Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.
Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.
© Малый Кыс
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.
© Малый Кыс
У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.
Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.06:
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
Рейтинг@Mail.ru