Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2013

- У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

30.11.2013

На уроке в школе:
- Дети, придумайте рифму к слову "власть".
- Красть.

30.11.2013

Если у вашей девушки есть изюминка (а то и несколько) - не обольщайтесь! Возможно, это не изюминки, а тараканы в голове...
3

30.11.2013

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

30.11.2013

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

30.11.2013

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

30.11.2013

Двуликий Анус – бог древнеримской мифологии Янус, вернувшийся из командировки в XXI век.

30.11.2013

Совхоз. В совхозе дела идут довольно туго и бедно.
И вот сидят петух, кабан и пес и беседуют на "больную тему":
Петух заявляет:
- а, я вот в соседний совхоз драпать собрался. Тут вообще жопа полная: жрать толком нечего, куры все мятые перемятые даже потоптать некого. Все ухожу!
Это "заявление" подхватил кабан:
- вот ты петух голова, я тоже уйду - тут терять нечего.
А пес в свою очередь говорит:
- вы, мужики, как хотите,а я тут останусь - у меня здесь перспектива.
Петух с кабаном аж осели наземь от удивления:
- Какая у тебя тут на хрен перспектива?!
А пес так загадочно улыбаясь им отвечает:
- я тут на днях подслушал разговор хозяина с рабочими. Так вот он им сказал что если у них дела и дальше так хреново пойдут то они все у Шарика сосать будут...

29.11.2013

Рыбачат двое рыбаков по соседству. У одного целый садок рыбы! Второй с утра ни одной поклевки не видел. Не выдерживает и спрашивает у первого: - Мужик, открой секрет, почему у тебя так рыба клюет!
- А я на прошлой неделе золотую рыбку поймал и загадал три желания! Первое, чтобы рыба всегда ловилась, второе чтобы деньги всегда в кармане были, и третье, чтобы с женой всегда одновременно кончали!
- Ну и как с женой - получается?
- А то! Щас, пока рыбачу, уже два раза кончил!

29.11.2013

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

29.11.2013

- Дорогой,каждую осень птицы летят на юг, зайцы меняют шубки... Так скажи мне: кто я - зайчик или птичка?
- Ах ты, мой медвежонок!!!

29.11.2013

Один мальчик всё время упорно писал "шол". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шёл" мелом на доске 100 раз.
Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради.
Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано "шёл", а в конце приписка: "Я ушол".

29.11.2013

Переходная форма от милиционера к полицейскому - полюционер.

29.11.2013

Встретился как-то чукча с геологом. Тот говорит:
- Я начальник геологической партии.
Чукча в него выстрелил со словами:
- Чукча не дурак, чукча знает, кто начальник партии. Начальник партии, однако, Брежнев...

29.11.2013

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

29.11.2013

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

29.11.2013

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

29.11.2013

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

29.11.2013

Клиент читает толстенный договор об ипотеке и вдруг морщится.
Банкир:
- Вас что-то смущает?
Клиент:
- Ну вот здесь на странице 2052, пункт 94385: "На лбу клиента каленым железом выжигается логотип банка"

29.11.2013

Сидят мужики в бане, выпивают. Крепко поддали. Вдруг раздается звонок по мобильнику. Один из них берёт телефон:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая!
Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Потом обращается к окружающим:
— Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!

29.11.2013

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

29.11.2013

Мужик в ванне намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
— ...даже себе… А ведь только пукнуть хотел...

29.11.2013

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

29.11.2013

Лучше никогда, чем поздно.
Бернард Шоу

29.11.2013

Она съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и выпила компот. В результате - довольна,как слон, но недовольна, как женщина.

29.11.2013

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

29.11.2013

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

28.11.2013

Пациента на каталке везут по больничному коридору.
Он жалобно спрашивает:
- Сестра, в может быть, все-таки в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал "В морг", значит, в морг.

28.11.2013

- Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
- Создают искусственный интеллект.

28.11.2013

Это у них там за границей на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.

28.11.2013

Сисадмин увольняется. Директор говорит ему:
- Сдай системный пароль.
И подаёт бумажку.
Сисадмин записывает: *******.
Потом, немного подумав, говорит:
- А нет, ещё одна снежинка.

28.11.2013

Twitter - Это как СМСка, которую не знаешь кому отправить...

28.11.2013

рецепт сталина как сделать всех счастливыми.
всех несчастливых врасход а счастливых распределить равномеоно по всей ьтерритории

28.11.2013

- А моя жена передо мной на коленях ползает!
- Не может быть? И что она при этом говорит?
- Да так! Вылезай - говорит - из под кровати, трус несчастный!

28.11.2013

Девушка вашла замуж, через месяц говорит подруге: я наверное никогда не заберемению, никак не мамогу привыкнуть глотать эту гадость!
8

28.11.2013

Чемодан на площади это намек кремлевским. Мол, чемодан - вокзал - и дальше...
9

28.11.2013

Танец - это искусство одёргивать ногу быстрее, прежде чем на неё наступит партнер.
10

28.11.2013

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

28.11.2013

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

28.11.2013

Не серпом - так молотом, не молотом - так наковальней, не наковальней - так Навальным.

28.11.2013

- Почему в вашем магазине скатерть называется: «Самобранка»?
- Сама наливает, сама пьёт, сама бранится.

28.11.2013

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

28.11.2013

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

27.11.2013

Поспорили как то русский,грузин и армянин,кто сколько арбузов за раз сможет унести. Первым начал русский, я говорит два,один под мышку другой под мышку.Грузин говорит ,а я три,два под мышку и один на шишку.Армянин говорит а я могу унести пять арбузов,два под мышку и грузина с арбузами на шишку.

27.11.2013

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

27.11.2013

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

27.11.2013

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

27.11.2013

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

27.11.2013

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

27.11.2013

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

27.11.2013

Коты делятся на вездесущих и вездессущих.

27.11.2013

Посмотрел Первый канал - переключи за собой.

27.11.2013

Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите!
В следующий раз такое будет только послезавтра!

27.11.2013

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

26.11.2013

Интернет-зависимость - это заболевание, передаваемое воздушно-кабельным путём.

26.11.2013

Пришёл в московский ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то же, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне сяй!
Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов и думает, что одним чаем он не наестся, и решил ждать дальше.
Пришёл ещё один русский и заказывает:
- Эй, официант, мне щавеля с яйцами, раки на стол и сосисок на 15 рублей.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ползи под стол и соси за 15 рублей.
Официант, возмущённо:
- Чего?!..
- Сяй!

26.11.2013

Иногда мне кажется, что я владею приёмом "Смертельное сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

26.11.2013

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

26.11.2013

-куме, чого такі сумні?
-син пішов служити в ментовку!
-так цеж непогано, будете мати знайомого мента.
-точно, мав сина, а тепер буду мати знайомого мента!!!

26.11.2013

Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. В итоге мяч игрокам так и не пригодился.

26.11.2013

Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник: кто-то в смоле варится, кого-то на углях поджаривают и т.д.
Идёт дальше и наблюдает картину: стоят грешники по горло в дерьме и курят.
Он прыгает к ним и говорит, что тут будет отбывать своё наказание.
Чёрт усмехается и командует:
- Ну что, закончили перекур! Начинаем приседания.

26.11.2013

летит девушка в Африку смотрит она в акошко и летит с ней адвокат. Адвакат и гаворит давай поспорим ты задаёш мне загадку если я не одгадаю я тебе даю з00 баксов а я тебе загадываю загатку если ты не одгадаешь ты мне даёшь 300 баксов так вот он ей загадал загатку ана задаёт ему залазет на 4 лапах а с лазит на 2 лапах? он прочитал все книги посмотрел в конпютере и не одгадал и дал ей 300 баксов он и говорит ей а кокой был ответ а ана ему опять одаёт 300 баксов.

26.11.2013

Лепят Гадзэттэ снеговика.
- Уруха ,принеси морковку!
Гитарист пробежал пару метров, вильнул задом и остановился:
- Я две принесу - мы ему еще и нос сделаем!

26.11.2013

- А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару, говорит фотограф, - невесту и ее маму!

26.11.2013

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

25.11.2013

Шизофреник Виталий за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

25.11.2013

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

25.11.2013

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

25.11.2013

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

25.11.2013

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...

25.11.2013

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

25.11.2013

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

24.11.2013

Вы знете, что у членов ЛДПР есть три качества: разум, честность и преданность партии? — агитирует новобранца Жириновский.
— Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
— То есть: как это?
— То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.

24.11.2013

В ответ на предложение оплачивать услуги ЖКХ наперед, могу предложить платить мне зарплату заранее, желательно сразу за предстоящий квартал, а также больничные до того как заболею.

24.11.2013

Французские учёные решили выяснить для чего у мужиков диаметр головки больше диаметра стержня. После 2 лет исследований и затрат в 3 млн. евро они пришли к выводу, что это для лучшего удовлетворения женщины.
Американские учёные усомнились и, затратив 3 года и 5 млн.$, заключили, что это для размещения большего количества нервных окончаний, т.е. большего удовольствия для мужчины.
Русские учёные, затратив 75 рублей и 5 3-литровых банок пива, за 3 дня экспериментально доказали, что это для того, чтоб рука не соскальзывала и в лоб не била.

24.11.2013

Приходит еврей в ОВИР оформлять выезд. Сотрудник удивляется:
- Какая у вас теперь причина уезжать? У нас теперь перестройка, демократия.
- Гомосексуализм.
- О, это теперь тоже разрешено!
- В том-то и проблема.
- В чём?
- Видите ли, в нашей стране всё идет по одной схеме: сначала запрещено, потом разрешено, а затем – обязательно. Боюсь, что с этим вопросом будет также, поэтому уезжаю заранее.

24.11.2013

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

24.11.2013

Когда рушатся грандиозные планы - отойди в сторонку. А то ведь завалит на хрен...

24.11.2013

Женщина с сумками переходит улицу в неположенном месте. Визг тормозов, опускается стекло, мужик злобно орёт:
- Куда прёшь? Она не е.ёт, она давит!
Женщина устало и грустно:
- Да как вы е.ёте, лучше уж пусть задавит…

23.11.2013

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

23.11.2013

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

23.11.2013

Наконец-то я понял, что такое Twitter.
Это когда хочется написать SMS, но некому...

23.11.2013

Странная это какая-то поговорка: "Кто в лес, кто по дрова".
Это всё равно, что: "Кто в магазин, кто за бутылкой".

23.11.2013

Молитвы Матери Терезы, да богу бы в уши!
Слова Путина, да Путину бы в уши...

23.11.2013

- Дорогая что у нас на ужин?
- Нихера!
- Как и вчера?
- Да я сразу на два дня наготовила...

23.11.2013

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

22.11.2013

Кризис... В крупной конторе теряют деньги, договоры не выполняются, короче, крах полнейший. Пытаются исправить ситуацию - все становится только хуже.
В кабинет к генеральному врывается топ-менеджер и говорит:
- Я все понял, у нас мебель не по фен Шую стоит!!!
Генеральный плечами пожал, терять все равно нечего, дал команду переставить мебель.
Все бегают переставляют мебель, а старая техничка возит тряпкой по полу и бормочет:
- фен Шуй, фен Шуй... Вот раньше тут публичный дом был, так они не кровати двигали, а блядей поменяли!

22.11.2013

В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.

22.11.2013

Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают.
Француз говорит:
- Выпьем за наших девушек!
Японец:
- Выпьем за японскую точность!
Американец:
- Выпьем за американскую мощность!
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры!
Русский:
- Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!

22.11.2013

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...

22.11.2013

Почему в телепередаче «Рассмеши комика» ведущий и комики выглядят, как гомики?

22.11.2013

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

22.11.2013

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

22.11.2013

- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!

22.11.2013

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

22.11.2013

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

22.11.2013

Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню:
— Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.

22.11.2013

- У вас взгляд какой-то холодный...
- А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

22.11.2013

Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!

22.11.2013

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину!
Проходит 5 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы.
Самый смешной анекдот за 21.10:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Рейтинг@Mail.ru