Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
идем мимо ювелирного: - давай зайдем, там такое колечко и совсем недорого. затащила, а деньгов мало, и вообще не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь - обидится.. всамделе красивое - с изумрудом, она примеряет и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем: - может полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: - заходите, в любой день, может не продастся. с тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку - на новую резину копил, вроде хватает, ладно еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. а накануне днюхи приходит грустная совсем, говорит: - продали моё колечко и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету. я молча пошел в гараж, взял коробочку - таких счастливых глаз никогда не видел..
Промозглый осенний лес. Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят. А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом. Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью. Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться. Напоминало прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.
…Прошел час. Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес. Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком. Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:
- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.
Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:
- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля… Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед. Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся. Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю. Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.
Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали. Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса. Я терпеливо жду. Час. Два часа... Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает: - Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже... Напоминаю, прошло два часа.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: - А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.
1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.
2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.
3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - комп предупреждает "Осторожно гололед". Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Комп промолчал...
Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина. - С чего бы это вдруг? - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? - Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.
И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.
Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.
Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.
Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.
И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.
А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.
Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.
За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.
Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.
Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.
На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!
Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки. Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.
Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
Беседуют два приятеля. - Слушай, а твоя жена кричит во время секса? - Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!
Тема "Классификация интегралов": 1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал. 2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа. 3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.
Присказка. В 1990-х лохматых годах был у меня в гостях в Новосибирске брат и потащил я его прогуляться по городу. Идем, никого не трогаем. Вдруг на проспекте останавливается несколько членовозов ниоткуда взявшихся из потока. Выходит кучка серьезный крепких парней и в их круге улыбающийся мужчина - подходят к тротуару и начинает этот дядка со всеми здоровкатся за руку. И с нами тоже. Когда народ маленько пришел в себя узнали Ельцин Борис Николаевич собственной персоной. Через минут 20 стихийный митинг с народом закончился и кортеж уехал. Многими годами позже приезжал к нам в Кузбасс Президент. Ехал он на разрез Бачатский резать какую-то ленточку и раздавать медали. Была перекрыта вся трасса от Кемерово, во всех транзитных городах на всех перекрестках стояли мылыционеры и тормозили всех. Нам приспичило в тот же день возвращаться на служебной машине с командировки. Уехали то мы утром в 7, а область остановили в 11 дня. Аккурат нам возвращаться. Причем застали нас на пол пути домой. Просто сзади нас появились 6 машин ГАИ идущих как швабра в боулинге которые просто сметали всех с дороги. Нам повезло был сьезд, а перед нами сами видели ка просто согнали в кувет 4 машины. Стояли мы на сьезде около часа потом нам надоело и попытались поехать - фиг. Аккурат перед нами подошел грузовичек и с него выпрыгнул дядка с палкой и автоматом и закрыл проезд. Финиш - еще час. Потом водитель предложил ехать по полю рядом с дорогой- ехали. Короче расстояние в 70 км мы преодолели за 4 часа полями и проселками. Сам кортеж конечное видели. Со стороны напоминало тест драйв ведущих мировых лидеров автостроения. Причем ехали кто как. Ну после хозяина конечно...Я насчитал 40 жипов и утомился - водитель спорил что было 70...Трассу не открывали еще 2 часа. Но мы уже были дома. Вот такая разница между демократией и перестройкой или наоборот.
На мотив песни "Огромное небо": ===== Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз: Как двух инженеров послали в колхоз. Их вывели рано и дали на них Огромное поле, Огромное поле, Огромное поле – Одно на двоих. Огромное солнце им лысины жгло, Огромное поле – сурепкой цвело. И в руки впивался колючий осот. Но шли инженеры, Но шли инженеры, Но шли инженеры Вперёд и вперёд. Ужасная боль нарастала в спине, Хотелось упасть и лежать на земле. Но начата грядка и бросить нельзя. «Дотянем до леса, Дотянем до леса, Дотянем до леса!»- Решили друзья.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Разработка нового учебника отечественной истории началась по инициативе президента России Владимира Путина в 2013 году. По мнению президента, в новых учебниках не должны допускаться двойные толкования исторических событий.
Когда мы были молодыми И чушь несли то там, то сям, Мы не боролись с голубыми, Но и не верили властям.
А нынче власть переменилась И самодержец сероглазый Свою пожертвовал нам милость, С сомненьями покончив разом.
Теперь истории учебник (рекомендованный Госдумой!) Диктует истину с пометкой "Является ошибкой думать".
Песец крадется незаметно, А поколение растет И православно-беспросветно Хуйню прекрасную несет!
Очень просто проверить, адекватно ли человек относится к религии, спросите: один ли Бог у мусульман, христиан, иудеев и прочих верующих? И специальный вопрос для отдельной категории граждан: есть ли богоизбранные народы или все равны?
Отец наставляет сына после его свадьбы: - Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма: 1) ограничения и притеснения 2) сухой закон 3) революция 4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду 1) ....
Бабушка наставляет внука: "Рано не женись. Вон, дед женился в 21 год, и что хорошего? Ни кола, ни двора, ребёнок родился, денег нет, - задумчиво: - Хм. А я-то о чём думала?"
xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?
yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?
