Общий выпуск

Как стать миллионером, или запоздалое счастье

История реальная, рассказываю от первого лица:
в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату. В начале 90-х по большой, хоть и поздней любви вышла замуж за мужика из далекого села, который в Москве был на повышении квалификации, а прописан был в неком рабочем поселке (это ответ на вопрос почему не доходили письма из компании). Жили они душа в душу, в её с мамой двухкомнатной квартире в сталинке. Когда мама умерла, они решили переехать в однушку на окраине (все равно детей нет), вложить деньги во что-нибудь ценное и жить на проценты. Так как муж вроде как глава семьи, то ему и решать. Квартиру они продали в 98 году, на самом пике цен. Да и однушку купили совсем маленькую, так что разница была весьма ощутимой по тем временам. (Пояснение автора - в двушку жена мужа сходу не прописала по глубоко сидящему пунктику о возможных брачных аферистах, желающих попасть в Москву, а после вроде как забылось. А в однушку она его прописать собственно не успела).
В общем, муж пару месяцев подумал, погадал, и принял решение вложить деньги в «серьезную контору». Проблема в том, что жене он, когда в неё поехал с деньгами, название не сказал. И по дороге обратно случилось с ним то, что называют медики «резкий и внезапный сердечный приступ с летальным исходом». Причем самое обидное, что «добрые люди» помогли мужу остаться без куртки и без денег, а вместе с курткой – и без бумаг. Жена так и не узнала тогда, обчистили ли его до покупки или же он что-то купил.
Родных у мужа только мама-старушка, полтора класса образования, в рабочем поселке в отдаленной российской глубинке, телефона дома нет, звонит редко. На похороны приехать денег нет, погоревали они вместе пару раз по телефону да и перестала мама его звонить. А тут вдруг набирает – письмо какое-то странное получила, от Сбербанка, да только тут непонятных слов много и бумаг ворох. И на имя мужа пришло. Женщина ей и говорит - отправь мне по почте – я посмотрю. И то ли почта сработала как обычно, то ли адрес неверный был, письмо вернулось, и мать мужа про него забыла как-то. Через год опять звонит – снова письмо пришло, давай я тебе перешлю. Переслала. И снова письмо вернулось. Думает мать мужа – судьба значит такая, не нужно его отправлять.
И пару лет молчала. Но письма то каждый год приходят. Накопилось их у неё целый ворох.
И как-то раз этот ворох увидела у неё соседка, грамотная женщина, и говорит – письма-то важные да нужные, давай я сама позвоню, адрес точный напишу и заказным отправлю.
И отправила. И женщина наша в Москве получила сие увесистое хозяйство, с которым и решила зайти в нашу контору разобраться что к чему.
Женщина рассказывала все это сидевшему рядом со мной молодому менеджеру, который явно ждал, когда она наконец покажет ему свои 50 акций газпрома или очередной фантик МММ-подобной фирмы. Людей в тот день не было, да и по женщине было видно, что она не сумасшедшая и явно пришла по делу, поэтому её длинный рассказ мы хоть и с неохотой, но дослушали до конца.
Я до сих пор помню лицо менеджера, который смотрел бумаги. Сначала он изумился. Потом взяв второе письмо побелел и у него задрожали руки. Я сразу понял, что это было письмо из рассылки для акционеров Сбербанка РФ, но подробностей не видел.
Наконец менеджер оторвал глаза от письма и ломающимся голосом сказал – если это настоящие письма, то у вас 3 000 акций, по 80 000 рублей каждая, итого 240 миллионов рублей……( рублей сегодняшних, дорогие читатели, сбербанк в 99 году стоил 450 современных рублей за бумагу- был пик кризиса, а в конце 2000-х его акции поделили на 1000 частей , поэтому они сейчас и стоят 80-90 рублей за бумагу).

Женщину, оседавшую на пол, держал я. Хозяин конторы сам не бедный человек и видавший в 90-е всякое, был не в меньшем шоке чем менеджер.
Заперев нас с ним в кабинете, он взял с нас честное бандитское (в плане СБ–шное) слово никому не рассказывать «лет 10 минимум».
Занимался женщиной он лично и насколько я знаю она все получила честно.
Р.S. Прошло уже почти 10 лет. Надеюсь меня простят:))

Увидел в магазине водку Хортица с позаголовком "органическая". Вспомнил Войновича: "А рецепт простой - на кило дерьма кило сахара!". Много думал. Водку не купил. Кто-нибудь может сказать, что значит "органический" применительно к продуктам питания?

Случай в пивной

История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.

Преамбула:
Друг мой был в школе и в институте похож на ммм…. лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться не любил, но все же пару раз в месяц брился. В общем видок у него был ещё тот. И главное, что было в его виде - это какая-то неопределенность что ли… глаза интеллигентные, говорит по делу, но все остальное просто караул.
Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное – выглядел в целом ну очень смешно. По мнению большинства мужиков в нашем бизнес-клубе, с первого взгляда больше чем на менеджера низшего звена он явно не тянул. Да и при детальном рассмотрении выше в их глазах не поднимался.
В ту неделю у друга была дикая запарка. Ему выпала возможность на крайне выгодных условиях войти в швейный бизнес, в котором у него внезапно нарисовались с одной стороны партнеры с производством, а с другой – его собственные деньги и адм. ресурс по площадям. В общем, проект обещал быль очень успешным.
Со стороны партнеров с производством был директор серьезного завода, и девушка, начинавшая шить на собственной машинке дома, а затем раскрутившаяся с нуля до уровня собственного цеха. Директора представляла его любовница, оную друг мельком видел на одном мероприятии, и особо не запомнил, да и она его тоже. Девушка она по слухам была глубоко не глупая и с серьезной деловой хваткой.

В конце этой злополучной полной запарки недели друг выглядел как полный и редкостный лох. Джинсы до попы в грязи (не терплю пробки, на метро быстрее – этот пункт особенно убивал всех знакомых, знавших, что покупка мерседеса для него вопрос лишь похода в банк), рубашка мятая и не в тему, свитер в катушках да и все остальное с прибавлением сюда кругов под глазами, небритости, в которой в его случае было что-то в лучшем случае подростковое, но никак не брутальное – в общем это было нечто.
И тут звонит телефон – партнер с производства, девушка self made, говорит что нужно срочно обсудить некие конфиденциальные вопросы по финансам с любовницей директора завода, которая ведет дела.
Амбула: Встречу назначила любовница директора в некой пивной, до которой наш друг добрел от метро. В пивной был биток - через час-другой был важный матч и люди занимали места. Но телевизоры были выключены и было на удивление тихо и спокойно. Друг занял один из последних свободных столиков в центре зала – телевизор оттуда было видно плохо, но вот зал – прекрасно. Пивная была верхнего сегмента – мужики в основном были в костюмах или просто хорошо упакованы, а рядом стояли недешевые машины. И на парня в залитых грязью джинсах, который вместо пива взял чай и к тому же сразу начал что-то строчить в исписанной записной книжке смотрели, если и смотрели вообще, с некоторым удивлением.
И тут в пивную входит ОНА. ОНА была с какого-то крутейшего приема, на оный ходила вместе с директором завода, и выглядела даже не на 10. Там были брюлики на миллионы, шикарное платье от великого дома моды и главное, в добавок к её естественной красоте стилисты сделали просто изумительную работу. Мужики резко оторвались от пива, ибо друга девушка не заметила, ибо видела 1 раз в жизни мельком, и стала смотреть по рядам.
(Я впоследствии видел эту девушку в более простом наряде, но даже в нем она произвела фурор на посещенном мероприятии).
Девушка искала глазами друга минуты полторы, во время которых друг был углублен в писанину в своей записной книжке и не замечал ничего вокруг.
Наконец ОНА его увидела и подсела за столик. Заказав чай, она наклонилась к его уху и стала задавать вопросы по финансовой части проекта. Вопросы реально были конфиденциальны и не могли терпеть, поэтому друг так же на ухо начал отвечать.
Пообщавшись в таком ракурсе минут 15 девушка уехала, чмокнув на прощание в щечку. И тут друг оглянулся. На него реально смотрел весь мужской состав зала. Все эти упитанные мужики в дорогих костюмах, приехавшие на лексусах и кайенах смотрели на нашего менеджера низшего звена, который на их глазах изменил их представление о том, чего не бывает, точнее бывает только в кино) После этого друг заказал себе пива и подумал о том как прекрасна жизнь….
P.S. Проект к сожалению провалился, причем что вдвойне обидно по вине той самой девушки, которая сделала себя сама и раскрутилась с ноля…..

"Полиция США застрелила подростка с игрушечным автоматом"

Теперь доблестным американским копам надо без предупреждения стрелять по детям с хотдогами - хотдог так похож на динамитную шашку.

Читаю малому на ночь бессмертную классику: "Перед утренней зарёю братья дружною толпою выезжают погулять...". Малой тут же подхватывает: "Плаституток постлелять!". Ммм-да... И где только опыта успел набраться?

Ради интереса попробовал запустить списанный огнетушитель (в детских садах, школах, организациях висят). Заработал он идеально я аж сам весь в порошке был и ничего не видел... вот только одна проблема - чтобы сорвать пломбу и выдернуть чеку, без инструмента, понадобилось всего... двенадцать минут... кому интересно гляньте в сети - сколько минут горит машина!

СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ...
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

К 23 октября 2013 про гибдд, кавказскую пленницу и бриллиантовую руку.
Мужик пишет, что было лет пять назад. Моя история произошла гораздо раньше - летом 1987 года, в городе Горьком. На конечно остановке, Московский вокзал, втискиваюсь в переполненный ПАЗик, которые тогда ходили в городе в качестве маршруток и проезд в которых стоил десять копеек при автобусном билете в шесть и при средних зарплатах где-то от ста пятидесяти-двухсот рублей.
Втискивание, толкучка, злые лица, злые настроения, готовые трансформироваться в начавшиеся уже кое-где скандальчики. И вдруг водитель включил музыку. Это была популярная тогда песенка "уж я к ней и так и эдак, со словами и без слов, обломал немало веток, наломал немало дров". Не лучшая песенка, но проигрыш - чисто в русском народном стиле (ну, или псевдонародном, сути этого не меняет. И - тут же примолкли не успевшие разгореться скандалы, маршрутка сперва притихла, а уже ко второму куплету многие начали улыбаться, короче говоря, настроение у всех заметно изменилось в лучшую сторону.
Сейчас музыкой в маршрутках никого не удивишь. Только что это за музыка? Спросите любого психолога, и он вас скажет, что музыка действует на человека как гипноз. Может внушить доброту, чистоту души, а может наоборот, даже благодушного человека при активном воздействии превратить в агрессивно настроеного типа. Мне кажется, звучи в современном транспорте русская (в русских городах, конечно) народная музыка, та же Русланова, Мордасова, из эстрады - Пётр Лещенко, Вертинскицй, Изабелла Юрьева,популярная классика, популярные советские песни Кристаллинской, Зыкиной, а вместо распространенных нынешних давно обрыдлых нормальным людям пугалкиных с киркорами те же записи Геннадия Заволокина, Композиции Шалаева и Крылова, из молодых - да хоть бы тот же Петя Матрёничев, из иностранцев - две совсем юные немки Астрид Пастер и Франческа Паули (дуэт "Тwinnies")- агрессии в обществе было бы намного меньше. Дураков, кстати, тоже, пожалуй, заметно бы поубавилось. Не зря древние, кажется, китайцы, еще говорили: "В мире, где хотят иметь много рабов, должны писать много музыки".
И не надо водителям бояться таких новшеств. Добро так же передается по цепочке, как и окружающее нас сегодняшнее зло.

Как вроде нормальные люди начинают друг друга бесить и ненавидеть ...

Офис, современное здание, круглая башня, полностью стеклянный фасад, окна от пола до потолка, стеной ...
Центральное кондиционирование, на каждом этаже - всего один регулятор температуры...
Надо пояснить что с южной, солнечной стороны, в ясные дни - неимоверно жарко, уже в марте нагревается до +30С. А вот на северной стороне - было бы вполне комфортно, если бы не кондиционер. Обитатели офисов солнечной стороны уже с утра ставят регулятор в холле на холод, на самый максимум, чтоб им там в кабинетах охлаждало. Дует-то система на всем этаже одинаково! Люди на северной стороне, из-за постоянно дующего над головой ледяным ветром кондиционера, даже летом норовят одеться потеплее, в теплые кофты, шарфы, и чуть ли не в зимние сапоги ...
В офисе, где одно время работал мой знакомый, произошла такая история: начальник отдела сидела на южной стороне, клерки - на северной, мерзли, болели, глотали антибиотики, а одеваться "как немцы в 1941-м под Москвой" им дресс-код не позволяет...
Так вот, начальница их - дама незамужняя, сидела и знакомилась на сайтах, искала "серьезные отношения".
В общем, ходит слух, что кто-то из коллег взломал ее ящик и потенциальным ухажерам такого про нее понаписали, что она, похоже, надолго одна осталась...
А она в ответ - еще больше прибавила кондишку, видимо, сразу догадалась, откуда ветер дует ...

История еще не закончилась, если что-то новое узнаю - напишу.
Знаю только, что на их этаже ни у кого из сотрудников нет зарплат менее 130 тысяч, так что, богатые тоже... плачут...

С утра думал – писать или нет, решат, что очередная толстуха толстым цену набивает. Не поверят! С другой стороны – верят местные люди ведь в очевидные сказки, вроде майоров-«ракетчиков», которые регистрируются в социальных сетях, и угрожают оттуда США. А американцы (где-то зачем-то выучившие русский язык) их там бояться. И немецкие кондуктора, что штрафы не берут с русских «зайцев» услышав про РВСН. Делов-то проверить – регистрируйся как «ракетчик» и попробуй хоть «ближнее зарубежье» попугать, «дальнее-американское» тебя никогда не заметит, как ни старайся, кроме может пары безработных одесситов с Брайтона…А с «ближним» - там сразу всё станет понятно, объяснят быстро про тебя-ракетчика, твою маму и прочих предков, и про то как они «боятся» и как тебе твой пол переменят на женский, если встретят…..Ну ладно, извините за ворчание, описываю вчерашнее, ни добавляя ничего от себя:

Место – Санкт-Петербург, 23.10.2013, примерно 18.30 улица Марата, около Центра где визы делают (по дороге к нему от метро часто люди стоят с плакатами типа «сделаем быстро Шенген»). Вижу впереди …..девушку. В обычной унисексовой зеленой куртке бесформенной, что-то на голове. Рост средний, полная, вес между 80 и 100 кг. Возраст (уже темнело, а я не присматривался) – там и 27 может быть и 40 лет. Даже не заметил цвет волос под шапкой. В руке – бутылка (пива или чего-то другого с металлической крышкой) – она пыталась эту крышку снять, идя при этом в мою сторону. В вас ничего не шевельнулось, мужики? Так-то в вас.

За спиной слышу молодой мужской голос «Девушка, давайте я Вам крышку сниму!». Я думаю «ну, может, её знакомый, так оригинально с ней здоровается, или потрепанный дядька с ней познакомиться решил». Рядом ведь – Невский проспект, забитый огромным количеством лучших в мире девушек. Может, конечно, если ЭТУ – одеть, похудить, обработать – тоже ничего получится, но сейчас-то смотреть не на что! Как мне казалось.

Что-то заставило меня обернуться. Я увидел того кто сделал даме предложение. Во-первых Он вылез из своего «Мерседеса»…Во-вторых молодой и красивый, весьма красивый но без всякой слащавости-голубизны… Прилично и небедно одетый, атлетического телосложения…Положительностью и процветанием несёт за полкилометра…На бандита похож не больше, чем Волочкова на негра. Все девицы к такому в очередь выстроятся, а мужики захотят другом его быть. Маньяком не может быть в принципе – читай предыдущее предложение.
Он ещё сказал несколько вежливых, приглашающих слов. Конечно, там было желание не только открывашкой бутылку открыть. Но конец был не такой какой вы ожидаете.

Теперь голосом Задорнова: Она отказалась! И пошла дальше к метро! Богач-красавец не сумел её снять! Я горжусь нашими женщинами!
И своим собственным голосом добавляю: ещё минуту стоял на месте борясь с желанием её догнать и получше рассмотреть. Потом пошёл дальше думая, что гендерные отношения не всегда такие как нам рассказывают. Если кто из знакомых этой девушки прочтёт эту историю, скажите ей, что я горжусь ей и её женской гордостью и желаю всех возможных удач в жизни!

Борюсь с сонливостью - пью кофе.
От переизбытка кофеина начинается аллергия.
Для борьбы с аллергией пью диазолин.
Он вызывает страшную сонливость.
Борюсь с сонливостью - пью кофе.

Круг замкнулся.

Красота - страшная сила

Иду как-то по саратовской ярмарке тщеславия - проспекту Кирова. Слышу
сзади шипение:
- И чё врут, что в Саратове девки красивые! Брехня бесстыдная!
- Да уж, лахудра на лахудре!
Оглядываюсь - две гурии с острыми симптомами региональной неземной красоты:
полумесяцем бровь, виртуальная шея, заниженный центр тяжести.

Просто выдержка из реальной статьи: "Украинский автопром активно ищет новые рынки сбыта для своей продукции. КрАЗы уже работают в таких странах, как Казахстан, Египет, Индонезия, Сингапур и Афганистан. В данные страны украинцы поставляют снегоуборочную технику, сортиментовозы, самосвалы..." Без комментариев... Эх, кто бы нам, в Украину (в частности, в Киев), снегоуборочную технику поставил! Но мы же понимаем, что в Египте, Индонезии, Сингапуре и Афганистане она значительно нужнее!!!

Недавно замужем... Мужа обожаю! Но, мужики - они всегда мужики и на уме у них только одно (немного обобщение и немного перебор, но тем не менее...).

Я с работы возвращаюсь 2 часа спустя как муж с работы домой приходит, поэтому собаку вечером гуляет он. Я же вывожу собаку с утра. Поэтому встаю раньше мужа. Тут один момент нужно уточнить - терпеть не могу незаправленной постели, не гигиенично это. Да и не нужно всяких супер-пупер заправлений, а просто одеяло расправить и то достаточно... А после того как с утра собаку выведу, начинаю носится-собираться, так как встаю впритык чтобы на поезд успеть (работаю в другом городе), и ничего с вечера, естественно, не готово. Поэтому хоть постель-то он может заправить и мне помочь - логично ведь? А мужу на незаправленную постель с высокой крыши!

Попросила его заправлять её один раз, потом второй раз - забывает. Пыталась установить правило - кто последний встаёт, тот постель заправляет. Не помогло. Пилить его я не хочу - самой противно, но что-то делать надо... Вчера вечером, перед тем как лечь спать в незаправленную постель со вчерашнего утра, выдаю следующее:
- дорогой, давай так: если ты не заправляешь постель с утра, то в тот вечер секса у нас не будет
- ЧЕГО?!?!?!?!?!?!?!!?
- ну я же должна как-то тебя воспитать :-)
...

Придя сегодня утром с собакой после прогулки домой, первое что я увидела войдя в спальню - заправленную постель...
...у мужиков всё-таки только одно на уме

Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе.
"Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может".
Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.

Это реальный случай, произошедший со мной в горах Кавказа весной 95-ого лохматого года. Учился я тогда в Краснодаре на журфаке МЭГУ (Кубанский филиал) и регулярно наведывался в горы с рюкзаком в компании таких же самодеятельных (и самонадеятельных) туристов. Из снаряги - в лучшем случае несколько метров веревки, иногда ледоруб. В тот поход мы покоряли гору Ачишхо. Кто не знает, это в окрестностях предстоящей Олимпиады. Тогда, почти двадцать лет назад - места довольно дикие. Само восхождение мы начали на второй день, после ночевки на какой-то полусдохшей турбазе. Гора, в принципе, не сложная. Альпинисту там делать нечего, если только потренироваться на скалах. Для туриста самое оно. Склон хоть и крутой, но забраться без специального снаряжения можно вполне. Главная трудность на тот момент заключалась в погодных условиях. Конец апреля - начало мая. Склон, гора и плато покрыты, ну очень толстым слоем снега. Множество глубоких трещин, лавиноопасность еще, конечно. Плюс ко всему сильный ветер с мокрым снежком. В тот поход при нулевой, примерно, температуре я отморозил себе левую руку. В правой был ледоруб, она работала и не пострадала. Впрочем, это предыстория.
В один "прекрасный" момент, когда до перевала оставалось метров сто, а крутизна склона зашкаливала градусов за 60 (могу соврать, но круто было очень), умный я решил, что левее от основной группы подняться будет легче. Поскольку шли не в связке - решено - сделано. Ошибку свою понял метров уже через пять. Но спускаться было поздно и я попытался по горизонтали вернуться на прежний курс. Снежок под ногами не слишком слежавшийся, довольно мокрый и дьявольски ненадежный. В общем поскользнулся я и покатился вниз не хуже бобслеиста. Страха не было, только ощущение того, что все происходит не со мной. Вначале пытался затормозить ледорубом. Потом набрал скорость, меня подбросило и приложило лбом обо что-то твердое. С головы слетела кепка "афганка", но самое страшное - этим ударом с меня сорвало очки. С моим "орлиным" зрением -7 - это равнозначно почти полной слепоте. И вот так кувыркаясь, пролетел я метров двести. В себя пришел уже на какой-то площадке. Лежу ничком и ничего мне уже не надо. Самое сложное было заставить себя подняться на ноги. Встал - всего трясет, рук - ног не чувствую, но вроде бы ничего и не болит. Умом понимаю, что поход сорван, без глаз мне сейчас только один путь - в долину с добрым поводырем. Минут через десять вижу как из тумана спускается сверху наш командир Геннадий Огнев, (к сожалению его уже не в живых, погиб в горах).
- Цел?
- Живой вроде...
- Сейчас...
Спускается на несколько метров вниз и возвращается обратно с моей кепкой.
- На, башку простудишь.
Заплетающимся языком спрашиваю не видел ли он где-нибудь мои очки. Геннадий нервно смеется и резонно замечает, что я вскопал снег лучше любого трактора, а трещины мое бренное тело огибало не хуже слаломиста. Так что, очки найдут археологи через 25 тысяч лет. И вот здесь происходит невероятное. Командир неожиданно наклоняется и вытаскивает из-под подошвы моего левого ботинка ОЧКИ. ЦЕЛЫЕ!
- Ну, парень жить ты будешь сто лет.
Никогда бы не поверил в такое везение, если бы это не произошло со мной лично.
... А через полчаса, на перевале, Светлана из нашей группы кормила нас с руки шоколадом, собственные руки не работали.
... А на следующую ночь в помещении заброшенной метеостанции в окрестностях Ачишхо я видел реальное привидение. Но это уже другая история.

Живу в Найроби (столица Кении), работаю в казино. Кто знает, тот поймет. Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься. Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого. Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц. На четвертый день из зоопарка сбежал наш русский медведь и уж не знаю как тоже добрался до этого слона. Разогнал нахер всех – и гиен и грифов и леопардов и шакалов и ел один пока за ним не приехали и увезли обратно в зоопарк. Давно не испытывала такой гордости за нашу Родину! За шесть дней и ночей от слона не осталось ничего.

Было дело в далекие 90-е приходит ко мне знакомый паренек с целью продать старый монитор кому нибудь. Монитор нормальный, рабочий, Но пожелтел пластик корпуса. Есть говорит какая нибудь химия. Есть говорю мы корпуса копировальников моем при сильном загрязнении или даже царапинах если клиент хочет. Смесь ацетона с керосином. Отмываем до белизны - потом типа фэри и гуд красиво и чисто. Через год этот чел открыл контору по продаже компов. Приносят ко мне на диагностику его компьютер с просьбой дать заключение - мужика напрягал неприятный запах химии. Открываю - мать...А там почти все б.у. НО что бы было красиво в новом корпусе, а все белые торчащие из него поверхности (диcковод, CD)отмыты - нашим чудо раствором. Написал в заключении что видел. Тот умный паренек потом полгода нездоровался..

Случай из жизни. Один админ другому поздно ночью шлёт смс: "какой пароль на наш сервер на объекте, никак не запомню" Отвечаю: "admin_admin Поменяй на что-нибудь запоминаемое, типа v23m%sdi'Kwu"

"Назови меня..."
Жила-была девушка, имеющая, как и многие представительницы прекрасного пола, милую привычку пользоваться уменьшительно-ласкательными словечками. Так, попугай у нее был Кешик, а не Кеша; а кот - Пушик, а не Пушок.
ее бойфренд, журналист, часто кричал: не смей называть меня Сашик! Я тебе не Кешик!
девушка была не дура, и - понимая, что сменить привычки трудно, а Кешик намного осмысленнее болтает, чем Сашик, сменила метросексуала Сашика... на "конкретного посона" с верхним юридическим и "корками". Он называет ее "рыбоська моя" (по жизни, заметим, не будучи картавым).
вот так-то

ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА
Ехал сегодня в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь.
Божественное чувство, доложу я вам...

Навеяно компьютерными историями.
Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.
Поехали.
Выносят аппарат и чек. Подключают - все работает. И радостно улыбаясь показывают в сторону кассы.
Рано радовались. Может я и произвожу впечатление лохушки и ламерши, но это уже не мои проблемы. Требую снять крышку.
- Зачем? - удивляется манагер.
- Вид изнутри заценить - отрезаю я.
Открывает.
"Вид изнутри" впечатлил. Мама другая, процессор тоже (чтоб не расковыривать по данным проверила), кулер на нем самый дешевенький, заявленный дополнительный кулер "на жопу" присутствует только в чеке, но самое главное - ВИДЮХИ НЕТ!!!
Совсем нет. То есть присутствует в чеке, но не в системнике.
Ответ убил:
- А зачем она вам? И так всё работает. Платите и забирайте...
- Нет проблем, давайте прайс, заплачу за все что вы тут навертели, это втрое дешевле будет.
- Нет. Эта сборка стоит именно столько.
- В этой сборке указана видюха, а её нет. За что я 3 тыр должна платить?
- Но в чеке указано...
- А в наличии нет!
- Но ведь показывает же!!!
(Мда, мальчик явно не знал про "размазанные по маме")
- Малыш, ткни пальцем и покажи каким местом оно показывает.
- Вот этим! (тыкает на монитор)
Дааа, а я-то на дочку - несовершеннолетнюю блондинку наезжаю за незнание техники... Но набираюсь терпения, комп-то нужен.
- Этим местом оно ВОСПРОИЗВОДИТ изображение. А обрабатывает оно его чем?
- Как чем? Процессором!
- А где процессор?
- Вот, вы что не видите? - тычет пальчиком в винчестер.

Продолжать разговор с жертвой ЕГЭ у меня не хватило сил.

Комп пришлось собирать самостоятельно.

В Минске завтра саммит глав СНГ. ГАИ честно предупреждает, что на авто лучше не ездить. Коллега озабочено: "Главное, чтоб их в метро не запихнули!"

Недавно из, простите, клозета.
Зачитался инструкцией к применению на освежителе воздуха (ну кто этого не делает) на белорусском языке... и понял - белорусский, это русский, но от автора "Вредных советов" Григория Остера! Дети, так писать нельзя!

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК"
Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.
Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.
Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:
- Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.
Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нахер, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду.
И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион:
- Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on...
Б***ь, все смеются, руки не слушаются.
В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...

Зарисовка из магазина:

На полке лежат две озерские шоколадки с карамелью. На первой нарисована эмблема сочинской олимпиады, вторая в обычной обертке. Сочинская стоит 67 рублей, обычная стоит 110 рублей.

Любит наш народ сочинскую олимпиаду )

Навеяло историей про компьютерную фирму и жесткий диск от 23 октября.
Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?"
- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке в глушь в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!)Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов. Ну раз вы так настаиваете - беру.
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!" А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!" А я им:"А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин..." А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!"
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.

в тему про кондиционер: Вызывает генеральный начальника службы АСУ (Автоматизированные системы управления), Ор, мат, у начФина комп не работает - срыв планов энергетической компании,- всех к расстрелу, начальника вообще... Бегом. Подхожу, жду, ну занят человек космическими проблемами, Разрешают зайти, смотрю... В стене розетки советские - все заняты, но в одной зарядка от телефона, правильно..., а вилка фильтра к компу откинута, ну не царское это дело за кулонами следить.

такая тема.

дома ремонт, и ужо 2 мес. 1 месяц ждали когда ЖКХ полы поменяет, и ещё 1мес. сами ковыряемся (полный ремонт, до замены электрики).
все наверно помнят сказку про Золушку, со злой мачехой, тыквами и прынцем на белом коне?!
так вот, у всех дома много всякой ремонтной мелочи, ок. 3-4 недель назад мне нужны были мелкие гвоздики, они в банке намешаны длиной в 1,5см. и 2,5см. я Пусику (Пусик это жена, а имя Света) и говорю: "мне надо те которые подлиннее, перебери баночку", она её вывалила на пол, штук 30 собрала длинных и дала мне. ну я посмеялся по доброму и говорю, что ты как Золушка из сказки когда ей мачеха разные зёрна на пол свалила и заставила перебирать (фильм "Три орешка для Золушки")!
пару дней назад ржал минут 20, аж до слёз.
такая же ситуация только с шурупами, я купил 50шт.=3,5см., и 50шт.=4,5см., шурупил-шурупил, ну и по запарке (или пофигизму) их все смешал в одной коробке, и тут мне понадобились шт.10 которые покороче, иду такой с коробкой в руке, понурый на кухню, рассматриваю её и говорю Пусику: "Светик, я тут шурупы случайно перемешал....." договорить просьбу я не успел, издался бабий визг со стула (в этот момент она кажись обои клеила): "САМ ПЕРЕБИРАЙ!!!" короче, быстроте её реакции я ржал так, что чуть банку с шурупами на пол не уронил!!!

Сила воли

Эта история, как и многие другие на этом сайте, состоит из двух частей – вводной и основной.

Преамбула: Так уж сложилась моя судьба, что я принадлежу скажем так к «потомственной» советстко–российской верхушке среднего класса. Мой прадед во времена НЭПА сумел свести за неделю годовой баланс огромной конторы, в результате чего был награжден высокой зарплатой и огромной премией. И с этого момента семья жила ровно и особо ни в чем не нуждалась. В 2000-х, закончив ВУЗ, я заселился в один из самых дорогих домов нашего округа – обиталище богатых и знаменитых. Вместо зассаного подъезда в этом доме есть скромный 50-метровый холл со вторым светом, камином и витражами, ну и прочие прелести жизни.
Кроме того, в этом же доме находится единственный дорогой ресторан на весь район, и в силу этого там тусуестя соответствующий контингент, особенно днем.

Сама история собственно не об этом. Со мной вместе в школьные времена учились 2 парня, разительно отличавшиеся друг от друга.
Один, назовем его Петром, обладал двумя качествами – будучи сыном не то что бедной, а почти нищей интеллигенции, в свои 15 лет он имел поистине железную силу воли и совершенно взрослое представление о жизни. Петр учился 18 часов в сутки, подрабатывал с 10 класса, летом стажировался устраиваясь на фирмы за сущие копейки или вообще «за опыт работы» и бумажку с рекомендацией. Кроме того, он не имел ни одной вредной привычки, а на женщин при таком графике времени банально не было. Так же Петр совершенно спокойно относился к тому, что ребят привозят в школу на мерседесах, дорогой одежде и прочему – его могло побеспокоить только получение кем–то на его взгляд менее умным лучшей чем у него оценки или места на олимпиаде, призером которых он постоянно бывал.

Вася, другой одноклассник, был абсолютной противоположностью Петра. Он был из простой небогатой семьи, состоявшей собственно из одной мамы. Вася ещё в школе в совершенстве освоил 2 вещи – пить и трахаться. Трахаться и бухать. Кроме того, Вася был парнем недалеким, но самое интересное – он был паталогически честным человеком. Наверное это и подкупало некоторых девушек, с которыми у него были амуры. Вася не умел врать в принципе, и даже на вопросы личного и интимного характера всегда отвечал настолько откровенно и честно, что даже смеяться вроде было неудобно.

После школы Петя сделал умопомрачительную карьеру – на 4 курсе его приняли в серьезную международную компанию, где благодаря своим стажировкам и горе прочтенной профильной литературы он стал не только вице-президентом в 25 лет, но и к зависти всех других одноклассников, да и одногруппников, - ещё и совладельцем оной. В своих жизненных принципах Петр совершенно не изменился - так же работал по 18 часов, регулярно ночуя в офисном кабинете на диване, не беря в рот ни капли алкоголя и игнорируя девушек. Заехав однажды в гости ко мне, Петр увидел холл нашего дома, котрый я описал в преамбуле и коротко повторил слова из «Брата 2» - «Я остаюсь. Я хочу тут жить». Будучи человеком экономным, он сумел в свои 26 накопить денег аж на 100 квадратов без ипотеки, или 40 миллионов включая отделку. После его переезда мы иногда пересекались с ним в лифте, но встречи были редки, да и Петя был выжатым как лимон.

Амбула, или собственно история:

Как уже написал выше, в доме был самый крутой ресторан района, и я периодически проводил там встречи. И вот, во время одной из таких встреч, я увидел за барной стойкой Петра. Точнее, то, что там сидело, было скорее среднего рода, так как столь пьяного человека в рабочее время я не видел уже давно. Прервав встречу, я буквально дотащил его до своей квартиры, где он через некоторое время пришел в себя. И рассказал следующее:
«У меня в жизни было много непростых и сложных моментов, и я переносил их со всей стойкостью. Но сегодня я не выдержал. С утра, выходя из лифта в 6-00 утра на работу, я встретил ВАСЮ. Вася явно возвращался с попойки. На нем был дорогой клубный костюм, который смотрелся на нем как смокинг на крестьянине, и Вася был в нулину бухой. На мой вопрос «что ты тут делаешь» он коротко и нетрезво ответил – ЖИВУ. Я охренел. Реально охренел. Не поверил и спросив что–то на предмет «как жизнь» зашел с ним в лифт. Вася нажал на последний этаж. Там был Пентхаус за 15 мегабаксов, куда люди недавно заехали. Причем я видел женщину с мужем, в возрасте, которые там живут. Дальнейший диалог был прост - узнав, что я тоже тут живу, Вася сказал что я непременно должен зайти с ним к нему гости.
Мы доехали на последний этаж, Вася открыл дверь пентхауса, уселся на диван, опохмелился 40-летним коньяком с горла и ответил на мой вопрос «как жизнь».
Вася, в очередной раз нажравшись и вылетев с работы (а работал он после техникума курьером ибо на большее не было мозгов), пошел в бар. Выпил и задумался за барной стойкой. Туда же зашла женщина в возрасте. Тоже выпила и задумалась. Вася, вспомнив про свое второе любимое дело, подкатил к ней и у них завязалась беседа. Женщина застукала мужа с любовницей, он обвинил её во фригидности и всех жизненных грехах, а кроме того в неспособности родить ребенка. В итоге через полчаса беседы у тетки происходит нервный срыв, Вася едет отвозить её домой, дома тетка на него набрасывается и Вася разряжается в неё безо всяких контрацептивов. Результат - тетка беременна, подает на развод, муж богат и пентхаус отходит ей вместе с акциями, оных хватит на хорошую жизнь ещё детям. А Вася переезжает в пентхаус, ибо «как же ребенок может расти без отца».
Вспомнив ещё со школы, что врать Вася физически не умеет, и осознав такой поворот судьбы, я попросил выпить, ополовинил бутылку кауфмана с горла и пришел сюда в бар догоняться».

ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ

"Режиссер подобен Колумбу. На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой"
Ф.Феллини

Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.

С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение:
- Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь – это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы?
- А разве «ТТ» бывает не черный?
- Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный.
На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?»
Человек достал из под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне.
Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали – пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой.
После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора:
- Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино?
- Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто – показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли.
- И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину?
- Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за 450 баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?


Ну, как можно на такого сердиться?

А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает – для чего существует съемочный бюджет.
Рассказ знакомого режиссера:
Снимали мы летом в Праге рекламу.
В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок).
Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но что бы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист – носитель языка.
Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной:
- Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.

И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: -гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 000 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле.
Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями)
Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функціональнi властивостi речовин »
В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.


Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в 100 евро.
Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
На протяжении всего фильма в зале стояла спокойная тишина, прерываемая только криками полицая в амбразуре. Лица у людей были спокойными и радостными, мужики стояли и улыбались. Кто-то усмехался тихо, кто-то стыдливо и скромненько, кто-то по-детски непосредственно и широко…
Все, кто куда-то торопился, чего-то требовал сделать быстро, сейчас и без очереди, тут же нашли время просто постоять и посмотреть, как бамбарбия киргуду… Когда закончились похождения Шурика и народ опять обратил было свое внимание на ментов, пышнотелый проделал свой фокус повторно. И народ с прежним умилением и радостью смотрел уже на похождения СеменСеменыча Горбункова. И не было ни криков, ни склок, ни ругани.
Только когда выкрикнули нужную фамилию, отвлеклись от фильма, подошли к оконцу, получили что нужно и спокойно ушли. Как будто в реальность вернулись. Настроение было, кстати, весьма и весьма позитивное. А это, согласитесь, дорогого стоит…

Вот такой случай был со мной:
Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному.
Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно.
Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы".
Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", вопрошаю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу - ты меня расстреляешь".

История эта случилась в США. У меня был друг - студент, назовем его Андрей, который изучал физику. Словарный запас у него был только на научные темы. В англо-русский словарь не заглядывал вообще. До этой истории он мне доказывал, что всегда можно обойтись простейшим набором слов, или, используя простейшие слова, спросить что надо.
Т.к. машины у него не было, он напросился со мной поехать в Walmart - дешевый магазин, где можно купить практически все, что надо для дома. А нужно ему было купить клизму. Ну проблема у него случилась после похода в китайский ресторанчик. Как клизма переводится на английский он не знал. Но это его не остановило. Мне же он сказал, что ему нужно купить кое-что в аптеке, которая находилась в самом магазине. Причем многие вещи, которые без рецепта, просто выставлены на полках перед самой аптекой.
Вот начинает Андрей искать клизму. А я в этом время выбирал капли для глаз. Смотрю, Андрей направляется к старушке, которая раскладывала товары по полкам. Далее их диалог (в переводе на русский):
Андрей (А), обращаясь к старушке (С):

(А) - Извините, у меня проблема.
(С) - Чем я могу помочь?
(А) - Я хочу покакать.

Старушка замерла. Потом что-то подумав, ответила:

(С) - Туалет находится у выхода.
(А) - Я не могу в туалете, т.к. у меня там ничего не получается. Мне нужно покакать здесь.

Старушка, которая явно много чего пережила, замерла на месте. Видимо пытаясь понять - или это маньяк, который к ней пристает, или сумасшедший и нужно ретироваться. На маньяка Андрей не походил. На сумасшедшего, вроде, также. После очередной паузы старушка поняла, что она что-то не так поняла, вышла из ступора и разговор двух сумасшедших продолжился:

(С) - Извините, я вас, наверное, не так поняла. Вы хотите покакать прямо здесь?
(А) - Да, прямо здесь.

Старушка снова впала в ступор. После этого он ответила замечательной фразой:

(С) - Но здесь нельзя какать.
(А) - Почему?
(С) - А кто это все будет убирать??????

После этого я утащил Андрея от греха подальше, предварительно извинившись перед старушкой.
В ее глазах, однако, можно было прочесть только одну фразу - "Дожилась..."

Не работал кондиционер. Полдня вызванивал главного энергетика. Убедил его (не сразу), что это его дело - подключить мне кондёр. Ещё полдня ждал, пока придут электрики от него. Пришли. Включили кондиционер в розетку. Кондиционер заработал))))

Ну, в моё оправдание: там не очевидно было. Вилка кондёра торчит из стены. Я вообще никогда не знал, что это за вилка. Раньше она была воткнута в розетку и не мешала мне (просто вилка на проводе из стены выходит и в розетку воткнута), потом мне понадобилась эта розетка и я достал оттуда вилку - ничего не изменилось (а просто, видимо, зима была). С тех пор я считал, что она не выполняет никакой функции и является чем-то вроде аппендикса, поэтому я её просто не принял во внимание.

И тем не менее, включение вилки в розетку посредством вызова службы главного энергетика - это же круто!

В следующий раз, когда мне понадобится выпить таблетку - я вызову скорую помощь.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В "МАКДОНАЛЬДСЕ"
Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог:
- Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу...
- Вишнёвый пирожок будете?
- Вы что?! Я же на диете!..

Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда.
- В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!
Я ей говорю:
- Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.
Дочка повторяет, очень стараясь:
- В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Приехала как-то небольшая команда инженеров из Питера в Токио по работе. Вообще японцы не большие любители тусоваться после работы со всякими приезжими. Но тут и россияне, и местные работали на одну и ту же американскую инженерную компанию. И поскольку вроде как все коллеги, японцы вздохнули и повели на ужин двух главных инженеров, Володю и Сашу.

Володе было на тот момент лет 25. Толковый и добродушный парень, но серьезный до занудства. Находясь за границей, он остро ощущал отвественность за то, что подумают о России в целом и о Питере в частности после общения именно с ним. Когда говорил с иностранцами, он взвешивал каждое слово, чтобы не сказать чего не в кассу и тем самым подорвать имидж родины. То есть, то, что он - лицо страны, Володя не забывал никогда. И к этому ужину с японскими инженерами он отнесся не иначе как к дипломатической миссии.

А Саша поциничнее. Насчет того, что так волновало Володю, Саша не парился совсем. К тому же он постарше Володи лет на 10, ну и вообще жизнь его пообтесала немного. Саша на ужин шел просто пожрать.

И вот сидели в уютном токийском ресторанчике Саша, Володя, и штук пять японцев. Общение велось на всем понятном английском языке, который и Володя, и Саша знали очень хорошо. Посколько кроме работы ничего общего у Саши и Володи с японцами не было, беседа неизбежно перешла на сравнительную этнографию: "у нас в Японии такое-то делается так-то, а у вас?" Володе каждая затронутая тема казалась архиважной, и он старательно разрушал стереотипы и развенчивал мифы насчет России, при этом тактично не упомянул ни русско-японскую войну, ни Курильские острова. Старался он за обоих, поскольку Саша подошел к этой возможности улучшить международное положение своей страны довольно безответственно. В беседе поначалу он почти не участвовал, и вопросы задавал в основном типа "а это что за фигню принесли?" и "а может закажем еще пива?"

И вот речь зашла о начальном образовании. Здесь, конечно, Володе было особенно трудно. Ведь взрослые японцы занимаются обучением маленьких японцев очень интенсивно, и непросто объяснить, почему в России не хуже. И тут бы Саше поддержать соотечественника и тоже ввернуть что-нибудь патриотическое. К тому же Саша уже начал наедаться и слегка хмелеть, и соответственно стал несколько благосклоннее относиться к а-попиздеть. И Саша выступил вроде как насчет образования и рассказал: "А я в детстве не хотел учиться. Не интересно было. Родители стали приставать, мол надо хорошие оценки получать. А я сказал: если хотите, чтобы я хорошо учился, гоните велосипед! И они купили мне велосипед, и я стал лучше учиться." Саша закончил такой вот нехитрый рассказ и съел еще одну палочку якитори.

Пока Саша говорил, Володя его пинал под столом ногами, делал страшные глаза, краснел и бледнел, то есть всячески пытался передать сигнал о том, что эту историю упоминать при иностранцах нельзя ни в коем случае. Но Саша договорил, и тогда Володя прокашлялся и срочно опубликовал такой вот дисклеймер: "отношения между родителями и детьми, которые описал Александр, НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ТИПИЧНЫМИ для современной российской семьи!"

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода. А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».
Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.
С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе.
Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.
Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

Ребенок порадовал. Рассказывает:
- Сегодня пацаны в садике играли в привидений. Ко мне подходит Глеб и говорит: "Я в тебя вселился! Теперь ты мой раб!".
Спрашиваю:
- А ты ему что?
Ребенок:
- А я ему говорю - сейчас пойду и высру тебя в туалете!

Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи.

В догонку к истории от 9 октября о смазке в жёстком диске.
Когда-то давно учился со мной однокурсник Коля. Не то, чтобы лучшие друзья, но отношения приятельские, и в помощи с компьютером я никогда не отказывал. Компьютер Коле в основном нужен был для игрушек, в железе он не разбирался, так что, подбирал комплектуху и собирал комп ему я. На покупку уже собранного системника было наложено табу, почему – напишу в конце. Комплектующие покупались в салоне одной известной тогда фирмы, назовём её «F». Кто видит у себя на системнике логотип с буквой «F», поймёт, о чём речь, не клевета, привожу только факты, тем более, первая часть истории о событиях в мою пользу.

Лично я ничего покупать бы «F» не стал, но Колька сам настоял брать там. Во-первых там полный ассортимент по демократичным ценам (это сейчас можно по Интернету заказать всё, что нужно, 15 лет назад, чтобы собрать подходящую комплектацию, приходилось десяток фирм по всей Москве объездить), во-вторых – торговый зал «F» находился в двух минутах ходьбы от нашего ВУЗ’а. Их гарантийный сервис находился метрах в ста от торгового павильона, в подвальном помещении старого здания. Как мы шутили, гарантийку убрали подальше, чтобы очередь с неисправным оборудованием не отпугивала пришедших в торговый зал клиентов.

Привезли к Коле домой, я собрал, поставил систему. Мечта геймера сбылась. Пару месяцев никаких нареканий не было, потом компьютер начал «тормозить», и, чем дальше, тем сильнее. Колька стал грешить на вирусы, я причину нашёл сразу. «Посыпался» жесткий диск. Он пока работал, но информацию с повреждённых секторов электроника считывала/записывала с пятого-десятого раза. В офисных программах такое поведение компьютера не особо заметно, а когда во время игры картинка на мониторе на пару секунд застывает, а в это время виртуальный враг целится в тебя из ракетницы, это, мягко говоря, напрягает. Да и по тестам ясно: этот диск уже не жилец. Поехали в гарантийку, там вынесли вердикт: диск исправен, вот когда совсем работать перестает, возможно, это будет гарантийным случаем, если экспертиза подтвердит, что диск не роняли. Колька предложил окончательно «добить» диск и отнести в гарантийку уже полный «труп», чтобы заменили на исправный. Не хотелось потерять информацию в самый неподходящий момент. Сказано – сделано. Самое ценное переписали на другие носители, пациент у меня на столе, задача: тоненькой иголкой аккуратно подлезть под уплотнитель гермоблока, и, не повредив головок, оставить на пластине небольшую царапинку. В теорию вдаваться не буду, кто знает – поймёт, кто не знает, пусть поверит. Швейную иголку искать я поленился, на расстоянии вытянутой руки лежал шприц с тонкой иглой. В шприц было заправлено часовое масло, я им компьютерные вентиляторы смазывал. В шприце масло, а у меня в пузе пиво. Поцарапать диск иглой не получилось, зато, когда я делал пациенту укол, содержимое этого шприца случайно перекочевало в гермоблок диска. Диску, естественно, настал полный хананович. «Будь, что будет» - подумал я, потащил в сервис. Ожидания, что сразу заменят на новый, меня не оправдали, хотя неисправные видеокарты, память и т.п. там меняли не особо разглядывая. В этот раз сервисник включил, услышал характерное хрюканье головок, выдал вердикт: «хард с признаками удара, отправляем на экспертизу, вот вам бумажка, приходите через три недели». Что подумали на экспертизе, обнаружив в гермоблоке разбрызганное масло, я не знаю, наверное «б..., что это за х...я нам на стол вылилась». Когда в назначенный день я пришёл узнать судьбу колькиного диска, мне выдали бумажку «рекламация не удовлетворена», проще говоря, «идите за своим диском в пункт выдачи, гарантийному ремонту не подлежит». Выдали. Модель та же, но сразу обратили внимание: диск не наш – в одном из отверстий для крепления был напрочь застрявший обломок винта. Понадеялись на лучшее, и лучшее сбылось. Этот хард проработал у Коли полтора года, а может и до сих пор где-то работает. Новые игрушки перестали влезать на 4 гигабайта, диск продали.

Теперь, почему я не рекомендовал знакомым покупать собранные системники, в частности в той самой «F». Хоть себе там ничего не покупал, гостем в их гарантийке был частым, почему – отдельная история. Стою в очереди, в комнатушку заходит сотрудник магазина, не обращая внимания на клиентов, говорит сервиснику: «там лошара пень второй заказал на сборку, есть какое дерьмо с ремонта? Он ламер, разбираться не будет, что ему в корпус напихаем».

Дума о чужом монастыре
(из неопубликованного сборника "Былое и думы")

Наткнулся как-то в Интернете на обсуждение труда учёных богословов
одной гордой, но обидчивой конфессии. Труд сей назывался так:
"Как правильно бить женщину"
Правила, предписываемые этим трудом, просты и немногочисленны.
Вот они, в кратком изложении:

1. Женщину (объект экзекуции) надо бить так, чтобы не повредить руку
бьющего (субъекта) либо другой предмет, принимающий непосредственное
участие в экзекуции и принадлежащий субъекту.
2. В процессе наказания необходимо, по возможности, минимизировать
ущерб товарному виду объекта экзекуции.
3. Наказание должно быть соразмерно провинности.
4. Необходимо неукоснительно следовать принципу неотвратимости наказания.
Даже за незначительный проступок женщина должна быть побита, хотя бы
зубной щёткой.

Мне не довелось наблюдать претворения этих принципов в жизнь,
однако я был свидетелем событий не столь захватывающих, но не менее
поучительных.

...Привокзальный рынок. Сгибаясь под метровой стопкой лавашей, ковыляет
женщина. В двух шагах перед ней идёт, руки в карманах, мальчишка лет девяти
и покрикивает через плечо:
- Ну ты, женщина, пошевеливайся, не отставай!

...Детская больница. Выходит здоровенный отец семейства, руки в карманах.
Дверь он не придержал. Следом выходит семейство - маленькая худенькая женщина,
на руках больной ребёнок и три огромные сумки с вещами.

Я поведал эти истории одной знакомой. "Ну и что?" - отреагировала знакомая.
"Зато они не работают."
Дама эта, пребывая в прилично пенсионном возрасте, преподаёт в двух
неблизких учебных заведениях, на полной ставке в каждом.

Вдогонку про номера и сбербанк с его переводами. Живу в глубинке. Россельхоз банк.Брал кредит, пОгашаеться с карточки ентоже банка. Тоесть ты в банкомате кладешь и все автоматом списывается. Страна гуляет 4 дня. То есть непомню какой праздник попал на выходные все перенесли. Пятница вечер звоном с центра обслуживания банка Москва. У вас для погашения не хватает 45 рублей (потом выяснилось что каждая смс о положении счета стоит 40 рублей и в день мне их подарили 5 штук)...Гуд - еду в банк- Отделение не РАБОТАЕТ уже с 16 местного и откроется только в понедельник со всей страной Праздники мля!!! Банкомат внутри ближайший за 50 км...Пардон, но вообще у нас 3 банка на город и 3 банкомата круглосуточных, но !!! 1 закрыт в торговом центре, один закрыт в вышеупомянутом банке и 3-й....Дробь..сбербанко...просто выключен.... Ночь...Ехать в другой город нет в никуда неохото. Звоню в их центр обьясняю ситуацию. Там не верят и требуют что бы я блин внес срочно 40 р...На телефон валяться смс ки с теми же требованиями. (потом посчитали с женой они на смс с меня 800 р сняли за 3 дня). Предлагаю тете с банка приехать и принять у меня 40 р. лично или хотя бы дать доступ к банкомату. Утихло. Утро...Смс ки повалили с новой силой. Задолженность уже 600 р. Лечу в банк.Отделение закрыто-дверь в банкоматную отрыта, но на нем добрая надпись о ....ну вы поняли. Иду к знакомой что работает в сбере - говрю давай с карточки зарплатной перебросим на ту что в Россельхозе...Без проблем говорит. 1 % комиссия..Слил тысячу на всякий случай и довольный своим умом домой. Смеркалось (Задорнов) Утро началось с 4-х дежурных смс от ...Россельхозбанка. Итог. Деньги с карты на карту пришли в понедельник утром.(офис РСБ банка отрылся тогда же) Пеня за просрочку платежа - 500 р. - 800 р за информ-смс банка. Вот такая ботва. А ВЫ говорите ! мелким шрифтом читайте договоры. Одна курица до списания денег отправила смс о предстаящем списании, нехватило этих поганых 40 рублей. Отделение Банка забило на клиентов. Остальные банки не виню - они каждый за себя...(читай за наши деньги)...Вот так.

Жи, ши пиши с буквой "и"... А вот и неправда - как пишется, так и слышится...

В начале 80-х во Владивостоке на одном из первых уже негосударственных телеканалов была музыкальная передача, которая называлась просто и красиво - "Волюме на МАХ..."

А фигли...

Навеело про радиолюбителей. (UA9UAF) Открыл у нас Кочеулов Вик Саныч (светлая ему память) радио кружек. Это щас интернет в каждом Мэ и Жо есть(я про туалеты). А тогда межгород был событием его заказывали или говорили в КРЕДИТ !!! А тут...Господи когда я первый раз отошел от станции с круглыми глазами поговорив с далеким калининградом из сибири (кстати за твоим разговором следила куча ушей - потом тебе еще и карточку подтверждения присылали, не то болтанешь- по линии гм...ну в общем закрыли бы нафиг все сразу с последствиями) по полной программе кружка учили морзянку. Так как с класса ходило 5 пацанов - то на уроках было за здрасььте линейкой отбить по парте матерок или шутку. Постепенно почти весь клас был вкурсе - все переписали таблицы - ничего сложного напевы чудно учатся и чем больше практики тем проще. Итог истории. Резко возрасла успеваемость ! Было нормально сверить ответы по вариантам конрольной. Учителя долго не могли понять чего у всех такой мандраж, почему нервно стучат кто чем...
з.ы. Про историю которая навеяла - для связи использовалась обычно рукотворная аппаратура которую регистрировали в спец связи КГБ областного центра (размером в маленький чемоданчик) с выносными антеннами по 5 и более метров. Или антенна типа штырь метра 2-3. Даже армейская радиостанция того времяни (у нас их было 5 разных) имела складную базовую антенну в метр-метр сорок. Жалко мальчика фанатика который ходил в школу с чемоданом и 5 метровым куском проволоки. Гораздо позже появились СиБенд диапазона радиостации нерусского образца размеров с толстую книгу.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

Победители (несмешно)
Преамбула.
Группа на турбазе собралась "отборная" - все образованые, со знание от одного иностранного языка. Большенству не более 27 лет, "офисники". В первый вечер игры в "мафию", загадки-карточки, и тп. наблюдалась очень хорошая эрудированность в вопросах искусства, распитие исключительно уиски и т.п.

Вышли на маршрут: через час-два пошло недовольство инструктором, типа задолбал, сколько можно, устали уже. Но забыли дети что у людей живущих ближе к природе слух хороший. Спрашивал он их не умаялись ли, ответ был однозначный и гордый - НЕТ. через час, правда уже отвечали молчанием и полными грусти глазами. Потом в лагере сразу послеобеденный сон, и ужин переходящий в интеллектуальные игры, чванливые рассуждения, алкоголь и так до почти утра.и так каждый день. Количество матершины с каждым днем в увеличивалось с каждым днем - ну это нормально лес - отдых)) никто не слышит).
При встречах с местными, высказывания, что речь их - как у гопников, настораживало.
Самые ушлые в дни когда не было переходом между базовых лагерей никуда не шли ссылаясь на то что лошадка что-то натерла ей больно, пусть отдохнет, заживет (а уже следующий день терли..)(а забыл сказать тур был конный), или что то более тривиальное- чего туда идти - там ничего интересного.
И все бы ничего НО это было как раз то время когда заливало некоторые регионы дождями которые переросли в наводнения. Реки поднялись. едва не опрокидывая плотины и в данной местности, хотя дождей особо сильнючих тутова и не было.
группа была снята с маршрута ввиду того что переходы через реки стали крайне рискованными, для неподготовленных туристов.

Всех вернули на турбазу, примыкающую к деревне: в тепло, сухость.
Турбаза. надо сказать, напоминала к вечеру сборище разочарованных - т.к. большинство переживало что их сняли с маршрутов, не смотря на желания продолжить, и отдых не удался.
Но не эта группа - у обсохших и сытых открылось второе дыхание: началось опустошение ближних алкогольных холодильников, принесен самогон "Хотели вылить". И... началось ... Кто- скатывался кубарем с лестницы, кто-то ползал по траве... Были устроены групповые прыжки на кроватях, когда сломали одну - опытный, видимо, юрист заявил, что им ничего не предъявят - доказать не смогут и все продолжилось.... Собравшиеся в круг и по указке одного из "дирижеров" круг сходился и расходился, ритмично топая и что-что произнося со скандированием, со стороны это напоминало восстание зомби, гитлеровские групповые ритуалы.
Помещение, где гульбанила и жила группа, не смотря на открытое настежь окно - наполнилось запахами пролитого самогона, пива и блевоты.
Мат льется рекой по поводу и без повода на турбазе, в деревне, и даже ПРИ ДЕТЯХ МАЛЫХ.
Короче всего не упомнишь, а было и по хлеще ........................
Час ночи - продолжаем орать песни, пить, окно нараспашку - вдруг кто не слышит.
2 часа ночи - после замечания персонала - А что они недовольны МЫ ИМ ВЫРУЧКУ СДЕЛАЛИ.
3 часа ночи - продолжаем орать песни тише, пить
4 часа ночи - устали малыши - спящий режим.
......

Амбула
Деревня конечно знала кто шумит, откуда сиё приехало, и таких приезжало туда часто.

А в соседнем доме от турбазы жил дедушка фронтовик слаб был уже сильно, ходил с трудом. Умер он в следующую такую ночь - последние его слова говорят были: "Мы за тысячи километров от домов своих живота не жалели, все друзья там погибли - шоб такой гавно народилось...."

Сыну задали задачу по физике из учебника А.В. Перышкина, Физика, 7 класс, М.:Дрофа, 2009.
Стр. 39. Упражнение 5, задача №1:
Пользуясь таблицей 1, найдите скорость страуса, автомобиля и т.д.
Данные из таблицы 1:
Скорость страуса - 22 м/с;
Скорость автомобиля "Жигули" - 20 м/с.

ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

«… и последние станут первыми»

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.
Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.
До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.
Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.
Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.
Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:
- Что, не проходите в створ?
Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:
- Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?

Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:
- Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.
- Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.
- Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.

Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.
Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.
Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:
- Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…

Я разогнул свое зеркало и сказал:
- Если хотите, могу довести вас до метро.
Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил:
- Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.

Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:
- Ой, а правда, можно мне до метро?

Мужик оскорбился и пробасил:
- Ты поедешь на метро?
- А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.

Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.
Топора не оказалось и мы поехали.
Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:
- Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…

Коты любимые,но зараза умные. Ругаем кота за то что жрет цветы. Полдень дома, только я и кот. Налил себе коньячку - включил военный сериал. Забил на все - сижу отдыхаю - подошел кот неодобрительно посмотрел и ушел. Слышу жрет-точно !!! ЦВЕТОК. Логика железная - будешь бухтеть про цветы ЗАЛОЖУ !!!

Друг мой недавно рассказал. Играл он вечером в компьютер и ел при этом пиццу, долго сидел, играл-играл и много-много слопал. Ну и спалось ему после этого ночью плохо: живот болит, сушняк, встал он, в общем, водички попить. Идет, значит, в темноте, натыкается ногой на рваный мячик - ААА!!! пакман!. Дальше идет, видит: компакт-диск лежит, отсвечивает - тоже круглый как пакман! детская книжка "Колобок" лежит: пакман! заходит на кухню, вода из крана кап-кап в раковину - словно пакман шарики заглатывает один за другим!!! Везде, короче, пакман ему мерещится... ну и пицца, разумеется, недоеденная в голове крутится: тоже ведь как пакман!
Вот такие дела, не судите строго.)

"Земфира пригрозила больше не выступать в Ростове".
Ростов был вне себя от счастья!

История одной шутки.
Аня училась в институте в городе Б. Однажды в пятницу у нее случился день рождения. Аня с друзьями весело провела вечер и в хорошем подпитии поехала на вокзал – ехать домой к родителям. По дороге на вокзал ее сильно развезло и сопровождавшие ее друзья загрузили полуживое тело в вагон, пожелали благополучной дороги и Аня тут же заснула, привалившись к окну вагона. Проснулась девушка от того, что ее трясли за плечо. С возгласом – «твоя остановка» пара пассажиров почти выбежала из вагона. Яна схватила свои вещи и выбежала за ними в ночь. Парни ушли довольно далеко и девушка спешила за ними следом – как-то неуютно ночью одной в темноте. Дойдя до остановки, Аня положила свои вещи на лавочку, осмотрелась по сторонам и вдруг поняла, что автобусная остановка выглядит совсем незнакомо. В глаза бросились названия, написанные на немецком языке- BUS, BAR. Аня начала волноваться. Около остановки стояла машина - такси. Аня села на переднее сидение и начала разговаривать с водителем, пытаясь выяснить, где она находится. Водитель перебил ее сумбурные речи и на немецком языке что-то сказал. Тогда Аня попыталась объяснить, размахивая руками и применяя разные слова, какие только всплывали в уме, что не понимает, где находится. Водитель говорил что-то успокаивающим тоном, и девушка немного успокоилась. Тут на заднее сиденье впорхнули 2 девушки, одежда которых явно указывала род их ночной деятельности. Водитель завел машину и начал выезжать с остановки. Аня с визгом выскочила из машины, но рюкзак с вещами остался в машине. Девушка мигом протрезвела. Стоя в полутьме автобусной остановки, она от страха не могла сообразить, что же делать дальше. К остановке подошел парень. Аня кинулась ему навстречу и по мере возможностей попыталась выяснить, где же она находится. Парень молча слушал ее, и девушка в растерянности примолкла. Вдруг парень сорвал с ее плеча сумочку и тут же растворился в темноте. Аня побежала за ним, но в темноте ничего не было видно, только был слышен удаляющийся топот ног. Аня вернулась на остановку, села на лавочку и разрыдалась. Ни денег, ни документов, ночью, и в неизвестном месте – есть от чего растеряться. Паника целиком охватила девушку. Стоявшие неподалеку от остановки и вполголоса беседовавшие две женщины подошли к остановке, потрясли Аню за плечо и поинтересовались, что случилось. Не с первой фразы до испуганной девушки дошло, что женщины говорять по-русски. Аня радостно встрепенулась и уточнила у женщин, говорят ли они по-русски. Конечно, говорим, ответили ей..
Аня торопливо начала объяснять свою ситуацію – села в электричку, так как опаздывали и бежали бегом, то, видимо, друзья посадили ее не на тот поезд. Проснулась, вышла из вагона и оказалась в Германии. Правда, непонятно, почему ее не разбудили и не высадили пограничники. Прохожий только что украл у нее сумочку, в которой был паспорт, кошелек и телефон. Что делать, Аня не знает. Женщины выслушали девушку, сочувственно кивая головами и поддакивая. Тут одна из женщин спрашивает Аню – а почему вы решили, что находитесь в Германии?
А где же мы – спросила потрясенная Аня. Так в городе Б.
После того, как из темноты подбежали друзья и затянули песенку «С днем рождения», Аня начала догадываться, что ее разыграли. Правда, это не добавило ей настроения.
Как оказалось, друзья давно запланировали этот розыгрыш. Были найдены знакомые работники железной дороги, которые посодействовали посадке Ани в пустой вагон электрички. А после того, как ее разбудили через полчаса, и был разыгран спектакль с участием незнакомых Ане студентов. История умалчивает, как долго Аня сердилась на своих друзей, но встряску она получила изрядную.

Наши взрослые дети живут отдельно, но видимся постоянно, не реже 2 раз в месяц собираемся или у кого-то из них, или у нас. Муж ближе к концу недели обычно уточняет у меня, какие у нас планы на выходные, мы куда идем или молодежь к нам. У мужа есть брат, который наоборот, не любит прихода своих взрослых детей в гости, типа - поесть к родителям приходят. В эту субботу в разговоре по скайпу муж обмолвился, мол, сегодня у нас собираемся. Брат уточняет - а что за праздник (может, поздравить нужно, пока не опоздал?). Я тут же выдаю - конечно, сегодня праздник - первая суббота на этой неделе. не знаю, понял ли брательник, в чей огород был камешек...

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

Две цитаты, разделяемые веками и объединяемые начальственной дурью.
"Государство - это я".
Пруфлинк: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BA_XIV
"Собянин отметил, что город поддержит требования москвичей и будет наводить порядок в сфере торговли и миграции."
Пруфлинк: http://www.itar-tass.com/c15/919050.html

В последнее время о нетрадиционной ориентации говорят все средства масс-медиа.
История из 1985 года.
Я только женился. Через три месяца женился мой друг. Дружим семьями. По работе меня отправляют в командировку в Таллин. Тогда для нас это была заграница. Друг просит купить для своей жены колготки в горизонтальную полоску (писк моды в то время).
И вот я в Таллине. Заграница настоящая. На каждом углу бары, бутики. Захожу в один из магазинчиков. При открываниии двери раздается звон колокольчика. Продавец - красивая блондинка, даже не отрывает глаз от каталога ОТТО. Далее диалог:
Я: - ДАЙТЕ МНЕ, пожалуйста, КОЛГОТКИ в горизонтальную полоску.
Продавец (взмахнув ресницами и не отрывая глаз от каталога) - ВАМ?
Я: - ну собственно говоря не мне, а МОЕМУ ДРУГУ
Продавец: (новый взмах ресниц) ВАШЕМУ ДРУГУ?
После нескольких дальнейших фраз мы долго хохотали вместе, а вечером пили кофе с их знаменитым таллинским ликером. Колготки я так и не купил.

Не мое

<...>
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные <...> И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. <...> Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
<...>
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне - обожглася я. А говорю - где, показывай. Она показала. Я посмотрел. <...>
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
<...>
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. <...>

Нашел на сетевых просторах.
Водителям-энтузиастам удалось обмануть новые экспериментальные системы фиксации нарушений, которые планирует принять на оснащение ГИБДД. Люди победили автоматику с итоговым счётом 14:10. Об этом в прямом эфире «Русской службы новостей» с места проведения открытых испытаний сообщил координатор общества «Синие ведерки» Пётр Шкуматов.

«Стандартные способы – аэрозоли, грязь, лёгкая затёртость, наклейки на номер, которые продают в пробках – не работают. Удивлением было то, что работают перевёрнутые номера. Система его не видит», – рассказал он.

http://rusnovosti.ru/news/287194/

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошёл менять постельное бельё. Произошёл диалог с кастеляншей:
- Можно бельё сменить?
- Да, проходи.

Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт:
- Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.

К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
- Собираемся на субботник.

И тут сосед выдаёт:
- Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...

Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.

Сегодня в команде «Газовик», игравшей с «Балтикой», был вполне себе негр, на его футболке было написано «Ойеволе». В какой-то момент с южной трибуны, где регулярно собирается всякая гопота, ему закричали: «Выучи русский!». На это гражданин России Адесойе Ойетунджиевич Ойеволе, играющий в футбол с 8 лет, живущий в нашей стране с 5 лет, совершенно спокойно, даже не поворачивая головы, бросил: «Пизду завали!» - и побежал играть дальше.

В детстве, когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: "Я никогда не буду пить!"
Прошло много лет, и я начал пить...
Потом, когда я влюбился и меня бросили... Я сказал себе: "Я никогда не женюсь!"
... И я женился (пробыл 12 лет в браке).
Я всегда повторял вслух и про себя: "Я никогда не буду водить машину!"
... После развода я сдал на права и стал владельцем новой "KIA RIO".
... Теперь я думаю никогда не быть МИЛЛИАРДЕРОМ.

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках - не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом - дескать, зачем?
- Видите ли, я врач... - неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
- Я думал, врачи переодеваются в клинике?
- Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.

(с).sb.

Что и не говори, но моя маменька и мой папенька большие оригиналы, ёпть!
Хотели первого сына, а родилась я, Василиса. Васёк, одним словом.
Только после рождения братика я поняла, что быть девочкой Вася это большая почесть.
Гораздо хуже в детстве пришлось ему, моему младшему братику Олесю.
Прикиньте! Сестра Вася, а брат Олеся...

Когда мы с братом при получении паспортов могли поменять имена..., то не стали, так как детская жизнь нас ТАК закалила, то и подумалось что родители легких путей для нас таки и не искали вовсе.

История эта приключилась, когда я учился в колледже заочно, примерно в 2000 году. Соответственно, на период сессии нас заселяли в общежитие.
И проживал, как-то, в этом общежитии в соседней комнате паренек. Фамилии и имени за давностью уже не вспомню. А может и вовсе не знал. Но погоняло у него было Штепа. Почему - неизвестно. Он с ним уже приехал. Был он товарищ шебутной и постоянно влезал в какие-то передряги.
Как-то раз, занимаемся вечером приготовлением ужина. Кооперируемся несколькими комнатами. В одной из комнат и происходит сие действо.
Тут от пинка распахивается дверь и на пороге появляется БРАТОК. Со всеми атрибутами, то есть печатки на пальцах, крест килограммовый, кожанка и т.д. Габариты тоже в размер дверного проема.
Фраза «Штепа где?» сопровождалась характерной распальцовкой.
Штепа побледнел и стал тихо сползать по стенке, вспоминая, где он смог накосячить.
Браток сориентировался по нашим взглядам и пошел на Штепу шаря рукой за пазухой.
«На, братан, тут мама твоя тебе денюжку передала!»
Никогда Штепа не радовался так передачке от матери...
ССиСК, привет!

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

ДАВАЙ, ДРУЖОК, ПОГОВОРИМ...
Рассказывают, что в 70-е годы в Стокгольмской налоговой инспекции служила легендарная сотрудница, которая мастерски умела лаять на всех собачьих языках.
Таким образом она вызывала "на разговор" животных, чьи хозяева не платили установленный законом налог.

Жил-был мальчик Петя - ультракоротковолновик. Как так - "не знаю, кто такой ультракоротковолновик"? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков, чем для ультракоротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень.
Гнобили другие школьники: "ты нас этой штукой облучаешь", "ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь". Гнобили учителя: "что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров".
Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.
Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как "хобби мешает учиться". А практика расходилась с реальностью.
Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи.
А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели:
- Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист?
Когда им надоедало, начинали петь на другие лады:
- Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька?
Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают - базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю:
- А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать?
- Ну, помню.
- Слушай, а вызови МЧС.
- А не будете говорить, что я вас облучаю?
- Не будем, только вызови.
- А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю?
- Не будем.
- А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил?
- До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем.
- А на мои лекции ходить будете и морзянку учить?
- Будем, вызывай давай!
Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей.
Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.

Редьяр Киплинг 2.0. Человек воспитанный Интернетом

Пока работал на компьютерных курсах встречал много разных людей. Разные люди — это всегда разные системы мышления, но один редкий 'фрукт' меня поразил.

Волею судьбы (слабое здоровье) он мало выходил из дома, мало общался с друзьями и своё компьютерное 'образование' почерпнул двумя способами: из обрывочного общения с сисадминами, которые приходили 'чинить' его компьютер, и из чтения 'доверенных сайтов'.

От сисадминов он 'почерпнул', что не лезь куда не надо, иначе тебе отформатируют жёсткий диск и всё-всё с него удалят, а потом ещё и выведут порно-картинку на экран и заставят платить за то, чтобы её убрать (любят иногда некоторые 'профи' жестоко попугать ламеров). В результате он сам удалил с диска все свои документы (чтобы не чего было «форматировать» или изменять).

Ему строго-настрого запретили в поисковике открывать любую ссылку ниже третьей с формулировкой - «там вирусы!». В результате у него перекосило мозги и он пользовался только тремя типами сайтов: Соцсетями (Одноклассники/Вконтакте! Только!), О футболе и Порно. На остальные заходить страшно! Ужас что будет! Ещё не известно не заразно ли это! (А то вон в Хоттабыче что-то там программировали... ДНК...)

Ему сказали «враг подслушивает!» (и подсматривает). В результате он заклеил пластырем веб-камеру на ноутбуке и для любого разговора заставляет выйти всех из своей комнаты в коридор и закрыть за собой дверь (Windows нас подслушивает!)

Ему забыли сказать, что «друг» в соцсетях — это статус лица, которому доверили просматривать его страницу. В результате, когда кто-то незнакомый попытался добавиться к нему в «друзья», то он со страху решил, что это 'хакер' и усердно 'работает' над удалением своего профиля. А так как по незнакомым ссылкам (тем более, где написано слово «помощь», там же явно социальный хакер сидит!) он принципиально не ходит, то труд по удалению его профиля — это титанический труд всей его жизни.

P.S. Дружище! Ещё раз повторю то, что сказал при знакомстве. Задача рекламы в Интернете продать тебе товар. А хакер, хочет за свою работу денег (как правило, много). У тебя их нет, а значит хакеру ты не интересен. Так что живи и радуйся жизни!

P.S.2. Дружище! Угрозы раскрытия бояться обычно военные проектировщики со своими секретными разработками. Угрозы уничтожения боятся обычно собственники уникальных баз данных. А угроза изменения страшна в первую очередь для банков (деньги были у одного клиента, а теперь — у другого). Ты не военный проектировщик. Не администратор базы данных. И не банк (совсем даже не банк). Максимум, что тебе грозит — это порно-картинка во весь экран и оплата услуг сисадмина по удалению этой картинки. Так что жизнь - прекрасна!

Продолжение темы см. "Тесты, на которых все будут довольны"

Надо всегда выключать телефон, когда ложишься днем поспать ...
Сплю. Телефон не выключила. Звонок.
Беру трубку - там старушечий голос: "Лена!"
Я в ответ: "Лена здесь не живет".
Старуха недослышит и продолжает свое: "Лена, ты одна?"
Я: "Не живет здесь Лена!"
А она мне выдает торжествующим голосом: "Конечно, одна! Кто ж к тебе придет-то!"
... Всё. После этого я уже спать не могла.
Уральские пельмени отдыхают.

Брату 21 год, работает в гортеплоэнерго. Пришёл в магазин в рабочей форме (синяя жилетка с надписью на спине "ГОРТЕПЛО") и попросил на кассе сигарет.
Продавщица:
- Паспорт есть?
Брат:
- Какой нафиг паспорт, я вам сейчас отопление отключу!
Продавщица:
- Да? Ну ладно.
И продала ему пачку сигарет. Вся очередь валялась от смеха.

Проезжал тут - видел вывеску СОВКОМБАНК. Что ж, оригинально.
Можно ещё организовать дочерние предприятия - ВЕНИКОМБАНК, МЕТЛОЙБАНК, ШВАБРОЙБАНК.

НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов.
Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко".
Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба:
- Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете?
- Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев.
- Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы!..
- Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр.
- Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

Как-то родителям пришлось оставить на пару недель девятилетнего сынишку с бабушкой. Мама звонила каждый день, бабушка отчитывалась, что всё в порядке, мол, ребёнок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит.
- Играем, - говорит бабушка, - с ним много.
- А во что играете?
- В школу. Он вроде как учитель, а я, как ученица, сижу за партой.
И только на исходе второй недели бабушка наконец поняла, что, играя с любимым Вовочкой в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...

Жена на кухне чистит кальмаров для салата, сын трех лет крутится рядом. Возник законный вопрос:
- А че делаешь, мам?
- Кальмаров чищу.
- КомАроф?
- Нет, кальмаров.
- КомАроф?
- Да нет же, кальмаров.
- Мух, что ли?..

не судите строго. мой первый опус.
итак, преамбула: дома до недавнего момента жили 4 кошки, одна лысая (какая-то породистая - название породы забыл), одна безухая Филя (шотландская вислоухая) и 2 ее котенка.......
котят слава богу продали недорого (я бы и так отдал..... достали сильно), остались две кошки, которые научили котят всему, что умеют сами.
а теперь амбула)) сварил картошечки ребенку. отнес, захожу на кухню, а лысая (по имени Йода) кошка зараза тырит со стола очистки вареной картошки и жрет на полу подлюча.... вопрос: какими глазами новые хозяева котят будут смотреть на такие привычки своих любимцев и что про нас подумают?
зы сами не голодаем)))
зыы пошел звонить новым хозяевам котеек и предупреждать....

До Нового Года ещё есть время... Но всё же...
Быль.
Тётя Димона работала в детском саду воспиталкой и была человеком очень творческим и идейным. В канун Нового Года собралась она наприглашать к себе домой своих родственников и друзей с семьями (то есть с супругами и детьми) отметить вместе этот добрый праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Снегурочки, которые должны были подарить присутствующим детям подарки, заботливо купленные их же родителями, предварительно выслушав стишок или песенку, подготовленную чадами специально для этого случая. Всё событие должно было произойти, понятно дело, вечером 31 декабря.
За несколько дней тётя Лена выловила своего взрослого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила побыть его этим Дедом Морозом. Вообще-то нужна была ещё и Снегурочка, но провести кастинг и утвердить на эту роль какую-нибудь свою знакомую даму было поручено самому «Деду Морозу». За эту небольшую и приятную миссию обещался быть и небольшой гонорар…
Самое главное! Технология раздачи подарков была такова: На каждом свёртке была наклейка с именем ребёнка, и все они были сложены в большой красный мешок, поэтому решено было сначала насладиться всеми выступлениями, а потом по очереди раздать подарки, читая имена на наклейках, чтобы не дай Бог что-нибудь не попало не в те руки. Следующим вечером мешок с подарками и костюмы, взятые из детского сада, были вручены Димону, также были обговорены точно время и детали миссии.
31 декабря утром Димон и Паша поехали на машине Димона за ёлкой, потому что в том месте, где собирались они сами отмечать Новый Год, этого гордого вечнозелёного дерева ещё не было… Срубив самым браконьерским способом небольшую ель, в лесу за городом, друзья отправились назад… И всё бы ничего, только в том агрегате, который Димон гордо именовал своим автомобилем, напрочь перестала работать печка, которая и до этого была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Замёрзли они жутко, и было решено заехать к Паше выпить чаю и согреться, благо время позволяло… Чая у Паши не оказалось, но зато были обнаружены две бутылки водки и бутыль шампанского. Начали провожать Старый Год с водки…, потом добили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, вдруг вспомнили про праздник у тёти Димона. Надо сказать, что Снегурочка найдена не была, так как про всё было забыто наглухо. Но тётю Лену и её гостей подводить было нельзя! Сгоняли в соседний дом к Димону за мешком с подарками и костюмами. По пути к тёте (минут 20 трезвой ходьбы), была куплена и выпита ещё бутылка шампанского для храбрости и решено, что Дедом Морозом будет Паша, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, будет внучкой Снегурочкой. Переодевшись во дворе и сложив свои куртки в мешок с подарками, эти два пьяных в стельку типа вошли в подъезд и на лифте отправились поздравлять ни в чём не повинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом всё-таки, кое-как сориентировавшись, нажали на звонок в квартиру не ожидавшей беды тёти Лены. Они были впущены в светлые, празднично украшенные, и полные людей апартаменты.
В тепле всё выпитое ранее начало действовать с удвоенной силой, поэтому Снегурочку, которая начала падать, пришлось прислонить к дверному косяку при входе в гостинную, выглядела «она» не очень, девичья коса под шапкой съехала на бок, сзади выглядывал бритый затылок, а спереди лыбилась пьяная, далёкая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, рожа…, короче, тётя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в таком амплуа! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посередине комнаты, и в руках был волшебный посох, на который можно было опираться, чтобы не свалиться со стула. Дети стали по очереди рассказывать стихи, петь песенки, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, плохо и стыдно, в глазах троилось, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Преодолев все муки, Паша вручил детям подарки, выкрикивая, точнее выхрипывая их имена. Остался один маленький мальчик…

Мальчик (обиженным голосом, громко,чтобы слышала мама- также мальчик вместо буквы «Р» произносил букву «Д»):
- А мне подадок?!
Паша (далее Дед Мороз, роясь в мешке, в котором лежат их с Димой собственные куртки, тем более в пьяном состоянии - свёрток с подарком никак не найти):
- Мальчик, ты не волнуйся, дедушка волшебник, сейчас найдёт твой подарок.
Мальчик:
- А мне подадок??!!
Дед Мороз:
- Мальчик, ты успокойся, дедушка - волшебник, он к тебе через леса, вьюги и снега мчался на тройке коней, потом на упряжке оленей, он сейчас наколдует, и будет тебе подарок!
Мальчик:
- А мнееее подадок???!!!
Дед Мороз (истекая потом, роясь в мешке, периодически выплёвывая бороду):
- Сейчас, мальчик, сейчас… Дедушка волшебный, он найдёт…
Мальчик:
- А мнеееее подааадок?????!!!!!!!

И тут раздался хриплый бас пьяной Снегурочки, державшейся за дверь, до этого притихшей и не привлекавшей к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко произнесла: «Слышь,ты… А ну отъ..бись от дедушки!»

Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали всё как занимательную игру. И благоговея восхищались актёрским талантом Дедушки Мороза.
В воздухе повисла напряжённая пауза…..

Чем закончилось это выступление, история умалчивает. Но люди, проходящие по улице Слесарной, мимо второго подъезда дома номер 31, приблизительно в десять вечера, видели удивительную картину: у подъезда, на снегу на животе лежала Снегурочка, на ней сверху сидел Дед Мороз и, держа её за голову, намотав на руку русую косу, тыкал её мордой в снег, приговаривая при этом: «Ты что, бля, там же дети! Стыдуха какая! Ох бля, стыдоба!»

Занавес.

Очень многа букав, но все правда, правда и только правда.

Преамбула.
31 сентября, катаясь по родному Волгограду, на не менее родном Солярисе, я, сквозь приятную мелодию местного "Радио-Тоска" (радиостанция "Спутник") услышал некий звук, который выбивался из привычного звучания авто. Выключив радио и вентилятор печки, я начал мучительно вслушиваться и ломать голову все ли нормально и мне просто почудилось иль какая-то хунья. Поломав голову (и уши), я ни к чему конкретному не пришел, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (типа утра вечера мудренее). На след. день коллега и приятель Майкл (это партийная кличка, а оп паспорту он Миша) улетал в Москву и я, вспомнив про вчерашний казус, посадил его за руль. Думаю если есть что-то, то он услышит, а нет, значит мне показалось. На тринадцатом километре, Зоркий Глаз заметил... короче Майкл тоже услышал посторонний шум. "Значит не показалось" - сказал я и поехал в сервис.
Пока ехал, гул усилился и стало четко понятно, что лошадке нашей надо к ветеринару, а мне придется побыть пешеходом какое-то время. "Да херня, подумал я. Гарантия есть, все быстро заменят и буду я снова Прынцем на серебристом коне. А пока пару дней потренирую ноженьки". Заметим себе, что это все происходит 1 октября.
Поставил машину, позвонил в сервис. Там, конечно х.й пробъешься, меня записали на 3 октября. "Лана, хунья, потерпим" - сказал я себе и стал ждать.
3 октября, загоняю в сервис и оставляю. Через час звонок: "У Вас наелась ступица правого переднего колеса. Случай гарантийный, но ступица приедет через 5 рабочих дней." 5 рабочих = 7 календарных прикинул я и сказал: "Ну лана, а че делать-то, буду ждать, щас подъеду машинку забрать." "А машинка у нас постоит пока, поскольку ступица у Вас держится на жевачке, которую наш механик туда прилепил. Ждите." Делать нечего, пометил я себе на календарике день 10 октября и занялся работой. В субботу, 5 октября, звонит телефон: "Машина готова, забирайте." Я, выпрыгивая от радости из штанов, поехал в сервис, забрал машину, написал в книге жалоб восторженный отзыв и помчался по лядям ))). Но щасте было так недолго...

Амбула.
Утром в понедельник, выхожу на улицу около 8 утра (я по утрам обычно во дворе на турнике ху.ней маюсь - кубики на животе "рисую", в 45-то лет ). Проходя мимо машины замечаю какое-то не такое в ее изображении ))) что-то ни хера не так. Опачки, а переднего номера нету! Я назад. Заднего тоже нету! А на лобовике бумажка с текстом "Меняем Ваши деньги на Ваши номера." и мобильный №. Звоню, трубу не берут. Приходит sms: "Че нать?". Завязывается диалог, в результате которого я ставлюсь перед выбором: 3 кР и номера скажут где закопали/засунули/закинули или я могу обращаться "хоть к презЕденту" (авторская орфография сохранена).
Чето так мне стало не охота почувствовать себя лохом которого доят, что я решил послать их нах и пойти другим путем.
Первое что сделал это погуглил по теме. Сразу обнаружилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно восстановить не обращаясь в ГИБДД. Тут поясню, что номера у меня московские (сами-то мы москали, в командировке тут) и по старым правилам нужно ставить машинку на эвакуатор и ту-ту ее в Московию (~ 1000 км). Звоню в местную такую контору: "Номера украли, поможете?". "Не вопрос, тока с 15 октября приезжайте, 2 кР и 10 минут и все. Да, справочку из полиции не забудьте."
Еду в полицию нашего Тракторозаводского района. Сразу скажу, что был приятно удивлен отношением и обращением. Никто мне не хамил, не посылал, денег не клянчил, долго я не сидел там. Опер дежурный принял заяву, съездил со мной на место происшествия, поискали вместе номера. Максим (опер) сказал, что как правило их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы не нашли, вернулись в РОВД, дали мне талончик (обращение в полицию), посадили в "буханку" и с опрегруппой поехали снова на место происшествия (второй раз). Там уже все просто формально действовали, сфотили машину, сняли с меня отпечатки всех пальцев всех рук, забрали записку от воров и отпустили с богом.
Во, бля, ежели теперь где-то я проколюсь, мои пальчики будут в базе и заметут меня лехко.
После того как уехали опера, я самостоятельно еще раз облазил все близлежащие кусты, гаражи и помойки. Но, поскольку я хоть и бомж (после развода с женой, оставил ей и дочери все и ушел с чемоданчиком во "чисто поле"), но пока еще не помойный, а домашний и нет у меня сноровки шнырять вокруг мусорных контейнеров. Пока лазил, получил веткой по еблу (по глазу) и в руку меня тяпнула оса.
Вечером, того же дня, со стоянки, куда я перегнал машину, позвонил мужик и сказал: "Я тут Вашу машинку поцарапал, подходите на разбор полетов."
"Ну, млять, думаю во поперло-то!!! Осталось только чтобы ее кто-нить спалил." Семь бед - один ответ.
Короче ждем 15 октября...
Мучительно тянутся дни, хожу пешком. 14 октября, накануне, звоню в ту контору которая мне обещала 10 минут и 2 кР за все. Нихуя говорят, закон вступает, но нам инструкции с ГИБДД не пришли и када придут не знаем. Звоните завтра.
Наступает завтра, звоню им снова. Теперь говорят нету регламента и будет только после 20 октября. Звоните после 20го. Мля, звоню в аналогичные конторы (гугль рулит) в Москву - работаем/делаем. Звоню в Ростов - работаем/делаем. Звоню в Хабаровск - работаем/делаем. Звоню в другую контору у нас (их тут 3 всего) - не нихуя, регламенту нету, мы вам сами позвоним после 20 октября.
Млять, стиснув зубы жду еще и еще. Наступает сегодня )
После тренировки Миша Кунавин (спасибо ему!!!) предложил заехать в еще одну контору, которая на коммерческой основе делает дубликаты. Заезжаем, спрашиваю... Отвечают: "А после 25 звоните, может регламент спустят."
Ну тут у меня матка совсем опустилась и я загрустил. Как известно, "после 25 октября" понятие сильно растяжимое. Это может быть и 1 ноября и 31 декабря и... и все это после 25 октября.
Сел я снова за Гугль. Открыл avito, нашел объявление "дубликаты номеров", созвонился договорился. Парень работает при ГИБДД, в Краснодаре. Я отправил ему на Сбербанковскую карту 2700 р, он автобусом отправил мне номера. Завтра автобус приедет и ...
20 октября, я снова, МОЖЕТ БЫТЬ, буду ездуном )))
Вот так, без малого три недели, я был пешеходом. Спасибо неизвестным "доброжелателям" спиздившим номера и известной организации у которой название начинается на Г, а заканчивается на ИБДД.

Постамбула.
Все-таки удивительная у нас страна, люблю и ненавижу одновременно.
С одной стороны, полное распиздяйство и безответственность (как в данном случае с ГИБДД) и сделать нихера нельзя. С другой стороны, пацан этот с Краснодара, так и не дождался моих денег (Сбербанк тоже блять рулит, отправил в 13:00 деньги на карту, в 18:00 они еще не пришли), но сел на свою машину и отвез мои номера на автовокзал, отдал, отписался и пожелал удачи.

Все так и було, гадом буду.

ЧАСТЬ 1. Читаю рекламу в газете "..." №... за .... вида "Суперприз 2013 года ещё не вручен" (газета, кстати, уважаемая).

Текстовка:
Прямо сейчас проверьте, если Призовой номер 113 принадлежит Вам, то именно Вам мы вручим Суперприз 2000000 рублей, объявив Вас Главным победителем!
* Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились.
* Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году.
* Если в результате получилось 113 - поздравляем! Вы победитель!
Прямо сейчас позвоните по телефону. Подтвердите Ваш Призовой номер и получите 2 МИЛЛИОНА рублей!
Звонок бесплатный и с мобильного, и с домашнего телефона.
-----

ЧАСТЬ 2. 'Неинтересное' решение:

А теперь попробуем посмотреть, сколько процентов читателей газеты обладают призовым номером.

Пусть Х - мой год рождения в 20-м веке. Тогда верно следующее: Год рождения = 1900 + Х. Например, я родился в 75-м году 20-го века, тогда Год моего рождения = 1900+75=1975
Кстати - указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились." - это указание взять тот самый Х.

Пусть Y - мой возраст, достигнутый в 2013 году. Вопрос, сколько мне лет исполнится в 2013 году?
Y = 2013 - (1900 + Х). (равенство 1)
Например, при Х=75 получим Y=2013-(1900+75)=38

Теперь указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году." То есть Результат = Z = Х + Y, но так как Y выражается через Х, то подставим сюда равенство 1
Z = X + Y = X + [2013 - (1900 + Х)] = X + 2013-1900- Х = 2013-1900 = 113

То есть Z = const = 113. То есть цифра 113 получится у всех.

Вывод. "Призовой" номер получится у 100% людей.

-----
ЧАСТЬ 3. Примитивно, да? А вот знакомый говорит, что в этой фирме телефон звонит непрерывно. Все считают, что именно им повезло.

Продолжение темы примитивных арифметических задач см. "Малыш и Карлсон съели Торт"

Водительская зарисовка в двух частях:
1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева "дынц-дынц-дынц" тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...
2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка.... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...

Сегодня поздно проснулся, пришёл на работу (свободный график) ближе к вечеру. С порога выдаю:
- Доброго утрища! Ну, то есть, днища!
Пара мгновений тишины. Дикий ржач.

Решил я с женой пересадить какое-то растение - вижу загибается, корнями уперлось в дно горшка, вылезло наполовину, к соседям, видимо, собралось уйти. Нашли в кладовке горшок побольше, старый пакет с грунтом (покупная земля для посадки). Почитали на пакете, подходит ли для нашего растения. Жена по окончании чтения аннотации спрашивает: а срок годности какой? У меня пауза по Станиславскому, после чего отвечаю - вечность!

На мой домашний телефон почему-то часто звонят из всяческих социологических контор.
- Можно я задам Вам несколько вопросов, это займёт несколько минут...
Я вообще добрый человек, и если ничем важным не занят, то всегда готов ответить. Мне не жалко нескольких минут, а ребята, которые звонят, пусть свои небольшие деньги за такую работу получат. Они ведь тоже кушать хотят.
Но как же они простенько запрограммированы.
Вчерашний звонок:
- Скажите, а у Вас в доме включен телевизор?
Слышу, что в соседней комнате матушка что-то смотрит (с смысле телевизор что-то бормочет), и отвечаю
- Да.
- А не скажете, какой канал?
Иду посмотреть на экран, возвращаюсь и абсолютно честно отвечаю на поставленный вопрос.
- BBC World News.
Пауза секунд на двадцать.
- А это что?
- Канал новостей. Английский. Из Лондона вещает.
- А я же вроде в Москву звонила.
Короткие гудки в телефонной трубке.

НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
- Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
- Зачем?!
А он ответил:
- Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
- Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
- Это всё Криштиану!

пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси.
у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г...о подбирается.
на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

какая-то бабка отожгла
звонит мобилка, беру трубку, спрашиваю кого?
а мне бабка говорит:
я сестре звоню, а вы зачем трубку неправильно берете?

Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.

Звезды нашей эстрады, как известно, любят выставлять себя моложе чем они есть на самом деле.
Сегодня в газете наткнулся на такой пример. Известный телеведущий с канала НТВ:

"Родился я в 1968... бла-бла-бла... с армии пришел в восемьдесят втором..."

ДВА КАПИТАНА

"...Да будут прокляты эти интересы цивилизации, и даже самая цивилизация, если для сохранения ее необходимо сдирать с людей кожу"
(Ф.М.Достоевский)

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу – пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.
Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: «Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!»
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.

Когда-то Сергей с Леней служили в одной роте и оба были капитанами Советской Армии.
Сергей – замполит роты, а Леонид - ее командир, но сдружились они гораздо раньше, когда еще были зелеными "летехами". Так вместе по службе и шли, сначала взвод, потом рота, еще немного и Родина доверила бы им целый батальон.

Но как-то ночью их подняли по боевой тревоге и приказали: - "Срочно выдвигаться к железнодорожной станции, вместе со всеми машинами, сухпаями и личным составом!"
Капитаны ответили: - «Есть!», погрузили на теплушки свою славную роту, и воинский эшелон, грубо раздвигая самые скорые поезда, почти без остановок, через всю страну помчался навстречу судьбе.

В дороге солдаты смеялись и пели дембельские песни, они радовались крутой перемене в их унылых казарменных буднях, еще бы, командировка – не бей лежачего на целый месяц, а служба-то идет. Ходили даже великолепные слухи о том, что по прибытии на место личный состав будет получать по 100 граммов водки на душу в сутки. К тому же, там себе и медаль на дембельскую парадку можно отхватить, и уж как минимум, командир полка торжественно обещал, что после успешно выполненного задания всех уволит в день приказа. Так почему же солдатикам не радоваться?
Но вот два капитана грустили, тихо перешептываясь и подбадривая друг друга, грустили от того, что были на десяток лет постарше своих беззаботных солдатиков, и хоть не до конца, но все же понимали – ЧТО их ждет уже завтра…
Под утро, когда весь эшелон, не считая караульных, уже спал мертвецким сном, поезд на минуточку остановился у какого-то безымянного украинского полустанка и из вагона, никем не замеченный, спрыгнул командир роты Леня и не оглядываясь побрел в неизвестном направлении.
А поезд весело гуднул и поехал себе дальше в сторону тревожного города с незнакомым и странным названием Чернобыль.
Потом разразился большой скандал, длинное следствие, трибунал, но дезертир - Леня отделался легким испугом (спасла «перестройка») и его всего-то лишили воинского звания и с волчьим билетом вышибли на гражданку, без всяких надежд на военную пенсию.
А ошарашенный предательством своего командира Серега принял командование ротой и целый месяц, наравне со своими солдатиками, бегал по Аду с совковой лопатой, подавая нечленораздельные команды сквозь командирский противогаз…
По возвращении в родную часть Сергею присвоили внеочередное звание - майор, а вскоре со всеми воинскими почестями выбросили из армии по состоянию здоровья.

Прошло много лет.
Леня стал богатым человеком и если бы не его связи и деньги, Сергей давно бы уже умер, сегодня он почти ослеп на оба глаза, плюс: печень, меланома, инвалидная коляска, всего и не перечислишь, но врачи успокаивают: - Если все пойдет хорошо, то вторую ногу ампутировать и не придется.
И все, что у Сереги осталось в жизни – это его жена, радиоприемник и единственный друг - паскуда и предатель. Что-то давно его не видно…

Отец с сыном идут по магазину. Сын хватает отца за рукав:
- Папа! Купи велосипед! Ты обещал! Обещал!
Отец понимает, что влип на серьезные расходы и пытается выкрутиться:
- Сына, я с удовольствием, но вот эти велосипеды не продаются. – А сам подмигивает продавцу, хотя первый раз его видит, чтоб тот ему подыграл.
Мальчик оборачивается на продавца, несколько секунд смотрит и в нетерпение:
- Ну что вы молчите, скажите: продаются или нет?
Продавец:
- Я не молчу. Просто жду, вспомнит твой отец, что должен мне 500 рублей, или нет.

В любой ситуации оставайтесь оптимистом ! Не было вообще воды 3 дня (н и к а к ой-ей ей с ковшиков по душевой кабинке супер). Пошла. Смотрю жена радуеться - говорит "Холодную дали !!!" Мечта помыться сомлела в ее улыбке.:( "А чего радуешься то ?" Напор отличный !!!

А где вы были при коммунизме в начале 90 ? А мы простые студенты были поселке малый Чик (не путать с чихом) на сельзопрактике. Их множества потрясений сельпо с калошами, ватниками,беломор, растворимым кофе и все...Повариха Леночка 25 лет и 150 кг (одна заносила бидон с молоком). Помыться возили раз в неделю в баню. При возвращении с зернотока белыми были только белки глаз.
Но не про это хотя молодеж не поймет, а вот ноу хау тех лет: беломор с фильтром из ваты даже ничего, девченки прикалывались вату "звездочкой" вьетнамской мазали - типа с ментолом. Водку мы тогда сильно не уважали - но 2 пузыря на 3 литровую банку с вишневым компотом - просто супер напиток. КОрмежка то же была простая порция борща и мясо с картофаном. НО по меркам обжорок сегодняшнего дня недельная порция - потому как это полутазик борща литра на 2 и такое же с картофаном / Гуляшем. А вечером катание на конях, жарка кукурузы на костре - гитара...Молодость-молодость...

Со слов приятельницы:

"Написал мне незнакомый незнакомец (мамой клянусь первый раз вижу!) в фейсбуке, грит: - Привет красавица, как дела?
Не, ну что что краcавица - это очевидно, особенно если учесть что у меня собака на аватарке, но откуда он знает что у меня дела??"

Дети и спички. Взрослые и котельная

Человеку (вне зависимости от возраста) свойственно - пока не обожжётся, не поверит, что горячо.

Так коллега у меня жил рядом с котельной. Первый дом на теплотрассе. Летом у него почему-то часто отключали не холодную воду, а горячую. Всех, кто в гости к нему приходит, он честно об этом предупреждает. Говорит: "Холодную воду отключили. А я рядом с котельной живу. Вода очень горячая. Вы водой кран полотенца намочите и руки протрите". Все покивают. Вроде поняли. Ан нет. Через минуту дикий крик из ванной очередного ошпаренного... Ну и мат, конечно, за то, что не предупредил как следует. Табличку предлагали повесить "Горячо!"

Продолжение см. "Энергоаудит и здравость мысли"

The Daily Mail провел опрос, в котором выяснилось, что бывший премьер-министр Великобритании является автором самого остроумного оскорбления в истории. Анкетирование было приурочено к выходу фильма о скандальном американском пианисте и певце Либераче.

Первое место по результатам опроса занял ответ Черчилля на замечание парламентария Бесси Брэддок, упрекнувшей его в том, что он пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — сказал премьер.

При этом в число наиболее остроумных оскорблений попало еще одно высказывание политика. Речь идет о фразе, брошенной им в адрес лорда-хранителя печати, требовавшего немедленной встречи с премьером, хотя тот сидел в туалете. «Скажите ему, что я не могу заниматься двумя кусками дерьма одновременно», — заявил тогда Черчилль. Эта фраза заняла по результатам опроса пятое место.

Реальная осень, неделю идут дожди, холодно в доме и на душе.Но на работу надо. Короткий завтрак перед неизбежным выходом из дома, нарочито жизнерадостные (не знаю,когда они высыпаются) радио-ведущие прерывают свой треп: "Погода на сегодня................бэ-э-э-э-э!" Странно, не знаю,почему, но полегчало на душе-не только мне так противно ТАКОЕ время года