Свежие анекдоты - основной выпуск

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.

Хочу себе НИВУ купить.
А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте?
Нет.
Может быть ты грибник?
Нет.
Ты охотник?
Нет.
Ну тогда ты наверное рыбак?
Нет.
Ну тогда ты мудак!

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

Одним принцем больше - девки, налетай!

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть -- он как бы есть, но его как бы нет.

- Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
- На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
- Пат и мат.
- Это как?
- Ходить некуда и все кругом сквернословят...

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите - "иди, выключи свет".

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Грузинская семья... Маленький сын подходит к отцу:
- Папа, слющай: дэвюшка с дэвющкой - это хорощё ылы нэт?
- Сынок, нэ ЛЕЗБИ ты в эти дэла!
- А мюзчина с мюзчиной?
- ПИДЕРАСТёщь - поймещь, сынок.
- А мюжчина с девюшка?
- Это, сынок, называется ВЗДРЮЖБА...

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Сначала человек переходит на электронные сигареты, потом - на резиновых женщин. А там уже и до безалкогольного пива рукой подать.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нахуй.

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.