Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.
Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".
Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно!
21
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.
22
Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!
- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".
- Володя, ну не надо, перестань, на сегодня хватит...
- Алина, ты же знаешь - у меня такая конституция. Мне нужно два раза подряд...
25
Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.
26
Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."
"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!
Амбразурку-с накрыть не желаете-с?
- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".
Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
- Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
- В туалет.
- Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
- Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
Бабка слепила колобка.
- Бабка, приделай мне хуй.
- Так он катиться тебе будет мешать.
- А я боком...
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
38

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru