Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2013

Общий выпуск

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых "бабулек", которые начинают шипеть на приходящих. Типа: "Куда без платка приперлась, блудница", "Левой рукой ч***у свечку ставишь!", "Свои свечки дома ставь, а тут - покупай", "К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник", и так далее. Говорят, что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны. А с "бабульками" сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и "чужих" зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: "На месяц! От причастия! Отлучаю!". Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. "Молодец, - сказал мой друг, я бы так не смог, а надо".
И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна "бабулька" обратилась с просьбой: "Батюшка, благословите на подвиг юродства". "А что тебя благословлять, - ответил тот, - когда ты и так дура". После таких слов, "смиренная" плюнула на пол, назвала священника "не богодуховным", и ушла.

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с
удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота,
сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было - где учат зоотехников). Профильные предметы - "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Лечение электричеством имеет свою историю.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55.
...
Учительница:
- А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?
Девушка:
- Ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано ещё. А у вас как?
- А у меня уже двое внуков.
- Ого! А дети есть?
3

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Был весной в командировке в Якутии, спрашиваю у местного жителя: "Как тут у вас погода?" на что он невозмутимо отвечает: "В этом году лето обещают теплое, малоснежное".
© konde13

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

K.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. "Имодиум. Не просри свой отпуск".

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вам не кажется, что вместо гей-пропаганды надо бы запретить запудривание детских мозгов, пропаганду терроризма, религиозной ненависти, кровосмешения, сутенёрства и прочего, содержащегося в сборниках плохо переведённых древних еврейских сказок под названиями Библия, Коран, Тора?

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Убираем картошку...
Середина 80-ых, нас, второкурсников ссылают на картошку. Более абсурдного мероприятия я ни до, ни, пожалуй, после этого не встречала: урожайность – 10 кг с гектара, сам картофель размером в фасоль, земля совершенно непригодна для овощеводства – сплошная глина, соответственно комбайны капитулировали чуть ли не на второй день и нам предоставили допотопные тракторы. Не взирая на это, «на природе» нас продержали целых 40 дней. Целесообразность всего этого проекта осталась тайной для всех и до сих пор. Когда же кто-то из нас поинтересовался у руководства совхоза о ликвидности картошки, нам объяснили, что та необходима для... подкормки местных кабанов – столь голодных в зимнее время, что уничтожают все озимые. Мы тут же себя прозвали официантами свиней. Помимо всего директор совхоза оказался сказочно тупым, к тому же, видимо, не осознающим этого. Зато он жаждал признания своей власти. Настолько, что решил как-то провести мастер-класс прямо у нас на поле. Он приехал на «Вазике» в сопровождении двух статс-дам – главного экономиста и главного бухгалтера – уж очень хотелось топ-менеджеру советского образца продемонстрировать свою харизму перед студентами философского факультета МГУ! Они выехали на центр поля, где вяло в мерзлой и полугнилой картошке копалась одна из наших «бригад» - очевидно аграрий рассчитал, что так его увидят и услышат все остальные. Так оно и оказалось, только – это был не его день! Директора угораздило напороться именно на Темура – эталона кавказского темперамента на грани взрыва от глобальной абсурдности. Не буду врать – речи директора я сама не слышала, поэтому пересказываю от лица непосредственно присутствующих:
- Что вы тут халтуру развели! Посмотрите, сколько картошки вы оставляете! Почему вы так медленно работаете?! Если так будете продолжать, я заставлю вас вилами картошку выкарчевывать...
На что рассчитывал оратор, имея в виду его умственные (не)способности, трудно представить – неужто на смиренность и покаяние вечно бунтующего студенчества? Я же сказала, что это был не его день! После этих слов окончательно озверевший Темур решительно развернулся к горе-руководителю, швырнул на рекордное расстояние ведро с собранной картошкой, встал в внушительную позу, и все, работающие на поле, да и в радиусе 500 м узнали, куда Темур вставит обещанные нам вилы, что сделает с несобранной картошкой, как относится к близким родственникам директора и непосредственно к нему самому и что, собственно, думает о прекрасных дамах его сопровождения. Заметьте, это был не примитивный русский мат, даже не пятиэтажная его версия, а искреннее выражение абхазского недовольствия – эдакая канонада аля «Катюша», после которой над 14-гектарным полем нависла гробовая тишина. По выражению лиц местной аграрной элиты стало ясно, что ТАКОЙ обструкции никто из них до сих пор не подвергался...
Побег поверженного помещика был постыдным – вся тройца пулей влетела в машину, и водитель дал по газам. Больше руководство совхоза нас тщательно избегало, но боюсь, что предрассудки относительно представителей кавказских национальностей у них только укрепились.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
12

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

13.06.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда для того, чтобы трезво оценить свои возможности, достаточно основательно напиться.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

13.06.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы предрочитаем старых друзей и старых врагов по одной и той же причине - они привычны и понятны.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

13.06.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если убрать все лишнее из романа, то останется афоризм, если из жизни — взгляд любимых глаз.

13.06.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь - это предоплата за Разочарование.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!

13.06.2013, Карикатуры

Карикатура: Открытка "С добрым утром!", Богорад Виктор

Открытка "С добрым утром!"

13.06.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В марте хочется с кем-нибудь переспать, а в октябре - без всяких "пере" и "с кем-нибудь".
© konde13

13.06.2013, Стишки - основной выпуск

Нет более былого романтизма.
Моя душа холодная как лед.
И все-таки оскал капитализма
Любого до безумства доведет.

13.06.2013, Стишки - основной выпуск

Про мундиры голубые
Еще Лермонтов писал.
С той поры, как ни печально,
Только цвет темнее стал.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.

13.06.2013, Стишки - основной выпуск

Эх Димон ты наш Димон,
Хлопчик симпатичный.
Как "рулить" - ты слышал звон,
Жаль, что заграничный!

13.06.2013, Стишки - основной выпуск

Чтобы починить Европу
Надо въехать : что и как.
Раз Германия - мотор там,
То Россия - бензобак.

13.06.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как после длительного голодания человек может умереть, переевшись, так и нищих душой, из-за их же пользы, после смерти не пустят в Рай.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не став президентом России, Навальный решил не стать еще и мэром Москвы.
Послать донат автору/рассказчику

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
- У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
- Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?!
- Ты о чём?
- Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стали известны причины массовых волнений в Турции. Демонстранты требуют введения системы Ultra All inclusive не только в отелях, но и в транспорте, дома и всех общественных местах.

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Стою с дочкой на остановке автобусной. Пока нет нужного номера, развлекаюсь тем, что дразню дочь. Она сегодня прекрасилась в рыжий цвет, ну очень любит его. А я стою и громко ей напеваю:
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Смотрю, дочка начинает мне так странно семафорить глазами. Потихоньку оборачиваюсь и вижу: позади меня в это время очень близко к нам стоял совершенно рыжий парень. Он так странно на меня посмотрел и сбежал. Не понравилась, видно, моя песенка...

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один пожилой китаец во время посещения России попал в КПЗ, где случайно узнал, что он женщина.
© konde13

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эпиграф:
И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал.
(Бытие, 2:2)

И был вечер, и было утро: день триста шестьдесят пятый. И увидел Бог прорехи в дизайне своем. И сказал Бог: мне нужен кто-то, кто сможет латать дыры и сдерживать энтропию. Поэтому Бог создал программиста.

И сказал Бог: мне нужен кто-то с воспаленными глазами и непомерным самомнением, кто сможет перемножать в двоичной системе, компилировать код в уме и читать heap dump с листа. Поэтому Бог создал программиста.

Это должен быть кто-то, кто будет работать без сна, еды, воздуха, секса, общения и зарплаты в течение многих суток и подзаряжаться от кофейного автомата. Поэтому Бог создал программиста.

Он мастер рекурсии и виртуоз regular expressions, он может развернуть LinkedList в одной ячейке, он может искать bug до 4 часов утра... или позже. Он испытывает оргазм, когда программа начинает работать. Поэтому Бог создал программиста.

Бог сказал: мне нужен кто-то, кто продолжает отлаживать программу даже во сне, кто может писать код, смотреть Netflix и разговаривать по телефону с заказчиком одновременно, для кого утечка памяти страшнее развода. Поэтому Бог создал программиста.

Богу нужен кто-то, чья жизнь определяется релизами, а не указками жены, ему нужен кто-то, кто сможет уйти с бармицвы сына, чтобы поднять упавшую систему, кто будет каждый Новый год встречать в офисе, кто будет поддерживать production из театра, церкви, на Багамах и в больнице. Поэтому Бог создал программиста.

Так что в один день, когда твой ребенок придет к тебе и скажет, когда я вырасту, я хочу быть адвакатом, или доктором, или сенатором, у тебя будет кто-то, в кого можно будет ткнуть пальцем и сказать, все что угодно сынок, только ты не стань таким как этот. Вот почему Бог создал программиста.

Kuzya (Перевод с американского)

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Сексуальные домогательства
--------------------------
подписантское
Меня заставляли на работе подписать бумажки какие-то.
Про сексуальные домогательства. То есть, чтоб, если меня кто домогается, я мог это распознать и знал куда позвонить. А если сам к кому-то подошел с вопросом «как пройти в библиотеку», чтоб тоже лишнего не сболтнул, и посажен за изнасилование с использованием языка не был.
Страниц много, слов еще больше, букв вообще видимо-невидимо.
А картинок нет.
Не понимаю я.
- Прости, пожалуйста, - говорю кадровичке, - давай практические занятия проведем. Ты мне покажешь что можно, что нет. Я, например, тебе руку на коленку положу и начну вверх двигать, а ты остановишь, когда уже будет не отеческое прикосновение коллеги, а вот когда эти самые домогательства начнутся.
Только обязательно останови. Даже если тебе понравится. Потому что мне ведь важно понять где граница. В скольких сантиметрах над коленом она проходит.
Или вот грудь. Почему, когда я на тебя просто смотрю, ты сразу вырез у кофточки поправляешь. Откуда ты знаешь какой у меня угол зрения? И в любом случае, в этом треугольном декольте меня больше всего интересует бисектрисса. А ее почти не заметно.

Может ли коллекционирование биссектрисс считаться сексуальным домогательством? А?
Я думаю - нет. Потому что глазами не домогаются, глазами любят. Домогаются руками, и то если грубо и много сантиметров от колена.

Молчит моя кадровичка. Ресницами хлопает, ушки ладошками прикрыла, чтоб не влюбиться наверное и молчит. Не желает практикум мне устраивать.
- Ладно, - не сдаюсь, - хочешь наоборот все сделаем. Ты ко мне приставать начнешь, а я попытаюсь понять когда уже мои честь и достоинства окажутся попраны.
Кивает. Умничка.
Видимо помочь хочет. Их же специально учат нас любить и помогать.
Ну дальше понятно.
Запертая дверь.
Музыка, плавные движения бедер, расстегнутые пуговички, молния на юбке, легкие касания...
Но я держусь!
- Нет, - говорю, - не получается у тебя. Не чувствую что меня домогаются. Вот раньше помню. Раньше домогались. А ты просто порадовать старика хочешь.
И тут она вздохнула тяжело, выключила музыку и низким чуть хриповатым голосом произнесла
- Закрой пожалуйста глаза и не открывай их пока я не скажу что можно.

Два минуты я сидел зажмурившись. За это время о всяком подумал. Даже волноваться начал. А когда открыл их снова, увидел ее все в той же скромной одежде. Притушенный свет падал на стоящую на столе бутылку коньяка, пару бокалов и плитку шоколада.
Девушка облизнула розовым быстрым язычком пухлую губку и прошептала:
- Наливай...

Нет, ну... хорошо их все-таки учат.
Я сдался и все подписал.

© Петр Капулянский

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Муж только что вернулся из командировки из Питера. Рассказывает.
До поезда оставались минуты, а Невский встал. Мы с немцами выскочили из такси и бежали с чемоданами 3 километра.
В поезд он забежал первый. Было как в кино, двери уже закрывались, он орал СТОООЙЙТЕЕЕ!!!! И вот они заскочили.
Двери закрылись, поезд поехал, и вдруг оказалось, что помощник директора заказал электронные билеты не на этот поезд!
Спс нашей проводнице, она взяла деньги налично (оо, представляю, такое наверно у неё впервые) и усадила делегацию в бизнес-классе.
До этого давно один немец из компании говорил, мол, я живу в Бразилии (женат на бразильянке, перебрался) и летаю только самолетами. Но если поезд, у меня какие-то проблемы.
Они потом всю дорогу ему это поминали!
А ещё, они все говорили, что в любой другой стране без билета это impossible!

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Жительница Великобритании Нелли Ноден обнаружила лик Иисуса Христа на жевательной резинке, пишет The Daily Telegraph. Примечательно, что этот случай произошел в Страстную пятницу, то есть за два дня до празднования Пасхи.

Ноден рассказала изданию, что образ Христа проявился на жвачке после того, как она положила ее на камин. "Я жевала жвачку, а потом положила ее на камин, как делаю обычно, когда хочу поесть чипсов. Вернувшись за жвачкой, я обнаружила, что на ней проявился лик Иисуса", — поделилась жительница Великобритании.

По словам 16-летней дочери собеседницы издания, она и ее мать были чрезвычайно удивлены и одновременно очень обрадованы. "Мы сразу рассказали всем о произошедшем", — отметила девочка.

Несмотря на то что Ноден считают себя нерелигиозными, семья восприняла проявление лика Спасителя на жвачке как добрый знак, тем более что образ проявился на резинке незадолго до Пасхи. Британская семья намерена сохранить жвачку на память.

Стоит отметить, что ранее в Великобритании уже был зафиксирован другой "гастрономический" случай появления лика Христа. Так, в конце мая 2009 года семья Клер и Гарета Аллен узрели Иисуса в пятне от соуса, образовавшемся на обороте крышки упаковки продукта.

п.с.
одно, как минимум, хорошо: девочка смотрит на тО, чтО в рот тащит ...
1...100 •

Вчера<< 13 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Рейтинг@Mail.ru