Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
Совхоз. В совхозе дела идут довольно туго и бедно. И вот сидят петух, кабан и пес и беседуют на "больную тему": Петух заявляет: - а, я вот в соседний совхоз драпать собрался. Тут вообще жопа полная: жрать толком нечего, куры все мятые перемятые даже потоптать некого. Все ухожу! Это "заявление" подхватил кабан: - вот ты петух голова, я тоже уйду - тут терять нечего. А пес в свою очередь говорит: - вы, мужики, как хотите,а я тут останусь - у меня здесь перспектива. Петух с кабаном аж осели наземь от удивления: - Какая у тебя тут на хрен перспектива?! А пес так загадочно улыбаясь им отвечает: - я тут на днях подслушал разговор хозяина с рабочими. Так вот он им сказал что если у них дела и дальше так хреново пойдут то они все у Шарика сосать будут...
Рыбачат двое рыбаков по соседству. У одного целый садок рыбы! Второй с утра ни одной поклевки не видел. Не выдерживает и спрашивает у первого: - Мужик, открой секрет, почему у тебя так рыба клюет! - А я на прошлой неделе золотую рыбку поймал и загадал три желания! Первое, чтобы рыба всегда ловилась, второе чтобы деньги всегда в кармане были, и третье, чтобы с женой всегда одновременно кончали! - Ну и как с женой - получается? - А то! Щас, пока рыбачу, уже два раза кончил!
Один мальчик всё время упорно писал "шол". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шёл" мелом на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради. Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано "шёл", а в конце приписка: "Я ушол".
Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит: - Я начальник геологической партии. Чукча в него выстрелил со словами: - Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...
Дочка делает уроки и спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: - Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!! - Ну и что? - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Клиент читает толстенный договор об ипотеке и вдруг морщится. Банкир: - Вас что-то смущает? Клиент: - Ну вот здесь на странице 2052, пункт 94385: "На лбу клиента каленым железом выжигается логотип банка"
Сидят мужики в бане, выпивают. Крепко поддали. Вдруг раздается звонок по мобильнику. Один из них берёт телефон: — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая! Потом обращается к окружающим: — Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!
Пациента на каталке везут по больничному коридору. Он жалобно спрашивает: - Сестра, в может быть, все-таки в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал "В морг", значит, в морг.
Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: - Сдай системный пароль. И подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав, говорит: - А нет, ещё одна снежинка.
- А моя жена передо мной на коленях ползает! - Не может быть? И что она при этом говорит? - Да так! Вылезай - говорит - из под кровати, трус несчастный!
Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься. И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!
- А давайте поиграем в ГосДуму? - Давайте. Я буду Жириновским. - Я буду Зюгановым. - А я буду... - Нет, ты никем не будешь. - Это почему же? - Ну, во-первых, ты страшно не красивый. А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят. - Ну, значит я буду Мизулиной.
Поспорили как то русский,грузин и армянин,кто сколько арбузов за раз сможет унести. Первым начал русский, я говорит два,один под мышку другой под мышку.Грузин говорит ,а я три,два под мышку и один на шишку.Армянин говорит а я могу унести пять арбузов,два под мышку и грузина с арбузами на шишку.
Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне сяй! Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше. Пришёл ещё один русский и заказывает: - Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей. Официант, возмущённо: - Чего?!.. - Сяй!
-куме, чого такі сумні? -син пішов служити в ментовку! -так цеж непогано, будете мати знайомого мента. -точно, мав сина, а тепер буду мати знайомого мента!!!
Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. В итоге мяч игрокам так и не пригодился.
Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник: кто-то в смоле варится, кого-то на углях поджаривают и т.д. Идёт дальше и наблюдает картину: стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгает к ним и говорит, что тут будет отбывать своё наказание. Чёрт усмехается и командует: - Ну что, закончили перекур! Начинаем приседания.
летит девушка в Африку смотрит она в акошко и летит с ней адвокат. Адвакат и гаворит давай поспорим ты задаёш мне загадку если я не одгадаю я тебе даю з00 баксов а я тебе загадываю загатку если ты не одгадаешь ты мне даёшь 300 баксов так вот он ей загадал загатку ана задаёт ему залазет на 4 лапах а с лазит на 2 лапах? он прочитал все книги посмотрел в конпютере и не одгадал и дал ей 300 баксов он и говорит ей а кокой был ответ а ана ему опять одаёт 300 баксов.
Лепят Гадзэттэ снеговика. - Уруха ,принеси морковку! Гитарист пробежал пару метров, вильнул задом и остановился: - Я две принесу - мы ему еще и нос сделаем!
- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть-чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Вы знете, что у членов ЛДПР есть три качества: разум, честность и преданность партии? — агитирует новобранца Жириновский. — Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце. — То есть: как это? — То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.
В ответ на предложение оплачивать услуги ЖКХ наперед, могу предложить платить мне зарплату заранее, желательно сразу за предстоящий квартал, а также больничные до того как заболею.
Французские учёные решили выяснить для чего у мужиков диаметр головки больше диаметра стержня. После 2 лет исследований и затрат в 3 млн. евро они пришли к выводу, что это для лучшего удовлетворения женщины. Американские учёные усомнились и, затратив 3 года и 5 млн.$, заключили, что это для размещения большего количества нервных окончаний, т.е. большего удовольствия для мужчины. Русские учёные, затратив 75 рублей и 5 3-литровых банок пива, за 3 дня экспериментально доказали, что это для того, чтоб рука не соскальзывала и в лоб не била.
Приходит еврей в ОВИР оформлять выезд. Сотрудник удивляется: - Какая у вас теперь причина уезжать? У нас теперь перестройка, демократия. - Гомосексуализм. - О, это теперь тоже разрешено! - В том-то и проблема. - В чём? - Видите ли, в нашей стране всё идет по одной схеме: сначала запрещено, потом разрешено, а затем – обязательно. Боюсь, что с этим вопросом будет также, поэтому уезжаю заранее.
Женщина с сумками переходит улицу в неположенном месте. Визг тормозов, опускается стекло, мужик злобно орёт: - Куда прёшь? Она не е.ёт, она давит! Женщина устало и грустно: - Да как вы е.ёте, лучше уж пусть задавит…
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Кризис... В крупной конторе теряют деньги, договоры не выполняются, короче, крах полнейший. Пытаются исправить ситуацию - все становится только хуже. В кабинет к генеральному врывается топ-менеджер и говорит: - Я все понял, у нас мебель не по фен Шую стоит!!! Генеральный плечами пожал, терять все равно нечего, дал команду переставить мебель. Все бегают переставляют мебель, а старая техничка возит тряпкой по полу и бормочет: - фен Шуй, фен Шуй... Вот раньше тут публичный дом был, так они не кровати двигали, а блядей поменяли!
В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку. Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.
Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают. Француз говорит: - Выпьем за наших девушек! Японец: - Выпьем за японскую точность! Американец: - Выпьем за американскую мощность! Турок: - Выпьем за турецкие ковры! Русский: - Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!
Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню: — Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину! Проходит 5 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы.