Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.
2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Наше правительство вправе требовать изрядных комиссионных от агентств, занимающихся продажей зарубежной недвижимости.
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Путин дёргает удочку, а на крючке две амфоры.
- Это ещё что? Вашу мать... Идиоты, опять всё перепутали. Шойгу, ко мне! Уволю к чёртовой матери! Запомните раз и навсегда, когда я вскоре возглавлю экспедицию на Марс, там должны стоять пирамиды с инопланетными знаками. Повторяю, на Марсе должны быть только пирамиды из шестого ангара с базы под Подольском, никаких амфор и щук! Ясно?!
Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.
8
- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.
Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».
Наши избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.
По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.
Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.
Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
А начались все эти соревнования по отлову с того, что Навальный поймал 5 лет.
Плохая новость, произнесённая с вытаращенными глазами, может вызвать - панику.
Вы не поняли - это не репортаж о рыбалке был, а экспресс-ремейк фильма 1973 г "Командир счастливой Щуки".
Докладываю: Щука уничтожена. Рак и Лебедь на очереди. Потом впрягаюсь сам и Россия вперед!
Последние слова щуки:
- Только не форшмак!
- Я блондинка, но только по цвету волос!
- Думаешь?
- А что, впитывается глубже?
Активность и мозговая деятельность жителей постсоветского пространства увеличивается на порядок, если они считают, что могут что-либо слямзить.
Задача правительства - поддерживать эту уверенность.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?
В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.
Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.
Настоящая любовь к собаке начинается после сгрызенного айфона!

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.09:
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Рейтинг@Mail.ru