Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
идем мимо ювелирного: - давай зайдем, там такое колечко и совсем недорого. затащила, а деньгов мало, и вообще не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь - обидится.. всамделе красивое - с изумрудом, она примеряет и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем: - может полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: - заходите, в любой день, может не продастся. с тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку - на новую резину копил, вроде хватает, ладно еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. а накануне днюхи приходит грустная совсем, говорит: - продали моё колечко и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету. я молча пошел в гараж, взял коробочку - таких счастливых глаз никогда не видел..
Промозглый осенний лес. Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят. А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом. Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью. Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться. Напоминало прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.
…Прошел час. Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес. Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком. Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:
- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.
Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:
- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля… Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед. Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся. Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю. Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.
Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали. Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса. Я терпеливо жду. Час. Два часа... Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает: - Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже... Напоминаю, прошло два часа.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: - А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.
1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.
2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.
3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Комп промолчал...
Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина. - С чего бы это вдруг? - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.
И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.
Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.
Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.
Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.
И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.
А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.
Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.
За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.
Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.
Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.
На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!
Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки. Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.
Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
Беседуют два приятеля. - Слушай, а твоя жена кричит во время секса? - Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
Тема "Классификация интегралов": 1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал. 2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа. 3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Отец наставляет сына после его свадьбы: - Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма: 1) ограничения и притеснения 2) сухой закон 3) революция 4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду 1) ....
Бабушка наставляет внука: "Рано не женись. Вон, дед женился в 21 год, и что хорошего? Ни кола, ни двора, ребёнок родился, денег нет, - задумчиво: - Хм. А я-то о чём думала?"
xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?
yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?
Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
" Побывал в Крыму.... в Севастополе женщина с изможденным голодом лицом, в морском кителе, наброшенном на худые прямые плечи, схватила меня за руку и горячим шепотом, перекрывающим шум прибоя, пылко заговорила: «Я дочь офицера, сама сорок лет живу здесь, поймите, в Крыму не все так однозначно! Здесь все мечтают чтоб Киев ввел сюда Правый Сектор, и убил , наконец, всех москалей!"
Эти , и другие правдивые истории - читайте в УкроСМИ!
Вот уже много лет покупаю я селёдку в жестяных банках. Обычные такие банки, 1400 грам, одной и той же фирмы. Вот и сегодня, принёс отдал жене и велел почистить 1 штучку к ужину. Мнут через 10 жена и говорит - "Смотри, всегда было 4 селедки, а сегодня - 3". Ну я конечно отшутился - "хорошо что сама открывала, а то сказала бы, что одну уже съел". Но осадок остался. Так что угадайте, на сколько в этом году инфляция?
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому: - Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза. - Ничего страшного! Мороз ведь! - Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
- Папа, а ты пионером был? - Да, был. - А октябрёнком был? - Ну был. - Так значит и сранцем был? - Ты это о чём??? - Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
Разговор в маршрутке. Дедуля и бабуля, видимо пожилая семейная пара. Бабка вещает о локальных и глобальных новостях. - Вот, у Машки со второго опять кошка беременная... Бла-бла-бла... И на пару минут критика в адрес всех дворовых котов. Дед в эти «много слов» не встрявает, дослушав: - А-а-а... всё лучше, чем воровать... - Управдома сказал, с нового года пенсионеры за домофон платить не будут... Две минуты «бла-бла-бла», типа, зачем вообще этот домофон, всё равно вонючие бомжи в подъезде спят и сектанты по квартирам ходят. - А-а-а... всё лучше, чем воровать... - Ты вот новости не смотришь, а там французский самолёт разбился... И подробное описание версий причины катастрофы. - А-а-а, всё лучше, чем воровать...
Длилось это всю поездку, около получаса. Из разговора я не узнал разве что, какого цвета трусы у той Машки с беременной кошкой. И всё время на рассказы о радостных и грустных событиях дед монотонно без эмоций отвечает одной и той же короткой фразой. И ведь далеко не первый год, наверное, с этой бабулей живёт. Не в обиду женщинам с их, непонятным мне, мышлением, но если бы у меня была такая жена, я бы её на ходу из маршрутки высадил.
- Ну, и как тебе моя гитара? - Мягко говоря, так себе… - Хочешь сказать «дрова»? - В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
Мой младший (3,5 года) сидит на унитазе..., пытается сделать вид, что есть дела поважнее, чем идти ложиться спать. Я - на кухне, жена - в комнате.... - Ма-а-ам.... Иди сюда... Дальше, теребя своё "хозяйство": "Я знаю: это - пися... А это что?",-показывает он на сморщенный комочек ))) - Это - яички. - А-а-а... Ясно. А зачем они? - Ну..... У всех дядей они есть.... Они им нужны... (Тщательно подбирая слова) - Но я же еще не дядя, я еще маленький... Зачем они мне? Тут вступаю в разговор я: "Яички нужны, чтобы, когда вырастешь, у тебя тоже были бы детишки". Секундная пауза... - Они что, у меня прямо оттуда вылупляться будут???????? (Жёстко логично! Конец первого акта) Разогнувшись от смеха, жена говорит: - Нет, что ты... Детишки вырастают у мамы в животике)) Дальше мальчик делает рукой жест, знакомый всем мужчинам: - А-а-а...Значит, не в этом вымени...... (Занавес)
Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле тёплый. Он рассуждает: если начать есть еле тёплый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, тёплый станет холодным - тоже плохо. Берёт, и оба выбрасывает в урну.
- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами... - Кошмар! - Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...
Надо сказать, что я терпеть не могу дубленок. У хорошей всего два боковых кармана, нет даже нагрудного. А я люблю, чтобы каждая вещь лежала на своем месте. Наизусть. В одном кармане - айфон, в другом - нормальный сотик, чтобы звонить нажатием одной кнопки по десятку главных для меня номеров. Чтобы ронять сколько вздумается и знать, что батарейка вечна. В третьем кармане - ключи от квартиры, в четвертом - от авто, и так далее - банковские карточки, наличные, планшет-читалка, проездные, носовой платок, сигареты и зажигалка. В общем-то это всё. Но в двух карманах дубленки всё это вместе взятое просто шибздец.
Так думал я, пока не увидел будущего тестя. Как он был хорош в своей добротной коричневой дублёнке! В прихожей я увидел ШЕСТЬ добротных коричневых дубленок: жены, трех дочерей, и две хозяина - потеплее и похолоднее. Похолодев, я изумленно разглядывал эту картину. "А чего ж ты в куртке, зима на дворе!" - дружески сказал между тем будущий тесть - "поехали, купим дубленку!"
На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: - Ну-ка расскажи нам! Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде... - Пошёл вон из класса! - А что такого?! Папе сделали ботинки!