Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно. - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! - Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!.. "Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...
- Девушка, можно я вас поцелую? - Да вы что?! С ума сошли?!.. - Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный. - Так он же не спрашивал разрешения!
Плывёт хмурый голодный лещ по реке, а навстречу ёрш довольный такой. - Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ. - Да сейчас червяков от пуза наелся! - Где? - перебивает его лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед: - Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..
Подвыпившая компания встречает Новый год. Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там. Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке. Привели её в чувство, стали расспрашивать. По её словам : - Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости. Один из воробьёв предлагает другому: - Слышь, давай на них нагадим! - Давай! Я - на жениха, ты - на невесту. Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше. Тут к ним ещё один воробей подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту. - Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел. Два первых воробья в один голос его спрашивают: - Вот это класс! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.
Вовочка на перемене угощает учителей. Директор нахваливает: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает его папе: - Ваш сын сегодня нас всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!..
Мужики в гараже в очередной раз наполнили рюмки, один из них говорит: - А что это мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй ему решительно возражает: - Нет, давай уж за здоровье! Вот недавно удача рядом со мной лежала, а здоровья не хватило...
На пресс-конференции Путину задают вопрос: - Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года? - Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет. Помощник докладывает Путину - На связи начальник Федеральной миграционной службы. Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник: - Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..
В артистической среде детям принято давать двойную фамилию по родителям. Двойняшкам счастливой, звездной четы, думаю, подошла бы лаконичная и емкая фамилия ПУГАЛКИНЫ.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.
Америка. Из дома мамаша кричит-зовет сына. - Джонни... Джонни... Ты где? - Мама, я здесь. В соседнем дворе. - Что делаешь? - Соседского мальчика в попу трахаю! - Ладно, смотри не кури.
Парился однажды Путин на черноморском пляже. Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря. - Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек! - Дядя Стёпа-великан! Вызывали?
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.
Моряк после долгого плавания в в секс шопе: -Резиновая женщина в продаже есть? -Есть. -А затычки в нос? -А это еще зачем? -Не люблю запах паленой резины.
Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Рабинович записывается в израильскую армию. Начальник призывного пункта задаёт вопрос: - Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия? - А можно встречный вопрос? - Можно. - Я таки один в израильской армии?
Гитлер в детстве: - Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов! - А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то... Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!
Грабитель забрался в квартиру, и вдруг слышит голос: - Бог следит за тобой!.. Грабитель перепугался и спрашивает: - Кто здесь? Голос снова: - Бог следит за тобой!.. Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю: - Тебя как зовут-то, попка? Тот: - Корнелиус. - Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет? - Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".
Купил себе мужик на птичью ферму дорогого, породистого петуха. Приносит его в амбар с курями, и ласково говорит:
- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...
Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось. Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет. И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно: - Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?.. Тут петух приоткрыает один глаз и говорит: -ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!
Специалисты НАСА разработали специальную пушку, для стрельны курами по самолетам. Такая пушка была нужна чтобы оценить устойчивость кабины при столкновении с птицей во время полета.
Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.
Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"
В духовной семинарии:"В каком же монастыре ты желаешь,отрок,Господу служить?". "Воля Ваша,батюшка!" "Та-ак. Ну в Преображенском ты преобразишся,в Ново-Афонском-афонареешь,в Старо-Троицком-растроишся..." "Умоляю,Бога ради, только не в Ипатьевский!!!"
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения делятся на: - тех, на которых он не хотел жениться; - тех, которые не захотели за него замуж; - тех, на которых он женился, но потом развелся; - та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не начался!
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок — сегодня один, а завтра другой.
Немецкий школьник выиграл конкурс детского рисунка и был награжден поездкой в США и встречей с Бараком Обамой в Белом Доме.
- Господин президент, - сказал мальчик, - мой папа говорит, что вы прослушиваете телефонные разговоры нашего канцлера, Ангелы Меркель. Мне это очень не нравится, я считаю, что это не хорошо.
- Этот дядя не твой папа. - сказал Барак Обама, посмотрев в свой компьютер.
Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов? - А сколько это в пересчете на рубли? - Порядка 400 рублей в час. - Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!" - Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов. - Бедные англичане
На уроке истории: - Вовочка, расскажи про Гитлера. - Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов! - Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи! - За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей ! - Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!
Рыбак тащит на плече огромного сома, аж сгорбился, тяжело дышит, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведёрком пескарей и ехидно спрашивает: - Ты что, только одного и поймал?
Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает: -Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь? Первая ворона отвечает: -Направо! Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников: -На Мадагаскар в какую сторону? Ворона опять: - Направо! Подлетает третья стая, ей ворона говорит: -На Мадагаскар налево! Тогда вторая ворона спрашивает первую: -Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево? Первая ворона и говорит: - А на фига на Мадагаскаре столько напильников?
Купе скорого фирменного поезда "Черноморец" сообщением Одесса-Киев. Разговор шёпотом: - Фима, эта дама рядом с тобой - таки твоя жена? - Да. - Зачем же ты выставляешь себя на смех и тащишь с собой эту уродину в деловую поездку? Может, боишься, что её кто-нибудь соблазнит, пока ты отсутствуешь? - Да что ты! Просто я никак не мог решиться поцеловать её на прощание.
Два еврея-эмигранта сидят в Нью Йоркском ресторанчике и разговаривают между собой на идиш. К ним подходит официант, китаец, год как перебравшийся в Америку, и на очень неплохом идиш интересуется, все ли у клиентов в порядке и не нужно ли им чего еще. Те остолбеневают. Позже, расплатившись, они спрашивают у менеджера ресторана: "Послушайте, но откуда этот китаец так хорошо знает идиш?!"
- Шшшш, - отвечает менеджер, - он тут думает, что мы его английскому учим.
- Алло? - Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД. - Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?! - К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз... - Но что же мне теперь делать?! - Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну, я литров 5 могу дать.
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пи...ец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи...ец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.......
У одного мужика с рождения было три яйца. И он, не предупредив об этой своей анатомической особенности приятеля, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц. Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель мужику шёпотом говорит: - Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..
Парень приходит в церковь: - Святой отец, мне надо исповедоваться! - Ну давай, сынок, облегчи свою душу! - Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец? - Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!