Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 сентября 2014

Общий выпуск

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

О ПАТРИОТИЗМЕ
Отдыхал я в Одессе 4-5 лет назад. Ну, собрался я уже уезжать и пошел в магазин купить подарки. Говорю продавщице "Дайте мне какого-нибудь хорошего вина, чтоб была память об Одессе." Продавщица - "Ой, знаете шо, возьмите лучше не у нас."
"Спасибо" сказал я ей тогда, и говорю спасибо всякий раз как вспоминаю об этой истории.

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Шьем,бреем,программируем.

Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.

"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."

За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.

Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.

"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"

-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.

Специалисты Хуевы-так я их зову.

Уважительно. На Вы и по фамилии.

А что?

Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.

Или-может кто предложит лучше?
Жду ваши варианты.

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса.
После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро!
Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!...

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если актриса не может показать своё мастерство - она показывает тело.

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

***Счастье***

Полковник наш, крыл славно матом
Зарплату, тёщу, мирный атом
Жену за то что спит с солдатом
И то, что пятый год комбатом
Он матом крыл страну пендосов
Крыл коммунистов и ЕдРосов
Меньшевиков, эссеров крыл
"Жигуль" свой старый не забыл
Покрыл он матом пол-земли
Пока пузырь не принесли
И разлилось по телу счастье
И тихо, тихо стало в части

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Случайно оказался в Риме в тот самый день когда там гостили фанаты ЦСКА...
Рядом с Колизеем рекламный плакат 2х3 метра с фотографией ентого строения. На плакате маркером стрелка нарисована и коммент "Охуенно".

А ведь быдло тянется к прекрасному. Значит не все потеряно...

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только - скунс.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - великая страна уже только потому что здесь живем мы!

20.09.2014, Остальные новые истории

Это не реклама, это даже не Мондиаль, это должны видеть все. Сегодня по каналу Россия прошла реклама - Телемост и дебаты между мэром Киева Кличко и депутатом гос. думы Валуевым. Это нельзя пропустить, друзья.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорят, что патриотизм - это последние прибежище негодяев. Это верно, там их надо искать в самую последнюю очередь.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разумный фанатизм - основной ключ к победе

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Из за банкротства турфирм; Верса, Вояж-Тур, Солвекс-Турнс, Южный крест и т.д. тысячи Российских туристов были вынуждены прервать свой отдых за границей...
А ведь Владимир Владимирович Вас по хорошему просил: "Отдыхайте в Сочи и Крыму"

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой!
- Ты придурок что ли?!!!
- Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

О КУРЕНИИ
Я оглашу субъективное мнение
Что в нашей жизни значит курение
Раз мужики собрались на банкет.
Нет разговора, общения нет.
Словно бы в горло воткнули топор.
А покурили – пошел разговор.
На производстве, скажу Вам, друзья,
Без перекуров работать нельзя.
Курят актёры, курят пижоны,
Курят чиновных структур эшелоны.
И, несмотря на врачебное мнение,
Курят мамаши во время кормления
Курят пожарные, курят водители.
Курят ребята, курят родители.
В армии курит каждый дурак.
И только здоровый не курит никак.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Свято место пусто не бывает . После освобождения Ходарковского ,дали понять Владимиру Петровичу .

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Ушёл из бара по-английски. Догнали, накостыляли.
Пришлось вернуться и заплатить.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Две проблемы: дураки, которые поверили в себя, и те, кто поверил в дураков.
Две беды: хамы, которые никого не боятся, и те, кто боится хамов.
Одна задача: самому не быть дураком, боящимся хамов, и хамом, верящим в дураков.
7

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

Высшая школа экономики
++++++++++++++++++++++

Не видно позитивных перспектив,
Жить буду бедно я, и будет плохо мне,
Пока Россию либерасты ВШЭ
экономиздят и экономомудохают

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

Скажи, какие любишь анекдоты?
И я скажу тебе тогда есть КТО ты!

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Принцип бандо-эвакуаторщиков: "Отсутсвие знака не освобождает от ответственности."

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Путин поздравил работников Горьковского завода с выпуском новой модели грузовика. А Обама, небось, не поздравил Эппл с выпуском новой модели айфона.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

20.09.2014, Остальные новые истории

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

20.09.2014, Остальные фразы

Что такое Родина? Это когда тебе и швед, и француз, и прочая пидоросня - похуй, а березка около дому- нет. (c) Sj

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

То, что надкусанное яблоко является символом Apple -- не случайность. Ведь второй основатель Apple -- Степа Возняк -- по национальности украинец.

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

Джек Потрошенко
(перев. с англ. Корнея Чуковского)

Кричал Потрошенко
Собрав порохшенко:
-Я всё порушенко!
-Я всех порешенко!

Хотел парадшенко,
Но был пораженко.
И как поросенко
Сидит в парашенко.

Не стал подруженко,
И так погрешенко,
Что должен прошенко
У всех он прощенко.

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

Вчера в Конгрессе по утру,
Почтенье выдавив Петру,
Американские мужи
Пообещали дать ножи.

Я шлю мужам свои приветы,
Ведь Петр метил на ракеты.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Медведев:Дверь в Россию для европейских партнеров не закрыта.И снова премьер облажался.Окно,Дима,окно!

20.09.2014, Остальные новые стишки

родственницы Лаврова, Железняка и прочих Пацреотов!

Так теперь учиться
Елдут за границу!
Дочки ат-ыбаты,
Их ыбут солдаты!

Так ыбут красиво
В хвост, и в нос и в гриву!
Пацреот довольный -
Не ему же больно!

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Сравнивая многих пользователей интернета со своим псом, просто восхищаюсь его интеллектом и толерантностью!

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Трогая каждый день холодную батарею в сентябре, понимаешь, что она тебе мстит за то, что ты ни разу не тронул ее в июле.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

2016 год.В рамках санкций России против Евросоюза было запрещено употребление иностранных слов.Мат был легализован и разрешён к употреблению....

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Вые@бав очередную девушку, Петрович как обычно успокаивал ее –
Не переживай, я же ЛЮБЯ.

20.09.2014, Остальные фразы

А сегодня холодную воду превратить в горячую не все могут, вернее смогут не только лишь все, мало кто может это делать.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Идёт мужик мимо пруда,смотрит,дед с удочкой сидит,решил как то начать разговор;-Как говорится,без труда не выловишь и рыбку из пруда... -Без труда,легко,-отвечает дед,-А вод без пруда-это да.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Странно почему в современном русском языке не используется слово "вместилище". Ведь обозначение этого литературного слова есть даже словаре Ожегова.
17

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первый признак нездоровья - это когда, пытаясь вылечить болезнь до ее появления, здоровый человек переходит на здоровый образ жизни.
@konaarm
Послать донат автору/рассказчику

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

С возрождением таджикского комсомола нас ждёт эпоха ударных комсомольских строек.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самые крутые спецслужбы в мире - белорусские и израильские.
Только белорусские интересует больше всего то, что происходит У НИХ в стране, а израильские - в принципе все, что происходит в мире.
8

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Тяжела шапка мономаха, но таскать надо.
- Иди постригись, шапка мономаха, млин...
5

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

Так сказать в продолжении темы:

Пролетела осень,
И зима пришла.
Доллар за полтинник.
Евро... до хуя...

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Российских наблюдателей удивила организация референдума в Шотландии,-
есть подозрение, что подсчет голосов проводили не только руками...

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Я не верю в успех операции у этого хирурга.
- У него плохие рекомендации?
- Не в этом дело. Мой ангел-хранитель сегодня подал на увольнение.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Когда штатный переводчик МИД РФ Сидоров основательно покурит, он напрочь перестаёт пользоваться и словарём и первоисточником.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пред богом мы провинились единственно в том, что отказались делать свой собственный, единственно правильный выбор.
© Андрей Бесценный

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

На женском форуме тема про акцию в одной известной сети: "Собираешь 70 наклеек - получаешь в подарок отличную косметичку".
Комментарий: - Здравствуйте, девушки! У меня уже 45 наклеек! А для чего они? Объясните!!!

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проявление Бога я всё чаще вижу в Его безутешном имени «Кирдык всему».
© Иосиф Египетский

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Если шотландцы проголосуют за отделение от Британии, то Россия за это ответит и Англия введет санкции. Если же шотландцы решат остаться, то тогда санкции против России введет сама Шотландия.

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Общие места в романах, как туалеты. От них плохо пахнет.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- В какую сторону будут направлены радары "Велла Галф", догадаться несложно ...
- Они имеют круговой обзор !

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Главный полицейский страны подтянулся 16 раз. Подпрыгнул до турника - раз, вздохнул перед подтягиванием - два, тут глаз моргнул - три....
12

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Ты же с друзьями за грибами пошел?
- Да.
- Почему пьяный, и где грибы?
- Короче, мы в итоге решили обменять всех на всех.

20.09.2014, Остальные новые истории

Телеканал CNN сообщил о 110% проголосовавших на референдуме о независимости Шотландии. В ходе предварительных подсчетов CNN сообщил о 52%, проголосовавших против отделения Шотландии, и 58%, которые высказались за независимость региона.
Это тонкий троллинг нашего избиркома с его 146%, я полагаю?

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Англичане шотландцам после референдума:
- Вот и всё, а вы боялись!
Даже килты не помялись.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

И легким движением руки Интернет превращается ... превращается ... в "Чебурашку".
43

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

раз-очарованный итогами референдума, подвыпившийи подслеповатый Шотландский волыншик- два часа ДУЛ В БОБРА!

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Шон Коннери и Алан Камминг были за независимость,миллиона фунтов стерлингов Джоан Роулинг, все же сделал свое дело...

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Зато я могу ВВЕСТИ войска в Киев, Варшаву, Ригу, Бухарест… - оправдывался Путин перед Кабаевой...

20.09.2014, Карикатуры

Карикатура: Учиться, учиться и учиться!, Александр Кузнецов

Учиться, учиться и учиться!

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Пресс-конференция госдепартамента, Псаки:
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!
10

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

- А кто такой "городской сумасшедший"?
- Это деревенский дурачок, переехавший в Москву

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

В Шотландии подвели итоги референдума. До независимости не хватило четырехсот тысяч "зеленых шотландцев".

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!

20.09.2014, Стишки - основной выпуск

Стоять труднее, чем ходить.
Лежать труднее, чем сидеть.
Я просто, блин, Герой труда.
Жена - Стаханов, ерш ту медь!
1

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!

20.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Существует только один способ решить арабо-израильский конфликт - убедить всех выходцев из СССР и России вернуться в РФ.
10

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Фирма "Здрасьте!" оказывает услуги по покраске унитазов.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

На выступление Порошенко перед конгрессом США собралось так много людей, что решили это мероприятие провести в зале побольше, там где вручают Оскара.
Во время речи Порошенко, случайно засветилось табло: "Овации, все встают!!!"
34

20.09.2014, Остальные новые истории

К истории про жаллюзи за 19.09.2014.
Кто работал в свое время с матричниками LX,наверняка хорошо помнят, что ленты в них изнашивались довольно быстро. Между тем одно время появились как сами картриджы в сборе, так и ленты для них, которые стоили раз в пячть дешевле нового картриджа.
Прихожу как-то к одному приятелю и застаю его за странным занятием: он пинцетом пытается втиснуть в коробочку картриджа распущенную на всю длину ленту вместо того. чтобы пропустить ее по каналу, закрыть крышку и за считанные секунды загнать ее внутрь при помощи механизма перемотки.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Девушка сбила на пешеходном переходе мужчину. Оправдывалась тем, что мужчины должны пропускать женщин вперед.

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Кабаева научит Путина садиться на шпагат, чтобы при введении следующих санкций ему не было так больно...

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Украина призвала мировое сообщество не признавать итоги референдума за независимость Шотландии, т.к. были грубо нарушены следующие демократические стандарты :
- В голосовании участвовали только жители региона , собственно сепаратисты и террористы , а должны были все граждане как лево, так и право-бережной Великобритании.
- Собственно голосование происходило в условиях оккупации , а именно в присутствии зеленых человечков - вооруженных сил коварного соседа , и большого количества вежливых полицейских.

20.09.2014, Карикатуры

Карикатура: Решение проблем, IgorHalko

Решение проблем

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Сейчас как будет, Шотландия разделится на Англов-ватников и Саксов-сельдереев. Одни хотят независимости от Британии, а другие нет. ЕС будет поддерживать сельдереев, советниками и наемниками. Начнутся тупо бамбардировки пабов, винокурен и загонов овец. И чёрный ушастый инопланетянин, позвав к себе толстого сельдерея, улыбаясь, похвалит его.

20.09.2014, Остальные новые истории

Вчера, в гостях, услышал рассуждения одного учителя:
- Я ничего не понимаю в политике, но все, что я слышу об украинском конфликте, логично укладывается в типичный школьный расклад. Вот есть класс, это мир. В нем учится дылда-второгодник, это Россия. Большой, недалекий, очень сильный, но в то же время по-старомодному честный и привязанный к тем, кто относится к нему по-доброму. Те же, пользуясь его недалекостью, используют его силу, как хотят.
Например, науськивают и втравливают в конфликты (первая и вторая мировые, Афганистан, и т.п.), а потом, когда с его помощью одерживают верх, снова начинают сторониться. А то и бойкотируют. И в самом деле, как можно сравнивать его, неуклюжего и тугодумного с ними, хорошо пахнущими и успевающими лощеными подонками?
А Украина в этом классе - это недоросток, которого раньше не обижали только потому, что за него неизменно вступался дылда. Но у пацанчика - комплексы, и видит он себя в мечтах могучим и сильным. И еще ему очень нравиться нюхать отличников и докуривать их сигареты. Вот и начинает недомерок ластиться к красивым и успешным. Те, конечно, посмеиваются, но хотят отомстить за свои синяки, когда-то за дело полученные от второгодника, и снисходительно привечают подлизу.
Берут его иногда на свои сходки, дают бухнуть вкусненького, полапать своих девок... а тот и рад быть на побегушках.
Так что ничего нового. Психология коллектива одинакова в любом масштабе....
- А что случается потом с таким классом? - кто-то спросил.
- Да по всякому. Иногда пацанчика-перебежчика терпят до какой-то особо оскорбительной выходки над ним. Иногда тот настолько хорошо научается новым правилам, что начинает сам так давить благородную компанию, что те снова вспоминают о деревенщине. А иногда - наступает выпускной, и все расходятся...

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Когда Россия дарила Украине независимость, главным условием было поделить её поровну между всеми украинскими областями...
7

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Как Скотч не отклеился - так и Лугандон не соскользнёт.

Киевская поговорка.

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Мебель и модели

Жена занимается дизайном мебели. Как люди творческие, о вкусах не спорим - она не лезет в мое собрание картин, я в её мебель. Но тут прошла выставка, и несколько экспонатов пришлось разместить дома - в мастерской не хватило места. Пригляделся к работам - одна тумбочка очень понравилась по стилю. Осматриваю её, даже рукой погладил.
Жена: Нравится?
Я : Ну да, ничего.
Жена: Хороший выбор. На этой тумбочке ещё вчера сидела Мисс Вселенная.
Я, поглаживая тумбочку: Чувствуется....

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Когда-то давненько,путешествовала с подругами по югу Украины(одни теперь воспоминания)и в каком-то городе сидели мы впятером на столиком в ресторане,недалеко от нас веселилась компания военных,которые не обращали на нас никакого внимания,ну и сильно-то и не расстроились.Закончился вечер,тепло,тихо мы вышли из ресторана на улицу и сели на лавочку,недалеко остановилась данная компания военных,вдруг от нее отделился молодой лейтетнант подбежал к нам стал напротив и указывая пальцем на некоторых из нашей группы девушек произнес:"Ты.ты. и ты за мной!"

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад, во время сильных торфяных пожаров, решил я таки вывезти свою бренную тушку хотя бы на несколько дней подальше от этого смога. Мысль была связана с посещением северного города на выбор - типа ткнул пальцем, и поехал. Сказано- сделано. Город называть не буду. Скажу, что это столица региона и находится он далеко от других.
Погода на улице стояла просто райская- 20 градусов и никаких дождей. Люди приятные на взгляд, небо совершенно иных расцветок, чем в Москве- в общем все здорово. Оленина в брусничном соусе, прогулки по центральной улице, антикварные магазины- в общем, нехитрый досуг скучающего (тогдашнего) миллионера:) Это кстати была единственная поездка, в которой мне на рецепции после дружеского диалога предложили скидку на номер в 25% и при этом совершенно официальную - хотя я даже не думал её просить!

Я навел через интернет справки, согласно которым оказалось, что лучший городской клуб находится прямо в моей гостинице. И опа! Вход туда для жильцов свободный. Показываешь волшебный ключик и входишь. Клуб состоял из танцпола, бара со стойкой метров в 15-20, и столиков. За столиками сидело человек 6-8 солидных семейных пар. Одинокие люди стояли около бара.
Контингент был весьма оригинален - либо мужчины около 40-50, либо девушки моложе 25. Правда, картину дополняла пара проституток за 40, имевших очень специфический вид.
Решив привлечь к себе внимание, я заказал бутылку воспетого Пушкиным Моэта и угостил стоявших рядом девушек. Девушки, как выяснилось позже, зашли туда случайно. То бишь конечно не случайно, но раньше никогда не были. Увидев молодежь, пьющую самый дорогой напиток из бара, публика напряглась, но кроме взглядов никто ничего не говорил. Для коммуникации требовался другой маневр. Пришлось брать супер- мега коктейль из абсента и чем-то ещё и добавлять в него уже приобретенный Моэт. После небольшого огненного шоу с элементами газировки жидкость была принята на грудь и мир вокруг преобразился. Сидевший рядом мужик заказал сразу 3 текилы- себе, соседу справа и мне. Выпили. Похвалил за коктейль и угощение девушек. Спросил, кто такой и зачем приехал. Я представился с названием компании, должностью и пояснением кто я и откуда.
И тут... началось шоу:
- А я глава ГИБДД по городу. Приятно познакомиться. И снова заказывает выпивку. За свой счет.
Справа подходит мужик и рюмок становится 4.
Знакомься, это Витя, глава водоканала пот городу.
Через пару минут подходит ещё мужик.
Знакомься, это Петя, зам. главы МВД по области...
Но главное - впереди. Указывают мне на группу из 3 солидных мужиков с другой стороны бара:
- Видишь тех мужиков? Ты к ним не ходи. Это прокурор города с замом и судьей. Мы их не любим... Если что сами все решим, понимаешь?

Честно говоря, я был уверен, что меня просто разводят на понт. Но выпив ещё пару раз, я заметил, как на нас смотрят стоящие рядом бизнесмены ( профессию понял по речи ещё до знакомства с силовиками), и подумал, что может и не разводят.

Собственно это все некая преамбула. Намного круче другое. За стойкой бара всего человек 20, и слышно даже то, что говорят на другом конце.

А теперь представьте себе группу из 4 бизнесменов и чиновников лет под 40, которые активно и не особо тихо обсуждают, как будут снимать девушек, сидящих от них у бара в 2-3 метрах, причем судя по речи вопрос о деньгах не шел, то есть это именно обычные девушки, к которым нужен подход и все такое... вообще конечно напомнило клуб пикапа в детском саду, если такое бывает конечно:)))

Но завершающим перлом был слышимый на весь бар диалог проституток за 40, на тему кого они пойдут окучивать. Моя кандидатура тоже обсуждалась, но я им не подошел по ряду причин. В результате долгого и весьма профессионального обсуждения был выбран мужик справа от меня и дамы подсели к нему. Я же предпочел ретироваться с поля алкобитвы...

20.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Прелюдия: в предыдущей машине всегда оставлял ключ в зажигании потому что все делала сигналка. Сменил машину и в новой - все наоборот - без ключа ничего не сделаешь потому что сигналка мертвая. И посему частенько в новой машине на автопилоте забывал ключ в замке и захлопывал дверь. По первому разу конечно была паника как открыть дверь без ключа, но потом научился и привык - в кармане всегда "отмычка" в виде куска проволоки.
Собственно история: утром бегу к машине, опаздываю. У машины стоят трое и чего-то обсуждают. Хлопаю по карманам - ключа нет. Легкий перемат, присутствующие интересуются что за мат, объясняю что ключ в замке. Первый советует вызвать эвакуатор и отвезти машинку в сервис, второй в долгу не остается и советует залезть через багажник и эти двое начинают выяснять у кого советов больше. Я тихо достаю проволочку из кармана и начинаю из нее делать "отмычку", третий начинает тихо посмеиваться, потом ржать показывая на меня пальцем. Первые двое настолько увлеклись что не видят моих действий но видят ржущего третьего с пальцем и пытаются его урезонить типа "у человека горе а ты над ним ржешь". В это время я тихо открываю дверь и завожу машину. Двое в шоке и ступоре.
Это еще не все.
Пытаюсь уехать. Первый останавливает и спрашивает "что за надпись на заднем стекле? не можем прочитать. что это за около птицы?" На стекле висит наклейка "near bird". Объясняю что не надо надпись переводить ее, надо прочитать. Первый тупо смотрит, второй пытается прочитать на немецком, третий начинает ржать. Двое трясут третьего "чего за надпись"? А в ответ "неебет". Двое - "кончай стебаться колись чо там написано!". А в ответ им опять "неебет". Тут начинаю ржать я.
Кто не понял - я не виноват. :-)
1...100 •

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».
Рейтинг@Mail.ru