Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

В США начался АФРО-МАЙДАН.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Украина и Грузия, как молодожены, хотят жить отдельно от родни. А Россия - как навязчивая теща, приезжает без приглашения. На танках.

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
© Фредерик Бегбедер

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!

Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.

Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.

Кто на работе педант, тот и в постели нудный.

Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.

Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..

- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.

- Ты кто?
- Смерть.
- Не спеши, дай хоть спеть свою лебединую песню.
- Пока в тоннеле к свету лететь будешь, там и споёшь.

Стоматология. Секонд хенд.