Свежие анекдоты - основной выпуск

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?

Мой БелАЗ - Мои Правила...

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то...

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Поддержи отечественного производителя! Перестань пользоваться иностранным программным обеспечением, и тормозни экономику страны ещё на 20 лет!

На вопрос журналиста:
- Как состояние экономики?
Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах.
А вот про экономику он того же сказать не может.

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. Правда эту пару звали Ашот и Вазген.

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос.
Шампунь для тонких и ослабленных волос.
Шампунь с эффектом ламинирования.
.......................................
Шампунь для мужчин для нормальных волос.

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

В наше время даже как-то неприлично быть депутатом, олигархом или чиновником и не посидеть на зоне.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....

Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.