Повторные анекдоты

> Путин поздравил легенду отечественной эстрады Пугачеву с юбилеем

- who is Mr. Putin ?
- мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачёвой

SMS-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, умой, накорми и уложи спать".
Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего нашёл!".

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит: "Who is Mr. Churkin?". Все радостно показывают на него. Мужик: "Виталий Иванович, пригнитесь".

- Давай поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Бежит собака из Украины в Россию, её на границе спрашивают: "Почему убегаешь из Украины?"
- Да потому, что у нас там бардак и опасно, бандеры, сепаратисты и прочие гавнюки!
Проходит полгода, пес бежит обратно, на границе у него спрашивают: "Чего это ты пес обратно собрался?"
Пес: "Да, блин, у нас хоть гавкать можно".

Тяжко говорить про дружбу Росии и Украины. Особенно если на одном гербе курица, а на другом - вилка.

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Как правило, если в реанимации пациент на 2-3-и сутки, начинает жаловаться на неровности матраса — Будет жить!!!

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Золотое правило дизайна. Любая херня становится дизайнерской находкой, только когда находит своего неадекватного покупателя.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

Хлеб – всему голова! ( Колобок)

- Изя,а кто такие одномандатники?
- Мужчины-однолюбы.

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота!!! ВОТ ЭТО ОХОТА!!!
А КОГДА по лесу с ружьем - это так ... Стрелялки!!

Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала.. ..Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

После просмотра новостей по телевизору в последние пару месяцев у меня окрепло ощущение, что всё, происходящее на Украине - это заговор прежде всего производителей покрышек и шиномонтажников.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Просыпаясь, я иногда думаю: "Офигеть! Ведь мне уже 21 год, и я почти ничего не достиг!". Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю...

Природные недостатки часто мобилизуют человека.
Наполеон был маленького роста - и он занял высокие посты. У Гарринчи были короткие ноги разной длины - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Хочу прекратить использовать смайлики при переписке в Интернете, но, к сожалению, я формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то в конце концов он надоест. Вопрос: "Что не так с пивом?".

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!".
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!

Пробка... впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!

Собрался Рабинович (который благополучно уехал из совка в благославенные Б-гом США еще в 70-х) в Рашку, посмотреть на достижения путлеризма. Приехал, смотрит вокруг - и говорит:"Раша, я тебя не узнаю! Сколько вокруг модно одетых людей! Какой красивый аэропорт!" Подошел к телофону, позвонить Сарочке в Нью-Йорк, поставил чемодан на минутку. Поворачивается - а чемодана-то и нет! "Да, Раша, а ты ведь совсем не изменилась!" - с улыбкой покачал головой Рабинович.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений, что Луна - это суверенная территория России

В глухом английском лесу заблудился английский охотник. Кричит: "Ау-ау!".
Вдруг сзади его кто-то трогает за плечо. Охотник оборачивается и видит, что сзади стоит английский медведь.
Он спрашивает охотника:
- Я могу узнать, что вы делаете?
Охотник отвечает:
- Я заблудился и кричу.
- А зачем? - интересуется медведь.
- Чтобы быть услышанным.
- Вы добились своего. Но принесёт ли вам это счастье?

Зiбралися справжнiе украiiнцi:
- Хлопцi, - пытае одын сурово, - среди вас мацкалi е?
- Нi, немае.
- Точно нэма мацкалiв?
- Так, немае.
- Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Ненавижу, когда доктор задаёт этот вопрос: "Вы сексуально активны?".
Немало вулканов на Земле активны, но не извергались уже много лет.

Краще геройськi пёрднуть, чем предательскi набздеть!

В Одессе:
- Моня, не одолжищь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.

Однажды Путин решил принять участие в программе «Последний герой».

Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине , что бы она избежала дефолта?!

Мужик уснул и приснилось ему, что он плывет на корабле, а в трюме дырка. И вот он затыкает эту дырку чем попало, затыкает-затыкает, ничего не получается, а проснулся - пол-одеяла в попе.

- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...

- Алло, привет, дорогая! Я купил билеты в театр!
- Молодец! Я начинаю краситься!
- Давай, как раз успеешь! Билеты на завтра!

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Сидит на урне наркоман, курит.
К нему подходит милиционер:
- Ты что тут делаешь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются

Соседка попросила знакомого программиста установить программу на ноутбуке.
Он всё сделал и на заставку поставил фото своего котёнка. Его приятель, который зашёл к нему в гости, посмотрел-посмотрел и незаметно заменил котёнка на огромный эрегированный член.
Тот ничего не заметил и отдал соседке ноутбук.
Через полчаса она звонит:
- Вадик, а что ЭТО на экране?
- Мой! - с гордостью отвечает программист. - Приходи, дам погладить!

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович?! Чем тебе понедельник-то не угодил?

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Семья покушала в ресторане, отец платит по счёту, а мать с важным видом говорит официанту:
- Остатки мы заберём нашей собачке!
Дети: - Ура! Ура! Нам купят собаку!

Последние новости. В Антарктиде американцами обнаружена нефть. Жестокому клану пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...

- И зачем мне таки ходить на похороны Рабиновича, если он всё равно не придёт на мои?

Муж возвращается домой после затянувшейся гулянки в 3 часа утра, звонит в дверь. Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался, свинья?! Ишь, припёрся под утро! Не открою! Спи на коврике под дверью, как собака!
Он в ответ:
- Люся, прости, но я принёс букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете!
Жена открывает дверь и с удивлением смотрит, как муж прямым ходом идёт в спальню и падает на кровать.
- А где же розы?!
- А где же самая красивая женщина в мире?

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста,
объявление "Собрание состоится во вторник"
и повесь, чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч, будет сделано!
Через пару минут приходит Петька обратно.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется
"вторник" или "вторняк"?
- Хм.. Даже не знаю.. А ты сходи-ка
лучше в библиотеку тут рядом. Попроси у них
словарь, там по-любому есть.
- Хорошо, Василий Иваныч!
Через некоторое время Петька заходит снова.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только
"флаг" и "фуфайка", а фторника там нету!

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Встречаются через неделю.
- Ну как?
- Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...

Идет Баба Яга по лесу. Вышла к лесному озеру.
Смотрит - на берегу русалка лежит голая.
- Слышь, русалка, а чё эт ты голая-то?
- А это мой эротический костюм, мужикам нравится.
задумалась Баба Яга. Пришла домой, разделась
и легла рядом со своей избушкой.
Идет мимо ее избушки кащей Бессмертный.
Смотрит - Баба Яга голая лежит.
- Слышь, Яга, а чё это ты голая?
- Так это мой эротический костюм!
- Так ты бы его погладила, прежде чем одевать!

- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича?
- Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Старик сторож отработал на охране яблоневого сада 45 лет.
Знал каждое деревце, каждый кустик, каждую травинку.
И вот однажды ночью он почувствовал, что воруют яблоки.
Тихо подкравшись к нужной яблоне, старик просунул руку между веток
и ухватил вора за яйца.
- Кто таков?
Но в ответ была тишина. Старик покрепче ухватился за яйца.
- Кто таков?
И опять тишина. Старик сжал яйца из всей силы.
- Кто таков?
И снова тишина. Старик поднапрягся, сжал яйца из последних сил и крутанул.
- Кто таков?
- Яша.
- А почему молчал?
- Дык я немой был!

Если у девущки есть пизда и рот значит она не урод

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

- Вы что же, правда все за меня делать будете?
- Ага)
- Ну тогда сделайте мне.... Во-первых - пироженое, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага)
- В-третьих - конфет!
.................................................
- Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете?
- Ага))))

Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Решил Путин посмотреть инкогнито, как народ в Крыму живет. Загримировался, приклеил усы, бороду и пошел на рынок. Спрашивает торговца:
- Как дела, как бизнес?
- Хреново! Туристов нифига нету.
- Наверное, бендеровцы виноваты?
- Мудак из Кремля виноват, а не бендеровцы!
На другой день Путин при полном параде, с охраной, снова к тому самому торговцу:
- Как бизнес?
- Хреново!
- А кто виноват?
- А я тебе, мудак, еще вчера говорил, кто виноват!

Звонок из Москвы в Одессу:
-Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили!
-Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым!

- За что в Украине отключили российское телевидение?
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд долларов.

Еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз, потому что он намазан с двух сторон. Василь Лукаш

О-о-очень большие руководители, не зарекайтесь от Майдана и Магадана!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К
ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и
спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

Ещё чуть-чуть и Украина достигнет полной революционной независимости: от неё вообще ничего не будет зависеть.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

Идет Баба Яга по лесу, вышла к озеру,
смотрит - на берегу русалка лежит голая,
спршаивает у русалки - А чё это ты голая?
Она отвечает - А это мой эротический костюм,
мужикам нравится! Баба Яга пришла домой,
тоже разделась и легла около избушки.
Идет мимо ее избушки Кащей Бессмертный
- Яга, а чё это ты голая-то?
- А это мой эротический костюм!
- Так ты бы хоть его погладила!

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста, объявление
"Собрание состоится во вторник" и повесь,
чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч! Будет сделано!
Через пару минут прибегает.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется,
вторник или вторняк?
- Хм.. А знаешь что, сходи-ка в библиотеку,
тут рядом, попроси у них словарь, там по-любому
правильно написано.
Петька возвращается через некоторое время.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только "флаг"
и "фуфайка", а фторника там нету!

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Что у трезвого на уме - то у пьяного уже внутри!

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница восхищается:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
- Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка!
Воспитательница спрашивает:
- Ты уверен?
- Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг...

В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель:
- Здравствуйте! Мне нужен кульман.
- Кульман сегодня в отгуле.
- Гм... А ещё мне нужен ватман и рейсфедер.
- Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите - я дизайнер!
- Ну, ясен пень не Иванов!

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого???
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?!

Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках - Вам сейчас завидуют ВСЕ !

1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката:
"ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.

Новости науки.
Благодаря отечественным журналистам современный научный лексикон пополнился новым термином: "Средства массовой дезинформации".

Одесская больница. Посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у вашей сюпруги чуточку задеты почки...
- Яков Соломонович, вы таки мне льстите...

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом.
Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!!!