Повторные анекдоты

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

- Мама он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Начальник в отпуске загорел, стал такой коричневый и теперь еще больше похож на говно..

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Приходит грек в банк - положить на депозит 200 евро. И интересуется у служащего:
- А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно?
- Это гарантирует своим уставом наш банк.
- А если ваш банк обанкротится?
- Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Греческой республики.
- А если Греция обанкротится?
- Ну, тогда есть ЕЭС, США, они возместят вам все убытки
- А если ЕЭС и США обанкротится?
- И Вам что жалко ради такого дела каких-то 200 евро?!

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто ...

Можно ли яйца красить кисточкой ?
-Можно, если муж не боится щекотки.

Слоны прекрасно перетаскивают бревна.Так,по подсчетам специалистов,один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Скоро лето,всех касается:
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку. . .
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

Приказ главнокомандующего ВС Украины:
В связи с недостатком продовольствия в Народной армии Украины, а также празднованием праздника Пасхи, дать каждому военнослужащему по яйцу...
Вот этой палкой...

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

23 февраля Штирлиц с буденовкой с флагом России,пел песню о секундах и строевым шагом шел по майдану. Как некогда он близок был к провалу...

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

Штирлиц открыл офис Бреннана в СБУ. Из двери вылетел Парубий... "Пронесло",- подумал Штирлиц... "Тебя бы так пронесло!"- подумал Парубий.

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Парубий, я русский.
- А я - американский.

Парубий шел по верхнему этажу СБУ и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Бреннана. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Парубий обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Парубий.

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

Штирлиц подошел к майдану, и чтобы не привлекать внимания, пересек его по-пластунски.

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

Штирлиц глядел на Парубия с вызовом. Парубий перечитывал полученный из Штатов вызов и заливался счастливым смехом.

Весной идёт мужик по лесу и видит – девочка на берёзе на зубах висит. Он:
- Девочка, ты что делаешь?
- Шок пью!

- Если два российских батальона ВДВ вторгнутся на территорию Украины, как вы думаете, сколько дойдет до Киева?
- Думаю.... дивизий десять....плюс ополчение......

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Если вы семьёй выехали на природу, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Автомобиль - это уже не роскошь... Роскошь - это уже бензин...

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Если я улыбаюсь вам, это ещё вовсе не означает, что я рад вас видеть.
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?

Муж, чтобы успокоить сынишку, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься, шумишь и разбрасываешь игрушки, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала! Он сделал анализ ДНК!".

Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов.
Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".

Мужик пришел в больничку на прием к терапевту:
- Ну, на что жалуемся, больной?
- Да вот, доктор, температура, кашель, насморк...
- Так-так, больной. Раздевайтесь!
- Как, доктор, до пояса?
- Нет, больной, догола!
Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся.
Врач взял ему, покрасил левое яйцо зеленкой, записал что-то ему в карточку и говорит:
- Так, больной, одевайтесь, идите сейчас в кабинет напротив к моему коллеге, он вас дообследует.
Мужик оделся, поел в кабинет напротив. Заходит, дает другому врачу свою карточку и говорит:
- Меня к вам из соседнего кабинета направили дообследоваться
Врач почитал его карточку и говорит:
- Так, больной, раздевайтесь
- Как, доктор, до пояса?
- Нет, больной, догола!
Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся.
Врач взял ему, покрасил правое яйцо йодом, записал что-то ему в карточку и говорит:
- Сейчас одевайтесь, идите обратно к тому врачу, он вам там все выпишет, что нужно
Мужик оделся, вышел в коридор, идет, думает: "Что же они там мне понаписали?"
Открывает карточку, читает:
"Христос воскрес, Конрад Карлович!"
"Воистину воскрес, Иван Степанович!"

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Пекин?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Минском аэропорту неделю назад мне так и сделали.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)

Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично.

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Блондинке в автошколе задают вопрос! Как работает двигатель? А можно своими словами? Конечно! Вжжвжвжжж вжжвжвж жжвжвввжж!!!

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

- Kум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движуться, как думаешь - сколько дойдет?
- Tа, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции

Анекдот от Вавринюк Светланы(я):
Врач пациенту:
-Хм, уважаемый, скверно выглядите. Я же уже советовал вам курить не более 10 сигарет в сутки!
-Простите доктор, вероятно, десяток сигарет для некурящего человека – это достаточно серьёзная доза.

- Благодаря Евромайдану Украина стала самой независимой страной на свете!
- Разве?
– Конечно. От неё теперь больше ничего в мире не зависит!

Мама говорит маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда тебе дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Украине уже давно пора поменять местами буквы К и Р

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

экзамен в МГИМО... преподаватель - итак, вы заканчивает обучение и теперь вам предстоит последний самый сложный экзамен. ситуация на Украине, ультиматумы и санкции США. итак вам предстоит написать ответную ноту президенту США в лучших традициях русской и советской дипломатии.
...
после экзамена. ну что ж, вы все справились прекрасно, продемонстрировали глубокое понимание текущей ситуации, умение работать с фактами, но дорогие выпускники.. стыдно не знать что слова отъ.бись пишется слитно, не еб..т раздельно, а черножОпый через О)))))

путин с медведевым заходят в аптеку.путин-два гандона..аптекарь-я вижу,покупать что-нибудь будете?

Русские абсолютно не способны цивилизованно воевать! Где авианосцы? Где ковровые бомбардировки? Где ракетные удары с беспилотников?
Вместо этого они без единого выстрела захватывают Крым!!!

А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, еблан, НЕНАВИЖУ!

Тяжело искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Люблю работу! Она меня просто завораживает! Могу сидеть и смотреть на неё часами!

- Люся, ты просто так лежишь или... с намёком?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Оса залетела в баню и ужалила мужика в член. Мужик, пока чесался, 4 раза кончил.

Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут, как теперь говорят в России, солимпиздить.

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Белый дом - барак обмана!

А мы тут… шлюшками балуемся.

Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я ж блять не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! Ну и пусть думают...
Просто так сопли не вытекают...

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации.

Правильно пусть немцы уберут из памятника в берлине т34. Пришло время их обновить и поставить т80 хотябы.

Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает:
- Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть…
Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит:
- У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее.
- Это невероятно! Но как вы узнали?
- Благодаря своему нюху.
- Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть…
- Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий».
- Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как?
- Все так же – благодаря своему нюху.
Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо:
- Из основных блюд, если желаете, у нас есть…
- Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста.
Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке:
- Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу.
Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает:
- Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть…
- Нет, позвольте, я сам угадаю...
Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает:
- У вас что, Фатима здесь работает?

CCCР ,холодная война... 1985 год...
Экзамен в МГИМО - сочинение

Студент Лавров, по теме: дипломатическая нота, извинения" за падение ракеты в нештатном районе на территории дружественной страны" Вы все написали правильно, только черно-жопый пишется слитно, а "не@бет" раздельно! внимательнее к орфографии!

- Слышал Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Фредди Меркьюри...
- Да, мельчают пидорасы!

Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, у которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычного русского? Вот, например, коучинг. Знаете, что это такое? Это обычный тренинг!

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал
приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А дiдько хто тебе розбере. Або жид, або москаль...

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Стоят в горах русский,
англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя
люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou.
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

Один арабский мудрец сказал: للأعيان عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و Я даже плакала... Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю... Гребаный грипп!

На день рождения мама дарит сынишке красивую игрушку.
- Ну и что надо сказать?.. Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?!

Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...

Никогда не откладывай на завтра, что можно отложить на послезавтра!

Судят цыгана за то, что украл лошадь.
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Подсудимый, что вы скажете в своё оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю - посреди дороги лошадь лежит. Ну, я её слева попытался обойти - не получается, справа - тоже не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она каак понесётся! Хорошо, что товарищ участковый остановил...

- Фима, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй. Но с одним условием.
- Каким?
- У неё должна быть астма.
- ???!
- Понимаешь, Додик, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Приехали в армию новобранцы. Комвзвода ведёт их по полигону, где прыгают с парашютом, показывает и рассказывает:
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты раскрыли:
- Да, да.
- А вон видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, приземлились, парашюты отцепили, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула! Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это тоже наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими же через год будете.
Новобранцы ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят... упали, побежали! Видели?
- Да! Это круто!
- Так это наши дембеля понтуются!

- Тётя Циля, а Хаимчик дома?
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Всё ломается: чувства, надежды, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

Увидел статус девушки: - "Минус 18 сантиметров." Сижу и думаю. Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Верблюжонок спрашивает:
- Мама, зачем нам такие широкие копыта?
- Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни.
- А зачем нам такие длинные ресницы?
- Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне.
- Мама, а зачем нам эти горбы?
- Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны.
- Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?