Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.
6
Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?
Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин
2. Курительные смеси ч\з 20 мин
3. Кокаин ч\з 30 мин
4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
5. Вызов полиции ч\з 60 мин
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"
Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.
Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!
Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!
Наши пенсии поднялись в полтора раза, спасибо России за заботу, - говорит крымчанка Елизавета, - правда, цены в рублях выросли в два раза.
25
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами !!!
- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.
Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!
Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.
Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
37
Самый смешной анекдот за 15.11:
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Рейтинг@Mail.ru