Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Обычно я выкладываю сюда какие-то случаи из жизни друзей-знакомых, но в этот раз речь пойдет о людях достаточно известных. История эта была услышана мною от одного столичного бизнес-тренера, который сам принимал в ней некоторое участие. Мне она показалась забавной, просьбы молчать не было, поэтому пересказываю.
Итак, была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на «Э» начинается, и на «коника» заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые. Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные. Пугачёва же, в свою очередь, справедливо рассудив, что нет лоха и жизнь плоха, этим его вниманием и пользовалась, позволив ему стать своим главным томатным спонсором. Помните тогда в начале нулевых все показывали нам ее «Рождественские встречи»? А Киркорова ведущим «Утренней почты» помните? А коллекции обуви от Аллы Пугачевой в ЦУМах наших городов? Во-во, всё оттуда.
Остальные учредители всю эту лабуду, сжав зубы, терпели. Всё ж ведь реклама и так далее. Может так бы оно все и осталось, но была у самой Пугачихи тогда одна страстишка - любила она в то время зайти в казино, где деньжищи она, как и любой игрок, тупо в итоге просаживала. И ладно бы она шпилила по маленькой, но суммы, увы, уходили немалые, в связи с чем она у своего спонсора кредитоваться и приноровилась. То есть деньги Борисовна, конечно, отдавала и даже с какой-то небольшой маржой, но на них в то же время можно было прикупить где-нибудь в Греции очередной обувной заводик и штамповать на нем продукцию с куда как большей прибылью. А это уже, так сказать, другая сторона лопаты, это уже, как ни крути, просто упущенная прибыль.
Вот на этом этапе остальными учредителями и была приглашена консультативная группа с тем коучем, от которого я эту историю и слышал. Группа эта под каким-то предлогом паслась у них в офисе, изучая обстановку и выводя психологический портрет главного акционера. Спустя какое-то время работу свою они закончили, проанализировав всё, что было можно и охарактеризовав его как чрезмерно эмоциональную и пассионарную личность. И дали совет не перечить ему в его нынешних увлечениях, а перебить их чем-нибудь необычным и соответственно менее затратным. Сами они подготовили несколько предложений, из которых остальные учредители, выбрали наиболее, на их взгляд, подходящее и на очередную днюху подарили своему импульсивному собрату стадо австралийских коз. Знаете, наверное, белые такие, кашемировые. Загон ему под это дело отстроили в области, литературу нужную выписали, ну и всё остальное, что полагается, наладили. И, не поверите, тот увлёкся. Чуть ли не ночевал в этом загоне, забросив все дела и довольно быстро охладев к Алле Борисовне. Само собой, прекратилось ее финансирование, потихоньку сдулись «Рождественские встречи», Филиппка турнули с «Утренней почты» и всё вроде как в фирме стало налаживаться.
Но это, увы, ещё не конец истории. Дело в том, что возле деревеньки той, где загон с козами был, стояла одна заброшенная полуразвалившаяся церквушка. Куда, мимо этого загона, ездил местный попик на своей «копейке». Попик оказался тем еще пролазой и стал время от времени у того загона останавливаться и болтать с хозяином на разные темы, высокодуховные, преимущественно. И, ведь, охмурил, шельмец, охмурил. Вверг в махровое православие. Ну, а дальше всё, как и раньше. Вскоре сам попик уже вваливал на новенькой иномарке, саму церковь восстанавливала нанятая бригада строителей, а на очередном собрании акционеров главный учредитель на полном серьёзе предлагал остальным совладельцам начать платить церкви «десятину».
Что там было дальше самому мне неведомо, но думаю, что подобных фортелей в этой фирме было еще немало.
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
Одесский дворик. - Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету! - Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
1) Как-то рассказал вернувшийся из армии приятель. Младший офицерский состав живёт в общагах. Туалет общий на этаж. Засоры - явление не редкое, унитазы, наравне с окнами, используются в качестве мусоропровода. Тогда для прочистки под угрозой раздачи люлей подряжаются «духи» (т.е. новобранцы). Никаких канализационных тросов. Толчки плотно накрываются крышками от каких-то бочек, для утяжеления на крышки садятся солдаты. Раковины тоже хорошенько закупориваются. На верхнем этаже в унитаз бросается взрывпакет, этот толчок тоже быстренько закупоривается крышкой с солдатом. Ничего разрушительного не происходит, вся сантехника чугунная, атомный взрыв переживёт. Ну, солдаты слегка по попе получат. Зато без особого труда причина засора удаляется куда-то в «вонючую даль». Во время одной такой процедуры проходящему мимо общаги какому-то высокому чину приспичило. Он зашёл в первый попавшийся туалет на 1-ом этаже. Солдатик пререкаться со старшим по званию не стал, снял крышку и уступил старшому место на толчке. Через минуту раздался бабах. Офигевший обтекающий дерьмом мужик с ошмётками на мундире туалетной бумаги, окурков и прочего содержимого этой трубы выскочил, и матюкаясь, удалился в неизвестном направлении. Влетело за это коменданту, даже не знавшему о таких альтернативных методах прочистки труб.
2) Бабушка наблюдала, да и весь двор об этом говорил, так что верю. Панельная 9-этажка, с крыши бьёт фонтан дерьма. Теперь предыстория. У мужика со 2-го этажа тоже потекло из унитаза. Он, будучи начальником пожарной бригады, подогнал к дому пожарную машину, просунул в рукав шланга, герметично закрепил в унитазе брандспойт и включил насос. Кто помнит события августа 91-го, наверное видел по телевизору, как струёй пожарной машины троллейбус опрокинули. Там у водяной пушки напор, конечно посильней, но и в рукаве напор нехилый. Жители подъезда выше второго этажа были приятно удивлены граффити на стенах и потолках санузлов. Так ещё и сорвало какой-то клапан на крыше, окрестности были забрызганы содержимым засорившейся трубы. Зато труба после такой прочистки, наверное, блестела изнутри.
Дело было лет семь назад, когда "падонкафский езыг" был очень популярен, наши дети на нем в ВК переписывались. Пришла на родительское собрание очень достойная пожилая учительница русского языка и литературы. Долго распространялась насчет нежелания учиться и безграмотности наших детей, вызывая у нас жгучий стыд и намерение как следует отшлепать отпрыска. В заключение напыжившись и выпучив глаза, она провозгласила: "Да что тут говорить, если они в слове "ёжик" делают ПЯТЬ ошибок!!! И тут до меня дошло, это ж "йошыг"! Оказалось, что дошло не только до меня! Попытались ей всем собранием объяснить, что это сленг такой интернетовский, что дети так прикалываются, не поверила, обиделась, сказала, что ей теперь всё понятно, и ушла.
- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе? - Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо. - ? - Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.
Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику: - К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб. - Какой бы вы хотели? - Чтобы надежно закрывался!
В потоке новостей чернушной правды две добрых есть - я рад был им до слёз: про то, что в зоопарке родились две панды и что в Америке взорвался бензовоз.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Римейк. Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - А папа с мамой разрешат? - Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"
Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.
*Хочу представить Bашему вниманию то, что насобирали американцы на своего президента за последние годы его правления. По-моему, эту информацию можно рассматривать с нескольких ракурсов. С одной стороны — это развлекательно; с другой — печально; с третьей — страшно за то, что можно еще ожидать от руководителей такого высокого ранга и с таким, буквально, низким образованием. Делайте выводы сами.*
Барак Обама это:
1й президент, который отказался предъявить свое свидетельство о рождении;
1й президент, который получил финансовую помощь при поступлении в университет, а потом отрицал, что он иностранец;
1й президент, который имеет карту соцстрахования из Штата, в котором он не жил;
1й президент, при котором рейтинг надежности кредитования страны был снижен;
1й президент, который нарушил правила начала войны страной (War Powers Act);
1й президент, который вызывался в суд за нелегальное запрещение добычи нефти в Мексиканском заливе;
1й президент, который бросил вызов Федеральному Суду для того, чтобы не позволить исполнения реформы медицинского обслуживания;
1й президент, который заставил покупать медицинское страхование через посредников;
1й президент, который выделил триллион долларов под предлогом госнеобходимости, а позже признал, что такой необходимости не было;
1й президент, который аннулировал закон о банкротстве для того, чтобы контроль над компаниями перешел к профсоюзам;
1й президент, который начал программу секретной амнистии, которая остановила депортацию нелегальных иммигрантов со всей страны, включая тех , которые имеют криминальное прошлое;
1й президент, который лично заставил компанию заплатить 20 миллионов долларов на политкампанию одного из своих партнеров;
1й президент, который ликвидировал программу, позволяющую Америке запускать человека в космос;
1й президент, который позволил расовую дискриминацию и полицейские угрозы в местах выборов;
1й президент, который подписал закон автоподписью и не находился в месте подписания закона;
1й президент, который умудрился объявить закон неконституционным и в дальнейшем не поддержал свое же решение;
1й президент, который запретил страховым компаниям публично разъяснять, почему происходит увеличение страховых платежей;
1й президент, который начал указывать крупным производителям в каком штате размещать заводы;
1й президент, который начал судиться со штатами, которые он обещал защищать по Конституции (Аризона, Вайоминг, Огайо, Индиана);
1й президент, который изъял разрешения на добычу угля, изданные годы назад;
1й президент, который уволил инспектора всеамериканской организации, призванной помогать малоимущим, за то, что тот поймал его друга за коррупцию;
1й президент, который уволил законно выбранных 45 членов (царей) исполнительной власти и посадил своих;
1й президент, который играл в гольф 73 раза за 2 года нахождения в офисе;
1й президент, который скрывает свои медицинские и образовательные документы;
1й президент, который получил Нобелевскую премию, ничего для этого не сделав;
1й президент, который кланялся зарубежным лидерам и отказался салютовать Американскому флагу;
1й президент, который отправился в международный тур с извинениями;
1й президент, который выезжал в 17 дорогих отпусков, организовывал шикарные вечеринки, включая вечеринки по средам для своих друзей в Белом Доме, оплачиваемые налогоплательщиками;
1й президент, который отказался носить значок с американским флагом на воротнике своего пиджака;
1й президент, жена которого имеет 22 личных слуги, оплачиваемых налогоплательщиками;
1й президент, у собаки которого есть личный тренер с зарплатой 102 000 в год за счет налогоплательщиков;
1й президент, который произнес фразу «Святой Коран говорит нам»; он также заявил, что утренний призыв к молитве самый сладкий звук для него;
1й президент, который заявил, что Америка — нехристианская страна;
1й президент, который отправляет собаку отдельным самолетом в путешествия;
1й президент, который насмехался, смеялся и обзывал Америку и ее жителей;
1й президент, который высказывался против Израиля.
После разрешения ношения огнестрельного оружия ...
Диалог рабочих на стройке: - Убедительная просьба, Андрей Леонидович, уберите пожалуйста бетонную панель с моей левой ноги, если, конечно, это Вас не затруднит!
- Мужчина, не угостите даму сигареткой? - Сколько? - Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться. - Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.
Дзен-гуру: Сядьте удобнее и дышите глубже. Вы чувствуете эти вибрации ? Как они проникают внутрь вашего сознания ? Ученики: Да Учитель! Это втекает в нас космическая энергия ?
Почему человечество считает себя хорошим? Если собака — самое преданное и верное существо, а применительно к людям слово «собака» считается оскорблением?
Глава ЛНР вызвал Порошенко на поединок... Барак Обама теперь с трепетом ждёт письма от российского президента... Гольф против самбо и дзюдо как-то слабоват.
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем. - Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на свою половину. - Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе. - Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена. - Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа. - Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору. В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей». - Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время! - Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали. - Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны. Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал: - Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости. Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана. - Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала. - Ух, ты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут... - Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена. - Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей! - Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга... Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой. С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям. - Горячие... - Разочарованно протянул он. Горячая и холодная вода тоже исправно текли из крана. - Зарразы, – выругался Семен Иванович и побрел на кухню. Газ горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто не пытался застроить двор и детскую площадку... - Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня! Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан: - В очередь все! Куда прешь, козел?! - Не больше двух жалоб от каждого! - Согласно списка заходите! Стадо! Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил: «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал: «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное: «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости. За столом женщина лет сорока с разбитым лицом негромко всхлипывала. - Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди? Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи. - Слушаю? – деловито сказали в динамике. - Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают, кому вписать. - Маш, спроси, может, простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало, – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь, как воет? Фоном действительно доносился чей-то вой. - Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича. - В общем-то, конечно, можно и простить, – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди. - Госсподии... – Тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно? Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть. - На что жалуетесь? – спросила женщина. - Ну это... Как его... – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел. - Адрес? – женщина приготовилась записывать. - Крапивная, десять, квартира двадцать три, – доложил Семен Иванович. - Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником, – гавкнула в динамик женщина. Динамик щелкнул и разразился диким криком: - Да за что?! Да подметал я! - Три удара дворнику за двор на Крапивной, десять. Грязно, говорят, – приказала женщина. - А он говорит, что подметал, – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели. - Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей, выходя, бумажку выкинул. - Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!! Боковая дверь отворилась, и Семена Ивановича ожгло плетью. - Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда. Плеть свистнула еще раз. - Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать? - Все равно нельзя, – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику! - Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар. - Что–нибудь еще? – спросила женщина. - Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций, – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович. - Понимаю, – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара! - Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все, что плохо лежит! Семена Ивановича вновь ожгло плетью. - Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего... - А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил. - Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!! - Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два, – еле успевала отдавать приказы женщина. - Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!! - Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович после каждого удара... - Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича. - Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!! Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть. - Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?! - За оскорбление! – хихикнула женщина. - Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович. - Госсподииии... – Всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально? - Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя, как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость.
Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали, как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.
Из наставления работникам полиции. Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
- Как дела, чем занимаешься? - Я человек-паук. - Ничего себе! Круто! Завидую. - Ничего завидного. И в зной и в холод, и зимой и летом, в громоздком пыльном костюме целыми днями шатаешься по тротуару, рекламируешь выставку насекомых.
Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину: - Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь? - Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку! - Хм... Ну ладно… А как с аллергией? - 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!
Лидер сепаратистов Плотницкий предложил Порошенко выбрать место проведения "дуэли" и предоставил ему право выбора оружия. -А Вы, таки, зачем это предлагаете ? - ответил Порошенко
Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?
Шахтеры сидят, перекусывают, базарят: - Микола. А вот депутаты, они много получают? - Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?
Прямая линия с предизентом Тукиным: - Владислав Владиславович, чем Вы можете в это тяжелое время порадовать и обнадежить росссиян ? - Хороший вопрос, я ждал его. Недавно я был в Полинезии и много думал над этим. Что ж, могу пообещать россиянам, что в следующем году я пообещаю им на 27,4% больше , чем обещал во втором квартале 2012 года...
- Самое опасное, при падение с высоты, это упасть на голову. Будем учиться падать на другие части тела. Колобок, почему не слушаешь? - Да нафига мне это слушать!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
