Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас с в это трудно поверить, но в раннем детстве был я этаким херувимчиком - кудрявым, белокурым, голубоглазым ангелочком с большими ресницами. Упоминаю я это обстоятельство потому, что оно в какой-то мере существенно для дальнейшего повествования.
Как-то раз, в пятилетнем примерно возрасте, повела меня мама в кино, на Невский, в кинотеатр "Аврора". Ленинградцы знают - находится он внутри двора-колодца, в который с Невского ведёт подворотня. Посмотрели мы какой-то добрый и длинный советский мультик. И вот выходит народ, родители с детишками, из кинотеатра во двор. Настроение - светлое, радостное и умиротворённое. Дети лопочут что-то, делятся с мамами-папами впечатлениями от увиденного.
И тут вдруг из проходной нам навстречу входит здоровенный рыжий мужик. Лет ему примерно так 25, вида он - совершенно бандитского, поддат и мрачен. Раздвигая толпу, подходит ко мне. Угрюмо меня разглядывает, не обращая никакого внимания на изумлённых окружающих. Деловито достаёт из кармана гирьку грамм на 100, на верёвочке. И торжественно мне её вручает с такими словами:
- Ты, пацан, как кто достанет - да нет, как только подойдёт ещё - ты даже ему и не говори ничего. А сразу раскрути гирьку вот так (показывает) - и по репе ему хрясссь!! Никогда не сцы, кароче. Всё пучком будет.
Развернулся - и ушёл обратно. Немая сцена.
А гирька эта у меня так и хранится. Как бы талисман.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
У меня есть знакомая, которая действительно обладает каким-то экстрасенсорным лечебным даром. Неосознанно, так сказать. Без молитв, колдовского антуража и песно-плясок под шаманский бубен. Пользуется она им не в коммерческих целях, а так же не осознанно, для родных и близких. На собственной шкуре испытала ее талант, когда ни с того ни с чего утром не могла согнуть-разогнуть пальцы на руках. Рыдала и думала - хана, вот и она - подагра в возрасте "баба ягодка опять". Врачи сказали, что надобно рентген, анализы, а потом куча дорогущих лекарств. А Галкин 5-ти минутный массаж наплевал на все умозаключения докторов. На следующий день утром встала, потянулась, кулачки сжала-разжала и ... мягко сказать – охренела. "Подагра испугалась" Галку, и решила меня не навещать еще несколько десятков лет.
А неделю назад она, приехав с дачи, принесла мне свежий мед. А у меня как раз тушеный язычок с овощным рагу и в баре куча бутылок за зря пылится. Естественно, мы пригубили довольно-таки много. Я, вспомнив про ее талант, ей и говорю: - Слушай, а у моего жировик на макушке был маленький, а сейчас начал увеличиваться, и на его лысине стал выглядеть как мини-купол на тыковке. - Фигня вопрос. Попробую, всего-то надо - плюнуть на жировик и помассировать. Далее мы уже ужинали до "ты меня уввважжаешшшь...?"
А теперь представьте, что испытал мой муж, когда придя домой, он с порога услышал от Галки. - Сссадись, я сейчас на тебя ппплевать буду! - За что?... - Так нааадо. Поплюю на лысину и потру, и обо всем ттты забудешь...
Как мне на утро рассказывал муж, что он ушел сразу в спальню, не помывшись и не поужинав, лишь бы не знать чем закончится над ним наш эксперимент. Подождал часик, пока мы угомонимся и, только потом нас нормально разнес по комнатам и поужинал. ЗОЛОТОЙ человек. И умный. С пьяными бабами ... Только так!
PS: на следующий утро хоть и с бодуна, но Галка над ним "поколдовала". А сегодня шишки уже я и не обнаружила.Как говорится, хошь верь, хошь не верь... А я, прости меня Господи, второй раз от ее способностей ох*ела...
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает: - Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь? - А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду. Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: - Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Учительница спрашивает детей на классном часе: - Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"? Дети (хором): - Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!
Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...
Коллега заказал товар в е-магазине, его пообещали привезти 3 августа. Утром 3 августа приходит смс:
Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел :( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 4 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 ***
Затем смс 4 августа: Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел :( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 5 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 ***
И наконец 5 августа:
Здравствуйте, Юрий. Ура! Сегодня на ковре-самолете к вам прилетит курьер Ж. Евгений (его тел. +7 965 371-хх-хх) и привезет ваш заказ. Если вы не хотите видеть его сегодня, то отправьте цифру 1 на номер +790*** — он вернется завтра или в другой день. По любым вопросам телефонируйте +7 495 ***
Евгений Ж. оказался суровым немногословным реальным качком, который прилетел через 2 часа после того как сказал, что через 30 мин будет на месте.
И еще раз 5 августа:
Здравствуйте, Юрий. Это снова *** :) Надеемся, мы хорошо поработали, доставляя ваш заказ. Если вы считаете, что мы молодцы, то отправьте цифру 2 на номер +7903*** (доброе слово и кошке приятно). Если мы облажались, и вы нас ненавидите, отправьте цифру 3, обещаем разобраться и исправиться. Хорошего дня!
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».
Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров? Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!
