Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучший анекдот про Вовочку: Кончилось озорное детство.Вовочка вырос.Возмужал.Продвинулся по служебной лестнице. Теперь все уважительно называют его Владимир Владимирович.
Лондон, поздний вечер. В квартире на Бейкер стрит 221Б уютно пылает камин, два друга, мистер Холмс и доктор Ватсон пьют виски и оживленно беседуют. - Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия. - Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например. - Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс. Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Сидит наркоман на лавочке, курит косяк ,тут к нему подходит мент и говорит -Еще раз тебя здесь увижу застрелю ! На следующий день сидит наркоман на том же месте и курит, снова проходит мент и говорит -Я же тебя предупреждал Застрелил он наркомана ,тот попал к сатане ,сатана говорит -У тебя травка есть ? -Есть ,но она на верху осталась Сатана говорит -Давай я тебя обратно отправлю ,и ты мне ее принесешь -Давай Сидит наркоман на той же лавочке ,курит косяк ,снова проходит мент и говорит -Я же тебя убил -Да меня сатана за травкой отправил -А сатана может меня на 5 лет моложе сделать -Да без проблем, только застрели меня что б я к нему попал Наркоман курит с сатаной и говорит -Меня тут мент попросил что б я его на 5лет моложе сделал Сатана отвечает -Да без проблем ,иди прямо там есть гонг ударь в него 1раз и мент на 5лет по молодеет Наркоман пошел стучать,долбит целый час и говорит -Да я тебя в каменный век отправлю
Первый класс, учительница знакомится с учениками. Один мальчик встает и стесняется назвать фамилию. Учительница, говорит: ну ты хоть намекни, на что фамилия похожа? Мальчик: ну, это про то, что в рот берут. Учительница в ожидании чуда: это Хуев, что-ли? Мальчик: да нет, Ложкин!
Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если сказать проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы: - Мама, откуда произошло человечество? - Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети. Вот так, собственно, и появилось человечество. На следующий день дочь спрашивает отца: - Папа, откуда произошло человечество? - Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путём эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество. На третий день дочь опять идёт к маме: - Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа - что от обезьян?! - Всё очень просто, доченька! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!
Умер мужик. Ох, и блядун был! Супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить. Откопали гроб, а он пустой, а в гробу записка: "Милые мои Блядуси! Я через три могилы у Дуси Сидоровой". И хер в рыло тому, кто сказал "горбатого могила исправит"!..
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Грузия. Приезжает Мерлиин Монро. После концерта подходит к ней молодой чабан и просит принять в подарок алмазное ожерелье. Мерилин посмотрела и чуть не упала в обморок: "Очень дорогая вещь, откуда и что за неё хочешь?!" Грузин говорит: "Вещь фамильная, 300 лет ей, ничего не хочу! Только перед улётом с трапа самолёта махни мне ручкой и скажи: "До свидания, мой милый Гурам!" Улетает Монро, на трапе самолёта машет ручкой и говорит:" До свидания мой милый Гурам!" Чабан стоит в окружении 350-ти родственников, сморщился и кричит: "Давай-давай лети, надоела уже!"
Студент сдаёт экзамен: - Берем вот эту хуйню, припиздоливаем на эту поебень, затем прихуяриваем вот к этой пиздюлине. И получаем вот эту нивьебенную хуету. Препод: - Пиздато, хуле.
Муж и жена создают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".
Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает: - Что у вас здесь такое? Один из пациентов отвечает: - Да это мы анекдоты рассказываем. Главврач с удивлением спрашивает: - Это как? Вы же только числа называете! - Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать. Главврач: - Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18. В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья: - 22! И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач: - Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется! Тут один из психов ему отвечает: - Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать я живой. Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...
Едут муж с женой в машине. Она: — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Жена, чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
Девушка укоризненно говорит парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
Нaчшaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - Ё@ АШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Начштаба округа генерал-полковник Петров"
В отделении два шибко побитых еврея. - Мы с Изей сидим в кафе, говорим за Лермонтова, а рядом компания в полосатом нижнем белье и голубеньких таких беретиках, явно геи. Один говорит: "Вот у меня в роте был один хуй.." Я поворачиваюсь и говорю: молодой человек, мы все таки культурные люди, правильно говорить не в роте, а во рту.
было у бабушки четыре котёнка первого котёнка звали Аба второго Сруся третьего Пиро ЧЕТВЁРТОГО Гами. ПОТЕРЯЛИСЬ ОДНАЖДЫ ВСЕ КОТЯТА.выщла бабушка в поле и говорит Аба Сруся Пиро ГАМИ! А СОСЕД ГОВОРИТ АБАСРИСЯ ХОТЬ БЛИНАМИ ТОКО НЕ НА МОЙ УЧАСТОК
— Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Kromus-Print.ru
Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть! Он пулей к туалету, а там жена. - Открывай скорей, не могу уже - понос! - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей! - А шапку новую? - Да-да-а-а! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит под кустом Серый Волк. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла лесной ручеёк. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя большие зубы, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне сегодня посрать дашь или нет? - возмутился Серый Волк.
Француженка возвращается домой из длительной командировки по России. Набирает горячую ароматную ванну и окунувшись, произносит, блаженно закрыв глаза: - Шарман, бля!!!
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? - Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Внимание!Немецкое автомобилестроение понесло невосполнимую утрату.Во время презентации на Франкфуктском автосалоне нового российского автомобиля "Лада-Калина", генеральный конструктор BMW умер от смеха.
Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха. Один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!.. Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему: - Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся. Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф. Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит: - Я твоя! Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит: - Мягкая такая... как хлебушек...
Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома: - А это кто? - Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините, я не знала, что он... - Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку - на спинке стула, чулки - на торшере, юбку - на диване...
Учитель: Дети представьте, что на дереве сидят три воробья. В одного стреляет охотник. Сколько воробьев осталось? Вовочка: Ни одного Марь Ивановна! Учитель: Почему? Вовочка: Потому что после выстрела два других воробья улетят. Учитель: Хорошо Вовочка, мне нравится ход твоих мыслей! Вовочка: Марь Ивановна, а у меня тоже вопрос. Учитель: Ну давай, Вовочка, задавай. Вовочка: Представьте, в одном кофе сидят три женщины с мороженым. Одна лижет мороженое, другая откусывает, а третья берёт полностью в рот. Вопрос: Кто из них замужем? Учитель, стесняясь: Ну, я думаю та, которая его полностью в рот берет. Вовочка: Нет Марь Ивановна, замужем та, что с кольцом, но мне нравится ход ваших мыслей!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Василий Иванович дает Петьке приказ: в течение трех дней узнай, кто в сортире стены говном пачкает. Через три дня Петька приходит и докладывает - Фурманов! А как ты узнал? Петька отвечает: а он единственный из все дивизии после сортира руки моет!
Стук в дверь: - откройте, милиция! Два пьяных мужика: - а мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали! - так это соседи вызвали! - ну, пусть тогда соседи вас и трахают!
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Приехал мужик в Париж. Погулял, лягушатины с устрицами поел, расслабился. Дай-ка, думает, я в парикмахерскую схожу. Будет что дома рассказать. Сказано - сделано. Подходит барбье и начинает стричь. Стрижет, стрижет, потом вдруг спрашивает: - Я вижу Вы из России, как там, вообще, В России? — Да нормально, спасибо... ещё через пару минут. — Ну чего там в России, как? — Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете? — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот, приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет:мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Выходит поп во двор. По двору бегают куры, а одну из них петух топчет. Поп взял жменю зерна и кинул. Петух бросает курицу и бежит наперегонки с другими курами клевать зерно. Поп задумчиво: -Не дай Бог так оголодать...
Мадонне 55 лет, ее жениху – 26. Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26. Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32. Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают: — Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Профессор делает доклад на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода. Голос из зала: — Профессор, а сучку менять не пробовали?
— Андрей! — Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая? — Нет, имя. — Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей. — Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия? — Ну, Любимый - моя фамилия. — Ладно, поехали, Андрей!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.