Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2014

Общий выпуск

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
1

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Середина семидесятых. Нас, в «людской», это просторная комната, семь столов - семь человек. У нас не отдел. У каждого своя работа. Тут и инженер по охране труда, и дама которая занимается изобретениями и рацпредложениями, суровый заводской пожарник, художник, умеющий писать крупными буквами три слова из трёх букв – Мир, Труд, Май, телефонист – слаботочник, самый умный персонаж – юрисконсульт, и я. Я увлекаюсь капстроительством и ремонтом.
Пока ни у кого не было автомобиля, юрист Иван Петрович приветствовал всех одной фразой – Привет, народ!
В один из понедельников, Иван Петрович, обычно спокойный и рассудительный, вошёл возбужденный и радостный. Видимо в пятницу выиграл арбитраж. И вдруг, слышим:
– Привет, пешеходы!
Вскочили с мест. Не томи, рассказывай. Высыпали во двор. На площадке, перед бюстом Калинина, рядом с директорской Волгой стоит новенький синенький Жигуль 2102. За Ивана нашего Петровича мы все, по-разному, рады, но за «пешеходов», как-то стало всем одинаково обидно. Скоро привыкли, но не все. Среди всякой заводской автотехники, на вечном приколе, стоял без стёкол, без колес и, кажется, без двигателя, Москвич-407, на котором возили в 60-х тогдашнего директора. Много чего на Москвиче не было, но номера сохранились.
И однажды, у нас в «людской», возникла идея – подшутить над нашим автовладельцем. Два энтузиаста за две минуты свинтили с бесхозного авто гос. номера. В тот же день, выбрали момент и прицепили их нашему юристу. Родные его номера положили на шкаф с юридической литературой. Всех мучил один вопрос – заметит подмену или нет. Напрасно беспокоились. Как обычно, часа в три, написал в журнале – «В арбитраж», вскочил в машину и умчался до конца дня.
На следующий день появился перед обедом, причем совершенно убитый горем. Все «пешеходы» притихли, стало ужасно неловко. Кто-то робко спросил:
- Что, Ванечка, арбитраж проиграл?
- Хуже, - отвечает Ванечка, - не был я в арбитраже. Повез новую знакомую в парк, пока гуляли-целовались, гаишники сняли номера. Под знаком, дурак, оставил. Девушка первая заметила, что машина без номеров.
Сегодня пол дня в ГАИ искали – искали, не нашли. Видимо тот охламон, что снял, не сдал должным образом. Теперь придется пешком ходить, пока номера не найдутся. И от штрафа не отвертеться, да хрен с ним, со штрафом, скорей бы нашли. А пока на заводе машина постоит.
- Да что за проблема? - затарахтел развеселившийся народ. Найдутся номера, скоро найдутся. Пожарник, с важным видом предлагает вариант:
- К вечеру бутылка коньяка и номера будут.
- Если и номера будут к вечеру, то ставлю два коньяка!
- Договорились, беги за коньяком, а я еду в ГАИ.
Пока Иван Петрович бегал за коньяком, родные его 01-89 висели на машине на своих местах.
На следующее утро услышали:
- Привет, народ!

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Как здесь говорится, "вдогонку". Про историю от 22.05.2014г. Тоже дед рассказывал.При штурме Пруссии была ситуация - нужно было под огнём пулемёта в каком-то городке прусском пробежать метров 40-60 по площади. Естественных укрытий нет, уже два бойца погибли. Не помню уже, почему он там оказался, не с техникой. Дед - капитан, танкист, зампотех, не пехота. Говорит - не знаю почему, но я не побежал а пополз, хотя понятно, что в ползущего из пулемёта попасть легче. Глаза, говорит закрыл, и пополз... И полз, как он говорит, часа три, а как ему потом сказали - минут пять. Пули брусчатку вокруг рвут, а в деда - ни одного попадания... Камнем щёку посекло, и гимнастёрку на спине. Причём именно камнем... Дед говорит, когда полз - тишина для него вокруг была... Как будто уши ватой забиты, он говорил - как после контузии - только звона в голове не было. Видел искры от брусчатки, видел камешки летящие, но ни звука. Вот такие истории. Дед всё время меня спрашивал - "Что, внучёк, в танке главное?" Я говорил - "Пушка!" А он говорил - "Ни фига, в танке главное - не бздеть!" Слава нашим дедам, что отстояли нашу Родину тогда. Тяжело им было, но - спасибо - справились... А ещё спасибо, что отвоевали и в зверей не превратились. Как-то услышал после застолья разговор его двух друзей, не знаю, в разведке они были, что ли... Они так мирно и по деловому спорили - куда лучше немца часового бить ножом - в висок или в ухо, чтобы упал мягко и не крикнул, не звякнул, и что нельзя горло резать - выпачкаешься весь, и дёргается немец, амуницией бренчит... А пришли домой после войны - и мирные люди, с естественным страхом перед убийством...

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
1

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Москва. Кутузовский. Магазин матрасов и кроватей "Надо спать".
Хорошо, хоть не магазин сантехники с призывом!

23.05.2014, Карикатуры

Карикатура: Правому сектору достойную работу, attar

Правому сектору достойную работу

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Обратил внимание на рекламный слоган шоколада Dove с "Одри Хепберн":
"Я испытываю особое удовольствие... дав..."

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Мне в то время было лет 16 – 17. Давно, одним словом.
В то время отец со своими друзьями решили заработать денег на заготовке брусничного листа. Отвели им вполне официально кусок кедровой тайги, взрослые взяли отпуска, отец взял меня, т.к. начались летние каникулы, и мы рванули на заработки. Приехав, первым делом обустроились. Место красивейшее, воздух чистейший (кедрач вокруг), километрах в восьми – горная речка с хариусом. Поставили мы здоровенную армейскую палатку для жилья (было нас человек 8 – 10), построили навес для кухни, сделали большой сарай для сушки брусничного листа, туалет строить не стали, т.к. после когда-то прошедшей бури там было много поваленных деревьев с вывороченными корнями, и каждый облюбовал себе по выворотню для размышлений и медитаций. А так как было в тайге уже довольно жарко, взрослые решили сделать погреб для хранения скоропортящихся продуктов. Содрав слой мха, мы обнаружили под ним линзу чистейшего льда. Вот в нём-то и вырубили подвал. Было в нём довольно холодно.
Так вот… Люди более старшего возраста помнят, что сливочное масло, когда его доставали из холодильника, было как камень твёрдое (т.к. было настоящее). И когда хотели намазать бутерброд им или печеньку, а другой печенькой сверху накрыть, то оно не намазывалось, а отрезалось-отламывалось кусками.
И вот сидим мы нашей дружной бригадой, обедаем, вернее основные блюда мы уже откушали, и уже чаёвничаем. Я строгаю твёрдое масло, беру его руками, ложу на печеньку, сверху придавливаю другой, и этакий получившийся бутерброд с чаем кушаю… Друг отца - дядя Коля, внимательно так глядя на меня, говорит мне: - Игорь, ты масло-то мажь…
Я ему: Да я мажу, дядь Коля.
Беру снова печеньку, строгаю масло куском, ложу его, сверху ещё одну печеньку – и в рот.
Дядя коля мне опять: - Игорь, ты масло-то мажь. Я ему опять: - Да мажу я, дядь Коля, мажу! А сам тянусь снова за печеньем, процесс с маслом повторяется. Дядя Коля мне в третий раз говорит: - Игорь, да ты масло-то мажь! Мне уже не удобно, что он мне говорит, чтоб я масло мазал, а врубиться не могу, что он от меня хочет. Я ему опять отвечаю: - Да мажу я, мажу! А он в ответ: - Да где ж ты его мажешь? Ты его кусками жрёшь!
Мужики за столом дружно грохнули… Видимо он не первого меня подловил с этим маслом кусками. И не было ему жалко этого масла, просто ради хохмы развёл меня…
В итоге прожили мы в тайге около двух месяцев, заготовили листа, сдали его, что-то там заработали. Помню, на часть своих заработанных денег купил себе магнитофон «МАЯК» с колонками… Классное было время!

23.05.2014, Остальные новые истории

Услышал я эту историю где-то посредине Атлантики, в круизе до Бразилии. Собеседниками за обеденным столом оказалась пожилая пара экс-программистов из Нижнего Новгорода. Они еще в советские времена госпремию за свои дела получили. Да и в прошлом 2013 году не бедствовали, раз в круизе катались. Ну да собственно история...

В 1991 году, в апофеоз гласности и прочего безобразия молодой и начинающий политик Немцов вывел на площаль народ протестовать. Поводов для протеста было два: 1) строительство АЭС 2) вырубка части деревьев в центре города в связи со строительством станции метро. Митинг был довольно шумным. Два десятка липовых деревьев обозвали "дендропарком" и сильно болели за переспективу их безвременной кончины. Обещания властей посадить липы поблизости успокаивающего эффекта не давали. Тут как раз мимо шла та самая программистка, что я встретил в круизе и задала Немцову простой вопрос:

- Вот вы тут природу защищаете, а нахрена тогда все ваши агитационные плакаты прибили ржавыми гвоздями к тем самым липам - сокровищам дендропарка?

На что и получила исчерпывающий ответ:

- Пошла нахуй, старая дура!

Собственно, это было абсолютно правильно. Ибо не надо путать повод и цель. Цель была - влезть в политику, а дрова эти - всего лишь повод повонять и обратить на себя внимание.

Метро все-таки построили. Через 20 лет. На том же месте. Причем стройку разморозили, когда сам Немцов то ли в мэрах Нижнего, то ли в губернаторах Нижегородской области ходил. Потому как город еще в 80-х задыхался от транспортного коллапса и метро было просто необходимо. А в недостроенных помещениях Нижегородской АЭС открыли линию по разливу водки, что видимо гораздо полезнее для генофонда нации. А в городе сейчас жуткий дефицит электроэнергии.

Интеллектуальная элита отголодала своё в 90-е и постепенно стала занимать подобающее место в обществе. По себе знаю. Дерьмо постепенно тоже занимает подобающее ему место. Начали строить инфраструктурные объекты, что запланировали еще в 85 году. У меня под окнами после 20 лет перерыва мальчишки снова стали запускать авиамодели... Нормализуемся.

Но 20 лет ушли в дерьмо. И их не вернуть. В том числе благодаря этой кудрявой сволочи - Немцову. Думай, за кого голосуешь.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Брак - это такое состояние, когда объект любви становится субъектом.

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выделиться - это не проблема, выделения - они бывают разными..

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Россия резко поменяла стратегию развития - она перестала быть сырьевым придатком Европы и стала сырьевым придатком Китая.
10

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На Руси есть три формы гражданского согласия:
Угу
Ага и
Нахрен
15

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Препод:
- Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту?
Студент:
- Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого?
Препод:
- Там посередине есть дырка.
Вся аудитория хором:
- И что платить только за то что есть дырка?!!
Препод:
- Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надо быть там, где ты нужен, а не там, где тебя хотят видеть.
1

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Супружеский долг состоит в том, чтобы не создавать друг другу дополнительных супружеских обязательств.
5

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только изменив свою страну, вам не надо будет её менять.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет?
- Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется её защитить и трахнуть. А ты, Ира, сама кого угодно защитишь... и трахнешь.
64

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Существует два сладких слова: "халява" и "свобода". Но халява послаще будет.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Не стоит слишком интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма!
- Гордишься своим здоровьем?
- Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!

23.05.2014, Стишки - основной выпуск

Для
укрепленья
корпоративного
духа
Лучший
тимбилдинг -
групповуха!

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили:
"Кто является в настоящее время президентом США?"
Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Пишет открытое письмо Путину Сусанин.
Нижайше прошу отключить на нашей территории
GPS А то иностранцы сами из леса дорогу находють!!!

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

- а вы никогда не пробовали представить себе этот мир глазами другого человека?
- пробовал, но никак не пойму, отчего этот человек такой ибанутый
60

23.05.2014, Стишки - основной выпуск

В газете «Московский комсомолец» опубликованно исследование группы британских экспертов, в котором утверждается, что «В Великобритании почти пять миллионов взрослых не умеют читать и писать»

Что с чтением у случился ляп –
Оно конечно, драма:
Виновны здесь учителя
И школьная программа.
Но взрослым памперсы мочить?
Позорище какое!
Ужель так трудно обучить
Мужчину писать, стоя?
Ну пусть имеется грешок,
Случилась в детстве драма:
Пускай использовать горшок
Не научила мама.
Но, завучи-директора,
Кончайте тары-бары:
В шеренгу строить их пора
Напротие писсуара
На ширину пусть ставят плеч
По счету «Рраз!» ботинки,
И чоб успешнее извлечь –
Всем расстегнуть ширинки..
По счету «Два!» убрать прибор
И, обшегчивши души,
Ручонки под воды напор
Ширинки застегнувши.
Проиведете сей тренаж –
И в школах, и в кроватях
В сто раз уменьшен будет аж
Позорный показатель

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
29

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Одинокий мужчина = беспилотник

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
67

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За политкорректностью должен надзирать политкорректор.

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мудрый медведь ищет приключения в своей берлоге.
14

23.05.2014, Остальные фразы

Чем громче крик,тем глубже"не туда!"

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Моня, почему майдан не родил новых лидеров?
- Яша подождите, таки не прошло 9 месяцев.
- Тюю, так в Раде это хто -- жертвы абортов или выкидыши?

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Россия - единственная страна в мире, где на шахматной доске шашками играют в «Чапаева».

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

В дождливую погоду водитель БелАЗа, у которого сломались дворники, нанял двух гастарбайтеров с метлами.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Спутник.ру от Ростелекома предназначен сбивать россиян с верного пути.
44

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Золотое правило петуха: не рушь насест, на котором сидят твои куры.
16

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Замечено: те, кто срет в подъезде никогда не ходит на собрания жильцов с повесткой дня – «Прекратите срать в подъезде!»

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

23.05.2014, Остальные фразы

Меньше знаешь-больше баба...

23.05.2014, Остальные фразы

Крымский,понятное дело - татарин...а русский чей?

23.05.2014, Остальные фразы

Приходишь надопрос к следователю, а он угощает тебя сухариком...
8

23.05.2014, Остальные фразы

Один день позора, после которого наступила жизнь, полная ответственности.
9

23.05.2014, Остальные фразы

Кур к кресту нэ пригвождают.
10

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Как сказал камень в мочеточнике «Да не ссы ты…»

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Услышав, что СССР встаёт из гроба, коммунисты начали выходить из спячки.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Хулио Иглесиас и Гарик Сукачёв создали совместный проект «Хулио Сука».

23.05.2014, Остальные фразы

Эзоп страдал эзопонедерзанием!

23.05.2014, Остальные фразы

Увидеть спецназ на мусоровозах и умереть.
5

23.05.2014, Остальные фразы

Не надо умирать до тех пор, пока другие не поняли, как тебя лечить.
6

23.05.2014, Остальные фразы

Не надо мне угождать, делая все, что я считаю нужным.
7

23.05.2014, Остальные фразы

У генералов СВР жены общие. Они им коллективно мозги вправляют.
11

23.05.2014, Остальные фразы

Жена генерала СВР удовлетворяет мозг любого мужчины одним ей известным способом.
12

23.05.2014, Остальные новые стишки

Всё, что жило во мне до вашего вмешательства,
В связи с последним - в состоянии замешательства.
© KONDEXIII

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Я вот думаю: что будет если Верка-Сердючка не побреется?

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Жопа, жопа... Чуть что не так - жопа... Да если б не я, собственным говном бы захлебнулись!

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего…
- И помогало?
- Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности.
- Фантастика!
- Да нет, бумажка-то 5000-я!

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Голые проститутки – нате, пожалуйста!
Голая правда – гоните прочь!
© Иосиф Египетский

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

23.05.2014, Остальные новые стишки

мошкали.

Мошкали-трушкали
Словно тляшки из земли.

Только пьют они и жрут –
Да пахана стерегут.

Словно матку муравьи
Чтоб притопнуть не могли.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Самый крупный газовый контракт, был обмыт из самых маленьких рюмок, потому что Си Цзипин, еще отойти не может от визита в Россию в 2013.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление:"Всем желающим поменять шило на мыло готов быстро,качественно и с удовольствием заменить шило в жопе на мыло там же.Не вазелин!"

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Вопреки расхожему мнению и рекламе различных мазей и добавок единственным способом остановить навсегда процесс старения организма является элементарная смерть.

23.05.2014, Остальные новые анекдоты

Верховна Рада Украины - самый дорогостоящий хор в мире. Начинают заседание - поют гимн. Заканчивают заседание - поют гимн. Уходят на обед - поют гимн. Приходят с обеда - поют гимн. Слишком долго спорят - поют гимн. Началась драка - поют гимн. Зачесались яйца - хм... всё равно поют гимн.

23.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего достается впереди идущему барану, если наступать свиньей.
9
1...100 • 101...200

Вчера<< 23 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.06:
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
Рейтинг@Mail.ru