Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как здесь принято писать, преамбула. Было это в середине девяностых. Я тогда работал в молодой и активно развивающейся страховой компании. А называлась она "Страховая компания правоохранительных органов" - это важно. Учитывая тот факт, что компания только пришла на рынок и еще не на слуху, шеф (генеральный директор) требовал ото всех, чтобы, все представлялись по телефону полным названием компании. Бедная секретарша! 100500 раз за день сказать «Страховая компания правоохранительных органов» - любой язык отвалится, даже тренированный.
Сама история. Вечер в офисе, часов 19 уже. Почти все ушли домой. Обессиленная секретарша берет телефонную трубку и усталым голосом представляется, несколько сократив наименование компании: - Страховая, правоохранительных… Но тут она видит в зеркале, что за ее спиной в коридоре стоит шеф и слушает ее диалог. Тогда она, испугавшись но не растерявшись, тут же добавляет: - Компания органов! Не смеялся только портрет Б.Н. Ельцина на стене в приемной.
Бытовая техника, етит-твою мать! Все зародившиеся в "початке" отношения нового зятя к нам, родителям невесты – "коту под хвост"! Сколько наша кровиночка-доченька не объясняла этому туземцу, что у нас все есть, то ему что об стену горох. Или кокосы? Этот хрюндель из Бразилии решил нас окультурить в плане быта. Он осчастливил деревенщину из Рассыйя техническими помощниками по кухни. Я не был в Бразилии где "много-много диких обезьян", но подготовил сюрпрайз для торжества. Дело в том, что МОЯ дочя немного проболталась мне на тематику подарков накануне праздника.
День "Х". Во двор сгружают пол - фуры бытовой техники... Исполнитель(жених) в "48"-мь зубов скалиться при отгрузки и ждет реакции. А реакция тут-же. Эта реакция на тележках выезжает из гаража.
Клетка. О!!! Чудо! Пять. 5!!!! Макак (взятых напрокат из местного зоопарка), которые требуют кокосов, бананов или хотя бы зрелищ.
PS: если бы не это представление..., то и были бы наши внуки взращены на пресловутых бананах. Не то то что сейчас: клубничка, малина, сливы, вишня, земляника, смородинка и крыжовник, а как осень, так и яблоки. Разных сортов...
... А недавно старший внук у меня спросил: - Деда, а я читал, что обезьяны очень обидчивы. Это так?
Вчерашней историей про... а впрочем сами догадаетесь...
Есть у меня один хороший приятель, рассказал историю, которой хочу поделиться с читателями.
Шел он как-то на регистрацию брака другого своего приятеля с другим своим приятелем, к слову сказать приглашенного на это мероприятие свидетелем. Разумеется нарядные, свидетель так вообще в светлом костюме и при галстуке... И, как это иногда бывает, немного опаздывали. Когда до Дома культуры, где в том городе располагался ЗАГС, оставалось метров 500 перешли на бег трусцой. Решили срезать через дворы, бегут они значит по тротуарчику во дворе многоэтажки, вдоль благоухающих кустов дикой розы и прочих шиповников, и стоит, значит, посреди тротуара картонная коробка не сказать что уж очень большая по полметра во все стороны. Ну и приятель моего товараща, недолго думая взял, да и пнул её перед собой, вероятно надеясь, что коробка отлетит в сторону с дороги. То, что произошло в дальнейшем, стоит кадров в каком-нибудь водевиле. Из коробки полетели куриные яйца, целые и битые, белки и желтки, и все это на разодетых с иголочки бегунов. Но это еще не конец истории... Не успев опомниться от случившегося, они слышат дикий старушачий визг и проклятия, и теперь уже убегают от разъяренной старушки, которая припустила за ними размахивая клюкой как кавалерист шашкой. И вот, представьте себе картину... На крыльце ЗАГСа стоят жених с невестой, родители, друзья, гости и тут во двор ЗАГСа забегают двое чудиков, с ног до головы в битых яйцах и старушка с клюкой и проклятьями. Занавес... ПыСы Как потом выяснилось бабуся купила коробку яиц, поставила на тротуар и отправилась припереть дверь подъезда, чтобы удобнее было заносить, тут-то коробку и настигли наши добры молодцы.
Сидим с шестилетним сыном в травматологии ("сотряс" небольшой). Он долго пялится на табличку "старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому: - Смотри, какая симпатичная. Сын: - Вы что, читать не умеете? Там же написано: "страшная медсестра"!
Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...
Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».
Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги. Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях. Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза. Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей. Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
Ругаю сына по скайпу за то, что в колледже толком не учится, а лабает панк в гаражной группе. В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно, а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла, от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина. Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь, и сказал: "Па, это же версия той лягушки которая выжила. А на самом деле там скорее всего было вот что: выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу; подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет; и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин!" Ну что сказать? для оболтуса, который первый год на юридическом учится, довольно неплохо сынуля соображает. Впрочем, даже в такой интертрепации басня вполне годная, как пособие для современной копроративной карьеры...
В догонку к "Путь бобра", кстати автор - режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.
Кастинг бумаги
Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: «Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!» Это правило: если тебе звонят и говорят: «Есть простой проект, там делать нечего!», значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: «Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!..» А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.
Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.
Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери. Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери — это шик и жир.
Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4. После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: «А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?..» Продюсер скажет, что которого просили — тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: «Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?»
После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.
Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: «А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет „гореть“ в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой». Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.
ДЕНЬ МАТЕРИ Ползёт гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать на 180°. Тогда они в другую сторону ползут. Ну я её развернул, а знакомая девчонка жалостливо так говорит: - Она, наверное, к детишкам своим ползёт. Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров сто, вспомнил, что сегодня День Матери. Пришлось вернуться назад, чтобы снова развернуть её и направить в нужную сторону...
Я бухгалтер, и воображение у меня добросовестное. Если пишут "буквально", именно это и стараюсь себе представить. Сегодня увидел плакат - рекламный ужастик:
Совсем недавно (шут его знает, может это и сейчас так) в ВУЗах Ирана была кошмарная система сдачи сессии. Студентам давали на руки расписание, в котором указывали только время и номер комнаты. Например, "14:30, кабинет 209". Что будет - зачет? экзамен? консультация? А также, по какому предмету будет - химия? математика? физикультура? Об этом расписание умалчивало. Таким образом, каждый раз студенты должны были учить всё и учить тщательно. Учился в ту пору в одном из ВУЗов Ирана россиянин, получал второе высшее. И вот случилась с ним неприятность. Сессия, выучил он почти всё, кроме химии. А вдруг завтра именно химия, да ещё экзамен? Что делать?? Учить всю ночь???
Наш герой вместо этого начинает обзванивать старших студентов. Спрашивает их о слабостях преподавателя химии. И узнает, что преподаватель - англичанин - любитель горячительных напитков. А дело-то происходит в Иране. Алкоголь - враг народа. Наш радостно бежит в магазин при посольстве. И, под вечер, встречает англичанина. Сходу берет быка за рога, если, мол, завтра химия, мне бы "автомат". Житель Альбиона начинает возмущаться: взяток не беру. Но тут на свет появляется бутылочка... допустим, винца. А потом вторая, третья... Той же ночью пьяный в доску химик воображает себя птицей и выпрыгивает в окно третьего этажа. Утром имеет место быть зачет по логике, российский студент получает "отлично", химик просыпается на больничной койке.
Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков. На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню. Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г. Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился. Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку: - Че-то, нету вашей фамилии. - Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла. - Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил: - Так, а ваша как фамилия? Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос: - А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт? - Концерт Гребенщикова, а что? - А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков? - Ну, так-то знаю. - А позвольте вас спросить, как же он выглядит? - Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что? - Волосы длинные, говорите? - Ну, да...
Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала: - Ну, что, довы...лись, Борис, Борисыч…?
История это про того же друга, о ком написан опубликованный ранее «случай в пивной». Мой друг всегда был весьма несексуальным парнем, если можно так выразиться. Есть такой тип молодых людей, которые и симпатичные вроде, и общаются нормально, но при более близком знакомстве большинство девушек критически отказывается разделить с ними ложе любви. Но при этом он обладал весьма достойными деловыми способностями и много общался с бизнесменами группы «до 30 лет». То есть с ребятами молодыми, но хваткими и «в теме». Далее с его слов: Однажды я был в компании моего приятеля – главы небольшого делового клуба, в котором собирались бизнесмены, так или иначе приближенные к власти и основным источником благосостояния которых было разного рода взаимодействия с этой самой властью. Иными словами, все были «при чем-то или ком-то». Ребята, кроме тех, кто знал друг друга давно, общались в основном на темы далекие от собственного бизнеса, предпочитая не обсуждать эти вопросы с малознакомыми людьми. А мне как раз нужны были завязки и в городской администрации, и в некоторых регионах. Но дальше высокомерного обмена информацией несущественного содержания разговор ни с кем не заходил. Одним словом, не доверяли. После того, как было выпито очень много спиртного, прогресс достигнут так же не был, хотя разговоры пошли более развязанные, а некоторые уже были «никакие». Но вот мой приятель, оный глава делового клуба, взяв с собой меня и ещё нескольких особо приближенных, поехал к себе домой догуливать. Скромный двухуровневый пентхаус в простом советском доме, непонятным образом вписанный ещё во времена СССР в проект дома, считавшегося в городе одним из наиболее «хреновых» по части уровня жилья, отличался просто «барским» размахом. Высокие потолки, большое количество санузлов и прочие прелести жизни производили мощное впечатление, особенно если учесть, что до входа в квартиру нужно было идти по коридору шириной около метра. После небольшого застолья было принято решение организовать «девочек». Привезя последних (на 6 парней их было 2), хозяин вместе с ближайшим партнером заперся в спальне, а остальные продолжали вести неспешную беседу по деловой обстановке в различных отраслях, ожидая своей очереди. Через некоторое время хозяин апартаментов выглянул, подозвал меня и практически впихнул мне в руки одну из барышень. Недолго думая, я взял барышню, пошел с ней по длиннющему коридору в дальнюю спальню и там приступил к процессу. Надо сказать, что секса у меня на том момент не было уже полгода, поэтому желания меня просто переполняли. В середине процесса в дверь вошел один из серьезных партнеров хозяина. Парень неразговорчивый, но явно очень ждавший своей очереди. Увидев процесс, он хотел уйти, но я быстро сменил дислокацию, и сделал знак рукой со словами «БУДЕШЬ?». Он был сильно удивлен, но не отказался, а через пару минут я вообще оставил его наедине с девушкой. По дороге домой, я думал что осуществилась наконец мечта моей жизни - я таки поучаствовал в групповухе. Но на следующий день, заехав под вечер в бизнес- клуб, я был крайне приятно удивлен: люди стали совершенно свободно со мной обсуждать «щекотливые» вопросы взаимодействия с властями. Стенка, которую не брал алкоголь, была разрушена, как я узнал позже, этим самым угрюмым партнером. Показав на меня, он сказал: «Этому человеку можно смело доверять. Он всегда готов поделиться с вами тем, что особенно нужно и дорого ему самому.»
Короче, сижу сегодня и читаю всякую лабуду. И натыкаюсь на следующую фразу: В маркетинге есть цели. И чтобы их оценивать, используют шкалу SMART: specific (Конкретные), measurable (Измеримые ), action oriented (ориентированные на Действия), Reachable (Доступные), Time-restrtained (ограниченные во Времени).
Немного подумав, я родил более точную русскую аббревиатуру оценки целей маркетинга: Конкретные, Измеримые, Доступные, Ориентированные на действия, Связанные со временем
По каналу "Зоопарк" смотрел. Про стадо павианов. Во главе стада - самец с самым красным задом. Он строит всех и каждого, трахает всех самок до которых может дотянуться, защищает свой статус вожака и территорию на которой пасется стая. При нем несколько самцов рангом пониже. Они постоянно грызутся с главным, но на охоту все равно ходят вместе. Остальная шалупонь кормится объедками со стола павианов высокого ранга. Есть еще самки, которые выбирают кому отдаться. Предпочитают самца с самым красным задом.
При нападении врагов вожак сдохнет, защищая свою территорию. Он биологичеки не в состоянии кому-либо подчиняться. Его потенциальные преемники будут оборонять территорию вместе с ним, а шалупонь будет выбирать - с какого стола объедки вкуснее. Самки с радостью отдадутся самой красной заднице.
Собственно - вот вам вся наша общественная жизнь. Меня теперь не удивляет, почему гламурное кисо мечтают о французе или жрут суши. Почему сявки и полупидоры мечтают свалить в США. Меня не удивляет, почему некоторые до сих пор считают трижды проданную страну своей и готовы за нее умереть. Сублимация-с... Просто пока одни ищут, как подставить свою задницу наиболее крутому альфа-самцу, другие сами таковыми являются. В них силен территориальный инстинкт вожака-павиана...
Короче - чтобы быть патриотом - надо иметь яйца. А чтобы быть патриотом в России - надо иметь стальные яйца.
На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг: Л - я принцесса К - и я принцесса Л - а мама у нас - королева К - а папа у нас - король Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят. .. и сказать-то нечего )
Рассказал попутчик - адвокат: Иногда адвокатам удается повлиять на решение суда,у него за 30 лет карьеры,было таких несколько.Вот один: Его клиентку взяли на реальном получении большой взятки с настоящими не помеченными деньгами.Следствие до суда держало клиентку в тюрьме 1 год и 8 месяцев.Светило 8 лет. На суде адвокат потребовал предъявить деньги - вещественные доказательства,что вызвало непонимание суда и прокурора,о чем собственно речь,мол взята с поличными... Адвокат настаивал,если нет денег,то нет и преступления. Объявили перерыв.Через некоторое время подошел прокурор и предложил адвокату сделку.Суд дает его клиентке 3 года,а адвокат забывает про деньги.Оказывается,правоохранители по привычке деньги уже давно поделили и присвоили,не сообразив,что это вещдоки. В результате,дали 2 года и 8 месяцев,оставшийся год она провела на "больничке",куда ее пристроили.
В нашей правоохранительной системе от имени государства орудуют преступники,которые вершат правосудие за деньги.В тюрьмах сидят лохи,которые не смогли откупиться,либо по-наивности,верившие ,что судьи справедливы и разберутся... Был бы преступником,то бы не сидел!
P.S. В Египте отдыхала бригада пожарных на чужие деньги,спасенные и присвоенные при пожаре,модель,как у ментов: присваивают ,что можно взять безнаказанно.
Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!"
Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал: - Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...
Муж, свысока так: - Слышала?
Я: - Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.
когда интернет только появился, он был медленным и хилым, как мозги наркоши со стажем. именно поэтому "по умолчанию" загрузку многие начинали с гугла, - весит мало, загружается быстро и можно или поиск врубить или свою закладку открыть. у многих, в том числе и у меня, он до сих пор "по умолчанию стоял". но кто его просил поддерживать борьбу с пиратами? не нашёл флибусту - сменил "по умолчанию на яндекс". сегодня яндекс перестал искать "флибусту" по умолчанию........
По радио идет реклама. Пафосным голосом - "Единственный семинар! Как стать богатым! Как заставить других работать! Как снять с себя ответственность!" и т.д.В конце скороговорка "Для лиц старше 18 лет". Комментарий коллеги: - Знаешь, почему для лиц старше 18 лет? Потому что наебалово!!! А это мат. Законы соблюдают, так их и разэдак...
В нашем городе есть переулок Донской. Обычный и ничем не примечательный... Но вчера наш 6-ти летний сын дал ему новую жизнь, прочитав на название на табличке "пер. Донской" без точки и пробела...и возмутившись какие некрасивые слова пишут на домах.
Это цитата. Буду краток - Екатеринбург. пер. Дунитовый.
НЛО Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения. Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и.. Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда .. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил???" Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни - проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.
В историях много неправды. Сам иногда рассказывал здесь истории, а потом оказывалось, что всё не совсем так. Вот, как должна была бы выглядеть история от 04.03.2013, если бы я упомянул все факты:
Дядя Володя, воевавший во Второй Мировой в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, рассказывал о войне скупо и не часто. Первый его рассказ, когда его о ней спрашивали, был таким: "Как в сорок первом надел валенки, так в сорок пятом и снял". А второй рассказ, мы услышали после того, как моя жена рассказала ему о своей тяжёлой операции по удалению зуба мудрости: "В кино всё неправда о рукопашной. Немцы были сытые и сильные, а мы тощие и слабые. В сорок втором пошли мы брать языка. Нашли подходящего. Подобрался я к нему сзади и обнял. Так этот фриц как дал мне прикладом по зубам, что у меня больше никаких проблем со стоматологами... Вот есть такая телепередача, где разыскивают потерянных в войну родственников и друзей. Хорошо бы написать туда и найти того фрица, чтобы распить с ним бутылочку."
Я обычно не сижу в офисе весь день, поэтому изловить курьера с бумажкой от дружественной фирмешки почти всегда выливается в проблему. Учитывая к тому же, что у нас ископаемая вохра, которая не пропустит и муху (разве что слона не заметит) и две удаленные географически проходные, изобретательность кульеров сравнима с лучшими перлами из анналов отечественной психиатрии. Как известно, нормальных людей курьерами не берут. Сегодня (я еще не приехал) коллега после получасовой гонки таки изловила очередного топ-топ-менеджера у свалки ртутных ламп позади одного из корпусов на территории. Отобрала наши документы и выперла испуганное дитя за кордон. Я поинтересовался, что за контора: такого еще вроде бы не отмачивали. Надо сказать, что дитя созванивалось (редкость редчайшая!) со мной за час до событий, и я подробно рассказал ей, как и куда пройти. Коллега сказала - курьерская компания КЛАССИКА. И действительно.
Отслужил три года срочной в глухое советское время, когда главным врагом (после вероятного противника) были не эффективно-вороватые менеджеры, как сейчас, а благонамеренные идиоты среди отцов-командиров. Неоднократно приходилось наблюдать, как вроде бы разумное начинание, проходя через инстанции, усилиями инициативных дураков доводились до абсурда. Вот один пример. Место действия - войсковая часть в южной тогда ещё советской республике, время - лето 1967 года, сразу после Шестидневной войны. Кто не знает: тогда Израиль размолотил армии Египта, Сирии и Иордании, предварительно спалив всю египетскую авиацию на аэродромах. Из высших инстанций поступила директива: всемерно повысить боеготовность. И вот как она реализовалась. Личный состав разделили на две части, одна половина несла службу, как обычно, днём, другая - ночью. Через неделю смены менялись. В результате: ночная смена спит, дневная марширует со строевыми песнями ("Наш полк Суворова гвардейский, боевой" - кто в теме), тарахтит на штурмполосе холостыми очередями. Ночью поёт колыбельно-строевые песни и баюкает дневную смену канонадой вторая смена. В нашей казарме, построенной ещё при генерале Скобелеве, ремонт, двухъярусные койки вынесены наружу, спим на открытом воздухе, и днём хорошо усыпляет ласковое среднеазиатское солнышко. Часть относилась к славным Войскам Дяди Васи, неподалёку размещался авиаполк транспортно-десантных АН-12-х. Чтобы агрессор внезапно не сжёг самолёты, их растащили с аэродрома далеко один от другого, благо местность полупустынная, грунт ровный и твёрдый. Предстоит плановое десантирование. Мы, шесть десятков рыл, навьюченные как ишаки, пилим к указанному самолёту. На небе, как всегда, ни облачка, температура в тени за сорок. Нужный самолёт закрыт, рядом ни души, кроме часового. Наш офицер, матерясь, рыскает, надеясь найти кого-нибудь. Наконец находит какого-то летуна, после многоэтажного обмена любезностями тот машет в сторону горизонта. Пилим к горизонту. Видим издалека суету вокруг последнего самолёта, подходим - самолёт не готов. Нас снова отылают к горизонту, но в противоположную сторону. В общем, обычный и привычный бардак, нисколько не мешавший при штатном размещении самолётов. Через какое-то время мудрая новация тихо умерла - то ли до полковников-генералов дошло то, что было понятно солдатам, то ли просто забыли. А может мозги заняла очередная инициатива. А мы между собой говорили: не дай бог война. Мы, конечно, победим, но какой ценой!
Еще когда учился на философском факультете, на первом курсе, многие из нас ходили на дополнительные занятия к нашему ведущему тогда спецу по античной философии, на дом. Васильева такая была. Чудесная тетка, Царствие ей небесное... Но, что ни говори, для девственного мозга первокурсника диалоги Платона или логика Аристотеля штука сложная, порой несносная. И вот, как-то мой сокурсник, отсидев частное занятие, выходя из дома этой преподавательницы, увидел напротив, на электробудке этакий крик души, огроменными буквами: "ПЛАТОН ДУРАК!"...
Жена тут вычитала, что основной компонент лекарства под названием кавинтон (предназначен для улучшения мозгового кровообращения) - это алкалоид, добытый из Барвинка Малого - то есть обычного барвинка, который растет по кладбищам. И у меня родилось: представьте себе иронию: заваривать чай для улучшения мозгового кровообращения из барвинка,ВНИМАНИЕ!!! который нарвали на могиле бабки, которая умерла от альцгеймера :)
расскажу историю Папа девочки занялся бизнесом - мыловарением. ради прикола оставил дома мыло в форме Фаллоса собственной фабрики. Папы с мамой дома не было, с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку и пришла участковый педиатр. малая не задумываясь сказала: - а у меня к вам сюрприз! и вынесла...... ЕГО из мыла! видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить: - и кто из вас первый пойдет в ванную? после того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила: - ручки мыть! - и намекая на инструмент докторши добавляет: - ... и не только!
Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос: "Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя?" Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы: "Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора нахуй!" Занавес. Вот такие цветы жизни.
Дабы не углубляться в мои отношения с богом, скажу только, что я не атеист.
Всё случилось из-за того, что в нашу институтскую команду пришел новый вокалист Лёха. Ко второму курсу мы с ним разогнали нафиг старый состав, решили, что учеба мешает музыке и подали заявы по собственному желанию покинуть ряды студентов. Глупый максимализм? Да. Но круто. Потому, что многим слабО. В общем, мы писали свой первый альбом. Но дописать его, видно, была не судьба. Меня замели на службу. Закосить не удалось.
Заливали этот печальный факт в кабаке, где были друзья и моя штатная подруга Анна. Не берусь судить о том, что она думала о наших отношениях, но в списках моего сердца она не значилась, и не смотря на молодость, я не имел глупости рассчитывать на то, что она будет, как это называют, ждать меня. Лёха, видя моё пофигистичное настроение, налившись коньяком, даже укорил меня в бездушии. Забегая вперед, скажу, что когда я вернусь, Анна станет его женой, а я буду свидетелем на их свадьбе. Но это потом. Ну а пока: на следующее утро в жестком похмелье, прощаясь у военкомата, Анна подарила мне серебряный крест с распятием, доставшийся ей от прабабки. Чем всё-таки сумела меня растрогать.
Моё первое знакомство с военными началось с кидалова. Обещали мотострелковую часть в Краснодаре, а отправили, суки, за полярный круг. С этого дня маразм и фантастика вокруг меня сплелись воедино и сопровождали до конца этой вынужденной экспедиции. Каким-то чудом, а скорее по раздолбайству, в составе, который вёз нас из Питера на север, оказался купейный вагон. Мне посчастливилось начать этот путь в одном чисто питерском купе: я и трое весёлых узбеков. До этого дня я не ширялся и дурь не курил. Однако решил пересмотреть свои взгляды в плане «покурить», в надежде произвести нужное впечатление на главную медкомиссию, которой ещё предстояло решить: на коробку, в подплав или на берег годен боец.
Не разбираясь в тонкостях процесса, я смешал две бутылки портвейна с беломором, набитым плотной как пластилин дурью, и потерял связь с реальностью. Она вернулась утром. Я лежал на нижней полке. В купе кроме меня никого не было. В поисках воды я побрел по вагону. В результате, напившись из под крана в сортире, я вышел в тамбур покурить. Там на корточках сидели мои друзья-узбеки и как-то понуро смотрели на меня. У одного под глазом был синяк. Было начало декабря. Поезд приближался к полярному кругу. Ничего толком они объяснять не стали, сказали только, что я плохо себя вел и они уже давно здесь сидят. И когда нас привезли на перевалочную базу в Североморск, как я не просил их дать мне ещё «покурить», они не согласились.
После комиссии мне выдали карточку-жетон «надводный корабль», легко увеличив мне срок на год. Уже в черной форме нас построили перед «покупателями» и я загрустил. Но бог дал мне шанс в лице бойца со звучной фамилией Гаммер, который зачем-то долго объяснял, что это старинная немецкая фамилия. Так вот, Гаммер узнал в одном из покупателей своего знакомого по гражданке. А я услышал краем уха их разговор. Суть которого в том, что в батальоне морской пехоты служат не три, а два года. Но есть приказ найти для их духового оркестра саксофониста. Вы правильно подумали. А что мне оставалось? Положил я руку на крест и сказал, что окончил музыкальную школу по классу саксофона.
Большая часть призывников, опасаясь за кожу своего черепа, сами стригутся или бреются под ноль ещё на гражданке перед отъездом. Я был в числе нескольких бойцов, кто до последнего не хотел расставаться со своим хаером. В ту пору он у меня был до плеч. Сразу по приезду в часть нас загнали на камбуз накормить. И вот закидываю я в себя горячий борщ с мороза, хаер до плеч, на шее крест на цепи почти под сто грамм. Тут подходит ко мне военный с лычками на погонах и говорит: ну ты, зема, бурый! Щас пойдешь со мной, посмотрим, что ты на саксе можешь. Вот и настал час огрести хороших за свой базар… Впрочем, какая мелочь по сравнению с лишним годом службы. Штамп в билете уже стоит. Назад не выгонишь. Когда я им сказал всё как есть, публика так при..уела , что забыла меня от%..здить. Может крест меня выручил? Берёг я его, пока шарик наш не обернулся два раза вокруг солнца.
Старые избитые слова никогда не смогут обесцветить некоторые ощущения. «Это сладкое слово – Свобода!» И теперь поезд везёт на юг повзрослевших пацанов – красавцев в шитых бесках и безупречных клешах. И нет командиров. И вместе с нами в вагоне едут гражданские. И среди них две молоденькие барышни. Маша и Наташа, так звали близняшек, поначалу опешили от окруживших их волн внимания. Но мало кто откажется в свои семнадцать искупаться в лучах пусть мимолетной славы и обожания. Они согласились с нами выпить (до чего ж девчонки бывают опрометчивы). Мы наперебой стали предлагать напитки и тут вышел неожиданный фаршмак. Оказалось, что мы под завязку затарились водкой и пивом, а девушки в своем ещё юном возрасте водку пить не научились, а пиво им не нравилось (бывают же такие). В общем, девчонки трезвые, а вагон плацкартный. Никаких условий для работы!
Дело к ночи. Осталось дежурное освещение. Акулы империализма не позавидовали бы создавшейся в наших рядах конкуренции. Вован, балагур и любимец женщин, блистал остроумием, и похоже, Маша на него запала. Хоть сестренки и были очень похожи, но мне больше нравилась Наташа. Надо было как-то форсировать события и принимать нестандартные решения. Девчонки были некурящие, и всех застало врасплох моё наглое предложение Наташе составить мне компанию покурить в тамбуре. Пока мы с ней шли, я прикинул, что у нас будет в лучшем случае минута пока конкуренты не очухаются и не припрутся тоже курить, а главное мешать.
За несколько дней до увольнения в запас я купил себе обалденный французский одеколон, который излучал бесподобный аромат цитрусовых. Предвкушая будущие свидания на гражданке, я не распечатывая убрал его в сумку. - Наташ, вы с сестрой водку не любите, а как относитесь к более благородным напиткам? - Нормально. - Не хотел перед пацанами светить. Есть у меня фирменный апельсиновый ликер. Будешь? - Буду. - Щас в вагон вернемся, я в твой стакан незаметно налью, только он крепкий – надо пить залпом. - Что, такой крепкий? - Да. Только никому. - Ну привет, мужики! Чего? Тоже курить? А мы уже всё. Благо дежурная лампочка еле светила. Не вынимая из сумки, я распечатал одеколон, налил три четверти стакана и протянул Наташе, шепнув ещё раз: только залпом. Предвидя последствия приготовил стакан с лимонадом.
Говорят, некоторые дороги в рай вымощены костями, благими намереньями и ещё чёрти чем. Семидесятиградусный качественный одеколон – не такое уж большое зло. Короче, через пять минут всё заработало! Мы обнимались в тамбуре, потом стало лень выходить. Вован переглянулся с трезвой Машей и они последовали нашему примеру. Остальные остались не у дел, но никуда не делись. И пусть вопрос с готовностью девушек на подвиг был решен, но условий для него по-прежнему не было. Если бы я возвращался не с флота, а с зоны, возможно бы принял за рабочий, вариант с общественным сортиром. Но в данный момент такая вульгарщина совсем не вписывалась в романтику. Да и не любил я никогда тупых, простых и антисанитарных решений. Тем более Наташа всколыхнула меня до кончика хвоста. Этот трепет поднялся вверх по организму к голове и вызвал что-то вроде влюбленности, перемешался с эйфорией свободы и алкогольным опьянением. В общем, полный romantic.
В вагоне нас было шестеро из одного батальона. Четыре места как бы в «купе» и две боковые полки напротив. Когда садились в поезд, всем было по барабану у кого какая полка. У меня по билету была верхняя в «купе». Перед тем как на Наташку подействовал одеколон, и никто ещё не потерял надежду на успех, я легко махнул своё место на нижнюю боковую полку сослуживца Серёги. А когда точки над Ё были расставлены, взял у проводника дополнительное одеяло, подоткнул верхний край под матрац верхней боковой полки, а нижний – под свой матрац. Под цоканье, улюлюканье и завистливые взгляды мы с Наташкой забрались в это глухое микро-купе. Утром она отдала мне на память свой знак зодиака, а я ей свой крест. И сестры вышли на какой-то станции в Карелии. Я возвращался домой.
"..словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? - И кудеса у него получаются дурацкие.." (Братья Стругацкие) ".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)
Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство сбываться, только очень нескоро и совсем не так как хотел. Много лет назад, когда было мне лет пять или шесть, играл я со старшими товарищами во что-то сильно военно-патриотическое: то ли в войнушку, то ли в шпионов - точно не помню. Но помню, что решили, видимо, старшие товарищи усилить тезис своего интеллектуального надо мной превосходства. И было мне официально заявлено, что вот есть у них пароль (даже не.. не так, а вот так: ПАРОЛЬ), а у меня (мелкого) его нет! Это была почти катастрофа - не хватало только человеческих жертв. Сказать, что я расстроился - ничего не сказать! Я не просто расстроился, я расчетверился, а может быть даже распятерился от такого унижения! Чтобы я да без пароля! И я побежал к маме. Дальше происходит такой монолог: Я - Мама! У них есть пароль, а у меня нет! Мама - Ну ничего страшного, я тебе тоже сделаю пароль. Какой тебе нужен? Я -??????? А что они разные бывают? Мама - Конечно! Бывают круглые, бывают треугольные.... (дальше мама пытается мне объяснить, что такое пароль и для чего он бывает нужен) Но я, видимо в силу своего возраста, понимаю только одно: такого же пароля как у старших товарищей мне не получить! Это ужасно! Ну почему у меня нет пароля! Я ОЧЕНЬ хочу пароль! Когда я вырасту, у меня обязательно будет пароль! А может быть даже не один! ..... Прошло лет сорок. Я работаю в IT структуре кредитной организации. У меня этих паролей хоть ложкой ешь - чуть ли не на каждый чих, да еще с регулярной сменой и без повторов, да еще с длиной не меньше... да еще с регистрами... да еще с цифрами и символами... да еще.... А-а-а-а! И зачем я тогда хотел, чтобы у меня было много паролей! "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" (с)
Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство. Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами. Знаки все временные - то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны. Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины. Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.
Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним: - Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в "телеке" кричит? - Видишь ли, сынок, 25 ей уже .... а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала.... тут любая кричать начнет! - Иван, прекрати, это же ребенок! - Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора... ...... и понеслось, как в детстве!
Когда-то давно, в нашем пятом классе было решено замутить КВН. Эту передачу уже перестали показывать по телевизору, но в школах «играть в КВН» никто не запрещал.
На пионерском сборе, посвященном предстоящему мероприятию, старшая пионервожатая и классный руководитель на всякий случай и во избежание черт знает чего разделили пионерский отряд на две команды по гендерным признакам и пустили все на самотек, решив, что советские пятиклассники и пионеры после такого разделения ничего особенно плохого придумать не смогут.
Подготовка шла в условиях такой конспирации, что даже такой старый и опытный конспиратор, как дедушка Ленин, лежа в своем мавзолее, тихо завидовал изворотливости младших товарищей. В школе мальчики изо всех сил подслушивали девочек, а девочки подсматривали за мальчиками во все замочные скважины. Но до самого последнего момента никто, никто из посторонних так и не узнал, что будет происходить на сцене актового зала.
Из-за неуемности фантазии и скудности бюджета КВН зачем-то получился костюмированным, хотя и на основе школьной формы по бедности.
Девицы изображали вполне себе политически правильный партизанский отряд, типа «голова повязана, кровь на рукаве и след, разумеется, кровавый стелется по сырой траве».
А мы, стырив из родных домов относительно белые простыни, оделись аполитичными привидениями. И не спрашивайте почему, я и под пытками не расскажу про самое лучшее привидение с мотором из книги неизвестной мне шведской писательницы про Пеппи Длинный чулок. Не знаю потому что.
Простенький такой костюмчик: пара дырок для глаз и несколько стежков белыми нитками и неумелыми руками. Если кому надо я и сейчас могу изготовить из простыней заказчиков, обращайтесь.
В актовом зале чинно расселись приглашенные учителя с родителями. И был выход.
Дамы, конечно, вперед. Под хриплую пластинку с песней о Щорсе. Сильно израненный партизанский отряд из тонконогих девиц в коричневых мини-платьях с белыми фартучками шествовал по проходу.
В шеренгу по два. У каждой одна рука на перевязи, все в пилотках со звездочками и игрушечными автоматами "Огонек". Двое девчонок, возглавлявшие этот отряд инвалидок, были в папахах с красной полосой, а кроме рук были ранены в голову, что обозначалось повязкой типа "шапка летчика" с пейсами из бинтов.
Революционные партизаны промаршировали и выстроились на сцене. Приглашенные, проявив нечеловеческий стоицизм и понимание момента, хихикнули всего два раза (сдавленно) и зааплодировали.
Приведения выходили по-другому. Они ж вообще в натуре не ходячие, а летающие, потому что у них ног не должно быть. Если птице отрезать ноги… Нет, это из другой, более поздней оперы. А тогда ног никто не отрезал, привидения летели бегом и старательно гремели по паркету стыренными на подшефной коровьей ферме цепями от коров.Несколько привидений были покрыты редковатыми мелкими цветочками голубеньких и розовых оттенков – советская промышленность улучшала дизайн постельного белья.
Одно такое не совсем безногое привидение с цепью споткнулось, наступило на край своего савана с цветочками и с диким грохотом легло плашмя на пол, чем явственно опровергло свою нематериальную сущность. Зал сочувственно замер, ожидая продолжения действия. Однако падшее привидение застеснялось и решило слинять за перегородку в столовую, где думало отсидеться и запить позор компотом. Его там не ждали.
Поварих о таком явлении как КВН с привидениями никто не предупреждал, капиталистических мультиков про доброго Каспера им не показывал, поэтому они восприняли саван с цепями как реальную угрозу котлетам. Угрозу хоть и мелкую, но настоящую. Повизгивая и матерясь столовские экзорцистки вооружились крестным знаменем, половником и швабрами изгнали несчастного призрака вон из столовой, то есть обратно.
Оглушенное падением, ушибленное еще и половником привидение обреченно брело по проходу на сцену и было похоже на призрака самого израненного партизана из другой команды. Тут уж даже директор школы не выдержал, забулькал, покраснел и убежал, якобы успокоить работниц общепита.
А самая толстая и добрая повариха, теть Маша, стояла с поварешкой в дверях актового зала, рассматривала израненных партизан и "психических в простынях" на сцене и причитала: "Ишь сколько детишек поуродовали, сволочи. В тюрьму сажать надо за такое. В тюрьму".
А потом все-таки был КВН с веселыми вопросами и находчивыми ответами. Но я его плохо помню. Удары поварешкой по голове памяти не добавляют. Хотя и оправдывают написание всяческой ерунды.
Сижу на "Одноклассниках", пытаюсь в качестве главной фотки установить фото моего кота Миши. Фото, где он купается, с глазиками в пол-экрана. Мне резонно отвечают, что: "На этой фотографии вас возможно не смогут узнать ваши друзья и знакомые". КОНЕЧНО НЕ СМОГУТ! КОТЫ И КОШКИ В "ОДНОКЛАССНИКАХ" НЕ СИДЯТ!
В посёлке, в который я летом приезжал на каникулы, на краю его, ближе к зарослям краснотала и пескам, которые простирались до самой железной дороги, стоял ряд домов, домов 6-7. На задах, за их огородами тогда были чудесные озерца с пиявками и головастиками. В одном из этих домов жила моя внучатая тётка - сестра моей бабушки. А через дом жили замечательные ребята, три брата, двое старших двойняшки, а третий помладше. Двое были лет на 7-8 старше, а младший на год-два постарше меня.
Если уж вспомнилось, то от одного из старших я впервые в жизни услышал непонятные слова «динамическая нагрузка», которые он мне тут же, на ходу, растолковал. Он уже учился в институте. Мы шли с ним в сторону центра поселка, я шел от тётки, а он шел с книгами, перетянутыми тонкой бечевкой. Он, видимо, подумал про себя, не тонка ли бечевка, а вслух сказал что-то про динамическую нагрузку. На мой вопрос, о чем это он, он доходчиво объяснил, что книги весят немного, но если их нести в руках, то в такт шагам, они поднимаются и опускаются, при этом в некоторые моменты их вес немного меняется. Это изменение и вызвано динамической нагрузкой от шагов. И если нести неаккуратно, то бечёвка может лопнуть.
Сейчас понятно, что не вес самих книг, а значение общей силы, которая удерживает связку от падения на землю. Неважно, без этих физических подробностей и точной терминологии, но понятно объяснил. И тогда я понял, почему вёдра с водой, которые я, временами бывало, таскал для поливки огорода иногда больно врезаются в руку своей проволочной ручкой. Я его тогда сильно зауважал – студент все-таки...
Через какое-то время они всей семьёй переехали в районный центр. Прошло немного времени. И вот в один из чудесных и тёплых летних вечеров, к дому бабушки подкатывает мотоцикл с одним из старших братьев. Хоть они не были близнецами, но я их постоянно путал, один Александр, другой Николай.
- Тетя Зина, можно я мотоцикл у вас во дворе на ночь оставлю? - спросил он бабушку, получил разрешение, закатил мотоцикл во двор и ушел.
Это был замечательный, с одноцилиндровым мотором, по тем временам очень современный ИЖ-56 «Планета», не то, что ИЖ-49, который не обладал таким изяществом линий. И была у этой модели одна особенность, но об этом потом.
Вечерело, местным настал отдых от забот, те, кто помоложе, потянулись в клуб и потом на свидания, а мы, которые еще «не доросли», стали выходить на улицу, чтобы найти себе забаву или ещё какое занятие.
- Вован, а давай на мотоцикле покатаемся? - вдруг мне пришла такая шальная мысль, навеянная неуловимым запахом бензина, исходящим от мотоцикла, и его блестящими и еще теплыми, после солнца, боками.
- Нам головы оторвут, - сказал Вован, и добавил: - Если узнают…
- Не узнают, мы потихоньку….
Ага, не узнают… Когда мы выкатили мотоцикл, откатили его подальше от дома, чтобы не спалиться треском работающего двигателя, тут же прибежали все наши окрестные друзья, которым тоже нечем было заняться в этот обещавшим стать нескучным вечер.
Теперь про особенность ижака: замок зажигания в нём только для честных людей, если нет ключа, то можно просто вставить три сложенные в ряд спички и лампочка наверху фары приветливо засветится зеленым светом. Спички у нас всегда были.
Короче, катались мы на этом мотоцикле по посёлку почти полночи, и по одному и по двое, и девчонок катали. Это было круто, мотоцикл большой, настоящий, от двигателя веет жаром, сизый шлейф мотоциклетного по-особому пахнущего дыма и яркий луч света от фары, вырывающий из тьмы дорогу и низы заборов.
Утром пришлось проснуться рано, меня растормошил хозяин мотоцикла. Я, было, проснулся, но когда он стал спрашивать где бензин в баке, пришлось на ходу менять роль и притворяться, что я сильно спросонья, что не понимаю о чем речь, что-то мычать, что я сплю и бухаться на подушку. Я-то сразу смекнул, что мы ночью искатали почти весь бензин в баке, и теперь ему, чтобы вернуться в свой районный центр, придется где-то искать топливо. На самом деле мне было так стыдно, и за то, что я малодушничаю, и за то, что расстраиваю по-настоящему хорошего человека. Настолько стыдно, что я помню эту историю по сей день.
Послала как-то мама моего приятеля за яйцами. Купил он, значит, 2 десятка, сложил в пакет-майку и понёс в правой руке (это важно) домой. А тут мы с товарищами навстречу ему шагаем. Приятель завидев нас заулыбался, приосанился и кааак споткнётся! Дальнейшие события заняли ровно две секунды. Летит он, знач, вперёд, на лице вселенский ужас "только б не разбить", кое-как группируется, подтягивает пакет к себе, но немного не рассчитывает и яйца с тихим "цок" мягко касаются асфальта. Гримаса вселенского ужаса тут же сменяется на радость от предполагаемой наименьшей потери в яичном ряду, но не тут-то было! Продолжая балансировать дабы не упасть, левая нога вырывается вперёд, приземляется аккурат на пакет и со смачным "чвак" давит добрый десяток яиц. Правая же нога благоразумно делает огромный шаг вперёд (видимо чтобы ещё раз не наступить ненароком) и наконец появляется возможность разогнуться из позы зю. И тут правая рука совершает резкое рефлекторное движение, выдирает пакет из-под левой ноги, который со свистом описывает в воздухе окружность, и со звонким "хрясь" добиваются остальные яйца об асфальт. Занавес))
Наступила душная январская ночь аргентинского лета. Александр Беляев. "Человек-амфибия".
Работал когда-то в море. И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае. А жарища в нашем городе стояла невыносимая. И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову не пришло, что в Уругвае будет зима. Так и двинулся на автобус и самолет в легкой белой рубашке с коротким рукавом. Прилетаем - мама родная! Холодрыга!! Да еще до парохода добираться на каком-то недо-катере, где даже палубы нормальной не было - все стояли вдоль борта и держались руками за леера. Зима, катеришко шлеп-шлеп, водой на тебя плюх-плюх. А назад возвращаемся через полгода. Декабрь. В Москве метель. В Шереметьево-2 тяжелые грузовики убирают снег. Едут стройным каре, как по линейке. Красиво так... Даже гордость взяла за отечественную промышленность. Выгрузились из самолета, но почему-то автобус задержался. Стоим на улице - ждем. Все в той же белой рубашке. Прошло два года. За это время получил кое-какое повышеньишко, поэтому ехал опять же летом в Уругвай в роли начальника. "Э, нет", думаю. "Эту хохмочку я уже знаю". Говорю своим орлам: "Смотрите, там холодно. Возьмите с собой что-нибудь потеплее." Один боец: "Откуда такие сведения?" "Плавал, знаю", отвечаю. А год был 1991 - самое начало "лихих". Но мы тогда еще этого не знали, поэтому сдавая в багаж сумку с теплой курткой и глядя как она движется куда-то по транспортеру, я еще не ведал, что смотрю на нее в последний раз. До Уругвая моя куртка не долетела. Катеришко шлеп-шлеп... А назад возвращаемся через полгода. В Москве - метель и тяжелые грузовики движутся по ВВП стройным каре. Красиво так...
К истории об обоссанной стене. Кто не любит про какашки, не читайте. То, что было написано, вполне можно сделать из пьяно-хулиганских побуждений встав друг другу на плечи или поставив несколько стульев. Я чуть не вляпался (в буквальном смысле) в более уникальный стучай. Сердобольная бабулька просит помочь застрявшему на дереве дворовому коту. Я к котам не равнодушен, пошли смотреть. Оказалось, кот запутался в висящей на ветке упаковочной ленте, наверное, ветром с мусорки занесло и на суки намотало (в смысле ленту, а не кота). Дерево ветвистое, кажется каштан, залезть было не сложно. Кота вызволил, за что этот гад «отблагодарил» меня царапинами на руке. НО! В процессе восхождения на высоте метров трёх-четырёх в развилке дерева я обнаружил кучу говна, чуть за неё не схватился, запах насторожил, подумал, кот надристал. Не кот, произвёл эту кучу явно человек. Для кошки это, мягко говоря, многовато, собаки лазать по деревьям и летать не умеют, обезьяны в Москве не водятся. Да и не думаю, чтобы собаке пришла в голову идея лезть на дерево, чтобы посрать. Как этот акробат умудрился на высоте четырёх метров сесть в раскаряку, удержаться, «попасть» своим продуктом жизнедеятельности именно в развилку дерева, а не на землю, возможно, потом подтереться? И, главное, ЗАЧЕМ это было сделано? Да, полагаю могли руками положить, но опять же, ЗАЧЕМ??? Если бы не случай с котом, этот «шедевр» вряд ли кто бы оценил. Нынче я бы подумал, что свершивший это хочет стать «звездой Ютьюба», там и не такое встречается, только в середине девяностых, когда это произошло, не было никаких Ютьюбов, камер в мобильниках тоже не было, да и мобильники были только у избранных.
На последних курсах института я вместе с партнером из одного известного московского ВУЗа делал выездные мероприятия для студенчества, заключавшиеся в массовом выезде студентов на выходные в подмосковный дом отдыха. Описанию мероприятия можно посвятить отдельную историю, но в двух словах могу сказать что я не спал трое суток, и уровень инцидентов был таков, что когда я на третьи сутки прилег вздремнуть, через полчаса ко мне прибежал мой партнер и с безумным взглядом начал кричать, что на соседнем этаже только что было двойное изнасилование, я если честно не удивился. По итогу проведенного мероприятия дом отдыха понес существенные потери по материальной части, включая залитые пивом ковровые дорожки, сломанный лифт и напрочь разгромленные номера, часть из которых было похоже на сцену из «Однажды в Америке», где герои ищут друг друга среди куриных перьев. Но один перл все же оказался выше моего разума и заставляет мучить себя вопросом «КАК???» до сих пор: на втором этаже, в середине коридора (общего!) стенка была ОБОСРАНА на высоте!! 2 (два) метра!!!
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
Услышала на днях от знакомых. Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости. Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть. Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна. Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу - Татьяна. Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает - Татьяна? Гостья говорит - да, Таня. Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.
Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает: - Мам, у нас физичка такая тупая!!! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи которые мы УЖЕ решали на прошлом уроке!!! Все же в тетрадке написано!!! Бери и списывай! - И что? - хитро улыбаюсь я. - Я догадалась и ещё двое... - Ну и кто после этого тупой? - Блииин... - до неё дошло.
В нашем городе есть переулок Донской. Обычный и ничем не примечательный... Но вчера наш 6-ти летний сын дал ему новую жизнь, прочитав на название на табличке "пер. Донской" без точки и пробела...и возмутившись какие некрасивые слова пишут на домах.
Просто городская зарисовка. Вчера возвращались домой из магазина. На парковке возле дома сидела ворона и клевала оберточную бумажку от гамбургера. У меня в руках был только что купленный батон-багет. Пока муж парковал машину, я бойко направилась к вороне с прицелом «щас тебя покормлю». Муж этих птиц не выносит, поэтому приходилось действовать быстро. Отломила кусок батона величиной с теннисный мяч и бросила птице. Та, совсем меня не боясь, захватила клювом, но есть сразу не стала, а стояла в 5 шагах от меня и выжидала. Ради прикола бросила еще кусок, уже размером с пол-теннисного мяча. Ворона, утрамбовав первый кусок в клюве, извернулась и захватила второй кусок. И опять выжидающе смотрела на меня. Видимо, она соображала, что батона осталось еще дофига и конкурентов из других ворон пока не предвидется. Но тут муж, вытаскивая сумки из багажника, засек это дело и начал заявлять, что машину ворона потом изгадит и лапами поцарапает и т.д. Последний кусок я бросила уже ради хохмы. Потому как клюв у вороны был не просто заполнен, а по сторонам уже свешивались огромные куски, и брать новый кусок, по моему мнению, можно было только лапой. Последний кусок был размером со второй. Т.е. не крошки, которые оставить не жалко, а полноценные пол-теннисных мяча. Ворона лапой ничего брать не стала. Она нагнула клюв к асфальту, утрамбовала (если можно так сказать) еду и краем клюва зацепила третий кусок. Как он там поместился, просто не понимаю. Причем она не улетала и смотрела, типа, давай еще. Эксперименты мои на этом закончились. Ушла в задумчивости. Надо будет попробовать носить с собой батон постоянно. Вдруг еще удивлюсь...
Живу во Франции, язык знаю пока еще не очень хорошо. Смотрим новости, показывают что-то про театр, и я слышу, как закадровый голос, казалось бы, совершенно не к месту, несколько раз произносит слово "омлет". Причем не по-французски - там оно звучит примерно как "омелетт" - а с хорошим таким русским "а" в начале, баз всякого акцента. Вы уже догадались, да? А я догадалась лишь когда увидела титры. "L'Hamlet" - Гамлет, Принц Датский, во французском произношении превращается в банальный омлет.
Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя "мечта идиота". И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.
Так вот, одна из моих "мечт идиота" всегда была - купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар. А не то китайское гуано, которым наполнены сегодня полки супермаркетов.
И вот вчера моя "мечта идиота" все таки сбылась! Причем, сбылась тоже... эээ... скажем, несколько оригинально. Внимание! Приготовились? - Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый Cadillac Escalade! Ага, чтобы кукол возить по квартире... Можете ржать надо мной, но для меня это был лучший день рождения в моей жизни! Уже второй день гоняю!
Папа сам взялся чинить кран, сказав, что так будет дешевле. И оказался прав. Сэкономили кучу моющих средств и воды. Поскольку без этой самой воды сидим уже вторую неделю.
Было это давно, в советские еще времена. Была у меня в школе замечательная подружка-одноклассница Наташка. Сейчас-то мы как-то растерялись, знаю только, что она стала художником-дизайнером, а тогда в школе были не-разлей-вода. Талантливый человек талантлив во всем! Наташка отлично рисовала, замечательно писала сочинения, и даже стихи. Иногда рассказывала прочитанные книги, причем настолько изумительно, что оригинал оказывался хуже ее пересказа. Весь класс на переменке собирался послушать ее, если она начинала что-то рассказывать... Как-то в один несчастный день разболелся зуб у нее, щека распухла. И после уроков мы с ней поскакали галопом в стоматологию. Приговор дежурного врача был суров - удалять к чертовой матери! Тогда зубов-то не жалели. Мы заняли очередь в хирургический кабинет и обреченно уселись на скамеечку ждать своей участи. Наташка нервничала конечно, я пыталась ее как-то отвлечь, но не очень получалось. И вдруг она говорит: - Ты знаешь, недавно тут прочитала книжку, таааакая интересная! хочешь расскажу? Она правда толстенная, и длинная очень, но настолько захватывает, я неделю оторваться не могла! - Конечно хочу, рассказывай! - обрадовалась я. - Ну вот. Приехал, значит, мужик в деревню... - начала Наташка. Открылась дверь в кабинет, и ее позвали делать укол анестезии. Там ей вкатили громадный шприц новокаина и велели ждать минут десять в коридоре, а потом заходить, когда онемеет. Вышла она оттуда, задумчиво потирая челюсть, и молча села рядом со мной. Мы посидели. Помолчали. Я говорю: - Ну и что дальше? - В смысле? - Ну ты рассказывала... приехал мужик в деревню... - Ааа, ну да... (лошадиная доза новокаина начала свою работу, и челюсти у нее двигались уже с трудом) ..приехал значит...мужик...в деревню... Пауза. Спрашиваю: - И что? - Ну и...жил там... (Анестезия почти окончательно лишила ее дара речи) - И что? - И ФСЁ!!!
Продолжения толстенной и интереснейшей истории я так и не узнала, Наташка наотрез отказывалась рассказывать, видно неприятные ассоциации она у нее вызывала.
"Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания" (С.Довлатов)
В одной небольшой, но преуспевающей рекламной компании, внезапно сменился владелец. Ну, как внезапно. Паша - старый хозяин, он же создатель фирмы, пришел однажды на работу с двумя большими сумками, хорошенько «проставился», выпил со всеми своими подчиненными, каждого обнял, расцеловал и толкнул прощальную речь: - Други мои, с кем-то из вас я начинал в далеком 94-м, кто-то влился к нам попозже, но все мы были командой и всех вас я очень люблю, благодарен вам, и простите меня за все. Как это не тяжело говорить, но примерно через месяц, продам я вас, други мои, продам, сяду на фанэру и улечу отсюдова на ней к едреней фене. Вот такие вот, братцы, дела. Но вы особо не переживайте, начальники приходят и уходят, надеюсь, что новый владелец будет к вам так же добр и справедлив, каким старался быть я…
Конечно же «други» дружно приуныли, ведь Паша был совсем не поганым шефом, он всегда, наравне со всеми своими работниками, сутками корпел за компьютером, создавая трехмерные изображения бутылочек с детским питанием, у него даже кабинета своего не было и когда к нему на переговоры приезжал незнакомый человек, то из двадцати работников офиса, он угадывал хозяина с двадцатого раза. Но вот наступило первое утро нового владельца компании. Мужик лет пятидесяти, лысоватый, коренастый, одет в дорогой костюм и щедро политый из ведра хорошим парфюмом. На фирму он явился к восьми и с тех пор обильно распространял новый запах по всему этажу и молча, терпеливо ждал прихода своего последнего работника. Последний явился к часу дня и сразу полез к кофеварке, но новый шеф мягко отстранил его и, наконец, заговорил громким, поставленным голосом: - Товарищи, с этой минуты я ваш новый: царь, бог и отец, зовут меня Сергей Михалыч. Пару слов о себе: строг, но беспощаден, в прошлом – полковник Российской Армии, ну, пожалуй, с автобиографией покончим. Начну с приятного: ваша зарплата останется на том же уровне, что и при Павле, но очень скоро она должна несколько возрасти. Теперь о неприятном: с этого дня, махновщина кончилась, вы все будете приходить на работу к 10. 00. Три опоздания – увольнение. Вопросы? - Сергей Михалыч, а если срочная работа, человек сидит всю ночь до утра, чтобы успеть к сроку, потом идет домой: чуть поспать, помыться, переодеться, и как это он успеет к десяти утра на работу? - …Ну, подобные случаи я буду решать в индивидуальном порядке. - Так, вся наша работа состоит из «подобных случаев», других-то у нас и не бывает. - Что-то, товарищи, мы заболтались, давайте уже по рабочим местам. Новый шеф прошелся по офису, скептически оглядел раскладушки, и полусдутые надувные матрасы, валяющиеся повсюду, и распорядился: - «Навсегда убрать все спальные и лежательные принадлежности с рабочих мест. Увижу – будем прощаться!»
К вечеру, по собственному желанию уволились два человека.
На следующий день шеф застал сладко спящего у компьютера работника и тут же уволил его, даже несмотря на то, что - этот человек не спал уже неделю и на нем держалась половина работы всей фирмы. Для закрепления успеха, Сергей Михалыч распорядился убрать из офиса все большие и удобные кресла и заменить их на подобие барных стульчиков с маленькими, выродившимися и такими же бесполезными спинками, как хвост у хвостатого мальчика.
Работники начали тихо роптать, но получили ответ: - «Это смотря с чем сравнивать. Была бы моя воля, я раздал бы вам солдатские табуретки, в них вообще спинки не предусмотрены, а солдаты с удовольствием сидят, им только разреши…»
Из оставшихся семнадцати, ушли еще трое.
Через неделю шеф ликвидировал маленький буфет вместе с буфетчицей. И не потому, что такой злой, просто, вместо буфета он решил организовать себе кабинет. У старого шефа, кабинета вообще ведь не было, а это не порядок, да и не солидно… С тех пор пришлось людям в обед бегать к метро, чтобы быстренько закинуться шаурмой и прочей бутафорской едой. Но коллектив не дрогнул, устояли все четырнадцать оставшихся, тем более, что шеф слегка поднял зарплату (работы-то каждому прибавилось)
Прошел месяц, за который новый шеф уволил еще одного работника за опоздания и сон на рабочем месте.
Их осталось только тринадцать самых стойких, из двадцати, они скрипели зубами, но держались из последних сил. А что делать? Семьи-то кормить нужно, да и работа любимая, хоть и начальник полный идиот, но ведь в семь часов вечера он уезжает и до утра можно дышать посвободней.
А довольный собой Сергей Михалыч, как-то однажды глянул на потолок, которого не было (вместо потолка торчали какие-то деревянные балки, стальные конструкции и неаккуратненько тянулись жгуты разнокалиберных проводов) и подумал: - «Кнута с них пожалуй уже достаточно, можно и пряником побаловать» В ту же пятницу, вечером, он объявил: - «Товарищи, сегодня у нас начинается большой, но стремительный ремонт, так что, мы не работаем, аж до вторника. Придете и ничего тут не узнаете, красотища будет как в музее. Старый-то ваш начальник не спешил с ремонтом, денег жалел, а зря. Приятная обстановка и производительность труда улучшает…»
Наступил вторник и фирму уже действительно было не узнать, она сияла и пахла новейшим «евроремонтом» с золотыми дверными ручками и арками в правильных местах. К 10-ти 00, явились все тринадцать человек, обошли офис, внимательно осмотрели свежевыстроенные стены-перегородки, новую мебель, светлые полы и аккуратные белоснежные потолки. Пригорюнились работники и не раздеваясь, дружно написали заявление об уходе. Все тринадцать человек...
Эту историю мне поведал один из тех самых тринадцати. Оказывается - старый, страшный потолок (вернее - его отсутствие), оставался последним оплотом, спасением, утешением и смыслом существования работников этой фирмы. Каждую ночь на балки и металлические фермы, парни крепили свои гамаки, чтобы хоть пару часиков вздремнуть и с относительно свежими мыслями снова броситься в бой с трехмерными зубными пастами и туалетными утятами…
Только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. • Только у нас зимой в такси платят не за то, чтобы ехать, а за то чтобы согреться. • Это у нас за много тысяч км от Москвы - московские цены. • Только у нас гаражи стоят как сами машины. • Это у нас 5 месяцев зима. • Это у нас зимой -40, а летом +40. Это она Иркутская область!!! Ты Иркутянин если: • Не знаешь хороших дорог • Знаешь, что такое Новоляга и Копай • Завидуешь ценам на бензин в других регионах • С гордостью говоришь: «Полчаса после работы и на Байкале!» • В командировках с тебя ждут омуля. • Знаешь, что бывает мост новее нового. • Ты, не брезгуя, пьешь воду из под крана с наслаждением. • Не только видел НЛО, но и бываешь/живешь в нем • Банька для тебя это не место, где можно помыться, а где можно пропить молодость на лавке. • Если кедровый орех для тебя не деликатес. • Знаешь, что в Иркутске есть ещё и второй Иркутск. • Хоккей с мячом это спорт • Знаешь что река не замерзает зимой, даже при -40 • Ты оставляешь свет в квартире, уезжая надолго и не думаешь о цене кВт/ч • Словосочетание "Бурятские позы" не вызывает у тебя улыбку, а лишь обильно выделение слюны • Слово позная для вас не ассоциируется с борделем. • Знаешь, что Фортуна - это не только удача. • Кедр это не только дерево • АИСТ не только птица • Юность не только период в жизни • В юности пьют пиво на Юности. • У тебя не патроны на даче, а дача в Патронах. • В центре города рынок • Труд у тебя никак не ассоциируется с работой. • Знаешь, что Политех уже 15 лет не Политех, и тем не менее Политех • Не берешь питьевую воду при поездке на Байкал • Знаешь, что такое БЦБК и имеешь свое мнение! • Ты видел памятник яйцу • Живёшь всего за 100 км от Мальты • При слове Чайка ты думаешь о кино • Знаешь что Топка никак не связана с печью • Марата может быть и в центре и на окраине • Рабочее и Рабочая абсолютно разные вещи • Если знаешь, что бывает "детская железная дорога" • Если доволен региональным оператором сотовой связи • Знаешь, что в Универе еще могут и жить, а не только учиться... • Если названия Баяндай, Мангутай и Тугутуй не вызывают у вас смеха • При землетрясениях меньше 6 баллов только лениво переворачиваются на другой бок... • Хлопаем в ладоши при удачной посадке самолета... и не только в Иркутске! • Если знаешь, что США это не страна, а дорога Соединяющая Шелехов и Ангарск • Если завод по производству бензина находится за 40 км, а судя по цене за 4000 • Если ты знаешь что: Сергей Зверев стесняется, что он из Култука, а жители Култука стесняются, что там родился Сергей Зверев. • Если знаешь, что если ты на Байкале, то похмелья не будет!!!
Почему в СССР не было столовых с качественной едой, и поэтому их "рыгаловки" называли? Потому что повару был по фигу оборот, прибыль, доход. Он получал ЗАРПЛАТУ. А при советской уравниловке его зарплата ничем не отличалась от зарплаты какого-нибудь вшивого инженеришки. Но ведь он ПОВАР!!! Т.е. не воровать работники торговли и общественного питания ПРИНЦИПИАЛЬНО не могли. Но не все столовые были тошниловками. У нас на турбазе Васищево под Харьковом, где я работал инструктором, был ПОВАР! Нет, он тоже воровал. Только так можно объяснить наличие у него Жигуля и японской стереосистемы. Но он умел готовить ВКУСНО. Поэтому все отдыхающие в отзывах писали, как хорошо кормят на этой турбазе. Однажды он заболел. Сразу посыпались жалобы. И хотя заменявшая его руководитель практики кулинарного техникума готовила строго по рецептам, а специальная комиссия из отдыхающих проверяла вес закладок, жалобы не прекращались. Чтобы быть ПОВАРОМ, тоже нужен талант.
Тихий питерский вуз решил получить субсидию на повышение своей международной конкурентоспособности. Стало быть, Совет, министр, приглашенные мировые светилы.
"А где применяются ваши научные разработки?" - поинтересовался один из них.
Ректор отчеканил не задумываясь: "у нас имеются научные разработки воздушного, наземного, подводного и космического базирования!"
Зарубежная часть Совета, вся возрастом из времен холодной войны, слегка содрогнулась :)
Захотел проверить есть ли в локалке Мумий Тролль (Илья Лагутенко). На сервере 2 подпапки - НАШЕ (с российской музыкой) и ЧУЖДОЕ (соотв с иностранной) так вот Мумий лежит в ЧУЖДОМ.
По законам жанра - преамбула. Я - молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента - большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок - большой человек из Администрации области. - Да, привет. Официальная делегация в ***? (Называется столица большой и гордой провинции в одном из зарубежных государств, так любимых нашими чиновниками) Не, не поеду, дел дофига. - Губернатор едет? Надо, чтобы наш холдинг был представлен? - закрывает трубку рукой. Мне: - Поедешь? Я: - Поеду! Он, в трубку: - Нет, никак не могу. Мой юрист поедет, лады? Так я попал в компанию с "лучшими людьми города и области": депутаты, банкиры, генеральные, президенты и вице.. Причем меня в группе, естественно, никто не знает, и косится с любопытством - кто это еще в компании "небожителей"?
Амбула. Вот мы и в ***бурге. Встречающая сторона расстаралась на славу: лучший отель, великолепная программа, в которую входит общение с зарубежными коллегами, клуб, так сказать, по интересам: банкиров везут к банкирам, депутатов - к депутатам, предпринимателей - к предпринимателям по профилю деятельности, ну и так далее.
Стоим мы утром возле отеля, ждем транспорт. Подъезжают чистенькие аккуратные микроавтобусы, куда грузится народ "по специализации". И тут на площади появляется "стретч-стретч лимо" - огромный длиннющий лимузин, сверкающий черным лаком. Метров 10 в длину, не меньше. Лимузин с третьей попытки (ну оочень длинный) разворачивается на улице и подъезжает к гостинице. Погрузка в микроавтобусы останавливается, народ начинает переглядываться, все пытаются понять, ЗА КЕМ? За кем прислали лимузин, если депутатов, банкиров, президентов и генеральных директоров грузят по микроавтобусам? Из лимузина выходит шофер в приличном черном костюме, белоснежной рубашке с черным галстуком и непременной фуражке и направляется к нам. Ожидание достигает апогея. Слышно как падают капли дождя на асфальт. - А кто здесь... юрист? - спрашивает шофер. Я бросаю окурок в урну и в полной тишине иду к машине. Шофер открывает для меня заднюю дверь. Немая сцена. Занавес. Ларчик открывался просто: всех было много, а юрист был один. Встречающая юридическая фирма прислала за коллегой лимузин - не на микроавтобусе же его везти, одного. Респект! ПыСы. Вечером вся делегация спешила со мной познакомиться.
Смотрю 1-й канал.Чюдо в очочках и комсомольским задором вещает о максимум 10% между соц нормой и превышением ее. Фамилия Чибис...Сразу аналогия Чубайс.Сразу понял опять наебут....
Случай в метро Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро: Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал. Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»
А член-то круглый? В славном городе Чебосраки, простите Чебоксары, 26 октября 2013 г. случилось ни чем не примечательное для большинства граждан и очень ожидаемое для моей дочи 6-ти лет мероприятие - ВСЕРОССИЙСКИЙ МНОГОЖАНРОВЫЙ ФЕСТИВАЛЬ-КОНКУРС "ШАГ К УСПЕХУ". Конкурс как конкурс. Конвейер: выступление - оценка, в общем соревнование нескольких танцевальных коллективов. Судейство как судейство, Басманное одним словом. Нашему коллективу "Секрет" откровенно "недоплачивали", другим "до краев" (табличка с максимальной оценкой "10" была в руке мадамы из жюри, едва танец начался, а я сидел в двух метрах от жюри за их спиной). Настроение дрянь, сердце прихватило от такой несправедливости. Наш последний танец "Ромашки" такой душещипательный, патриотический и красивый, черт подери. И оценка - шо плевок. Глашатай из жюри, где сплошь заслуженные и действительные "манда-мы" искусств, мечтательно и тихо произносит: "А сейчас зрители выходят в фойе и через 10 минут будет круглый член" задумалась и продолжает "круглый стол с членами .... жюри". Занавес. Потому и Чебосраки. Потому и круглый.
Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно... большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то х**ня!»
К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт). Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?"
У меня на даче есть соседка - тихая бабушка, которую постоянно все обижают, то крыжовник чёрный (редкий) у неё выкопают, то забор повалят. А последний случай просто выбесил всех нормальных соседей этого незадачливого дачного кооператива: у бабушки было 13 кошек, а осталось всего 5, остальных отравили соседи. Вот кому бабушка с кошками мешает в сельской местности? При чём, все кошки были стерилизованные! Рассказала она нам как-то, что с невесткой она не поладила и уехала жить на дачу. А у сына уже 2 внука имеются, подросткового возраста и невестка -сволочь неграмотная такая и сякая. Мы (моя семья) ей сказали, что, может, сыну-то стоит всё-таки нажаловаться на жизнь, мы одни ничего сделать не можем, если мы вмешиваемся, то потом ещё и нам навешивают, а это очень неприятно. Короче, она позвонила сыну. И тут пришёл пипец для наших сволочных соседей. Приехала НЕВЕСТИЩЕ: с причёской от Валентины (с белыми пережжёнными волосами), золотыми зубами, метр с кепкой в прыжке и 150 кг весом. Сын у бабушки менее колоритен, а вот внуки явно в мать пошли. За 3 дня пребывания на даче это семейство перебило соседям все морды и стёкла, отправило с инфарктом в больницу 7 соседей и перебросало навоз во все колодцы. И вот кто теперь мне скажет, что иметь таких родственников не полезно?
Буквально вчера. Стою в очереди к терминалу, чтобы свой телефонный счёт пополнить. Передо мной дама светлой масти оборачивается и спрашивает у всей очереди: - А как вместо +7 "восьмёрку" ввести? У меня номер с "восьмёрки" начинается. Смотрю, на экране терминала отображается +7(... как неизменная величина. Говорю: - Вводите ваш номер и оплачивайте! - Нет! у меня номер с "восьмёрки" начинается. Пробует исправить +7 на 8 и, естественно, терпит повторную неудачу. - У всех в России федеральный номер на +7 начинается, а у блондинок с "восьмёрки"!!!
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого: - Вася, ты за кого голосовать будешь? - (злобно) Против всех. - Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй. - (злобно) А ты за кого будешь голосовать? - Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру. - А кто это ? - Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ. - За Хакамаду, что ли? - Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему: - Ты за кого голосовать будешь? - За Путина. - А почему за него? Какая у него программа? - Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
Стоим как-то с утреца с мамой на улице, такси ждем. Холодно, однако. Уже и сообщение пришло - какая машина через 5 минут приедет. Еще через 7 минут начинает припиликало еще одно сообщение. Я вся такая мрачно-замерзшая: - Ну да, щас нам напишут: Через 10 минут какая-нибудь красная фигня! Мама открывает свою "ракушку", молча читает, недовольно смотрит на меня и с комментарием "Гадалка Аза, блин" дает мне: - 10 минут красная "Лада-Калина"... Нда, ни разу не ошиблась...
Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его. Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки - женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять?" В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата:)) В итоге никто не пострадал...
Детство своё я начал помнить лет с четырёх. Тогда я с родителями находился в Германии. Жили мы в "спальных районах", как это сейчас модно говорить на американский манер. Районы представляли собой несколько улиц из симпатичных каменных домиков, утопающих в зелени и цветах, за невысокими прозрачными заборами из какой-нибудь сетки типа "рабицы", а на заднем дворе был идеально выстриженный сад с яблонями, вишнями, грецкими орехами и прочими садовыми деревцами. И тут приехали русские! Немцы откровенно смеялись и удивлялись, глядя на глухой бетонный забор трех метров высотой, который наши солдатики начали возводить в этих тихих райских уголках на месте дислокации новой части. Бедные, бедные немчурки... наивные!!! Они не знали, что забор нужен не для защиты от них, а для их защиты от нас! Хотя что русскому ребенку трёхметровый забор? Так - тфу! ещё одно развлечение. Под забором были накопаны лазы, и как только я освоился на новом месте и познакомился с детворой, сразу начались вылазки на "вражескую" территорию. Естественно к "поганым фашистам" мы ходили не в гости чай пить, а по делу. Дело это заключалось в следующем: Утром, когда родители уходили на работу, а мамы отпускали своих чад погулять на "безопасном" периметре, мы сколачивались в симпатичную бандочку из трёх - пяти человечков и шли к "поганым фрицам" за трофеями. Последователи Зои Космодемьянской, блин, не простили их за прошлые злодеяния! Хотя нет, вру - яблоки у них были вкусные и (что немаловажно для русского человека) халявные. И вот картина выходит пожилой бюргер на крыльцо и медленно фигеет - на его яблоне сидит какая-то мелочь и с чувством собственного достоинства деловито трясет её, а внизу пара-тройка таких же раздолбаев деловито собирают честно сворованное. Протирка глаз обычно не помогала, пока вражина не слышал русскую речь он стоял и не верил себе. После наших реплик лицо менялось, потрясение пропадало и следовало что-то типа: "Aаааch, russisch Kinder..." (ах, русские дети). Затем бюргеру оставалось только смотреть и как его урожай перекачивает в чужие карманы. Не понимали они такого своими немчуровскими мозгами; ну нет у них детей, ворующих соседские яблоки и патронов, стреляющих солью - дикари!
Недавно был за границей, на подъезде к аэропорту в одной стране увидел сногсшибательную (для русскоговорящих) рекламу некоей компании с гордым названием - DuraPro. Залез в гугл, посмотреть, что хоть делают-то... Выяснил, что таких компаний далеко не одна по всему миру, каждая занимается чем-то своим, интересным. Порадовало наличие модели сотового телефона с таким названием... Надо купить. Если подруга моя отчудит что-нибудь (с ней случается время от времени)- ей-богу, подарю ей. Пусть походит с телефоном Dura Pro и порадуется.
Каждому свое На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним. Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери". Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ. Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....
Так получилось что попал в психушку. Соседом по палате был Валентин. Пролежав 2 недели он был отпущен домой, но через день его положили вновь. Но даже день на свободе у него был такой насыщенный, что наверняка запомнится ему на всю жизнь. Утром взяв большой кухонный нож он пошел грабить салон игровых автоматов (к тому времени уже запрещенных). Но не получилось, охранники в салоне попались обученными. Валентина скрутили и отвезли в отдел, там его оформили и отпустили домой. Вернувшись домой он решил сброситься с крыши своей 10-этажки. По дороге на крышу его как мог останавливал родной дед. Избив деда, Валентин взобрался на крышу, но прыгнуть не хватило духа. После чего 25-я бригада отвезла его обратно в больницу. Где он уже полтора года находится на принудительном лечении (замена тюремному заключению для психбольных). !!!!!!!Как говорят врачи: таблетки не подошли!!!!!!!
. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском (Формула любви)
Дело было в конце 80-х. Тогда только-только разрешили кооперативное движение (это как малый бизнес сейчас, только занималось оно, в основном, не торговлей, а производством).
Задумались и мы с отцом о том, что неплохо бы и нам создать свой кооператив. Тем более и идея своя была — Устройство защиты и управления насосами скважин воды. Тогда как было: колхоз (или совхоз, или садоводческое товарищество), в нём скважина и напорная емкость, в которую насос из скважины воду качает. А при всём этом хозяйстве мужичок, который должен за насосом следить и его включать-выключать если что. «Если что» было трёх видов: ёмкость наполнилась — нужно отключать, емкость полупустая — нужно включать и, главное, если напряжения на одной из трёх подводящих фаз нет (обрыв провода — обычное дело в селе) — срочно отключать, иначе насос сгорит от "перекоса" фаз и нужно будет платить за дорогостоящий ремонт. Мужички, конечно, не справлялись. Насосы, конечно, горели. Люди без воды сидели, а хозяйства насосы из скважин поднимали и на перемотку двигатели отправляли.
Вроде и идея благая и рынок «непаханный». Нужно бы начинать свой бизнес. Только сначала — решили мы попробовать, спаять несколько агрегатов и попробовать их реализовать. Тут и начал наступать нашему будущему кооперативу «шандец» - нужных электронных комплектующих нет в продаже. А если что на радиорынке и есть, то втридорога у барыг, которые доступ к «неликвидам» и иным высокодефицитным фондам имеют. «Неликвиды» - это когда большое предприятие что-то остродефицитное себе от Госснаба СССР получит, на склад положит, а что с этим дефицитом дальше делать не знает. Так и лежит, пылится хорошая железка годами, пока не решат её продать за ненужностью.
Ну да ладно. Денег «наскребли», купили всё что нужно и первые агрегаты спаяли. У себя на дачах образец №1 торжественно установили. Как следует проверили.
Отцу досталось главное - техническая часть, а мне, как более молодому — коммерческая: по деревням ездить и председателям наш замечательный аппарат предлагать.
Термина «откаты» ещё не было. Цена прибора получилась совсем невысокая. Аппарат — замечательный, всепогодный-всесезонный. Всё это мы на печатной машинке распечатали в рекламке. Так что вперёд и с песней!
А дальше был шок. Лица председателей одного за другим приобретали хитрый вид лисьей морды. После чего звучали обидные фразы, как под копирку: «Это чё? Из неликвидов поди? На коленке в гараже спаяли? А ты знаешь, что немецкий в 20 раз дороже стоит? А, значит, он в 20 раз лучше русского 'самопала'! Там же настоящее немецкое качество! Лучше у меня Михеич (Михалыч, Колываныч) будет за током следить, чем твоя железка! Иди отсюда!»
Прошли годы, а наш русский аппарат на дачах всё работает и работает. И сносу ему пока что нет.
Пишу в продолжение истории про очки от 25.10.13. Не то чтобы эта история сильно интересная, да и на смешную уж никак не претендует, но поделиться хочется, тем более, что обещал. ...Когда мы забрались на перевал, настроение у всех было не самое боевое. Сильная усталость, голод, да и холодно было. У меня еще и пост-шоковое состояние после падения (см. 25.10). Туман зверский - кисть вытянутой руки еле видна. Командир ушел вперед, мы бредем по его следам. Надо сказать, командир Геннадий Огнев был опытным туристом. К тому времени он уже лет двадцать по горам ходил, причем по большей части в одиночку. И он бывал ранее в этих местах - в окрестностях горы Ачишхо. Он знал, что у самой вершины на небольшом плато есть двухэтажное здание метеостанции, к тому времени уже заброшенное. Метеостанцию при Союзе там построили не зря - Ачишхо - самое влажное место на всем Кавказе. Осадков выпадает до черта. Так вот, бредем мы по глубоким командирским следам в снегу и тут, сквозь туман слышим его голос: - Вижу домик! Думаю - подбадривает, сил-то уже почти не осталось. Ан, нет! Через какое-то время, зачернело впереди и мы действительно вышли к домику, причем сразу ко второму этажу. Первый - целиком засыпан снегом. Внутри - пара комнат, печка "голландка", двух-ярусные нары. Вот тут я впервые на своей шкуре ощутил "закон тайги". У печки горка сухой растопки, рядом запас дров. Тут же сухари, соль и спички. Кажется даже и из одежды какое-то рванье было. В углу раковина с краном (!) и надпись "Водоканал временно не работает". Весь потолок расписан туристами в стиле: "Здесь были хоббиты!" и "Умный в гору не пойдет". Словом, растопили печку, переоделись в сухое, поставили сушиться обувь, поели и выпили по 50-т гр. спирта. Жизнь, короче, удалась! А жить нам предстояло в этом гостеприимном месте, как позже выяснилось, двое суток, пока буйствовала непогода. Первая ночь прошла без приключений. Разве что, волки не переставая выли. Зато вторая запомнилась на всю жизнь. Поужинали (на сей раз спирт не полагался) и легли спать. Описываю дислокацию (важно!). Спальные места во второй комнате вдоль стен. Лежим ногами в сторону дверного проема, сквозь который видно окно первой комнаты. Хоть и темно, а окно все же слабо светится. Снаружи снег - он прибавляет освещенности. Клянусь! Не задремал еще, даже очки не успел снять. Прилег на спину, таращусь в светлое пятно и размышляю о смысле жизни. И вдруг ясно вижу явно человеческий силуэт, с плечами и головой, бесшумно проплывающий на фоне окна, ВНУТРИ первой комнаты! То есть, на расстоянии трех - четырех метров от меня. Кричу: - Гена, здесь человек! - и автоматически выхватываю нож. Командир отзывается: - А может коза? - Да нет же, внутри, здесь! Понятно, что мы зажгли свечи, все обшарили и никого не нашли. Характерно, что позже Геннадий признался, что хотя и не видел из своего положения окна, но перед моим криком, в комнате еще больше потемнело. Как будто что-то действительно на секунду заслонило свет. Успокоились быстро, в конце концов, опасности вроде не было. ... А на утро - погода как на заказ. Небо ясное, ветра нет, солнышко пригревает. Нарубили в окрестностях сушняка для следующих бродяг, оставили что-то из продуктов не портящееся и двинулись дальше по свежим волчьим следам, траверзом в направлении Эстосадка. ... Кстати! Почти в каждом кавказском походе происходило нечто необычное, порой пугающее. Однажды в поисковом походе в районе н.п. Неберджай (километров сорок от Новороссийска), вокруг лагеря две ночи подряд кто-то бродил. Причем лагерь разбивали в разных местах. Подлеска почти нет, вечер светлый, видно все далеко, а ОНО бродит метрах в двадцати, хрустит ветками, шлепает по воде, камушками играет, на вопросы отвечать не хочет, огня не боится... Кто не знает, в тех местах шли ожесточенные бои во время Великой Отечественной. Потери с обеих сторон - дикие. Огромное количество ржавого оружия и боеприпасов, а самое страшное - незахороненных солдат... Чуть ли не под каждым кустом кости, черепа, сгнившие сапоги. И у нас недалеко от палатки стоял мешок с собранными останками красноармейцев, приготовленный для вывоза в Краснодар, чтобы похоронить по-людски. Вот может хозяева и приходили...
В моем стиле... Не смешная, но про нас... По своему нутру хожу кушать куда душа позовет. Может "Иль-Патио", а может - кафе "У дяди Миши" (Название не изменено... А чё). Душа позвала к дяде Мише. Нормальное такое кафе, для среднего класса. Шашлык, пиво, водочка. Бооорщ, наконец. И что-то вот пошло в этот день. А когда пошло - тут уж о деньгах не думаешь. И есть там шайтан-машина, то бишь музыкальный автомат. Захотелось искусства. Закинул в него стольничек, и... Эффект потрясающий... Из-за чего я и пишу этот текст. Представьте: дым коромыслом, на каждом столике минимум одна бутылка водки, пьяный базар, каждая компашка решает мировые проблемы. И тут над всем этим, как нечто чистое, светлое.. Join My от Gregorian. А далее - Moment of Peace... И народ... понял! Стихли околобыдлятские разговоры, померкли мысли о Стасе Михайлове... Инстинктивно люди поняли настоящее искусство... Вся эта публика на короткие несколько минут стала одним единым социумом - социумом, воспринимающим чудесное. Не знаю как закончить. Этот народ не победить? Не то. Наши трудяги - самые интеллектуальные в мире? Тоже не то. Просто этих людей, замерших от нахлынувших на них эмоций, надо видеть. У каждого есть струнка...
Длинно, причем предыстория длинее, чем... Впрочем, дотерпите уж до конца.
Жила-была девушка по имени Таня, и была у нее собачка Гера, а еще попугайчик. Обычный вроде волнистый, а может и нет, зато говорящий. Пусть не много, но по делу. И вот как-то выпала Тане поездка на море на пару недель. Всех своих домашних животных она оставила на попечение домашним. Нет, не подумайте ничего. Просто родителям, сестре... Семья у них была большая. Дяди, тети. Все жили в одном городе, дружно жили, праздники вместе отмечали. И вот так случилось, что когда попугайчика выгуливали, то бишь дали полетать по комнате, он возьми да и сядь на дверь. А кто-то из домашних дверку-то эту и прикрыл. В общем, не стало попугайчика, пока Таня на море отдыхала. Грустно, м-да... Ну, вся семья об этом узнала, кто по телефону, а кто при встрече рассказал родственникам. Все, конечно, Тане сочувствовали, и даже жалели ее, но вот Таня об этом еще не знала. А когда приехала, ей рассказали. Таня хоть и взрослый человек, но все же дитё дитём, да и привязалась она к этому попугайчику, а тут такое! С Таней случилась истерика. Не так, - Истерика, которая, если бы не забота и внимание родителей, грозила перерости в депрессию. Таня плакала целый день, горевала как за близким человеком. И тут на следующий день случился какой-то праздник, и вся семья должна была собраться за большим столом. Танин папа обзвонил всех родственников, чтобы никто не дай Бог!!! Ни словом не обмолвился о попугайчике! Таню еле привели в чувство, чтобы она смогла за стол сесть со всеми. С Таниной бабушкой, своей мамой, папа поговорил отдельно при встрече, ибо знал, как ей нужно выразить внучке свое понимание, соболезнование и прочее. Вы спросите, а причем тут собачка Гера? И я вам таки отвечу: Во время застолья вся большая семья свято берегла Таню и ни словом не упомянула о... Разговоры были о чем угодно, только не про... Ну вы поняли. И вот когда уже почти все было съедено, и весьма изрядно выпито, когда все темы обговорены и за столом как бы повисла тишина, в этот самый момент все как-то разом глянули на бабушку. А на лице у бабушки просто было видно как борятся ангел и демон, первый свято чтил данное Таниному папе обещание, а второй нестерпимо хотел узнать ну хоть что-то про чувства Тани после смерти попугайчика!!! Но к чести бабушки, она сдержала данное папе слово, и в этой повисшей тишине негромко спросила: - Ну как там Герочка, еще жива?
Тоже был случай с говорящей игрушкой. Началось с того что собака повадилась ночью гавкать. Побрехает, разбудит малого ребенка; сама спать, а нам дите заново укладывать. Да и как-то разбудила нас часа в четыре утра, так что я решил спать дальше не ложиться, т.к. все равно в шесть вставать. Сижу на кухне, слышу - внизу собака злобно рычит, как на чужого. Взял фонарь, спустился вниз, смотрю: собак стоит перед дверью в чулан, шерсть дыбом. Подумал, может кот соседский в чулан пробрался; дверь потихоньку тяну - а оттуда старческим хриплым голосом "Давай поиграем!" Ну тут уж и у меня волосы на загривке дыбом; фонарем по стенам туда-сюда - никого, только на полу коробки с хламом. Вдруг куча тряпья на полу начирает дергаться и шевелиться, и с мерзким визгом из под тряпок вылезает какая-то рогатая башка!!... Оказалось - старшие дети закопали в кучу игрушку Гошу - такой говорящий крыс с синей шерстью и моторчиком внутри. Пока батарея держала заряд, он сидел тихо; а как разрядилась - электроника начала чудить и самопроизвольно включаться...
С гадким утенком мы выросли в одних и тех же львовских подвалах, песочницах и чердаках. Вместе играли в «Море волнуется», катались на великах, а чуть позже - сбрасывались на пачку «Авроры» и курили за магазином. Звали нашего утенка - Аликом, но для всех во дворе он был просто – Фломик (уменьшительно-ласкательное от фломастер) Фломика воспитывали: бабушка с дедушкой, а его маму и уж тем более папу, никто никогда и в глаза не видел, поэтому, рос Фломик, предоставленный самому себе, как придорожный одуван. Ходил он, как и все мы: в кирзовых сапогах зимой, в кедах летом, разговаривал только на украинском, по-русски тоже мог, но гораздо хуже и с громадным акцентом. Все, как у всех. Все как у всех, но природу не обманешь, и в нашей стае Фломик всегда был немножечко гадким утенком. Девочки к нему тоже, как-то не очень… Никто, конечно не обижал его почем зря, но… у нас никогда не получалось сдержать смех, когда мы видели Фломика в коричневой школьной форме… Весело было наблюдать и как деревенские бабки-парашютистки (парашютистками их называли за огромные мешки за спиной) которые приезжали во Львов побегать по магазинам, показывали на Фломика пальцем и, не стесняясь, вслух обсуждали его. Можете себе представить, ЧТО и какими словами, говорил им в ответ гадкий утенок, и парашютистки в ужасе разбегались, как черти от ладана… Но были у Фломика и маленькие преимущества перед нами – его, например, ни разу в жизни не винтили менты. Однажды, когда нам было лет по тринадцать, мы сломали замок и большой толпой влезли в подвал, чтобы побренчать там на гитаре, покурить, попить плодовоягодного и просто погреться с мороза, но, кто-то позвонил в 02 и вскоре прибыли менты. Приняли человек двадцать, всех, кроме Фломика, но на то он и Фломик. Он догадался - быстро раздеться до гола и замереть в уголке, менты побегали по темным подвальным коридорам, собрали всех нас в кучу, а голого Фломика, конечно и не заметили.
А когда, лет в семнадцать, мы в старых трениках и рваных футболках (кому что не жалко), огромными армиями бегали драться с чужими районами, Фломик, наоборот, одевался как жених: белые брючки, нарядная рубашка, даже галстук надевал хитрец. После массовой драки, мы с разбитыми мордами, каждый раз попадали в милицейскую облаву, а красавца Фломика (с такой же разбитой мордой), менты тут же, без слов отпускали, принимая за несчастного иностранного студента, который, тут, ну вообще не при делах. А еще он мог без билета пройти на любой концерт. Помычит что-то билетерше, она махнет рукой, да и пропустит в зал от греха подальше…
…Все мы давно повзрослели, повылетали из родительских гнезд и нарожали своих птенцов, но гадкий утенок – Фломик, так до сих пор и не пришелся к нашему птичьему двору, не сделал карьеры, не создал семью. Просто жил, работал и старел. Но вчера мне сообщили восхитительную новость: на днях Фломик, в конце концов решился и навсегда улетел в теплые края, в далекий Нью-Йорк, где среди своих, надеюсь, превратится в настоящего лебедя. Лучше ведь поздно, чем никогда. Только язык подучить нужно.
И скоро, наш диковинный украинский негр - Алик, станет, наконец, обычным афроамериканцем - Али
P.S.
Щастя тобі, на новій батьківщині. Не забувай рідне гніздо і нас телепнів. Знайди себе, ну і звичайно ж - good luck to you!!!
Порой не знаешь, смеяться или плакать... Новости "радуют". Ночью у жительницы посёлка Борисоглебский (Ярославская область) по имени Анна начались схватки, а в половине пятого утра она вызвала «скорую помощь» для транспортировки в роддом. Однако старенькая «Газель» не смогла добраться до посёлка из-за плохих погодных условий... Почувствовав схватки, сразу начала действовать по плану. Они с мужем подожгли сарай, вызвали пожарную машину и на ней добирались до ближайшего роддома: заснеженная дорога протянулась к нему аж на 150 километров... Иного выхода у семьи не было. Эх, Россия...
О НЕОТЛОЖНЫХ МЕРАХ... Протокол заседания правления сельхозартели "Дороничи" о ходе подготовки к весенне-полевой кампании: "Купить водки 30 литров, выделить муки, зарезать овцу, купить луку 4 кг, дрожжи на 50 руб. Выдавать водку сначала по одному стакану за обедом и потом по 250 грамм после обеда".
есть в латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. за нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. бред полный но тем не менее. и есть сеть продовольственных магазинов но с разными отделами других профильных магазинчиков но в проходе перед кассами продовольственного. так вот сегодня прикупился и стою в кассе в очереди. по сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской MnogoKnig. закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! горжусь.
Фрейд форевер! В те годы, когда ценники во всех магазинах еще писались от руки на картонных прямоугольничках, захожу в старую булочную на Невском, смотрю на витрину кондитерских изделий - и!!! Глазам не верю. Написано размашистым почерком: "торт Ожирение". Потрясла головой, присмотрелась - "Ожидание"!!! Покупать не стала. А сегодня дежа вю. Покупаю пачку вермишели, читаю название - ??? "Путинка". Вроде это водка была такая...И вообще, причем здесь! Присмотрелась - "Паутинка". Отлегло. Купила 2 пачки.
Про Кота. Преамбула: "Они всё понимают". Амбула: Супруга с дочерью были в гостях. По возвращении рассказали, что вернувшаяся с дачи бабушка на вопрос "А где собака?" ответила: "Я думаю, что собака вам в доме не нужна, я её в хорошие руки отдала". Не моё дело лезть в чужие дела, я и промолчал. Но Кот... Кот вспрыгнул на самый высокий шкаф в доме. И это при том, что обычно он предпочитает диванные подушки, которые расположены гораздо ниже. На лице (мордой назвать - язык не поворачивается, и клавиши не нажимаются) На лице Кота было написано "Умру, но Родину свою отстою" или что-то подобное. С его лица можно было рисовать патриотические плакаты вроде "Родина-мать зовет!" или "В атаку!" Пост-амбула: Дочь пару недель назад посетила с одноклассниками театр Куклачева. С тех пор она и освоила обращение к Коту, - "Будешь себя плохо вести - Куклачеву отдам". Именно эту фразу она и произнесла. Никогда не произносите слово "Куклачёв" в присутствии пушистых членов вашей семьи. После его произнесения на лице Кота уже была написана готовность стать первым котом-шахидом, который, наконец, взорвет эту обидеть зла. Видимо, понятие "Куклачёв" на кошачьем языке соответствует понятия "Гитлер", "Аушвиц" или даже "ГУЛаг". Кот просидел в безопасном месте несколько часов, а потом пришел ко мне. Его глаза говорили: "Хозяин! Ну ты же этого не сделаешь." Пришлось выпить с чуваком: мне водочки, а ему валерьянки. Всё они понимают. Это правда.
Детский лепет. Вот скажите мне, пожалуйста, как могут масенькие детишки на СВОЕМ языке между собой общаться и понимать друг друга? Мне лично не понять, но наблюдать довелось.
Моим племяшкам–близнецам "Апостолам" Петру и Илье (я о них уже писала туточки), было тогда где-то годика два с небольшим. Они уже тогда, "натасканные" мудрой мамкой, знали, что девочек ни в коем случае обижать нельзя, а только \надо-нужно\ защищать, и повели себя как Рыцари. Короче. Мы с сестрой сидим на лавочке среди родителей детишек, играющих на детской площадке, и наблюдаем сцену на БОЛЬШОЙ для ребятни горке. Наши "Апостолы" стоят в этой очереди на самом верху. Площадка для ската вниз там не маленькая, но первую по очереди скатиться с этой железяке после такого трудного восхождения девчушку лет 2-х, за воротник оттягивает пацаненок лет 3-х, и пытается пристроить свою попку на старт. Ха. Пацаненка в буквальном смысле "выволакивает" со старта Петр. - Агуаляамуанутю? – спрашивает он у него. - Тюамюшнваыщ..., - огрызается он. - Щуарктурнся – подсоединяется Илья, и тычет своим кулачком необразованному мальчику в бок. - МАМА!!! – орет откованный. Его мама было сорвалась на помощь своему обиженному чаду, но мы с сестрой ее прижали локтями к лавке конкретно, а я еще как старшая и прошипела ей в ухо: - Дернешься, у-д-а-в-л-ю... А на горке шло все своим чередом. Нахаленок сидит на попе и кулачком вытирает сопли. Девочка скатывается счастливая с горки. А наши близнецы едут за ней. Внизу в песочнице они встретились и пообщались. - Лоапрм типрвау. - Впдоттмиплотдти... - Ооапагаукти...
Короче, у них все хеппи-энд, тьфу, если по-русски – то нашли они ОБЩИЙ язык.
Расскажу я вам, господа, о настоящих профи своего дела О непризнанных гениях камуфляжа, и сцуко хороших людях. О вояках из погранцовых шлоебонов.
В трех словах: Саша выше меня на голову, в плечах – во! Мускул – во! Голос – стеклы дрожат! Любит сам себя по-военному называть «старший сержант школы сержантов». Кулак – пиздец, чувство юмора – шикарное, воинская выправка, гигант знания истории СССР. В общем, ясно понятно, да?
командировка. Саша хочет кикать – шо бля усраться может! Да места нет – едем уж в машине по городу с часик-полтора-три (кружили по заданию). Саша – терпит, но скулы свело. В общем, так надо было. И только в тот момент, как наш пепелац рванулся в сторону первой попавшийся заправки, дается команда Саши: - пять минут, ежели сральника нет – засру сиденье! Сразу на выезде из города, ура! – заправка с ватерклозетом. Но бля с левой стороны двухполоски! Саша командует: - пиздец всему! зупеняйте ТС! А я бегом выполнять срочные функции организЪма в тот лесок!.... Лесок скажим так жиденький – 15 сосен, насквозь просматриваемых, до которых к тому же еще метров 50-70 по снегу. Водила: - Сань, слева вон заправка с нужником. мне разворот налево через 100 метров – и ты в нирване! Саша рыча громом: - 100 метров? Ты с ума сошел? Остановка здесь и сейчас! Стоп машина, чувак пулей вылетает из авто, по колено проваливаясь в насте. Мы (знаю что двойная сплошная! Но никого ж!) сразу леванули на заправку. я вышел, и смотрел на делающего в белом снегу черные дыры, быстрый бравый марш-бросок в сторону посадки Саши. Черная куртка, черная шапка, темные джинсы, и такие же сапоги…. И все это на фоне белого снега, светлых тонов и полностью просвечиваемого взглядом чахлого лесочка – всего в снегу! Я закурил и сказал Диме (водителю): - да какого ж х… (извините за бля маты) он не дотерпел? Вот же сзади меня теплый сральник! А теперь вон в лесочке-то и жопу на всем показание выставит…. Но многомудрый Дима, затянувшись сигареткой, сказал: - Он же погранец! Он ща сховается так, что его даже местные волки с двух шагов не заметят! И показал мне дланью в сторону насквозь просматриваемой посадки в белом снегу…. без намека на то, что тушку 120 кг Саши можно было хоть где-то спрятать, кроме как под землей! Я там и охуел! СЛЕД НАТУРАЛЬНО ОБРЫВАЛСЯ ЕЩЕ ДО ДЕРЕВЬЕВ…… И НИКОГО!!!! В НАТУРЕ НИКОГО! ….такое впечатление, что человек, который быстро проваливал хрумтящий наст в колено высотой, оставлявший после себя неебический след, тупо растворился еще не дойдя до посадки! Ебанарот!!!!! Такого просто быть не может!!!!!! Мистика…… Я курил как вол – сигарет пять умял, напрягая зрение! НИ! ХУ! Я! Ни шолоха, ни звука, ни движения, ни понятия как мог испариться взрослый серьезный вояка с опытом, в долю секунду, когда я отвлек свой взгляд от него на Диму…. В общем, я потихоньку начал высирать кирпич, когда мой искалеченный историями криппи разум начал рисовать мистические картины того, как живого человека схавали злые НЁХ….. И ТУТ….! ПРАВИЛЬНО! …скуко Саша, перебежал –(опять же полностью незамеченным до самой трассы) – дорогу нихуяссе левее нас! Шел он размеренным шагом, очень довольный. Сука ниндзя! Уважаю я профи своего дела, понимаш! Уважаю!
Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу - папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой - СНИМАТЬ.
Студент Ваня проснулся с тяжелого перепоя. Голова жутко болела, и одолевал дикий сушняк. Со стоном приоткрыв глаза, Ваня обвел общажную комнатушку туманным взглядом, но не обнаружил ни единого грамма живительной влаги. Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появились ванины дружбаны. Один из них держал одноразовые стаканчики, второй – поллитровую пластиковую бутылочку с прозрачной жидкостью. «ВОДА!!!» - понял Ваня. Одним скачком допрыгнув до двери, он выхватил бутылку из рук и несколькими большими глотками осушил ее почти целиком. Оторопевшие дружбаны молча смотрели, как их драгоценная заначка исчезает в бездонном ванином чреве. Наконец, к одному из них вернулся дар речи. - Слышь, Вань, мы вообще-то… ВОДКУ принесли! Повеселевший Ваня оторвался от горлышка и радостно сказал: - Че, правда?! Ну так, че стоите – доставайте скорее!
PS Товарищи почему-то обиделись и не разговаривали с Ваней до следующей попойки. Но это уже другая история…
из жж Зотова: Каждое утро в Гонконге я прохожу мимо вывески с названием "Десерты от Хуй Лошана". Напротив находится солидная адвокатская фирма - Hui`s Brothers. В меховой магазин тоже приятно зайти и эдак небрежно спросить: "У вас есть грязно-серая лиса?", которая по-китайски звучит как "Хуй люлю хули". В зоопарке поджидают чудесные сюрпризы - я когда увидел вывеску на латинице у клетки с кенгуру Hui Da Dai Sui, полчаса ржал. Но ничто не перебьёт название крупного ювелирного концерна из Шанхая, гордо именующегося HuiLo Limited.
Нигерия - страна, где каждый зарабатывает как может, так как населения 150 млн человек. Соответственно, способы довольно дикие, плюс местный африканский менталитет. Часто экипажи судов, работающие или заходящие на погрузку в дельту реки Нигер, встречают радушный прием местными аборигенами на предмет натурального обмена. В основном, вне конкуренции обмен на местные фрукты что-либо из горюче-смазочных материалов. То есть происходит примерно так - пароход стоит на якоре в ожидании то ли выгрузки, то ли погрузки. Подплывает местный сказочно черный колхозник и на неплохом английском предлагает супер папаю, арбузы в зависимости от сезона, тут же делает скидки и тд. Встречает понимание от часто голодных моряков и обмен пошел. Однажды дитя Африки попросил груза - то бишь прямоперегонного бензина. На вопрос куда, где канистры - Негоро махнув рукой сказал: "Та давай сюда прямо в лодку - канистры забыл". Народ тоже долго не думал и ливанул запрашиваемые 200 литров прямо в лодку из шланга. На том и попрощались, пожелав успешно догрести до берега. Однако парень спешился и грести в лом вероятно было. Решил завести мотор, отплыв метров 100. Дергание веревки мотора было последним движением в его жизни. Как вы понимаете, пары бензина чуть-чуть взорвались после попадания в двигатель лодки и искры. Кроме копоти не осталось ничего.
Я корректор в типографии. Приходит ко мне печатник (которому под 50 лет) и спрашивает, как пишется "СовБез": где там заглавные буквы, на конце З или С... Я устно объяснила, позже переспрашиваю: "Зачем вам это?" Тот говорит, что его 25-летний коллега, у которого недавно родился сын, пишет заявление нашему директору, чтобы выплатили денег. Я не очень поняла, пошла к этому новоявленному папаше и прочитала начало заявления... Оказывается, эти клоуны путают СОВБЕЗ и СОБЕС!!! Да-да, родился террорист и требует денег!
- Алекс! привет! Как дела! Ты сделал отличную работу! - и одышливый толстяк побрел дальше по офисному коридору. - За что он тебя похвалил? - спросил я давнего знакомого Сашу (а после переезда в Канаду - Алекса), с которым случайно встретились в некой правительственной многоэтажке. - Он хвалит нашу работу: на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко.... После заминки он добавил, очень тихо: - но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен...
Москва. 25 октября. ИНТЕРФАКС - Российский турист, находясь в состоянии алкогольного опьянения, повредил ломом памятник монаху в натуральную величину в храме Пхукета (Таиланд), сообщается на тайском портале "Phuketwan".
31-летний Олег Фоменко сначала разбил статую, а затем, ночью, возвращаясь в отель "Patak Road", опять-таки ломом повредил припаркованный на стоянке грузовик.
Камеры видеонаблюдения зафиксировали все происходящее.
http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=53186 (Наши и на курорт с собой лом берут!)
Получил сегодня утром предписание. Которое начинается так. Между ООО ... (в дальнейшем энергоснабжающая организация) и администрацией города ... (в дальнейшем абонент) заключен договор на теплоснабжение, в горячей воде.
Весь день пытался выяснить, зачем они заключали договор в горячей воде.
ЧМ по футболу 2006, кажется. Смотрим с соседом по даче очередной матч бразильянов с кем-то, под пиво и воблу, натурально. Комментатор выдает рифму: - Не очень заметен КакА... пока... На что сосед громко и протяжно пукает и отвечает: - Но сильно воняет КАка... однако...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!