Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он... - Сделай ему замечание! - Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной. - Это как?! - Выслушаю и сделаю наоборот!
Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг. "Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера. Оркестр на палубе продолжал играть............
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
Прочитав комменты о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться... Главы Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся и надеются, что пронесёт...
На майл.ру увидел новость "В октябре стоимость бензина на американских заправках снизилась до уровня 2010 года". Кажется нас опять ждет повышение цен на топливо(
Дать или не дать... Два друга в кафушке:- ЧТО такой скучный? -Да друга потерял. -Криминал, убили? -Да нет, живой,дал денег в баксах взаймы, год назад, а тут курс сам видишь... -не ты один,я тоже с другом влетел. -И много дал? -Ни копейки,я же знаю эту фишку, дашь и дружбе пипец и не дал, он мне на это:-Тогда ты мне больше не друг,всё-пока., и трубку бросил.
-Давай за дружбу, и чтоб в долг не давать и самим не просить! -А давай!
На 90-летнем юбилее известной звезде задали каверзный вопрос: - Почему все Ваши мужья давно умерли, а Вы прекрасно сохранились? - Мужья умерли от огорчения. Они зарабатывали меньше, чем я тратила. А сохранилась я потому, что тратила больше, чем мог заработать муж …
После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом. - Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.
Беседа двух блондинок. -Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит? -Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!
На даче. Муж за ноутбуком, жена на грядках. Жена: «Посмотри в интернете, не вредно ли есть виноград целиком» Через пятнадцать минут Жена: «Ну, посмотрел» Муж: «Посмотрел. Вообще нет такого сайта цели.ком»
Зря стебаетесь, наши Искандеры действительно помогут нам выправить курс рубля, прекратить санкции и наладить дела в нашей экономике! КАК?!?!?!?!?!?!?! По Кремлю стрельнут....
2039 год псковская бабушка рассказывает внуку: -А погиб твой дедушка в боях за Новороссию. -Бабушка, а что такое Новороссия? -Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...
- Здравствуйте, дорогие друзья. Мы собрались здесь, чтобы обсудить не простую политическую ситуацию в мире, особенно кризис на Украине. Кто хочет высказаться по этому вопросу? Отлично, слово предоставляется Главе МИД Латвии. - Спасибо. Я хочу сделать официальное заявление: Я - гей! - И это все? - Ну, еще пару раз у меня было с нашей собачкой. Но ведь ВОЗ зоофилию еще не признала нормой. Поэтому все. - А как же ситуация в мире? - Если честно, про мир я знаю, что еще Элтон Джон гей и глава "Apple". - Ладно, садитесь. У кого еще есть слово? Глава МИД Германии? Отлично, Германия - локомотив европейской экономики. Слушаем Вас. - Я тоже хочу сделать официальное заявление. Я - гей! - И это все, что может сказать Германия? - Господи, неужели Ангела Меркель тоже лесбиянка? В ее-то возрасте... - Садитесь, Германия! Я вижу дела у нас пока идут не очень хорошо. Поэтому я пригласил на наш саммит представителя США. Встречайте, представитель Госдепа США, Джейн Псаки! - Здравствуйте, друзья! Скажите, а Европа - это какой по счету штат США? 53-й или 54-й? У меня просто плохо с географией. - Коллеги, у кого-нибудь есть вопросы к Джейн? - Скажите, Вы тоже лесбиянка? - К сожалению, я пока не обладаю достаточной информацией по этому вопросу. Но я обязательно ее уточню, когда вернусь в свой кабинет. - Джейн, идите Вы в ........ Госдеп! Слово предоставляется главе МИД Польши. - Польша всегда поддерживала Евросоюз во всех, без исключения, вопросах, поэтому я официально заявляю - я тоже гей! - Ну, Вы то куда в геи лезете? У вас жена, дети, а в СМИ регулярно попадает информация о Ваших многочисленных похождениях "налево"! - Так, не надо! Польша является полноправным членом Евросоюза и отделять ее от других стран по таким вопросам я считаю не целесообразным. Я выражаю протест! - Протест отклоняется. Слово предоставляется Главе МИД России. - Боже мой! Теперь понятно, почему в мире все пошло через жопу! Потому, что управляет им сборище пидарасов! - Что?! Как не толерантно! Это грубо нарушает нормы европейских ценностей! Предлагаем продлить действие санкций в отношение России еще на год! Единогласно! - Ну, хоть в чем-то мы едины! Мы обсудим вопрос с санкциями на следующем заседании. Надеюсь, хоть в этот раз мы, наконец-то, начнем обсуждать ситуацию в мире. А это заседание объявляю закрытым.
P.S. Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью считать случайным.
Скандал. Российских журналистов застали врасплох, когда они готовили очередной сюжет об Украине! На месте подготовки сюжета был обнаружен расчлененный мальчик, окровавленный топор с украинской символикой и визитки "Правого сектора"!!! Журналисты, по локти в крови, объяснили правоохранителям, что пытались, как всегда, спасти мальчика от Нацгвардии и "Правого сектора"! Почему они это делали в Воронежской области они объяснить не смогли...
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит: - Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь... - Все потом, потом! Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина: - Подожди, дай мне сказать.. - Не сейчас, всё потом... И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина: - Кто это? - Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
Встречаются два бармена, один другому и говорит: Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла! Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали? Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!