюдая Газманова в сопровождении хора Александрова, исполняющих Nothing else matters голосом Джеймса Хэтфилда.
Коммунальщики - юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.
История 3. Как важно знать языки и обычаи народов мира
«Всякая работа, требующая участия масс, выльется в пустую формальность и закончится провалом, если массы не осознали необходимости этой работы и не проявили желания добровольно в ней участвовать...» Мао Цзэдун, «Единый фронт в культурной работе» 30 октября 1944, Избр. Произв. Т. III.
Как в воду глядел Председатель Мао! Вот поучительная история о том, как важно знать языки и обычаи народов мира, особенно, народов принадлежащих ко всему прогрессивному человечеству, и особенно когда массы не проявляют желания добровольно участвовать в работе. Будучи визитирующим профессором, в Университете Джина, живу уже неделю в университетской гостинице. В коридоре доска почета, вымпелы, переходящее знамя. В общем, все как положено. Китайских слов знаю пока мало. Очень приличный 2-комнатный номер: балкон, кухня с холодильником, плитой и микроволновкой, ванная, в спальне сейф для нажитого непосильным трудом, кондиционер в каждой комнате. Применить наше дурацкое слово «евроремонт» - как-то глупо. Скорее, «азия-ремонт». Но все очень прилично и за все «уплочено» китайскими товарищами. Такой номер в Петрограде даже в не сезон долларов 200-250. Каждый день тетка-китаянка лет 60 меняет белье, полотенца, одноразовые тапочки (неделю можно носить), подкладывает шампуни, зеленые чаи… Китаянка страшная, как ядерная зима, но работящая. Правда, кухню подметать почему-то не любит, хотя мои пустые бутылки регулярно забирает. Тетка про английский не слыхала. Живу неделю - все культурно. Вдруг тетку, як ветром сдуло. День нет, два нет. Встревожился - к хорошему быстро привыкаешь. Встречаю ее в коридоре, показываю свою гостиничную карточку и говорю на некотором «миксте»: - Мать, нехау (кит. здравствуйте) сесе, ты номер ву ар клинить-убирать (от англ. to clean - убирать) собираешься или где? А она улыбается и весело так по-китайски громко с огоньком в ответ: - Нехау вувувуиз ву ий жуйхуй сам, мимо сука ар, посолнахуй ир сам сухим цо и ар сан, нехуй хонг…вувувуиз!!! Простите за ненормативную лексику, но что есть, то есть, и ее еще придется не раз употреблять. Поэтому детям читать не давайте. А не хотите – сами не читайте! В общем, со стороны тетки мат-перемат, но все очень доброжелательно, весело, и, даже с этаким задором, так что грех и обижаться. У нас в России, если пошлют, то почти всегда зло. А тут по-доброму. Но, понимаю, что если очистить ее спич от ругани и слов-паразитов, смысл ответа сводится к тому, что «жуйхуйсам мимо», т.е. номер она убирать не собирается. Вижу, ничего не добиться, но делать-то что-то надо. Поэтому меняю тактику и отвечаю ей тоже спокойно и доброжелательно: - Мать, при чем здесь «руйхуй мимо», я же вас не оскорбляю? Вы же взрослая женщина. Поди, внуки есть, а у Вас один мат-перемат. Постыдились бы! Чем матюгаться идите, лучше номер убирать. Ий-ар-сан! (по кит. раз, два, три). А то, смотрите, в парторганизацию или дорогим товарищам Цзян-Цзэ-Мину или Ху Цзиньтао телегу напишу – у вас тут с этим, как я знаю, строго. Сам про партию не понаслышке наслышан. Вас доской почета не наградят, премии-юаней лишат, знамя отберут, бесплатной путевки… в Сибирь. Как жить будете? А тетка опять за свое, и весело так: - Хуйсим, вувувуизз нехай нехуй, сесе сам ир посолнахуй…вувувуизз!!! Что, видимо, означает, что номер она все-таки убирать, не намерена, и видала она в гробу партию, правительство и прочих дорогих товарищей… И это «вувувуизз!!!» много раз повторяет – пугает. Думаю, что-то тут не так. Может, что-то я пропустил с этой проклятой работой. Например, тетка – “досидентка”, или, так называемые демократы в Китае к власти пришли и всех мандаринов-иностранцев к ногтю? По местному ТВ ведь в новостях не хрена не понять – сплошной мат-перемат. Новости о России узнаю из Интернета, а китайские газеты я не читаю – во-первых, некогда, а во-вторых, не хрена не понимаю, кроме картинок и цифр. Так вот. С теткой мы так и расстались при своих интересах. Встречаю в лаборатории Ю-Фенга, который меня здесь, понятное дело, патронирует (он говорил и продолжает говорить на мне понятном английском). Надо сказать, здесь Ю-Фенг – «мандарин в законе» - так просто на хрен не пошлешь и не обложишь! Он по обыкновению поинтересовался, как дела, какие проблемы. Говорю: - Ю-Фенг, все хорошо, проблем особых нет, вот только что-то я не пойму, что за обстановка в гостинице сложилась нездоровая – номер не убирают, оскорбляют, на хрен посылают, да в добавок запугивают – «вувувуизз!!!», а еще, судя по переходящим знаменам, боремся за дом высокой культуры быта? Ю-Фенг удивился, повозмущялся, поматерился по-китайски, и давай прямо при мне названивать в гостиницу: - Нехау ву, вы что там, мимо вашу мать нехуи суки ар сам жуйхуй мимо, совсем охренели – русского профессора се-се хренами обкладывать хусим посол мимо?! Так опозориться перед иностранцем! Слышу, ему там тоже весело отвечают что-то в том же духе, что и мне: - Нехау, вувувуизз! жуйхуй мимо сам, ел посолнахуй ар сан, вувувуизз сам хуйсим, нахуй, сесе… Ю-Фенг мрачный кладет трубку и говорит: - Сергей, дело вот в чем. У тебя номер 554, правильно? Это по китайский – вувувуизз. А вообще, гостиница на себя работает – с нами не делится, - мимо хуйсим. У них, оказывается, обычай – первую неделю номера «клинят» всем и каждый день. А кто живет дольше – рассматриваются как мандарины, «рубящие» здесь длинные юани-капусту. Поэтому таким не грех номера клинить только раз в неделю – по вторникам. Так что жаль, конечно, но жуйхуйсам вувувуизз мимо… Да, полезно знать языки и обычаи народов мира! А я подумал: «Ну что я к этой тетке привязался? Вувувуизз у меня, в общем-то, чистый, стиральная машина есть. В случае чего, полотенца сам постираю или подожду до вторника. Может, тетка и права – хуйсим, что вувувуизз мимо?!»
Совсем недавно у нас в продаже появились сигареты с фотографиями заболеваний от курения. Картинки надо сказать не очень приятные, один только парадантоз чего стоит… В магазине, девушка и парень покупают сигареты, но одну за другой возвращают пачки продавцу, мы заинтересовались, что происходит… оказывается они себе подбирают заболевание по «вкусу», к слову, сказать выбор богатый, уже упомянутый парадантоз, бесплодие и выкидыш, импотенция, рак легких… и. т. д. Итог: парень вернул пачку с импотенцией и выбрал себе инсульт и инфаркт, а девушка остановилась на импотенции))))) Логика!
Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...
Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...
Захожу в приемную. Секретарша , как и положено, миленькая-сексуальная. Посему я, пока она говорит по телефону, оглядываю ее, взгляд задерживается где-то в области талии. Она проследив мой взгляд, не отнимая трубку, реагирует: - Да небеременная я ... - ...
Вспомнилось, клиентка как-то рассказала. Есть у нее маленький внук. После смерти дедушки по другой линии задает он ей вопрос - а куда делся дедушка, после того как умер? Она, бабушка современная, отвечает - превратился мол в птичку или в рыбку или в шмеля, например. Летом поехали они с внуком на дачу. Готовит кушать на кухне, вдруг с улицы доносится истошный вопль внука. Перепуганная,вылетает во двор и видит, стоит внук перед клумбой, показывает пальцем на кружащего над цветами шмеля и восхищенно орет - Ба, смотри, дедушка летает!
Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.
Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают: - Вы, наверное, из России? - А как вы догадались? У меня безупречный английский! - Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание…
Прочитала вчера историю "КАК Я ПОВЕРИЛ В БОГА" и очень огорчилась, что Антона Горина выставили православным экстремистом. Как можно так клеветать на людей? Я - русская, никогда в бога не верила. Выходя замуж за любимого человека, по настоянию его родителей приняла ислам. Со мной даже мои родители разговаривали сквозь зубы. Единственным человеком из знакомых немусульман, который отнёсся, пусть без одобрения, но хоть с пониманием, был Антон Горин, наш преподаватель. Один раз был случай, который я запомнила на всю жизнь. Я живу в Набережных Челнах в 51 комплексе. Буквально в двух подъездах от места, где был исторический клуб, у которого Горин был руководителем. Это недалеко от церкви и у нас в подъезде живёт компания пенсионерок, которые из церковной тусовки. Вот они, когда я в хиджабе начинала появляться у родителей, начали меня травить. Одна даже палкой заехать пыталась. Однажды они на меня вообще налетели, в подъезд не пускали. Я уже плакать начала. Тут мимо идёт Горин и несколько его ребят. Горин смотрит на это, подходит и говорит этим бабкам "Спасибо вам, дорогие мои!" Они от меня отвлеклись, смотрят на него, одна говорит: "Чего это спасибо?" А он смотрит на неё, улыбается и говорит: "Ну вы же так верно мне служите, людей от бога отталкиваете!" Бабки аж офигели. Потом одна говорит: "Чего это от бога отталкиваем? Ты вообще кто такой?". Горин очень серьёзно и говорит "Ну, дамы, мне же не при всех вам рога и хвост с копытами показывать!" Бабки аж шарахнулись и ушли на лавочку у соседнего подъезда. Горину один из его ребят говорит, "Горин, ты же против ислама". Горин и отвечает: "Я против не ислама, а агрессивных дебилов, с какой бы стороны они ни были. Потом у что бог один, для каждого человека у него свой псевдоним и легенда прикрытия". Бабки ко мне больше не пристают. А родители мужа, когда я им об этом рассказала очень удивились и теперь нормально общаются с моими родителями. Спасибо вам, Антон Анатольевич!
Вдогонку про ребрендинг S7 - интересно, что бывший сотрудник авиакомпании "не знает" причины "ребрендинга" (т.е. попросту переименования). Причиной являлись три крушения самолетов компании "Сибирь" за непродолжительное время, когда погибали все пассажиры и весь экипаж. И если в первом крушении, при сбивании над Черным морем самолета "Сибири" ракетой украинских ВВС, вину "Сибири" найти сложно, то в двух последующих, в августе 2004 и июле 2006 г, вина "Сибири" прослеживалась довольно четко (в первом случае террористку за взятку пропустил без билета на борт сотрудник компании, во втором случае было официально сказано, что "причиной катастрофы самолета А-310 F-OGYP авиакомпании „Сибирь“ явились ошибочные и бесконтрольные действия экипажа". Обращало на себя внимание, что после каждой из двух последних катастроф (2004 и 2006 г.)"Сибирь" публиковала такие позитиные объявленьица о приеме на работу бортпроводниками В ВАГОНАХ МОСКОВСКОГО МЕТРО! То есть, видимо, к таким работодателям из профессионалов идти никто уже не хотел, и вся надежда была на "понаехавших"! Сказать, что такие объявления у пассажиров-москвичей снижали желание летать "Сибирью" - это значит ничего не сказать. Эту компанию многие мои знакомые откровенно боятся до сих пор. Те объявления в метро в народе назывались: "Ты записался в камикадзе?" Ну, поэтому и пришлось компании "ребрендиться" и самолеты в попугайские цвета красить...
Новости образования. Были ГОСы, теперь стали ФГОСы, а ГОСы следующего поколения назовут ФИГОСы - Федеральные инновационные государственные образовательные стандарты.
Разговаривал с мотоциклистом про дорогой мотик и спросил как он ездит. Ответ: - да быстро. Только успеешь, что нажать на газ, взвизгнуть и улететь... оставив после себя запах говна. ))
Кипрский цирк, планировавший выступление в Москве и Киеве, отказался от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк!
Эгоист-это человек, для которого всё Человечество-заключено в нём одном.. Забывая о том, что Человек в основном состоит из воды.., которая всё грязней!
В настоящего кисо бронировано мерсо! В настоящего кисо Есть охрана ФСО! Настоящего кисо Каждый день в тв лицо! Настоящее кисо Прячет трёх своих кисо! Настоящее кисо Не отдаст своё посто! Настоящее кисо Даже ходит как кисо! Говорит он как кисо- Настоящее кисо... Хоть давно уж прокис-л-о В ботоксе усё лицо... Зато наше то кисо! оно наше, наше всё! Расскажите про кисо Вы про это что? УСЁ!
- Да что ты за человек такой?!! - Я не человек, я гуманоидная форма жизни. - И что ты тогда тут делаешь? - Я прибыл к вам с целью изучения человеческой культуры, технологий и психологии. - И как? - А так, что после первого отчёта - я тут в карантине.
Новый русский возвращается домой и не находит своей подруги. Охрана: -Вы же сами велели сюрприз: закатать в асфальт! -Да не в асфальт, а в шоколад! -По мобиле слышно плохо было...
Как рождаются истории, по мотивам от 24 мая,рассказанной Propeller, авиакомпания "Сибирь". Несколько фактов из официальных источников: до аэропорта 40-70мин (от центра - г-ца "Приморье"), в зависимости от пробок, то есть никак не 80 км. Факт второй - до двигателя в микроавтобусе залезть мягко говоря трудновато, особенно если хочется постучать,надо снимать сиденья. ИТОГО: На 10 человек несколько жлобливая кампания умудрилась найти во владивостоке то ли пазик, то ли газель. После продолжительных или не очень попыток им удалось начать движение в сторону аэропорта. Зато, автору удалось сочинить историю и плюнуть на японский автопром.
Вопрос ЕГЭ по географии. В Южно-Сахалинске - магнитуда 8 баллов, в Москве - магнитуда 2 балла. Какова длина страны? Какова степень опьянения сейсмолога при землетрясении?
- Будущее, это квадрат прошлого. - А почему? - Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо. - А настоящее тогда что? - Жопа. - А почему? - Да по тому, что посередине.
Сын нового русского просыпается ночью: -Папа, опять хочу из гранатомета пострелять! -Только, сынок, не по тем красным светящимся пятиугольным штукам на башнях!
После того как Саша Грей чеерез год добралась до Москвы на отечественном автомобиле, она теперь точно знает что такое ПОРНО и как трахаться по-настоящему...
Идет довольный Буратино по лесу, а на дереве сидит дятел. Дятел: - Привет Буратино! Ты чего такой довольный? Буратино: - Да вот, занимался с Мальвиной сексом! Дятел: - Где? Буратино: - Здесь, в лесу! Дятел: - Ух ты! Давай секс-фанера жучков из тебя по вытаскиваю?!
Витасу предъявлены новые обвинения: в изнасиловании полицейского бутылкой, проведении землетрясения в Москве, убийстве Березовского и шпионаже в пользу Китая.
Краткая подоплека изобретения. В целях сокращения расходов на Оборону и поддержания боеспособности Армии России необходимо сокращение номенклатуры солдатского обмундиривания. Одним из узких мест обмундиривания явлается современая солдатская обувь. Мало того, что сапоги у солдат одной части имеют разный размер и не могут быть взаимозаменяемы, каждая пара обуви состоит из двух неидентичных сапог (ботинок), и в случае потери / порчи одного сапога, т.е. 50% потерь, приходится списывать всю пару. Для устранения этих недостатков предлагается следующие улучшения:
1. Унификация размеров обуви. Вместо обувных размеров используемых гражданским населением предлагается уменьшить количество размеров в 3 раза, за счет создания "общего размера" для 3 размерных груп, например выдавать солдатам 41-го, 42-го, и 43-го размера один сапог, способный вместить все три. Разницу между сапогом и ногой заполнять портяночной намоткой повышеной толщины. Расмотреть в будущем обьединение размеров из 4-х размерных групп, или больше.
2. Стирание различий между "левым" и "правым" сапогом. Изготовить один сапог, налезающий как на левую, так и на правую ногу. Пространство между сапогом и ногой заполнять портянкой. В случае потери / износа лишь одного сапога из пары, военнослущащий получит лишь один сапог для замены, а не новую пару. Внедрение этого изобретания позволит сократить расходы на ремонт / замену обуви в два раза, а это гигантская экономия в целом по Армии. На сэкономленые деньги можно будет призвать в ряды вооруженых сил и обеспечить обмундированием больше слодат, укрепив тем самым оборону Родины от Кольца Внешних Агрессоров и Врагов.
Пожалуйста внедрите мое изобретение как можно быстрее, так как я имею больше подобных полезных идей, как например создание долгосрочных засад из одиночных солдат, сроком на 1 год и больше, наподобие новейших ракет стартующих из подводных контейнеров, затопленых в различных точках Земного Шара и нашей Родины. Такие одиночные солдаты-засады могут быть разбросаны и замаскированы на ключевых стратегических направлениях вероятного продвижения вероятного противника и автономно функционировать до подачи команды Центра для атаки врага.
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Дом в Эстонии. Раннее утро. Семья просыпается от внезапного хохота соседа. - В чом дэло? - Вчера я ходил на концерт Задорного, но вчера было еще нэ смэшно!
Дети снова жгут. Проходим со второклассником местоимения. - Так, I - я, You - ты или вы, дальше... He - кто это? - Он! - Хорошо, She? - Ммм, не знаю. Она? - Да. А It? - Не знаю. - Ну если не он и не она, то кто? - ГОЛУБОЙ! И не поспоришь ведь.
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода. По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок. В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них: - Кто умер? - Никто. - А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она. - Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода. - Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки. Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил: - А кто мне будет все это готовить? - Ты сам, кто же еще? – ответили ему. - Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
Сыну 2 года, пару дней температурил, в качестве лекарства получал свечки. После того, как выздоровел, муж рассказывает: слышу стон "ууй-юй-юуу", захожу и вижу, как ребенок держит в руках маленького резинового покемона с дырочкой снизу и пытается запихнуть ему в эту дырочку небольшой пластиковый снаряд от танка, который по форме очень напоминает те самые свечки. Это все происходит со звуками "уй-ююй-юй". А вчера еще нашла свечки в бачке с бельем - спрятал! Ох, уж эти противные свечки!